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Archive for 31 marzo 2012


En la vida de todo friki hay un momento en el que te encuentras totalmente absorbido por un pasatiempo de moral cuestionable. Hoy quiero hablaros de aquellos que por vicisitudes del destino fui abandonado, por lo cual doy gracias al todopoderoso Chtulhu.

Menos mal que los primigenios velan por mi

Warhammer Fantasy

Si tuviera que escoger un vicio cruel, caro y despiadado sería sin duda éste. Para los profanos, es un juego de estrategia con miniaturas fantásticas que tienes que pintar y montar, con un manual de reglas digno de una ingeniería y que es más caro que un Bar Mitzvah hollywoodiense.

Siendo un zagalillo torpe con las artes gráficas (nunca supe pintar ni siquiera de forma aceptable) nunca tuve esos ejércitos bonicos que tenían mis amigos o veía en las revistas especializadas (que tienen de todo oiga, que lo del warhammer no es un vicio cualquiera) por lo que me frustaba gastarme mis pocos ahorros en figuritas de plástico que quedaban como una puta mierda. Era el hazmerreír de los generales junior. Lo que viene siendo, caca de vaca vaya.

Si bonico queda... pero si encima eres un poco daltónico y torpe... mal asunto

Además, nunca se me dio especialmente bien. El juego es muy complejo y hay que combinar sabiamente una mentalidad fría y calculadora con un poco de suerte con los dados. Siempre me consideré buen estratega pero se ve que nunca le pillé el tranquillo y sufrí terribles derrotas a manos de sujetos de dudosa capacidad mental. Si ya me humillaban por tener un ejército mal pintado, cuando me ganaban era para echarse a llorar.

Ahí tengo guardadas unas cuantas miniaturas que no se qué hacer con ellas… por que, a lo tonto, unos cuantos cientos de euros me gasté en los muñequitos de las narices. A eso lo llamo yo amortizar el dinero…

World Of Warcraft

Si Warhammer consumió parte de mi vida, el WoW hizo de ella un período oscuro y decadente. Siempre he sido una mala perra jugando a videojuegos, me engancho con nada y paso las horas sin pestañear. Maldito fuera el día que decidí probar “ese juego del que todos hablan”. Horas… horas….HORAS desperdiciadas en un mundo virtual repetitivo que premia las horas pasadas frente a la pantalla y no la habilidad del jugador… y, para rematar, costaba dinero.

Si es que cuando mi padre me dijo un día “Hijo, eres gilipoyas” tenía razón. Bien es cierto que ese día estaba de resaca y había encontrado varias botellas de vino derramadas en el maletero de mi coche, pero vamos ¡que tenía razón el hombre!

Parece que se rie la muy perrilla, como diciendo "Hay que ver que de lerus te has dejado matando bichitos joputa" En blizzard hay una piscina de natillas a mi costa seguro...

Sin vanagloriarme (bueno, un poquito nada más) ésto si que se me daba bien, pero no compensa la cantidad de horas que podía haber pasado haciendo cosas de provecho por mi existencia. Mi pésame a todos aquellos que aún estáis con la copla. Alejáos del vudú.

Magic: The Gathering

Otro de los robadinero que más se ha lucrado a mi costa ha sido éste popular juego de cartas coleccionables en el que debes enfrentarte a temibles criaturas surgidas de las enfermizas mentes de vetetuasaber quién. El jueguecito es fácil de jugar y muy adictivo… pero claro… no todo iba a ser bonito. No es un juego cerrado… progresivamente van saliendo nuevas “ediciones” de cartas nuevas, que añaden reglas y nuevas combinaciones estratégicas, obligándote continuamente a ir renovando tu mazo de combate a riesgo de quedar más obsoleto que un Walkman en una fiesta de Apple.

Las cartas de ediciones anteriores van quedando obsoletas o, revalorizadas, que hay una revistita en la que, como si fueran bienes de valores, te dice el precio que tiene en el mercado en ese momento cada carta.

Reconozco que a ésto si que volvería a jugar si tuviera un sueldo insultantemente grande, pero, mientras continúe en mi línea de pobreza, mis temibles Elfos de LLanowar quedarán durmiendo en el cajón… a expensas de tiempos mejores.

Algunas ilustraciones molaban un taco. Éste es un claro ejemplo de lo que necromola

En definitiva, no caigáis en los vicios que incluyan ir a tiendas donde haya más vírgenes que santos o tengas que pincharte sin estar en el médico.

