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Archive for 29 julio 2011


Buenos días/tardes/noches a tod@s.

En mi primer post en este nuestro magníficoso y esplendísimo blog, vengo a hablaros de algo que últimamente me ha estado tocando un poco las narices (si, tengo más de una): La radio.

De un tiempo a esta parte, por diversos motivos, paso gran parte de mi tiempo montado en mi coche y, como los discos tienen canciones limitadas, me acabo cansando en una semana de cualquier CD que haga, asi que opto por poner la radio. Lo primero que noto cuando la enciendo es una sensación irrefrenable de estar de compras. Pero no de compras en cualquier sitio, sino de compras en el Bresca (Bershka, para los más letrados), Tira y Oso (Pull & Bear) o derivados. Ya sean los 40 Principales, Hit FM, Cadena 100 o, incluso, Kiss FM (también falla en estos turbulentos dias), todo lo que escucho es música house mala o los típicos temas que salen en La Sexta por la noche para que te los pongas en el móvil. Recuerdo un día que pusieron lo típico de “mira que de temazos te vamos a poner”… sinceramente, no sabía cuando acababa una canción y empezaba la otra.

El demonio y sus secuaces

Otra cosa que me indigna mucho (ahora se lleva mucho estar indignado) es que, ya que la música que ponen es una basura, por lo menos que vayan cambiando. La radio, de un tiempo a esta parte, se parece peligrosamente a la discoteca de Comedia (el que haya estado allí lo entenderá). Tienen 5 o 6 canciones, que repiten a lo largo de la tarde, de la mañana, del dia siguiente y de la siguiente semana. De vez en cuando, como por obra de un dios graciosillo y cruel, ponen una canción nueva, que suena exactamente igual que todas las anteriores y que repetirán constantemente durante meses. ¿De verdad tanta gente escucha esas emisoras, que no cierran nunca?

Así tienen los CDs

Señoras, señores, niños, niñas, aliens y cobayas. ¿Qué le está pasando a la música de estos dias? Parece que, si no te tomas un par de pastis, no tienes derecho a escuchar música. ¿Dónde están los programas de música alternativa, alejados del Pop y el House que todo lo invaden como las malas hierbas? Yo os diré dónde.

Si os sentiis como yo, solo y desvalido en este mundo de porquerías musicales (si públicamente tachan el punk, el rock o el reggae entre otros como mierdas, yo también tengo derecho), poned Radio 3 (http://www.rtve.es/rne/emisoras/frec-rne.htm ahi está el listado de emisoras según provincia). En mi humilde opinión, es la única emisora que actualmente merece la pena. Gracias a Radio 3 puedo escuchar temas de Rap o Funk, escuchar a mis grupos de Punk o de Rock, o relajarme mientras conduzco de madrugada escuchando buen Blues y Jazz. Por otra parte, si quereis echaros unas risas o estar informados de lo que pasa en el mundo, con noticias y debates (como todo, medianamente imparciales) poned RNE 1, donde constantemente hay programas de actualidad, con más o menos seriedad.

Personalmente os recomiendo que os deis una vuelta por las emisoras que pille tu coche/radio, hay muchísimas emisoras locales y provinciales que os pueden sorprender gratamente. Por suerte para los que nos gusta de verdad la radio, todavía queda una esperanza. Dejaos de tanto 40 Principales (que son 4 principales realmente), tanto Hit FM y tanta leche, y daos una vuelta, haced “zapping” radiofónico, no os arrepentireis.

Y bueno, ya que el post es mío y puedo poner lo que me apetezca, si alguien con posibilidades y medios lee esto y tiene ganas, ¿qué tal hacer un programa de radio nuevo y alternativo? Por pedir, que no quede.

Espero que esto sirva para mover un poco a aquellas almas perdidas que lo lean. Nos vemos en foto o en DVD.

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Intentaría escribir algo objetivo e imparcial, pero prefiero despotricar felizmente bajo mi punto de opinión que no sera como el resto de los lectores.

Desde pequeños todos hemos tenido una gran preferencia y rivalidad a la hora de escoger un videojuego de plataformas favorito. Sonic en todas su variantes o Super Marios Bros con sus múltiples juegos. Yo me declino mas por Sonic, quien no escoja esta opción que se abstenga a leer el resto…..

