La Saga del Tío Perico – Volumen IX

Perico se sentía desolado, y tenía motivos para ello…

A pesar de la buena tarde que había pasado con Josefina sus nuevos colegas se habían marchado sin el, y eso le estaba afectando, eran los únicos que le habían dado algo de afecto fraternal desde que se marchara del pueblo que lo vio crecer como persona y ahora, estaba solo, en mitad de la calle, con poco más de 3000 pesetas en los bolsillos y ningún objetivo claro a la vista.

– ¿Que carahao haigo yo ahora? uffff, tengo una jarta de hambre y me tomaría unas cervehitas… envía busca una venta o argo.

Perico se perdió entre las tortuosas calles de Aranjuez hasta que vio una venta, ‘Venta Los Manolicos’ rezaba el cartel de entrada, estaba abierta y parecía estar bastante ambientada para ser la hora que era.

-¡A lah buenah nocheh! – dijo Perico al traspasar el umbral de la puerta.

-Buenas noches – dijeron varios parroquianos a la vez mientras que algunos situados en zonas con penumbra del salón lo examinaban detenidamente.

Nuestro protagonista se encaminó hacía la barra.

-¿Qué desea? – pregunto un bigotudo camarero con algo de panza y rojez en las mejillas, las cuales solo podían denotar una cosa: afición desmesurada al vino de la tierra.

-Pueh la verdah eh que tengo argo de hambre jefe, ¿Qué tiene de menú der día ajin baratito? Que esta la cosa mu tiesa…

-Pues… tenemos solomillo a la pimienta con guarnición, una bebida y postre a elegir, solo a 600 pesetas.

-Uhmm no ehta mal la coza, eh argo mah caro que en mi Ubrique natal pero ehta bien. Me ziento allí enfrente y ponme una jervehita mientra.

Perico se encaminó hacía una esquina no muy bien iluminada del establecimiento, allí podría dar buena cuenta de la cena tranquilamente y pensar que haría en las próximas horas, sobre todo donde dormiría y adonde iría a la mañana siguiente… Todo era confuso para el, había tenido muchas vivencias extremas en los últimos días y se sentía como en una montaña rusa, muchas fiestas, alcohol, desenfreno… y eso para un tío de pueblo como el era ‘musha tela’… quizás debería volver al pueblo, o tal vez a algún lugar cercano pero lo suficientemente alejado como para arreglar un poco sus ideas, puede que Jerez fuera una buena opción, allí gobernaba Pedro Pacheco, y aunque Perico no entendiera de política una mierda le parecía que era un tío que hablaba claro, no como el Adolfo Suárez ese tal finolis que no se entendía un carajo, su tocayo era un tío apañao y seguro que en Jerez habría curro para un hombre formado en la Universidad del campo como el…

Mientras cavilaba y bebía una buena jarra de cerveza entraron un nutrido grupo de personas en la venta, y casualmente eran empleados del mundo de la tauromaquia, en tanto que Perico se cago en sus muertos y en los siete infiernos por no haber ido a la corrida. Con un cartel en el que coincidieron Paquirri, El Cordobés y Curro Romero era pecado no ir a los toros, y encima si podía ir de gratis… era un enfermo pero también era verdad llevaba sin meterla en caliente una buena temporada… ver a sus ídolos siempre podría esperar… al menos tendría que conformarse con esa escusa auto-impuesta.

A todo esto que se le acerco un chaveita del grupo que había entrado antes; el muchacho llevaba mirándolo un rato, cosa la cual escamo a Pedro, ya que un tío no mira a otro tío tanto rato si no es para partirle los hocicos, aun así esperó a ver que pasaba, no estaba en su territorio, allí el forastero era el…

-Buenas noches.

-Güena noche mushasho…

-Mira, disculpe que le moleste mientras cena pero me cuadra con la descripción que me han dado de usted…

-Dsecri.. ¿Qué? – dijo Perico mientras ponía cara de gorrino cagando.

-No hombre, a ver, ¿conoce usted a Josefina?

-zi claro, es amiguilla mía.

-Pues bueno, resulta que su padre se ha tenido que ir urgentemente al sur para atender a un paciente importante y ella se ha ido con el, pero esta tarde un mozo de Don Manuel (ndr. El Cordobés de toda la vida) se ha roto la pierna y se ha bajado con el padre de Josefina y bueno, nos haría falta un sustituto para al menos las siguientes 3 corridas y quizás estuviera usted interesado. Me ha dicho Josefina que viaja con un grupo de música y que quizás aun andarían todavía por el pueblo, aunque solo lo he visto a usted…

-Ya zi, los ‘shiguagua pohtilla’ son mih colegah pero se han tenio que ir a madri que tocaban ehta noshe creo y yo mequeao a jase un poco de turismo que no conohco ehto bien…

-Ahh si claro…bueno, ¿Qué le parece?

-Hmm no je, ¿Qué tendría que jase sastamente?

-¡Bueno! El curro es fácil, solo tienes que ocuparte de menear bártulos y no creo que te cueste, se te ve un tío fuerte. También serás el encargado de sacar a hombros a Don Manuel siempre que salga por la puerta grande, tendrás tareas de aguador y algunas cosillas más que salgan sobre la marcha. Tienes comida y hotel incluidos, viajarás en los buses de la cuadrilla y se te pagara 25000 pesetas por corrida, como en principio solo serán 3 pues te llevarías 75000 pesetas por currar menos de dos semanas, quizás algo más si lo haces bien, y si están contentos contigo los apoderados y Don Manuel puede que haya mas curro… no se, ¿Cómo lo ves?