Un saludo parroquianos

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Yo no he ido a la huelga, y he tenido opción de hacerlo, pero no he querido. ¿Porque? pues no se, por muchos motivos, pero básicamente porque no me ha salido de los cojones que la CEJA me quite entre 60-100 € por faltar a mi puesto de trabajo injustificadamente. Simple, mi dinero y mi trabajo van antes que una huelga convocada por los mismos sindicatos que durante el reinado del PSOE han mirado a otro lado mientras cogían suculentas sumas y tenían a cientos de liberados sindicales entre sus filas sin hacer ni aportar nada al sindicalismo… ¿que la reforma laboral es una mierda? si, la he leído por encima y atenta a todos los derechos (pocos de por si) que los españolitos de a pie hemos ganado desde que el enano estiró la pata, y hay que quejarse y toda la pesca. Pero…

No me gusta llegar al IES a las 8.20 am y ver en la puerta un piquete de 6-7 sindicalistas, sindicalistas que cobran ese día, dietas y desplazamientos, ya que su trabajo es no hacer trabajar a los demás. No me gustan las huelgas a toro pasado y no me gusta que me obliguen a hacer cosas a la fuerza gente igual a mi… para obligarme a hacer cosas ya están los estamentos jurídicos y toda la maquinaria del estado que nos oprime, para que cuatro hippies de mierda pegatina con banderas rojas (ugt, ccoo, cnt y su puta madre) me vengan a decir que tengo que solidarizarme con la causa bla bla bla… mierda pa’ ustedes.

Cuando al fin de mes me cargan el móvil lo pago yo con mis cojones, y el internet, y la letra del coche, la gasolina y el puto local al que solo voy un par de veces al mes… LO PAGO YO, y no los sindicalistas de mierda. Así que por esto y muchas mas cosas que paso de escribir no he ido a la huelga. Las cosas, o se hacen bien o no se hacen… pero así no señores. Así lo que se hace es el paripe, quedar bien delante del personal para luego irse a sus mansiones de NO sindicalistas.

Le pegaba fuego al gordo de las barbas de UGT, en serio…

EDITO: y no he comentado otra cosa, que con las buyas se me ha ido. El gobierno bien podría tomar nota de la baja afluencia a la huelga (por mucho que los sindicatos digan, habrá ido poca gente seguro) por un motivo crucial y al cual hace referencia el titulo del post. EL MIEDO, el miedo a perder un curro de mierda en el corte inglés, mercadona o carrefour… el miedo a que te larguen del pub, cafeteria, pasteleria o centro médico… el miedo a que te señalen como un ‘rojo’ ( a mi ya me pasó en la anterior huelga… y con gente que ERAN amigos mios), el miedo a todo en general…  unos trabajadores que viven con miedo no hacen de un país un lugar mejor para vivir, crecer y establecerse, y si me doy cuenta yo, un ignorante de la vida, bien podrían darse cuenta esos ministros bigotudos, barbudos o tetudas varias, que para eso algunos cobran 240000 € al año (o más)…. un estado del miedo nada bueno puede traer, ni a nosotros ni a generaciones futuras, pero bueno, el futuro me la sopla, me importa el hoy, y el hoy huele a estiércol.

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Como adivinaréis por el título, no es una receta hecha para pusilánimes ni gente de esta que dice “no, yo solo quiero un poquito y ya está”. No, señores, esta receta está hecha para hombres de verdad, sin miedo a la indigestión ni a coger 4 kilos más de la cuenta. Comenzamos:

 

Para esta monstruosidad necesitaremos:

  • Carne picada por un tubo (en función de los que vayan a comer)

    La carne picada envasada de toda la vida de Krom.

  • Queso en cantidades industriales (a ser posible de distintos tipos).
  • Ajo (según la cantidad de carne y, sobre todo, según el gusto de cada uno).
  • Cebolla.
  • Perejil.
  • Orégano.
  • Patatas fritas (si, mezcladas con la carne y todo lo demás después de fritas… gloria).
  • Cerveza (si, cerveza)

Dado que esto no es una delicatessen ni mucho menos, lo que os voy a poner aquí es solo una versión de la susodicha orgía, a continuación os digo otros ingredientes que podéis usar para mejorarla:

  • Champiñones (se echan a la vez que la carne)
  • Pimiento (echarlo con el ajo y la cebolla)
  • Los sazonadores para Tacos o Burritos que venden en sobres.
  • Vino (tinto o fino, en vez de la cerveza)
  • Tomate frito
  • Huevos (convertir la orgía en un macrorevuelto de la muerte)

 

Para empezar, coged una sartén bien grande (os hará falta) y echadle un chorrito generoso de aceite de oliva (no queremos que se nos pegue nada a la sartén, que luego fregarla es un coñazo). La ponemos a fuego medio y añadimos el ajo y la cebolla para que se vayan friendo un poco.