Analizando Super Mario Bros, es un juego donde un tipo bajito, gordo, con gusto al color rojo (¿comunista?) se dedica a explorar y destrozar un mundo de animalillos con cara de no cagar duro. Eso si, el argumento esta fuertemente agarrado, se patea muchísimos mapas de castillo en castillo para rescatar a su amada princesa de una tortuga gigante, pero con pinchos para parecer mas malota.  Para empeorar al pobre Mario, la puñetera princesa tiene tendencia y gusto a ser raptada, la pobre padece un claro síntoma del síndrome de Estocolmo, y claro el pobre Mario se ve obligado a tomar estupefacientes (setas, estrellas, partir ladrillos con la cabeza, lo típico hostias) para superar la ardua y difícil tarea de salvar por millonésima vez a la puñetera princesita.

Junto a su amijo de parrandas Luigi

Entre rescate y rescate, a veces tanto buenos como malos de todo el panorama de videojuego así como de otras franquicias, deciden reunirse para hacer carreritas de kart, pero a lo hardcore que tocar mas la moral. Los Mario Kart es lo mejorcito que vas a encontrar con su nombre en algún titulo, la rivalidad que crea estos juegos con tus amigos es proporcional a las veces que juegues con ellos al Risk.

Y por ultimo tenemos bajo mi humilde consideración (a quien no le guste que se joda) los amados por múltiples personas “Los Smash Bros” juegos no aptos para epilépticos, sin sentido, argumento, pero con un juego de luces, explosiones, mas colores brillantes y saltitos que solo sirven para que te duelan los ojos durante varios dias. Su jugabilidad es casi tan simple como hacerte una paja, no tiene combos, aquí nadie sangra, nadie muere, nadie sufre, pero son todos super amigos. Encima no les basta con usar personajes su propia franquicia, si no que además tienen la poca vergüenza y desfachatez de coger-rescatar a viejas-nuevas glorias de otros videojuegos para humillarlos en semejante delito contra el entretenimiento.

Analizando a mi amado y adorado Sonic. Tenemos a un adorable erizo azul  con complejo de judío, es un animal que se dedica a correr como alma que se lleva el diablo recogiendo todos los anillos de oro que encuentra a su paso. No los quiere para nada, pero al sentirse judío los recoge para tener más y aumentar su patrimonio. Pese a todo, la cosa no puede serle fácil a este maldito judío, hay un humano malvado (Doctor Eggman) que entre los humanos se sentía inferior al ser un marginado, opto por fastidiar a razas inferiores para sentirse realizado.

Contra Sonic no puedo rajar nada, excepto las ultimas bazofias que esta sacandola Wii(mejor no hablo sobre esta consola o nunca acabare) y teniendo la poca vergüenza de unirlos con Mario en unas olimpiadas. ¡Joder! La situación es mas que evidente, Mario es un tio gordo sin forma física, Sonic es un erizo dopado que va a todos los lados corriendo o dando vueltas, se lo va a comer en las olimpiadas.

Si es que miralo, cualquier cosa le sienta bien al jodio

Dejando de lado a estos 2 eternos rivales, Sony PlayStation y la compañía Naughty Dogs, creo al señor soberano, todopoderoso e infinito rey de las plataformas Crash Bandicoot.

Este animalejo ha dejado en pañales a todo juego de plataformas, con sus muertes absurdas, sus plagios en todos los aspectos pero que mas da, el colega lo vale

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Saludos lectores.

Los más cultos en el noble arte del autoamor ya sabréis de lo que voy a hablar en éste artículo, sin embargo, aunque se trata de una práctica milenaria, algunos aún la llaman por vulgares nombres que desprestigian éste sacro acto.

Hablo, señores y señoritas, de la masturbación. De las pajas, de las gayolas, de los tocamientos, de los waka waka y de las caricias al Sr. Osito.

Sí amigos míos, ha llegado la hora de que La Tasca del Tío Perico entre de lleno en ese tenebroso mundo que hace que internet sea un lugar peor (o mejor) cada día. Ha llegado la hora de empezar a hablar… de  SEXO (Sonido de tormentas y música siniestra)

¿SEXO?

Sin más dilación, entremos de lleno en el asunto. Primero he de decir, que es de sabiduria popular que todos los hombres (si, todos, aquí no hay excepción lo mires por donde lo mires. Quien diga que no miente como un bellaco) se masturban o se han masturbado alguna vez. Sobre las mujeres ya hablaremos otro día, pues hoy tengo especial interés en dar a conocer ese gran mundo que es la masturbación masculina.