En ese preciso instante la cabeza de Perico bullía con las caras del Rey Don Juan Carlos, la del Príncipe Felipe, con la de Pérez Galdós y la de Juan Ramón Jiménez… era mucho dinero por hacer algo que seguramente le gustaría, con grandes figuras del mayor arte del Reino y del mundo y viajando y conociendo mundo… iba a ser algo como vivir en Las Vegas para un ludópata o una casa okupa para un punki pero a la española… cutre y con olor a chorizo, pero eso molaba, joder que si molaba…

-¿Cuál eh la ziguiente plaza amigo?

-Pues va a tener usted suerte, la próxima es la Monumental de Barcelona y alli nos tratan como a reyes siempre que vamos, no nos falta de nada, ni vino ni comida ni buenas mujeres para pasar el rato, nos solemos quedar 3 días por allí, uno antes de la faena, el día del curro y otro después… es genial aquello.

Barcelona… para Perico eso eran las antípodas del país, nunca tuvo intención de ir más allá de despeñaperros, así que ir a Cataluña era algo único e irrepetible para el… era como ir al extranjero pero sin salir de una grande y libre, ¡ESPAÑA!

-Güeno, ¿Cuándo nos vamos? – dijo en tono jocoso Perico…

-CONTINUARÁ PROXIMAMENTE-

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El PP ha ganado las elecciones. ¿Y ahora qué?

Bueno, ésto lo sabemos todos.

Ahora, en vez de decir “Loh muertoh der soe” diremos “Mecawenerpepé”, no hay, por desgracia, mucha diferencia.

Cuando fui a ejercer mi derecho al voto, tenía una cierta esperanza en que finalmente se viera claro que ninguno de los dos partidos era suficiente para el pueblo español, que estamos hartos de bipartidismo y que no merecían la mayoría absoluta.

Decepción total.

El movimiento 15M ha tenido muchos errores, así como muchas virtudes. Para mi el principal error ha sido no saber identificarse con una derecha que, le guste a unos más que a otros, es la que parte el bacalao en ésto de votar.

¿Dónde están los carlistas cuando se les necesita?

¿Y por qué?

Los votantes de izquierdas son más críticos, más “infieles” y suelen apuñalarse entre ellos. Suele existir un colectivo denominado por los medios “izquierda descontenta” que es la que ha votado en gran cantidad éste año a UPyD, EQUO, IU y otros partidos más pequeños con ideas similares.

En la derecha no suele darse éste fenómeno. A pesar de que existen muchos (muchos más de los que pensáis) partidos de derechas, los votantes son fieles y sumisos. Apenas si conozco personas con ideología conservadora que no voten al PP, sin ni siquiera plantearse el cambiar su voto por muy mal que lo hayan hecho. Basta con mirar elecciones anteriores, donde el PSOE nunca ha conseguido una victoria aplastante sobre su acérrimo enemigo gaviotil.

El logo debería ser una paloma... ¡Las ratas del aire!

Es por eso que, a pesar de que me apuesto lo que sea a que también hay gente muy puteada bajo el protector ala azul, sus votantes no se han movido para el necesario cambio político que necesita la sociedad española con urgencia.

Todos sabíamos que el PP iba a ganar las elecciones, y todos sabíamos que el PSOE las iba a perder.

El problema es que, la gran victoria política debería haber sido el que ninguno ganara una mayoría absoluta y que los partidos minoritarios tuvieran una mayor representación. Que las ideologías estuvieran claras, no solo los partidos.

¿La ley D´hont? Yo me meo y escupo en Víctor D´hont, que con su sistemita los votos no valen igual.

Tiene toda la cara de que los partidos minoritarios le robaran el bocadillo en el colegio

Es un sistema injusto, y es contra el sistema electoral contra lo que hay que luchar con más ahínco.

Amigos de la derecha, no os creáis que ahora nos espera un futuro mejor que el que nos aportó nuestro amigo Zapatero. Lo peor, está aún por llegar.

Cabe decir que ésto es una interpretación personal emitida desde el respeto. No voy a entrar en que la derecha mola más o la izquierda es chachi piruli pues independientemente de mi ideología creo que si un partido es consecuente y efectivo puede llevar con acierto un país sea cual sea la bandera bajo la que gobierne.

Dicho ésto, un besito, y el próximo artículo volverá a incluir pajas y steinburg 🙂

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Democracia para rajar

¡No nos representa!¡No nos representa!¡PSOE, PP la misma mierda es!

 

El indignarme no va conmigo, requiere esfuerzo de pensamiento y eso se me da mal. Elecciones, elecciones bonitas elecciones, tras varios meses de escuchar cuenta cuentos varios por televisión de todos los gustos colores, ha terminado las votaciones y Internet esta que revienta.

 

Mi única conclusión, SOIS TODOS UNA GRAN MANCHA DE TOCAPELOTAS INDIRECTAMENTE. Si lo mejor que tiene Internet es la libertad de expresión, entrar en Tuenti, Facebook, Twister y hasta Fotolog (si venga sabéis que pagina digo) todo son criticas, mas criticas y mas insultos hacia el PP.

 

Pero enserio, no sabíais ya desde hace varios meses que iban a ganar las elecciones, de verdad que hasta ayer no os disteis cuenta de ello¿?

 

Entre todos mis amijos/as de redes sociales, la gran mayoría de estados, comentarios y subidas son quejas, insultos, frases con rimas y megadebates politicos entre amijos y amijos de mis amijos sobre que menuda mierda que empiece a gobernar el PP.