En una sartén como esa, donde vemos al Tio Perico haciendo una paella para 2.

Cuando estén dorándose, añadimos la carne picada. La dejamos hacerse un poco, añadimos un chorro generoso de cerveza y dejamos que se evapore. Una vez que veamos que queda poca “salsa”, añadimos las patatas previamente fritas y vamos echando los distintos tipos de queso a trocitos, mientras removemos… en este blog fomentamos el trabajo en equipo, no lo olvidéis. Cuando veamos que está todo hecho una, como dice el título, orgía de carne y queso, añadimos perejil y orégano al gusto del consumidor, le damos un par de vueltecitas más y servimos. Nuestra Orgía de carne y queso ya está lista para consumir. ¡Engordad, mis pequeños, engordad!

Miradlo por el lado bueno, lo mismo después os cogen para una película.

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Con ésta alegre tonadilla comienzan siempre los capítulos de “Hora de Aventuras” (Adventure time en versión original), una serie de animación que goza actualmente de gran popularidad , emitida en cartoon network, y que amenaza con convertirse en un éxito de tamaño bobesponjesco.

La serie tiene un planteamiento sencillo y atractivo que permite a los guionistas despilfarrar surrealismo, humor absurdo y bizarradas a cascoporro sin que el argumento de la serie desfallezca o caiga en otro síndrome de la animación, el llamado bobobobismo.

El elenco principal

Finn un humano (el único de las tierras de Ooo) de 13 años junto a su compañero Jake, un perro mágico, comparten fantásticas aventuras por todo el ficticio mundo de Ooo, que combina elementos naturales de los cuentos de hadas, el mundo real, dragones y mazmorras y lovecraft… y eso así por encima que a mi se me ocurra.

Hay una serie de personajes fijos muy acertados que cumplen un rol determinado, como el temible Rey Hielo, un villano que habita en la tierra helada y que busca secuestrar princesas para tener suficientes como para elegir una con la que casarse, que el matrimonio es algo muy serio. También hay otros personajes secundarios como Marceline, la reina de los vampiros o la princesa de Chuchelandia, la Princesa Chicle.

El gran acierto de la serie es que, a pesar de que hay unos patrones básicos en la tierra de Ooo, los guionistas pueden hacer literalmente lo que les da la gana creando nuevas criaturas, escenarios y situaciones, generalmente con un humor demasiado adulto como para que un zagalillo lo comprenda. Además, la animación es muy atractiva. Es adorable, colorida, pero también puede llegar a puntos terroríficos.

En definitiva, ésta pequeña reseña os invita a que le echéis un ojo a ésta magnífica serie, que se deja ver muy fácilmente. Dentro de poco los modernos tendrán ropa interior de Finn y habrá posters del Mayordomo Menta (el fiel sirviente de la Princesa Chicle), así que si queréis ser unos hypsters de calidad, ya estáis tardando.

La animación pasa de adorable a bizarrísima en cuestión de segundos

Os animo a visitar todos nuestros artículos anteriores si ésta es la primera vez que entras en la tasca. Hay mucho horror por aquí encerrado deseoso de penetrar tu cordura.

Un matemático saludo parroquianos

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Viniendo del que os escribe, el lector podría esperarse que la llegada de la primavera me condicionaría a un aislamiento casi total del medio exterior ahora que el reino vegetal empieza a emitir amor a los cuatro vientos – mi dominio de la metáfora a veces me sorprende a mí mismo -. Pero el universo, quizá en un amable intento por dejarme disfrutar de la vida ahora que llega el buen tiempo, tomó la agradable decisión de no hacérmelas pasar canutas a medida que avanza el mes de Marzo.

La realidad es que, al menos a efectos prácticos, no tengo alergias estacionales.

¿Alergia al polen?

Y os preguntaréis, “¿a efectos prácticos?”. Dejadme que os explique.

En alergología existe una pruenba denominada PRASS o Test Cutáneo de Alergia que ayuda a revelar si el paciente presenta algún tipo de hipersensibilidad, generalmente centrado en descrubir dichas afecciones en relación a alimentos, epitelos animales – de mascotas, mayormente-, y de los diversos alérgenos ambientales. Pues bien, en mi último examen alérgico, hará cosa de dos años, apareció algo que no había aparecido nunca hasta ese momento: Alergias nuevas al polvo, gramíneas, olivos y demás tipos de polen. Todo ello sumado a mis ya consabidas alergias alimenticias.