Lectores macho, todos nosotros lo hemos hecho alguna vez, pero, a veces no nos preguntamos cual ha sido el motivo que nos ha inducido a amarnos a nosotros mismos con menor o mayor grado. Es por ello, que intentaré ilustraros con…

LOS TIPOS DE PAJAS (voz de Joaquín Reyes)

La Paja Valium En éste caso el onanismo se torna más una herramienta que un placer. Todos hemos estado nerviosos o sin sueño en la cama alguna vez… y… ¿Qué mejor forma de relajarse que una buena dosis de fricción? ¡Ideal para aquellos que tienen insomnio!

La Paja del Estudiante Ahh… dura vida la del estudiante. Horas y horas enterrado entre libros y apuntes para obtener las mejores calificaciones. No es de extrañar que se busque una pequeña motivación de vez en cuando. Esa gran frase de “Venga, me estudio un tema más y me la pelo” es pura poesía. No hay nada mejor que una pajilla entre apunte y apunte.

La Paja Involuntaria No es raro que los hombres, en nuestra infinita guarrería, cuando estemos en la intimidad, posemos nuestra delicada mano en nuestro vigoroso apéndice peludo al más puro estilo Al Bundy. Más de una vez ocurrirá que sin quererlo ni beberlo, os encontréis que Don Perico (Sí, me refiero a lo que creéis que me refiero) se ha despertado y os está diciendo  ¿Y ahora qué?. Una vez llegado a ese punto… no hay retorno posible.

La Paja Porsiligo Aquellos que tienen la suerte o desgracia de encontrarse en sus meses (algunos años) de soltería y no saben con seguridad si encontrarán una presa esa noche a la hora de salir, han de prepararse a conciencia para convertirse en unos perfectos cazadores. Es por ello, que una buena paja ayudará al macho alfa a descargar la munición acumulada durante los meses de asueto para poder completar la posible cópula con éxito. Generalmente, ésta paja es el único contacto sexual en toda la noche.

La Paja Lucky Luke Es de bien sabido, que Lucky Luke era el vaquero más rápido del oeste. Todos aquellos que no desean que su novia piense que están acostándose con un vaquero, emplearán ésta táctica para evitar a toda costa que su novia le apode Fernando Alonso, Fitipaldi o Flash. Esas cosas duelen.

La Paja Quegustico La Paja Quegustico es esa que, cuando eres pequeño y juegas con tu cuerpo como si de otro action man se tratase, descubres que acariciar tu pie no es lo mismo que acariciar tu miembro, sino que da un gustico al que pronto comienzas a aficionarte de forma frenética. Durante ese decisivo momento se forjará tu asiduidad a acercarte a saludar a tu amigo el pene.

La Paja Salvatardes “No tengo nada que hacer… po voy a cascármela”. No hay más que decir.

La Paja Olvidanovias Cuando llega el triste momento de la ruptura, pasas de tener una agradable y cómoda vida sexual en la que no tienes que luchar (mucho, al menos) por conseguir introducir a Don Pepito en Don José a tener un erial de sexo en el que te sientes apenado y palote a partes iguales. Nada mejor que solventar ese problema manteniendo una constante dosis de fricción diaria que hará que al menos, no te reviente el pantalón.

Nos veremos en la próxima entrega de “La gran enciclopedia del Onanismo”.

Un erótico saludo lectores

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Previamente a mi total inmersión en asuntos de un carácter marcadamente etílico, me gustaría que todos esos carcamales televisivos que creen – entre los que me incluyo – que el culmen de los dibujos animados de acción son series como He-Man, Dragon Ball, Mazinger Z o Conan y que Goku es el mesías, se actualizaran un poco y abrieran los ojos a la nueva generación de dibujos animados que nos está llegando en los últimos años desde los States, focalizados en este caso concreto en los productos que la compañía Man of Action lleva desde el año 2006 sacando a la televisión americana.

Pero vayamos por partes. ¿Qué o quién es Man of Action?