¿Cómo es posible que los partidos minoritarios hayan obtenido tan pocos votos? Simple, muy simple, existe otra gran cantidad de personas en toda España, que han votado y de hay que gane el PP. Menos poner a parir el país, que cada persona ha votado a quien le ha parecido conveniente y al no gustaros el resultado a seguir soltando quejas.

 

Que conste que no apoyo al PP, al menos no la situación actual. Además tened en cuenta como esta la situación en todo el mundo, no importa el partido que empiece a gobernar ahora, se va a ver rodeado de mierda y seguirá así durante varios años. Da igual que este el PP, el PSOE (¿la misma mierda es?…. joder como molan los indignados), o el Partido del Cacahuete Pocho, están jodidos ante lo que les espera.

 

No entro en detalle de cantidad de votos, el número de escaños, las ideas y los planes políticos de un partido u otro y de cómo esos planes van a repercutir en el futuro. Ya que eso seria seguir dándole vueltas a la bola de quejas, pegas y odio hacia todo

 Al menos esperar un año que para ese entonces ya habrán tenido tiempo de hacer cagadas varias, o puede que no. Nadie puede predecir el futuro, exceptola BrujaLolaque en paz descanse, si es mi entrada y mato a quien quiera.

Como ultima conclusión, si tan poco os gusta el país, iros mancha de cansinos, en todos los lugares vais a encontrar problemas pero que no conocéis.

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Franquicias animadas de ayer y hoy: De G.I. Joe a Bakugan (Parte 2)

Como apuntábamos en la anterior entrega, la aparición de Pokemon supuso un cambio sustancial en el marketing de las franquicias infantiles-juveniles. No descubro nada a nadie al decir que los monstruos de bolsillo se convirtieron en un fenómeno mundial e intergeneracional, que sigue gozando a día de hoy de una salud excelente. Y tampoco nos es ajeno que cientos de empresas se lanzaron a intentar copiar la formula de esta particular gallina de los huevos de oro.

Ahora bien, es cierto a que diferencia de los casos que hemos mentado en articulo previo la serie de animación de Pokemon no fue un impulsor, sino un síntoma, del éxito de la saga. La pokemania surgió a raíz del propio videojuego, factor que de hecho vendría a definir bastante los productos que intentaría seguir su estela, pero tampoco hay que desdeñar el hecho de que el programa perviva aún tras 10 años y que varias películas hayan sido estrenados en el cine, no solo en Japón (algo bastante común) sino en el resto del globo.

Aunque al hablar de “copias de Pokemon” la primera serie que se nos venga a la cabeza sea Digimon, creo que el sucesor más directo que tuvo fue Yu-gi-oh!;que aunque goza de popularidad, nunca ha llegado a pisarle los talones a la anterior.  Otros ejemplos podrían ser la insípida Duel Master, la aún sorprendentemente estable Beyblade,la incomprensible Bakugan o Monster Rancher y Medabots. Soy consciente de que me dejo varias series en el tintero, pero creo que la mayoría han pasado más inadvertida que otra cosa. Sin ir más lejos hoy mismo he descubierto una llamada Scan2go y que trata  sobre carreras de coches teledirigidos ¿No os suena? No me extraña lo más minimo

Y de nuevo, al igual que en las franquicias ochenteras, todas ellas comparten un mismo trasfondo: un mundo que gira, en menor o mayor medida, en torno a un juego (el 95% de los caso) o bien la existencia de unas criaturas donde la clave es que existe una competición y unas “reglas de juego”. Maravillosos estos mundos donde en un juego de cartas puede descansar la clave para la salvación o condenación de la raza humana y en las que seguramente el conflicto palestino-israelí o la crisis mundial podrían resolverse con una simple partida de peonzas.

El eje central del producto ya no son las figuras de acción que, aunque obviamente también se ofertan al público, son uno más de las componentes de su amplio merchandising. Aquí la base recae sobre el juego que se plantea en la serie y no te venden juguetes, sino cartas, peonzas, dados y, especialmente videojuegos; ya que estos últimos pueden suponer una traslación directa del propio concepto a manos del usuario.

Yugi nos enseña a confiar en el corazón de las cartas y a no fiarnos nunca de un peluquero japones

Mientras que en las otras sagas se “invitaba a jugar en el trasfondo” en estas se apela al coleccionismo (rasgo compartido con las anteriores) y a la competitividad entre los que lo practican. Ya no se trata de “jugar con tus amigos” sino más bien de “jugar contra ellos”. Y para ganar, por supuesto, hay que gastar.

Que no se me malinterprete, no quiero con esto decir que las ochentenas fuesen unas sagas de alto valor pedagógico y que enseñaba a los niños a vivir todos en paz y armonía, cogiendoe de las manitas bajo un arco iris. Los que ponen el dinero para estas cosas siguen siendo unos señores trajeados, con bigote y puro, a los que simplemente les interesa vender tanto como puedan. Eso es lo que le toca a esta generación  y no por ello es mejor ni peor que lo que vivimos nosotros.

Tampoco se tata de que este modelo de producto haya sustituido al anterior. La formula de serie-línea de juguetes tiene una innegable salida comercial y buen ejemplo de ello es la omnipresente Gormitti, que viene a ser una acertada amalgama de ambas formulas al tener tanta presencia su juego, con sus correspondientes reglas, que el simple coleccionismo de figuras y muñecos. Ahí tenemos también éxitos como Ben10 (del que nuestro alérgico favorito, Divagar, hizo una reseña aqui) o las series basadas en superhéroes, sin irnos más lejos, que siguen copando estanterías de tiendas.

