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Archive for 18 febrero 2012


Hace unos días, viéndome a mi mismo en uno de esos momentos de aburrimiento feroz en los que no se te ocurre ni lo que hacer con tu vida, me dio por trastear un rato en las estadísticas de La Tasca.

Tras alarmarme por la paupérrima cantidad de visitas que tenemos últimamente – cosa que tampoco es de extrañar teniendo en cuenta lo mucho que nos tocamos los cojones los redactores de un tiempo a esta parte – vi un apartado al que nunca me había dado por prestar especial atención: Palabras clave para buscadores.

Para los profanos en la terminología del internete, dicho apartado hace referencia a las palabras clave que la gente pone en los buscadores – Google, por poner el ejemplo más evidente – y que terminan dándo un enlace hacia este maravilloso blog. Y qué queréis que os diga, fue indagar durante escasos minutos sentir una mezcla de sentimientos, que iban desde el horror a la admiración, que me mantuvo en KO técnico durante un buen rato.

Y es que, aparte de una cantidad importante de referencias absurdas, me encontré con auténticas OBRAS DE ARTE que acontinuación me dispongo a enumerar.

Bienvenidos al primer artículo recopilatorio de La Tasca.

PALOMAS

Las putas palomas. Unas 7000 referencias de casi 13000 totales desde la apertura de La Tasca. Desde el sencillo “palomas” a “imágenes de palomas”, “palomas volando” o “palomas cagando”. Y es que el genial artículo de nuestro parroquiano Capitán Zocalillo – recordemos que además fué uno de los primeros artículos que publicamos – sigue siendo a día de hoy nuestra principal fuente de visitas.

Dentro de nada nos montan una rave

MEMES

A estas alturas del cuento dudo mucho que sea necesario aclararos qué es un meme, sobre todo desde que webs como 9GAG o Cuanto Cabrón – a las que el que escribe les metería fuego, así como a todos sus asíduos – le arrebataran a 4chan el dudoso honor de la exclusividad productiva de dichos elementos humorísticos. Cerca de 4000 referencias, abarcadas en su totalidad por el meme “It’s something” al que nuestro querido DarkSlig llevó a otro nivel en su segundo volumen de La Enciclopedia del Onanismo.

Y del onanismo precisamente hablaré un poco más adelante.

BEN 10

Aquí tengo que apuntarme un tanto. Mi artículo – genial, descriptivo, alucinante, para darme amor en todas sus diversas formas – sobre la productora de dibujos animados Man of Action, creadora de la serie del héroe anti-aliens malotes, ha proporcionado a La Tasca una cifra cercana a las 1000 referencias, nada despreciables, por otra parte.

Cabe señalar que la otra serie que cito en el artículo, Generator Rex, y que bajo mi punto de vista es infinitamente mejor que Ben 10, no ha tenido ABSOLUTAMENTE NINGUNA referencia. Se confirma mi teoría de que la gente no tiene ni puta idea. Va con cariño.

Finalizado el podio con los tres principales proveedores de referencia de ese blog, y tal y como prometí, paso a citaros alguna de las grandes obras de arte que la gente ha puesto en un buscador y que, Cthulhu sabe cómo, han terminado dirigiendo sus enfermos pasos hasta nuestra Tasquita. Pondré las referencias tal y como fueron escritas, disfrutad.

  • las fotos que incitan a la paja

Me parece a mí que el que puso esto era nuevo en los asuntos online. Si no fuera porque mi madre lee La Tasca os daría una lección de sabiduría rápida (¡Hola Mamá!).

  • ver videos de enfermedades con hongos en las manos esetera

Me mata el “esetera”. Es que me mata.

  • liquido verde que se utiliza en eventos con jovenes

¿Alguien es capaz de explicarme a qué puede referirse esto y como narices ha terminado aquí?

  • naripa de comedia

No comments. Sólo tengo que decir que me siento orgulloso de esta referencia.

  • lolicon amateur

Aquí sí que me he perdido. ¿Desde cuando un dibujo animado puede ser amateur?

  • como pajearse para llegar al límite

DarkSlig, has creado un monstruo. Hay CIENTOS de referencias a actitudes autosatisfactorias masculina de dudosa moralidad, pero precisamente esta fué la que motivó la idea de este artículo. Patidifuso total.

Y con esto finalizo por hoy.

Espero que se os hayan muerto tantas neuronas leyendo esto como a mí mientras lo redactaba.

P.D.: Un saludo a todos los padres de los redactores que frecuentan este blog, que sé de buena tinta que mi madre no es la única.

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La valla estaba cada vez más cerca, pero también lo estaban los 4 mastodontes que iban tras él.
Pedro esquivaba árboles y tropezaba con piedras cada dos por tres, los pulmones los tenía a la altura del gañote.