Man of Action es un estudio de Desarrollo y Producción de material de entretenimiento – ya sea en cine, televisión, video juegos, online… – formado por cuatro profesionales que seguro les sonarán a los aficionados al comic americano que lean este artículo:

  • Joe Kelly, guionista, ilustrador y editor (Deadpool, Uncanny X-Men, Action Comics, JLA…)
  • Duncan Rouleau, guionista e ilustrador.
  • Joe Casey, guionista (Wildcats 3.0, Uncanny X-Men, The Intimates, Adventures of Superman, G. I. Joe: America’s Elite…)
  • Steven T. Seagle, guionista (It’s a Bird, Sandman Mystery Theatre, House of Secrets, American Virgin…)

Pese a que por separado continúan con sus respectivas carreras en el mundo del comic, bajo el nombre de Man of Action se han unido, según sus propias palabras, para crear un producto “explosivamente creativo, con base en la cultura pop americana y, por encima de todo, comercialmente viable”. Y lo cierto es que esa definición no anda lejos de la realidad en absolutamente ninguno de los puntos.

Empecemos por su primera y más famosa creación.

La historia con Ben 10 no empieza de manera muy diferente a la de muchas series de animación. Ben Tennyson, un chaval de 10 años, aficionado a los comics, a los video juegos, blanco constante de los malotes del colegio… Hasta que, un día, en una excursión con su abuelo se encuentra un aparato denominado Omnitrix. Y aquí es donde, bajo mi punto de vista, comienza lo bueno. El Omnitrix es un aparato capaz de almacenar información genética de las diferentes especies de aliens que pueblan el universo, otorgando al que lo porta la capacidad de transformarse en dichos aliens con sus correspondientes capacidades especiales.

Durante el desarrollo de la serie, en el que por cierto el protagonista va avanzando en edad a medida que avanzan las diferentes temporadas – Ben 10, Ben 10: Alien Force, Ben 10: Ultimate Alien – se consigue crear un universo increiblemente grande repleto de razas aliens, planetas, fuerzas enemigas, e incluso revelándose una fuerza de protección universal que comparte bastantes caraterísticas, salvando las distancias, con los Green Lantern.

Volviendo a la definición que los editores de la serie dieron sobre sus productos, “económicamente viable” quizá sea, sin restarle un ápice de calidad, el apelativo que mejor se ajusta a Ben 10. Éxito de crítica y difusión tanto en EE.UU. como en el resto de países en el que se ha emitido, incluido España, millones de beneficio en merchandising, concursos infantiles de televisión, video juegos… En definitiva, si hasta hace poco tu le preguntabas a un niño – de entre 5 y 10 años – que cuál era su héroe favorito, la respuesta más probable hubiera sido Goku, Spiderman, incluso algún niño repelente te hubiera soltado a Naruto, pero hoy por hoy ese mercado lo acapara Ben 10, y tiene pinta de ser durante bastante tiempo.

Y para terminar, la segunda y más reciente creación de Man of Action.

Si Ben 10, al principio, iba dirigida a un público mayoritariamente infantil, Generator Rex es la apuesta adolescente de este grupo de creadores.

Situémonos. Cinco años antes del comienzo de la serie, una enorme explosión que se conocerá como “El Evento” libera a la atmósfera unos nanorobots denominados “Nanites”, que infectan a todo ser vivo presente en el planeta – humano, planta o animal – y permanecen en stand by hasta que, aparentemente al azar, se activan transformando a dicho organismo en un monstruo denominado E.V.O. – Exponentially Variated Organism u Organismo Exponencialmente Variado -, desquiciado y totalmente fuera de control.

Al comienzo de la serie, Rex Salazar – apabullante guiño al público latino cada vez más numeroso de EE.UU. – es un chico de 16 años con problemas de amnesia que trabaja en la agencia Providence, encargada del problema E.V.O., y cuyo papel en dicha agencia es ser el único ser vivo infectado con tal capacidad para controlar sus Nanites que es incluso capaz de desactivar a otros E.V.O.’s, caso aparte de generar instrumentos mecánicos con los que crear armas, medios de desplazamiento…

Bajo esta premisa de nuevo han conseguido crear un producto original, con proyección de futuro – sólo cuenta aun con 2 temporadas en EE.UU. por las 9 de Ben 10 – y con una tremenda capacidad de aceptación por parte del público juvenil.

Con esto pongo punto y final por ahora, que me ha quedado el artículo bastante más largo de lo que pensaba.

Y ya sabéis, darle una oportunidad al material que sale para las nuevas generaciones, os sorprendería encontraros con un producto entretenido y de calidad.