Ya solo queda preguntarnos que nos deparará el futuro. ¿Se introducirá la realidad virtual como un elemento estable en los productos lúdico-infantiles del futuro? ¿Llegaremos a ver una serie de anime basada en algún juego de tablero clásico como el parchís? En resumidas cuentas…¿de que forma nos sacarán el dinero a través de nuestra prole?

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La Saga del Tío Perico. Volumen VIII

Tras la nefasta estancia en Valdepeñas, decidieron que Aranjuez, sería la última parada de “Chihuahua Postilla” antes de llegar a su destino, Madrid. A Pedro le encantó haber parado allí, porque nada más bajarse de la furgoneta, se dio de bruces en la cara con un enorme cartel que anunciaba una importante corrida de toros allí en la plaza de toros de Aranjuez.

-¡La vihen! ¡Con lo que man gustao a mí ziempre loh toros y nunca he podío ve una corría! ¡Cómo mucho me iba con mi tío Jozé a verloh corré por lah calle de Ubrique!

-Qué dices tío, déjate de rollos Perico, que eso no vale ná- Dijo Carlitos.

– En verdad déjalo joé- Interrumpió el joven de las barbas que siempre conducía la furgo, que ahora que lo pensaba, Pedro nunca había preguntado por su nombre. -Siempre se viene a nuestro aire, déjalo al chavea que se de una vuelta por ahí y disfrute.

– Mira Perico, nosotros vamos a ir a jamar por ahí y luego a fumar algo, échate el diíta por ahí con tus toros y nos vemos aquí al final de la tard, ¿Ok?

– Okey Makey zeñó – Estas eran algunas de las pocas palabras que se le habían ido pegando a Pedro en el viaje con “Chihuahua Postilla”.

Perico se despidió rápido del grupo, y echó andar calle abajo buscando la plaza de toros.

De repente, una euforia repentina recorrió su cuerpo, pensando que era libre, que podía empezar de nuevo en una gran ciudad, que, aunque un poco raros, tenía un grupo de colegas que le estaban manteniendo (aunque el 80% sea a base de lo que ellos llamaban un “sin pa” ). Respiraba aire limpio, tuvo ese momento optimista de auge anímico que todos tenemos alguna vez. La plaza de toros estaba cerca de donde le habían dejado, pero al llegar comprobó que la taquilla abría a las 16.45 y eran apenas las 16.00. Decidió sentarse en un banco frente a la plaza a esperar. El sol le daba de pleno en la cara y empezó a entrarle la morriña épica.  Hasta que sin esperarlo, se espabiló de lleno.

Ella apareció deslumbrante, un rostro conocido, Fina, Josefina, la moza que se había encontrado en “La Comedia” de Jerez. Se acercaba con una sonrisa hacia nuestro amigo.

-¡Hombre! ¡Tú eres… Pedro! ¡Pero qué sorpresa verte chiquillo! ¿¡Qué haces aquí guapo!?

Pedro, que no podía esperar mejor compañía, y tirando de la euforia que le precedía, le contestó alegre.- Ehta gente, que man convertío en un vaamundo de ezoh y ca día tamo en un zitio.

-Anda, que pechá de carretera Pedro, teneis que estar mu cansao, ¿y ahora qué haces?-

-Po aquí ehtaba ehperando a loh toroh, a ve si abría la taquilla mujé, que a mí ziempre man gustao loh toroh zabe? -Aunque en secreto, a Pedro todavía le quedaban bastantes perrillas de lo que sacó por su rebaño antes de irse-. A ve zi la podía conzeguí de arguna forma home… ¿Y tú qué hace aquí bonita?-.

-Pues por los toros precisamente Pedro, por los toros, que mi padre es el jefe del equipo quirúrgico de la plaza, y también viaja de vez en cuando cuando le contratan pa las corrías. ¡Anda que vas a tener hasta suerte! Por que a mi padre siempre le dan algunas entradas de más y yo tengo en el hostal dos. ¿Tú quieres venir conmigo?.-

-¡Cagonlamula! ¡No me diga ezo! ¡ay que alegría mah grande!-.

El día no podía estar saliendo mejor para Pedro, un día soleado… dándole tregua a su cuerpo… descansando de los colgaos de “chihuahua postilla”… los toros… Josefina…

-Que sí, que sí,  pero eso sí, vas a tener que acompañarme ¿eh?-.

-Claro mujé, qué menoh ¿ta ezo mu lejo?-.

El hostal apenas estaba a tres calles del ruedo; su habitación estaba en la última
planta y hasta un tercero subieron por la escalera.

-Uf, no veas que calor más grande hace en el centro de España en esta época ¿eh?-. Se quejó Fina desabrochándose unos botones de su camisa. Pedro había olvidado cuán pechonalidad ofrecía Josefina. – A ver si las encuentro, ayúdame a buscarlas, anda Pedro-. repuso sonriendo.

-¿Y tú viene acompañá hermoza? ¿o viene zola? – le preguntó mientras observaba que la habitación era con cama de matrimonio. Ella estaba buscando en los cajones, y nuestro amigo Perico, hizo lo propio en otros muebles. Cada vez que Josefina se agachaba a buscar en los cajones más bajos, Pedro paraba su tarea para mirar un rato, porque vaya con el trasero de Fina, y encima ella, que parecía no importarle poner esas posturas.

-¿Yo aquí? Estoy sola… bueno, con mi padre. Pero estoy sola Pedro- empezó a decir con melancolía. – Esto de viajar tanto no me deja estabilizarme como me gustaría. Necesito el calor de un hombre Pedro, ¡un buen hombre! .- Fina empezó a acercarse a Pedro – ¡Fuerte! ¡bueno! ¡qué me proteja! -.