El bonito destrozo que te hacen en el antebrazo para comprobar si tienes alergia.

Este nuevo dato me habría tocado un poquito mis amplias narices, de no ser porque me lo hicieron en pleno abril, en medio de la fabulosa explosión de polen de olivo que se dió aquel año en Sevilla, y que tuvo en KO técnico a una buena parte de mis conocidos. Es decir, según mi organismo yo debería caer en cama cada 21 de Marzo – o antes, según como se porte el clima -, pero la realidad es que, salvo algún estornudo ocasional, dedico las fechas primaverales a reírme del personal.

Es divertido ver como gente que, en circunstancias normales, te dice “qué, otra vez el dopaje?” con cara de personita especial cada vez que una crisis asmática me obliga a sacar el ventolín, no lo suelte ni para dormir cuando a las flores les da por montar su orgía ambiental. Y, además, a diferencia de ellos yo no necesito tener antihistamínicos cerca, por lo que pueda pasar.

Dicho esto, sólo me queda decir “Bienvenidos de nuevo a la Tasca” y “mientras os estéis muriendo de alergia a las flores, yo estaré felizmente de botellón”.

Que os jodan, cabrones.

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Hace ya tiempo que, como grandes aficionados al universo creado por GRR Martin con su “Canción de Hielo y Fuego”, teníamos esbozado un casting de cómo sería una serie de televisión a la Española. Los de la HBO se nos adelantaron haciendo una americanada cutrilla y sin chicha ni limoná pero qué le vamos a hacer, nos contentaremos con ofreceros nuestra particular visión. Los actores no están escogidos sólo en base a su aspecto físico, sino también por su personalidad o la de aquellos personajes más relevantes a los que han interpretado (Como Santiago Segura con Torrente, o Terele Pavez con Doña Pura de Cuéntame)

Somos conscientes de que ya han sido otras las webs que han publicado castings a la española (como http://www.finofilipino.com o http://www.taringa.net) pero el nuestro está basado 100% en la enfermedad mental reinante en La Tasca. Esperemos que lo disfrutéis y lo difundáis allá por la red.

Casa Stark

– Ned Stark ( Imanol Arias)

– Catelin Stark (Belen Rueda)

– Robb Stark (Juanjo Ballesta)

– Jon Nieve ( Adam Jeziersk)

–  Sansa Stark (Lucia Ramos)

– Brann Stark (Guillermo Campra)

– Arya Stark (Dennise Peña)

– La Vieja Tata (Maria Galiana)

– Hodor ( Pablo Pinedo)

Casa Baratheon

– Robbert Baratheon (Santiago Segura)

– Stannis Baratheon (Antonio Resines)

– Renly Baratheon ( David Janer)

– Melissandre (Cristina Castaño)

– Davos Seaworth, el caballero de las cebollas (Henry Ian Cusik Chávez)


Casa Tyrell

– Loras Tyrell (Maxi Iglesias)

– Olenna Tyrell, la Reina de la espinas (Terele Pavez)

– Margaery Tyrell (Elena Rivera)


Casa Martell

– Oberyn Martel, la vibora roja (Antonio Banderas)

– Doran Martell (Paco Tous)

Casa Arryn

– Lysa Arryn (Loles León)

– Robbert Arryn (Daniel Avilés)


La Guardia de la Noche y más allá del Muro

–  Jeor Mormont, el viejo oso (Juan Y Medio)

– Edd el Penas (Fernando Tejero)

– Samwell Tarly (Andrés de la Cruz)

– Casaca de Matraca (Sixto Cid)

– Mance Rayder (Willy Toledo)


¿Quieres ver hasta donde llega la tontería?¡ No te pierdas la segunda parte del casting!

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Hamijos de lo profundo, tras éste largo tiempo sin actualizaciones constantes, nuestros refinados y deslumbrantes escritores han vuelto de su letargo para ofrecernos a todos nuevos y espeluznantes contenidos.

También hemos decidido darle un nuevo aire visual a la tasca, algo (sólo algo) más bonico que el soseras actual, para que mientras leáis digáis “Hay que apañaos son que tienen ésto que parece un blog de gafapastillas”. Esperamos que os gusten los cambios, y si no, esperamos que no nos conozcáis en persona y seáis de carácter violento y desapacible.

Sin más que añadir, el 21 de marzo, equinoccio primaveral, vuelve La Tasca del Tío Perico

Y tonadilla de regalo muy de la época.

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