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Cuando le digo a un ser poco versado en materias roleras que juego a Rol en Vivo (ReV a partir de ahora) lo primero que me dice es un sonoro y apocalíptico “Ezo queh lo que eh?”.

Como mientras escribo ya oigo el retumbar en mi cabeza, os pongo en situación para los que no tengan nociones básicas de la materia.

Un ReV es un juego de interpretación en el que cada jugador asume el papel de un personaje del que sólo dispone algunos datos, sin llegar a considerar esos datos un guión. La forma más sencilla de entenderlo es pensar en un teatro improvisado, como por ejemplo, los grupos de improvisación que hay en EEUU.

Es eso, no hay más, lo juro. Ni espadas, ni dragones, ni horribles rituales en los que los jugadores fallecen entre terribles sufrimientos.

Antonio Recio no es entonces, el mejor ejemplo de jugador de ReV

Aunque hayáis oído hablar de miles de frikis disfrazados con mallas y espadas de juguete correteando por el monte, os aseguro que, en su esencia, el ReV dista mucho de parecerse a algo así.

Es tan alejada de la realidad la imagen que tiene la gente de éste genial juego de interpretación que, los pocos que han oído siquiera hablar del tema, ya tienen un concepto funesto de él.

Sin embargo, cada vez que me preguntan sobre la materia intento dar una explicación más o menos lógica sobre qué y cómo es el Rol en Vivo.

A pesar de toooodos mis esfuerzos a lo largo de éstos años, la mejor forma de que alguien entienda qué leches es un ReV es haciéndole ésta mágica pregunta.

-¿Tu has jugado alguna vez a las casitas cuando eras chico? +Pues claro -Entonces has jugado a ReV.

¿Que yo he jugado a Rol en Vivo? ¡Soy un friki!

A partir de aquí, la conversación se vuelve fascinante.

Tras soportar la cara de asombro durante unos minutos, ya empiezan las preguntas más concretas.

-¿Pero y las espadas?¿Y los dragones?¿Y es contagioso?¿Con ésto se liga?-

Amigo mío, tú que ahora te haces éstas preguntas deberías saber, que sobre todo y bajo ningún concepto el ReV sirve para ligar. Es más, no se me ocurre una afición peor para intentar que otro ser humano comparta su alcoba contigo.

Sin embargo, sí que tengo respuesta para las espadas y dragones.

Como en todo juego, hay una serie de reglas, y como en todos los juegos, los hay complicados y sencillos.

Un ReV no es más que un par de amigotes que dicen un día “Tío, y si nos imaginamos que estamos en un despacho de abogados y tenemos que resolver un caso a lo Ally McBeal?”

Tras resolver que finalmente Paco, el que ha sugerido la idea, ha salido del armario, los amigotes se pondrán cada uno a pensar cómo su personaje, totalmente inventado, resolvería el caso.

Ahora sí, el ReV puede ser mucho más complicado que eso.

Puede tratarse de un reino que imaginaron cinco temibles frikis legendarios hace décadas, en el que hay cientos de libros escritos hablando de toda su flora y fauna, donde miles de chavales sin nada mejor se imaginan luchando y salvando princesas.

Al final me he extendido bastante, cuando lo único que quería decir es.

Todos habéis jugado a Rol en Vivo alguna vez. Asumidlo.

 

 

Todos 🙂

 

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Con motivo de nuestras 1000 primeras visitas, los deplorables redactores de la Tasca damos es el salto a las redes sociales!

Conseguiremos propagar la filosofía del acabado en el Caralibro?

Ayudanos a difundir nuestra terrible palabra!

http://www.facebook.com/pages/La-Tasca-del-T%C3%ADo-Perico/257026227642825

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Aquí ando de resaca, pero de trabajar de noche me refiero.

Parte del equipo que forma este atentado a la cordura anda en estos momentos en un festival el cual se ha perdido un servidor, desde aquí les mando telepáticamente odio; pero para que lo gasten en el concierto de Narco.

Son muchos los temas de los que me gustaría hablar, es difícil decidir qué escribir con la cabeza tan llena de putridez y sobreinformación. Así que me decanto por un tema que últimamente me ha llamado la atención, y no es otro que secuestros de señales televisivas (y de radio).