– ¡SAN CATUFATO! ¡Lah encontré! – Gritó Pedro tras encontrar su objetivo en un cajón. Es como si no se hubiera dado cuenta que Fina cada vez estaba más cerca y que le había estado mirando todo el tiempo en el último minuto. – ¡Anda, zi toavía zon las cuatro! ¿Ezo empieza a la “zai” no?-.

Pero la mujer hacía tiempo que había dejado de escucharle.

 [[Antes de continuar leyendo ve a Youtube y abre cualquier vídeo que sea un sólo de saxofón]]

Todo ocurrió muy rápido, Josefina se había lanzado hacia Pedro agarrándole de su camisa pueblerina y empujándole sobre la cama. Éste, que no sabía ya ni a quien habría estado rezando la noche anterior, durante medio segundo se le vino Josefa y el Payoyo a la cabeza, pero se decidió con firmeza.

– ¡Ar fozo con loh traidoreh!-. Soltó Pedro significando de facto un punto y a parte en su vida. Si echaba a alguien de menos, era a sus cabras.

Josefina se había lanzado encima suya y empezó, uno a uno, a desabrocharse los botones de su camisa. Pedro empezó a notar como el bulto en su pantalón cobraba vida; y se apresuró a quitarse la camisa también. Cuando esa mujer dejó volar libremente a sus gemelas, Pedró no pudo contenerse.

– ¡Quéh ubre tiene moza! ¡Ven pa ca que llevo doh zemana zin ordeñá la vaca!-.

En menos de dos minutos, ya se aireaba por la habitación del hostal el órganoviril de nuestro amigo y el curvado cuerpo desnudo de la jerezana.Se rozaron varias veces con distintas partes del cuerpo (Pedro siempre con la misma), y aquello comenzó a cobrar un tono rojo pasión desenfrenado.

-Ven Pedro, te voy a enseñar lo que sabe una mujer de ciudad-. Le dijo arrodillándose ante él.

– ¡Ay Josefina, Ay chiquilla! ¿A tí quien ta enzeñao ezo mujé? -. Pedro disfrutaba cada segundo, y deseaba que aquello no terminara nunca. -¡No vea como zoi lah moza de ciudá!

Después de unos minutos, fue Pedro quien se ofreció voluntario para enseñarle a Josefina cómo había aprendido “a montar” en el monte.

¡En dió Jozefina! ¡Hahta el mejillón lo tiene preziozo!-. exclamó emocionado.

Incluso el lugareño hijo puta de Valdepeña que se rió de Pedro, tuvo que enterarse de los gritos de Josefina; ardorosa, embestida tras embestida. Pedro se sentía más macho que nunca, más toro que nunca. Haciá tiempo que no regalaba tanto amor a nadie, y aquello no pudo prolongarse mucho más.

-¡NO PARES PEDRO!¡MÁS FUERTE!¡Ahí, ahí, sí, sí, siiiiiiiiiii! -.

Josefina gozaba sintiéndo al bruto de Pedro montándola desde atrás, éste no le daba tregua y ella más feliz que una perdiz. Hasta que por fín, Fina sintío en su interior ese calorcito líquido que suponía cómo Pedro le había derramado todo el cariño en su interior.

Exhaustos, se tumbaron en la cama y empezaron a charlar. A Pedro hacía tiempo que le daban igual los toros, tanto como a Josefina, y de nuevo, hasta en cuatro ocasiones en toda la tarde intercambiaron todo su frenesí.

Cuando Pedro se dió cuenta eran las nueve de la noche, y tras despedirse bien de su nueva gran amiga, salió disparado al lugar en el que le esperaba “Chihuahua Postilla”. Su sorpresa fue que nadie había allí esperándole en el punto de quedada, la calle parecía desierta y no había ni rastro de la furgo ni el grupo de punk guarro, se habían ido sin él.

-CONTINUARÁ EL PRÓXIMO DOMINGO-

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Franquicias animadas de ayer y hoy: De G.I. Joe a Bakugan

Ante todo, quisiera avisar que lo que sigue a continuación no es ningún sesudo e investigado análisis, sino una opinión hecha a través de mi observación personal seguida de una pequeña reflexión, y como tal debe ser tomada.

Si no habéis vivido en Saturno durante toda vuestra vida y habéis tenido algo remotamente parecido a una infancia seguro que recordáis a He-Man, o quizás incluso a los Thundercats, puede que los Street sharks o los Motorratones de Marte. Por no mencionar G.I. Joe, Transformers, M.A.S.K, o la sempiternas Tortugas Ninja. Serán menos aun los que recuerden los Silverhawks, Cops, Visionaries o El  rey Arturo y sus caballeros.

¿Qué tienen en común todas estas series? Que todas ellas fueron creadas con el propósito de respaldar una línea de juguetes. Bueno, eso y unos openings epico-acojonantes (salvo en el caso de los Street Sharks, o Strí Shá si habitas debajo de Despeñaperros). Como no encuentro un recopilatorio de openings que me satisfaga, os dejó la mayor obra de arte jamás creada por el ser humano y el punto a partir del cual solo pudimos ir a peor: la intro de la pelicula animada de G.I. Joe:

En algún momento, a principios de los 80, los ejecutivos de las empresas de figuras se dieron cuenta de que podía ser una buena idea hacer anuncios de 20 minutos de duración en el que pudieran presentar su producto y captar la atención de sus potenciales compradores; quizás incluso podían conseguir sacar dinero con estos mismos comerciales vendiéndoselos a las cadenas o incluso recopilarlas en cintas y venderlas a sus clientes.