– Venga, Pedro, cohone, que parece un viejo – Se decía a si mismo.
En uno de los tropiezos, cayó al suelo, con tan mala suerte que se dió en la mano del anillo y se hizo bastante daño.
– ¡¡Loh muerto der cacharro mierda ehte!! – Gritó

Consiguió levantarse y seguir corriendo, pero los miuras le habían cogido ventaja, estaban más cerca de lo que a Pedro le gustaría. Corrió y corrió en pos de su valla salvadora, con los toros a punto de alcanzarle.
– Ar caraho Pedro, si ya me decía mi pare que la hente de ciudá no traen na bueno, a ve quien te mandaba a meterte en fregaos, tontolculo.
Y justo cuando estaba a punto de pararse y liarse a guantazos con los miuras si hacía falta… una  potente luz le cegó y el sonido del claxon de un coche retumbó. Mientras Pedro se cagaba en todo lo cagable, los toros dieron media vuelta y huyeron, asustados por el repentino ruido.

Nuestro querido protagonista saltó la valla, jadeando, y se acercó al coche que le había salvado la vida con toda la intención de lamerle las botas si hacía falta a su salvador… hasta que vió que dentro del coche estaba Don Manuel. Su cara pasó de una amplia sonrisa a ser la reencarnación de Rambo matando charlies.

– Hombre Pedro, veo que sigues de una pieza, quizá el termino “vaquilla” no fuera el más apropiado.
– ¿¿¡¡MEVIACAGAENTOPEROUSTÉESTALOCOQUECARAHOLEPASAENLACABEZA!!??
– Relájate, hombre. Esto era solo una prueba para ver si podíamos confiar en ti, y has demostrado con creces tu valía.
– ¿Que valía ni que niño muerto hombre? ¡Uhtede ehtán locos hombre! Mandarme a mi a corré delante de 4 bicharracoh… ¡A criá cabra lo mandaba yo a uhté y a toh zus amigoh, a ve zi ze dehpeñai por ahi, hombre ya!
– Venga Pedro, que no ha sido para tanto, ahora mismo vamos a que te duches, te damos ropa limpia y todo lo que quieras de comer y de beber, sin límites.
Nuestro amigo estaba tan cansado que ni siquiera tenía ya ganas de discutir, y la idea de una ducha y poder comer y beber hasta reventar le parecía la mejor del mundo.
– Vamos, sube al coche que te llevo.

Pedro entró en el coche y se sentó, sudando como un cerdo, lleno de arañazos y con toda la cara de matar cachorritos.
– Menos mal que le diste al anillo, sino no hubiera llegado a tiempo.
– ¿Er ké? ¡Ah, er cacharro ehte!
Después de intentarlo varias veces (estaba bien encajado), se quitó el anillo y se lo tiró a Don Manuel.
– Tome uhté zu anillo con zuh muertoh.
– Venga, ¡que ya eres uno de los nuestros! Póntelo y quita esa mala cara, que ya verás como mañana
estás mucho mejor.
Pedro gruñó y masculló entre dientes todo tipo de improperios mientras se volvía a poner el anillo.

– Mañana tendremos una reunión contigo, y te explicaremos todo lo que necesitas saber y lo que debes hacer, esta vez de verdad – Dijo Don Manuel – Y mira, si quieres, mañana vamos a la plaza y te dejo que torees a una de las vaquillas – rió.
– Con tol rehpeto der mundo, Don Manué… váyaze a tomá por culo.

CONTINUARÁ…

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Como supongo que ya habréis notado muchos de vosotros, nuestra maravillosa Tasca lleva ya un tiempecito en crisis creativa, muy probablemente motivado por el estilo de vida cruel que llevan muchos de sus parroquianos y redactores, entre los que temo encontrarme.

Y aun más me temo que este artículo no va a solucionar vuestra avidez de artículos absurdos y de moral dudosa a la que os tenemos acostumbrados, más bien es un intento de excusa y un “esperarse un poquito, coño, que no nos pagan por esto”.

Lo que si os puedo decir es que un amplio porcentaje de los redactores, entre los que de nuevo – y por desgracia para mi salud – vuelvo a encontrarme, partiremos en poco tiempo a una etílica aventura por tierras lusas. Creedme, después de ese viaje tendremos fotos, vídeos, artículos y alguna que otra cirrosis hepática que ofrecer a nuestros queridos lectores.

Hasta ese momento os pedimos paciencia, y os recordamos que un botellón entre semana siempre es una opción maravillosa para pasar el rato.

P.D: Por cortesía de nuestro amigo cabalganalgas

Sólo él es capaz de encontrar este tipo de mierda.

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