Cuando digo secuestrar me refiero a interferir en la emisión de las cadenas televisivas así como las de radio. Los casos que ahora expongo siguen siendo un misterio, ya que los autores a día de hoy siguen permaneciendo en el anonimato.

El incidente de Wyoming es un no tan conocido de caso de “Hackeo” de una señal de televisión. Un informático logró interrumpir la señal de un canal de televisión local (que se cree servía en unas pequeñas comunidades del condado de Niobara, EE.UU.) y logró lanzar al aire su propio video.

El video contiene varios clips de cabezas humanas sin cuerpo mostrando varias poses y emociones, así como imágenes de esquizofrénicos con ruidos extraños. De vez en cuando la posición de la cámara cambia, y  el vídeo es interrumpido por una anuncio o “presentación especial”. Los televidentes que vieron esto registraron quejas de vómitos, alucinaciones y dolores de cabeza. Otros creen que es algo paranormal, y que esos efectos se deben a las frecuencias que el video reproducía. En este video las frecuencias reproducidas están entre los 17 y los 19hz.

Aquí una muestra de lo que se pudo ver aquel día en la televisión local. Da auténtico mal rollo. Por cierto, a partir de entonces hay un fenómeno en Internet en el que salen multitud de vídeos de título 333-333-333 y que son bastante escalofriantes, prueben a buscar.

El incidente Max Headroom ocurrió en Noviembre de 1987. Dos señales televisivas de Chicago, Illinois, fueron intervenidas ilegalmente en menos de 3 horas. En una oportunidad fue en el canal WTTW a las 11:15 PM durante la emision de un capitulo de Doctor Who y la otra durante un noticiero en el canal WGN-TV. Nunca se supo quienes fueron ni como lo hicieron. Se pueden considerar unos pioneros del hacking, incluso se le ha llegado a llamar el primer troll de la historia.

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… o eso parece visto lo visto.

Frase sectaria sacada de un mundo sectario como es el heavy metal y uno de sus máximos exponentes, ManOwaR, grupo que amo y venero desde mi mas tierna adolescencia. Los que sepan un poco sabrán que el titulo original de esta entrada sería con ‘heavy metal’ en vez de ‘hardcore’ pero ahora explicaré porque.

Ayer disfruté de una serie de conciertos en Chiclana, en la asociación ‘El Tendedero’, tocaron varios grupos de la provincia (entre ellos mis amados WEBN con obeso kid a la cabeza, que por cierto dieron un conciertazo), diversos en estilo pero con un mismo factor en común… -CORE.

Parece que ese sufijo se esta apoderando de nuestras vidas en los últimos tiempos y me preocupa.

Me preocupan las gorras planas, me preocupan las dilataciones royo 10mm tan en boga, me preocupan los bailes de mierda que se marca la peña, me preocupan los tatuajes sin ton ni son, me preocupa la camaradería barata que se promociona (cuando todos sabemos que las dagas a la espalda seguirán volando igualmente), me preocupan las putas Vans© finitas que lleva todo el mundo, me preocupan los pantalones pitillo, me preocupa que una camiseta de mierda con un logo de una marca de moda valga 30 €, me preocupan los putos breakdowns en todas las jodidas canciones, me preocupa que el 90% de estas personas vengan de un mundo punkarra, que en su día rajaron diciendo que los putos jebis eran unos nazis y ahora, ellos sean mas nazis que Rudolf Hess & friends,  me preocupa que un estilo musical que tendría que tener la puerta abierta para todos se este convirtiendo en todo lo contrario… un puta secta de gente guay.

¿Porque hago esta reflexión? pues muy fácil. Hay gente que yo conozco, que vosotros conocéis que antes eran buenos colegas, gente enrrollada y simpática (más o menos) y ahora, por la puta moda de mierda se creen mejores que los demás. Se creen que por escuchar grupos que se llamen マキシマムザホルモン son mas chic y mas entendidos de música que yo que escucho a Iron Maiden, Lady Gaga, Nach o Maná.

En fin, me toca la polla que gente que rajaba de Pacto de Sangre y se reia de ellos hace un par de años ayer estuvieran bailando y asintiendo con la cabeza como grandes entendidos… judas se queda corto.

Quiero dejar muy claro que no tengo nada en contra del ‘hardcore’ como música o estilo de vida, que luego pasa lo que pasa y nos enfadamos, es muy fácil leer lo que nos conviene y no buscar el significado de los escrito.