No solo el propósito es el mismo, sino que el trasfondo y la serie al completo sigue unas pautas para crear un mundo lo bastante atractivo. De esta forma, el esquema canónico es el de tener un grupo de heroes con un fuerte sentimiento de identidad y cada uno con de ellos con su habilidad especial, que combatirán al villano principal y su grupo, a menudo también con diferentes poderes o capacidades especiales, en un entorno que siempre acaba volviendo al mismo status quo, aunque sea a grandes rasgos.

Con estas bases se consigue, en primer lugar, tener una gran variedad de personajes, cada uno de ellos llamativo, a su manera,  y que si logras plantear lo bastante bien puede servirte para vender unas cuantas figuras en el peor de los casos. Ciertamente hay quien opta por llevar al límite en cuanto a la cantidad de personajes, si su planteamiento se lo permite, y como ejemplo podemos citar a Transformers y G.I. Joe; ambas series protagonizadas por un ejército que no tenía problemas en sacar más y más personajes conforme pudieran ir necesitando o permitiéndoselo. Si bien es cierto que incluso las que optan por un grupo de protagonistas más reducidos, como los Thundercats, tampoco dudan en sacarse de la manga, por ejemplo, unos cuantos thunderianos que sobrevivieron a la destrucción del planeta y que vienen a unirse a darse de mamporros con Mumm-Ra. Al menos se curraron la explicación, con los Transformers podías ver como las filas de los autobots pasaban de12 a20 en un capitulo sin que nadie hiciera la más minima referencia a ello ¿Estaremos ante el caso inverso de la niña pequeña de Cosas de casa?

Pero en cuanto a esfuerzos por ampliar la base de personajes de estas franquicias sin duda mención aparte la creación de la serie hermana ( y nunca mejor dicho) de He-Man: She-Ra. No se si muchos de los estimados parroquianos la conocerán, pero es un caso curioso por ser un intento  de trasladar esta misma formula a un mercado femenino. El patrón era exactamente el mismo, con la melliza de el principe Adam,  Adora , peleando contra el malvado Hordak, mentor del propio Skeletor (personaje con un gran y subestimado diseño, por cierto), con una identidad secreta, un plantel de secundarios y una espada que le otorgaba su poder invocando al “Honor de GraySkull”.

No solo comparten el poder de Grayskull, sino también el centro de depilación.

En segundo lugar, el status quo inalterable crea una suerte de conflicto atemporal y perpetuo, con lo cual no es difícil introducirse en él. Los buenos y los malos pelean, ganan los buenos (o al menos, los malos no vencen) y al final del día todos vuelven a sus casas o fortalezas del mal para dormir y volver al día siguiente a las andadas. Los Joes pueden impedir que Cobra vuele el hospital para ancianos, niños y cachorritos, pero al final los villanos logran escapar indemnes, conservando sus recursos y sus capacidades, y todos los participantes en estos enfrentamientos tiene bien planteado cual es su función y su papel, Con esto se pretende ofrecer un entorno que resulte, además de atractivo, “jugable”. Mediante esta suerte de “eterno retorno” se invita al espectador a que quiera participar de este mundo, donde los roles están muy bien definidos y  que te da la capacidad de jugar las historias que te cuenta.

Por supuesto, es indispensable que en esta guerra los heroes y villanos usen todo tipo de vehículos o armas especiales que, por supuesto, se venden por separado. Motos, coches, dirigibles, patinetes, tanques, aviones…en casos como el de las Tortugas Ninja o G.I.Joe no había ningún limite en cuanto a vehículos sobre los que podías montar a tus juguetes.

En efecto: es una adolescente tortuga mutante ninja montada encima de un mosquito mutante guerrero. Oficialmente ya lo has visto todo, querido lector.

Y en este apartado me permitiréis que me ponga algo nostalgico y sentimental y recuerde al que posiblemente sea uno de los mejores vehiculos jamás concebidos por el ser humano y que tuve el placer de disfrutar durante mi niñez: el Rolling Thunder de los Joe. Una autentica maquina de guerra  imparable, producto del más refinado diseño bélico, llegando a incluir un par de misiles gigantescos con seis pequeños misiles dentro cada uno. Genialidad en estado puro.

La niña de mis ojos. Mi primer amor.

Y asi, estas son, al menos en mi opinión, las características que definían la formula a seguir y que sustento el feliz matrimonio entre series de televisión y líneas de juguetes.

Hasta que llegó Pokemon.

(Continuará…)

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La Saga del Tío Perico Vol. VII

Después de un par de días de un ajetreo intestinal del cual no hablaremos más, nuestro querido Pedro y su nuevo grupo favorito (los zagales parecían trigo limpio, aunque demasiado fiesteros quizá), Chihuahua Postilla, continuaron el camino a Madrid. Justo cuando nuestro alegre campechano empezaba a pensar que nunca en la vida podría imaginar tanta fiesta junta, Carlos (el cantante, aunque Pedro no sabía cómo podía cantar con la voz de beberse carajillos de 6 en 6 que tenía) tuvo una genial idea:

– Killo, ¿Y si nos vamos a Valdepeñas? Ya sabéis, el sitio este del vino.

– ¿Máh vino muchachooo? Ohú loh zagaleh de ciudá, chiquillo, zi ya me lo dicía mi pare… – Se quejó nuestro protagonista, más que asustado ante la idea de más alcohol entrando en su cuerpo.

– Venga, Pedro, ni que te hubiera pasado algo malo desde que estás con nosotros – Todos se miraron con risitas entre dientes.

– Bueeeno, ¡Pero una copa y nos vamos! – Accedió Pedro, rezando por que fuera asi.