PD. A ver quien es el subnormal analfabeto que me borra del msn o del facebook esta vez.

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Aquellos que me conocen saben (y sufren, todo hay que decirlo) de mi pasión por la franquicia de Transformers. Sin embargo, hay un par de cosas que un buen fan de los robots cybertronianos debe saber y aceptar, entre ellas que muchas de las cosas que surgen de la marca tienen una calidad cuanto menos cuestionable. Por supuesto, hay productos muy dignos que exploran el concepto de forma competente y adecuada (Beast Wars), aquellas que lo hacen de forma mediocre (las películas), otras que más valdría ignorar (las películas, de nuevo, para más de uno) y fuera de toda clasificación encontramos cosas como la que nos ocupa hoy: “Transformers Kiss Players”.

Antes de entrar al tema, hay que aclarar que la franquicia siempre esta moviéndose a medio camino entre USA y Japón, contando este último país con ciertas obras de fabricación propia cuya continuidad no encaja con los productos americanos. Ahí tenemos, por ejemplo, series exclusivamente niponas que encajan entre las series americanas aún cuando parecen desarrollarse en universos paralelos. Basta con mirar una imagen de “Kiss players” para saber que esto solo podía haber sido producto de la mente de un japonés.

La franquicia de “TF: KP” nació en 2006, tras la conclusión de la serie “Tf: Cybertron” e incluye una serie de mangas, juguetes e incluso un programa semanal de radio (todos sabemos que no hay mejor medio que el radiofónico para contar las andanzas de robots alienígenas gigantes transformables). Enlazando directamente con el final de la mentada serie nos presenta una Tierra que ha padecido muerte y destrucción a causa del conflicto entre Autobots y Decepticons y que tras la retirada de estos tiene que hacer frente a una horda de monstruos mecánicos originados por las acciones de Unicron (el gigantesco y milenario Transformer planeta que ansía el exterminio del universo), para este fin se crea un escuadrón militar formado por jóvenes féminas, cada una enlazada a un robot transformable creado por los humanos. Para que estos autómatas, denominados Autotroopers y nombrados por cada uno de los 12 signos zodiacales chinos,  puedan desatar todo su poder su compañera debe besarlo. Así de duro.

Optimus Prime toma ejemplo de Sanchez-Dragó

Mediante este acto de fetichismo no solo son capaces de darles un power-up a los tf, la protagonista llega incluso a resucitar el cadáver de Optimus Prime  dando lugar a una triple amenaza de robotfilia, necrofilia y lolicon. Algo que, ciertamente, solo  un japonés podría lograr. En consecuencia, veremos también como las chicas son perseguidas por los robots de Unicron (llamados Legión y todos con la cara de Megatron) en un intento de estos por conseguir sus dosis de poder mediante besos; sin olvidar que también podemos encontrar viajes temporales e incluso una banda de Autobots cantantes creados para armonizar las relaciones con los humanos. Para más detalles sobre el argumento de la serie, que ciertamente tiene tela, sugiero que  acudáis a la página correspondiente de la siempre recomendable página de la tfwiki, que enlazo más abajo. Esto si es que creéis que podréis aguantarlo, claro.

Uno de los engendros de la Legión haciendo amigas

Como ya he mencionado, la franquicia de “Kiss Players” no solo esta formada por tomos de manga, sino también por figuras (como no podía ser de otra forma) y un programa de radio de 38 episodios. ¿Y que tal las figuras? Pues son 7, formadas por el tf y su compañera humana ¿Cómo de bueno o malo es esto? No se, pero desde luego la caja no da muy buena impresión.

Yo también me estoy preguntando a que ojo se estará refiriendo el slogan

En resumidas cuentas: Uno llega a ver cosas perturbadoras, pero creo que esta es una de las que se lleva la palma. Mezclar los Transformers y el lolicon no es una idea que se pueda asimilar fácilmente y en mi opinión, forma parte de las versiones más bizarras y desafortunadas que ha tenido la saga. Y como tal, estoy encantado de compartirla con vosotros.

Enlace a la TFwiki en ingles: http://tfwiki.net/wiki/Kiss_Players_(franchise)

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Para aligerar un poco los servidores de Wikipedia, me parece de licencia comenzar diciendo qué es un Ortoréxico.

Se define como ortoréxic@ a la persona que consume alimentos que considera saludables o buenos. Podemos meter dentro de este cajón de sastre desde las madres engañadas por el actimel a los veganos que no comen ciertas cosas por ideología. En muchos casos puede llegar a ser dañino, peligroso y mortal. Hasta el punto de que la Ortorexia Nerviosa ya se comienza a plantear como un trastorno alimenticio al nivel de la Anorexia Nerviosa de la cual todos hemos oído hablar.

Pasando este pequeño -y espeluznante- preludio, me confesaré como ortoréxico amateur y comilón de los que no quedan. Y porque pienso que la salud, la ecología y el buen comer no deben estar enfrentadas; hoy comienzo este manual, para dar pistillas, secretillos o hablar sobre algunas cosas que nos pueden ayudar a la hora de hacer nuestra propia dieta.

En esta primera entrega del MBO hablaremos de algo de lo que nuestros bisabuelos no tenían por qué preocuparse: los OMG (no, no son los OhMaiGods)

Este kiwi actuó como agente doble durante la guerra fría y la guerra de Vietnam. Murió cuando unos franceses volcaron el cargamento en que se encontraba hace unos años.

Los OMG (Organismos Modificados Genéticamente), conocidos entre el populacho como “transgénicos”, son bacterias, animales, vegetales, hongos, cosas vivas en general, manipuladas por el hombre a nivel genético con la finalidad de darles propiedades que no poseían anteriormente; tales como fosforescencia, crecimiento acelerado, resistencia ante pesticidas, posibilidad de vivir sin cabeza, patas extra, baja agresividad, sabor a yogur, etc.

Planta de Tabaco que brilla como las Luciérnagas. Pall Mall se plantea sacar la variedad "Pachá" para fumar en las discos de Ibiza.

Existe gran polémica en lo referente a la utilización de este tipo de organismos, ya sea para el consumo directo del ser humano o indirecto (tipo, vaca come pienso transgénico y tú comes vaca). Si bien los alimentos transgénicos pasan gran cantidad de controles por la OMS (Organización Mundial de la Salud), son demasiado “nuevos” en el mercado como para conocer los efectos a largo plazo sobre el bienestar de una persona. Por otro lado, una de las cosas que defienden las organizaciones ecologistas y los detractores del uso de este tipo de organismos es que, impepinablemente, estamos introduciendo en la naturaleza especies vivas que antes no existían. El impacto ecológico es seguro, aunque no se puede decir rotundamente que sea dañino.

De todas formas (y volviendo al tema que nos atañe) podemos afirmar con seguridad que estas especies modificadas genéticamente, estos X-Men de las hortalizas, son más fruto de gente con bata y laboratorios ultra modernos que de bonachones granjeros con sus tejanos y su espiguilla entre los dientes. Convirtiéndose automáticamente en archienemigos de los amantes de la comidilla ecológica, entre los cuales me encuentro. Archienemigos que son jodidamente difíciles de evitar. Pues aunque la legislación obliga a hacer constar en las etiquetas de los productos la presencia de OMGs, no es especialmente estricta en lo que se refiere a la presencia de OMGs en la cadena de producción de los alimentos. A groso modo, obliga a decir si la ensalada que compras lleva soja transgénica pero no si la vaca comió soja transgénica o la lecitina usada como emulgente de la salsa provenía de una soja transgénica.

Por esto último, es muy fácil encontrarse desorientado a la hora de querer eliminar los transgénicos de la dieta. Para hacer la labor más simple, existen documentos en los que están reflejados los alimentos que contienen o no este tipo de productos.

Tanto si somos defensores del poder de la ciencia humana sobre la naturaleza, como de lo contrario, yo recomiendo que cada cual se informe y se haga una opinión lo más completa que pueda. Yo por mi parte ya me he posicionado. Y para todos los demás os dejo un link a la mejor clasificación de marcas según el uso o no de OMGs, confeccionada por Greenpeace: la Lista Roja y Verde. El concepto es bastante sencillo: si una marca es capaz de certificar que no hay transgénicos en la cadena de producción de sus productos, va a la lista verde; si se niega a certificarlo, reconoce que usa transgénicos, o a pesar de negarlo se encuentran transgénicos en sus productos, va a la lista roja.

Lista Roja y Verde de Transgénicos de Greenpeace (5ª Edición), con un pequeño panfletillo propagandístico e informativo. Para todos los que quieran sacar los OMGs de su dieta.

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