Y allí que se fueron sin perder un segundo, con la suerte de que justo se realizaba la famosa “Fiesta del Vino”, lo cual le hubiera parecido demasiado destructivo para ser bueno a nuestro amigo Pedro… si no hubiera probado una cosa que los chavales llamaban “cigarritos de la alegría”. Sin duda no tenían nada que ver con los cigarros que se fumaba él cuidando las cabras. Nuestro amigo se sentía relajado, lo de su mujer quedaba ya lejos y el mundo le parecía un lugar maravilloso, incluso la perspectiva de ponerse hasta el culo de vino con sus nuevos amigos le parecía más que excelente.

Aparcaron la furgo, que de tanto traqueteo había pasado de negra a un tono grisáceo/amarillento y se dirigieron al ayuntamiento del pueblo, en el que una amable señorita les indicó que, comprando una papeleta, tenían una copa de vino gratis en cada bar del pueblo. A nuestro querido Pedro no dejaba de asombrarle que llamaran “pueblo” a eso…

– Zi ehta gente vieran mi pueblo… ezo ji que eh un pueblo y no ehto que eh… que eh… !!un viahe grande!!

-Jajajaja – Rieron todos – Pues espérate a llegar a Madrid, Perico, que te vas a cagar.

– ¡¿Otra veh me viacagá?! ¿Déhate eh? Que la úrtima veh por poco no me ze zalen los entistinoh ezoh, ¡¡que zoih toh mu graziozoh!!

– Ha sido un buen fichaje pal viaje ¿eh? – Dijo Carlos, y todos asintieron sin dudarlo un momento, con caras de maldad.

Entraron en el primer bar y, papeleta en mano, pidieron la primera copa. Pedro bebió, lo saboreó y dijo:

– ¡Ehto zi que eh un buen vino, zi zeñó!

Para entonces, Chihuahua Postilla al completo estaba ya esperándolo en la puerta, con las copas vacías. Soltando improperios que solo un buen andaluz curtido en el monte podría pronunciar, nuestro protagonista se terminó su copa, y así empezó una larga tarde de vinos varios, mucha gente y toda la capacidad de Pedro para aguantar el alcohol y la mala hostia. Después de unas cuantas horas y la mitad de los bares del pueblo, los compañeros de viaje iban más que contentos. Entraron en otro bar que había escondido en un callejón, que a Pedro le recordó a la tasca de su pueblo: pequeño, húmedo y un poco sucio, lo cual parecía encantar a sus amigos. Pidiendo la copa de rigor, a un lugareño de la edad de nuestro querido Perico le pareció gracioso el acento del susodicho… craso error:

– ¿Pero de dónde has salido, alma de dios? Jajaja – Rió, jocoso, el lugareño

– ¿Te conohco de argo? – A Pedro no le hizo ni la más remota gracia.

– ¿Cómo dices? Jajaja Es que cuesta entenderte, con ese acento que me llevas. A ver, cuéntame un chiste, que seguro que sabes.

Permitanme aclarar que, a estas alturas de la conversación, si juntamos la cantidad de vino en sangre, los dos días de la recién descubierta (para nuestro amigo) resaca y la mala hostia por el malestar, a Pedro no le hacía gracia que un desconocido, de ciudad además, se riera de él. Lo que ocurrió a continuación intentaré narrarlo con el mayor acierto posible, dado el caos que se formó.

En menos de dos segundos, el lugareño en cuestión cambió la risa castellana por un “ME CAGO EN LA HOSTIA” de proporciones astrales, justo en el momento en el que el puño de nuestro querido Perico, curtido por años de campo, se estrellaba contra su mandíbula. Al parecer, ni a él ni a sus amigos les hizo gracia el chiste (valga anotar que Chihuahua Costilla estaban riendo y aplaudiendo), porque se levantaron todos de sus sitios. Se iba a liar… y bien. Pedro no supo exactamente qué es lo que había pasado, pero en menos de 3 minutos había dejado al lugareño en el suelo, agarrado una silla y golpeado a todo lo que encontraba por delante, tantos años manejando un cayado contra vacas probaban ser una experiencia en extremo útil. Los acompañantes de nuestro amigo, viendo el percal, decidieron, después de soltar unas buenas hostias al estilo Punk, hacer algo muy punki también: Salir por patas del lugar. Agarraron a Pedro (a punto estuvieron de llevarse un sillazo por ello), lo sacaron del bareto y, corriendo como punki que llevan los antidisturbios, se metieron en la furgo y salieron a toda pastilla del pueblo.

– Joé, Pedro, como os las gastáis los de pueblo ¿eh? Jajaja – Rió Carlos

– No me hable… no me hable… que entoavía os doy.

– Relájate hombre, que no ha sido pa tanto. Además, no te preocupes, que después de ver lo que has hecho ahí dentro, no me pelearé nunca contigo. Anda toma, fuma de esto, marihuana de la buena, pa relajarnos un rato.

– Máh te vale… ¿Maria Juana? ¿Eza kien eh?

– Ehm… la que nos da los cigarritos, Pedro, anda, fuma y calla.

Y así nuestros amigos salían disparados de Valdepeñas camino de Madrid, con algunos moratones y una historia para contarle a los nietos mientras se reían de todo lo ocurrido y lo que estaba por ocurrir gracias a la inestimable ayuda de otra nueva amiga de Pedro… la tal “Maria Juana”.

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“Crónicas de un Negocio Friki”. Volumen II: Anécdotas graciosas.

Bueno, lo prometido es deuda, he aquí un recopilatorio de algunas cosas graciosas que me han sucedido desde que soy un tendero friki. Me he guardado algunos para volúmenes futuros, y para no hacerlo muy largo.

Empiezo sin más.

Señoras que no están puestas en el mundo y pueden regalarle a su hijo una enfermedad en vez de un juguete de colección.

– Hola buenos días-. Saludé.

-Hola, mira muchacho, quería preguntarte una cosa.

-Dígame señora-.

-¿Tienes sífilis en la tienda? -.

-Esto… ¿Cómo? ¿perdone? -. Sin dudas, debí haber oído mal aquello…

Sí, es que mi hijo me ha pedido un muñeco… Sífilis…

Y yo pensando: “¿Sífilis? ¿Enserio, xD? ”

Cuando estaba a punto de decirle que no, que no tenía ese muñeco cavilé…

-Es posible… señora, ¿querrá decir usted “Sefirot”? ¿un personaje de Final Fantasy?

– Siiiiiiiiiiii, ese, ese Sifilis… ese es.

-No, no lo tengo. (xD)

.
Otro caso parecido.

-Hola, mira, quería preguntarte una cosa que me ha pedido mi hijo… ¿Tienes una “krisis” en la tienda?

Y yo claro, pensando que qué carajo le importaba a aquella mujer y a su hijo cómo me fuera a mí el negocio… Me entraron ganas de decirle “Sí señora, yo y toda la España autónoma”

– Disculpe, ¿Una crisis? Pero ¿cómo una crisis? ¿qué quiere decir?

– Ay hijo, es que yo no entiendo de esto. Es de las cosas esas que jugais ustedes… er Gargámel…

Y yo pensando “Que yo recuerde, Gárgamel, que no “gargámel” era el malo de los pitufos… qué coño querrá decir, xD?” Hasta que caí. Gargámel no podría ser Magic, ni Rol, ni ningún juego de mesa.  Fonéticamente se parecía más a Warhammer, xD. Y fue entonces cuando recordé que existía una figura del ejército “Tau” de Warhammer 40K que era la “Krisis”.

Aun cuando se lo enseñé y le pregunté si se refería a eso, la inocente mujer no supo qué contestarme. Finalmente se lo llevó y acertó, pero le hubiera vendido el reglamento básico de warhammer, que es el libro gordo de petete, y la señora se queda igual. xD

.

Señoras que no les importa menospreciar tu producto delante tuya y de toda tu clientela.

-Hola, venía buscando una figura de los eldars oscuros…

– Sí, mire aquí están todos, indíqueme el que quiere.

Y sin mediar más palabra, la apática señora coge el que quería y grita delante de todo el mundo:

-¿QUE ESTA MIERDA VALE  17,5 € ?-.

Ante tal alarma, intenté apaciguar tal grosería. -La verdad es que la casa fabricante se pasa con los precios seño…

-¡VAMOS POR FAVOR! ¡Qué robo! ¡ES QUE VAYA TELA!

La verdad es que uno no sabe que contestarle a este tipo de personas, pero bueno…

En fín, ahí lo dejo xD.

.

 

Señoras que piensan que su hijo pierde el tiempo frikeando, pero le regala lo quiere, aunque a mí me trate como si vendiera droga.

– Hola mira, que venía a preguntarte, que ¿aquí qué se hace?

-¿Perdona? Esto es una tienda.- contesté.

-Sí, ya sé que es una tienda, pero mi hijo me dice que quiere venir aquí a jugar porque todos sus amigos vienen.

-Claro señora, porque esa parte que ve usted ahí – Le dije amablemente y señalándole la zona de las mesas de juego- la dedico a que los chic@s puedan jugar a los juegos.

-Pero aquí ¿qué clase de gente se junta?

Una vez más piensas en toda esa ignorancia que hay alrededor del frikismo sobre quiénes somos realmente, qué hacemos…

-Gente que conspira para dominar el mundo SEÑORA-. No, no dije esto, pero me hubiera encantado, xD. Lo que realmente dije- Pues aquí vienen jóvenes principalmente de secundaria y bachillerato; vienen a compartir su ocio y a pasar un buen rato. ¿Mejor esto a que estén por ahí en la calle no?-.

La señora se quedó pensando y volvió a preguntar- Sí, pero ¿aquí qué tipo de gente viene?

– PUES UNOS FRIKAZOS IGUAL QUE SU HIJO-. De nuevo no, no le contesté esto, pero me habría encantado otra vez, xD. Lo que realmente le dije- A ver, aquí vienen chicos con los mismas aficiones que su hijo, la verdad es que hemos conseguido fomentar un ambiente bastante sano y un rollo estupendo entre los niños-.

Finalmente aceptó, y tras comprar lo que su hijo le había pedido por su cumpleaños, salió de la tienda mirándome como si mis palabras fueran falsas y realmente tuviera un taller clandestino en la trastienda donde meto a su hijo y los amigos para que me trabajen… xD

———O———-

Para terminar, algo que me parece bastante curioso y que sobretodo, no llego a entender en absoluto, resulta que desde que abrí la tienda las pasadas navidades, al menos en 5 ocasiones han entrado personas en la tienda (personas por cierto con el mismo perfil: jóvenes, kanis, y con una pinta de no saber ni la tabla del 2) preguntándome lo mismo: Si mi tienda es un videoclub, xD. La verdad, no lo entiendo. Ven el escaparate y… ¿dónde ven las películas o similares? Os dejo una foto de mi escaparate, en ella podreis ver juegos de mesa, warhammer, magic, algo de airsoft…

FIN.

Ya iré recopilando más cosas graciosas que vayan sucediendo para plasmarla en próximos volúmenes.

Próximamente: CRÓNICAS DE UN NEGOCIO FRIKI, VOLUMEN III: Rol. Un asunto delicado para los papás.

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