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Archive for 25 mayo 2012


Si hombre, Guillermo del Toro. Ese director de cine mejicano, regordete (vale, GORDO) y con cara de buena gente que es coleguita de Santiago Segura. ¿Aún no sabéis quién es? A ver si diciéndoos alguna de sus películas caéis en la cuenta. HellBoy – las dos -, El Laberinto del Fauno, Blade II, El Espinazo del Diablo… Los que seais un poquillo frikis también lo conoceréis por ser el guionista de la próxima adaptación de El Hobbit, o por haber intentado con muy poco éxito convencer a la industria de que una adaptación de En las Montañas de la Locura de Lovecraft podía ser viable – La Herencia Valdemar seguirá siendo la cabeza visible del Lovecraft cinematográfico, por desgracia.

Aquí tenemos al pobre Guillermo, aguantando preguntas de miles de frikis de mierda acerca de posibles desnudos de Evangeline Lilly en El Hobbit

Presentaciones hechas.

Yendo al tema que me ocupa en este artículo, para aquellos que hayan profundizado un poco en el cine de los orígenes de Del Toro y que, como en mi caso, se hayan leído la trilogía de “The Strain” – Nocturna en España, aunque yo solo he leído el primero, por ahora -, se darán cuenta de que hay un elemento que se repite en prácticamente todas sus películas, con mayor o menor relevancia:

Los insectos. Los bichos en general. De hecho buscando en Google información sobre el pinche Guillermo, he encontrado un artículo del periódico El Pais del año 1997 con motivo del estreno de la película Mimic. Y justo Mimic es una de las películas que iba a poner como ejemplo. No voy a preocuparme por los spoilers que suelte asi que tened cuidado, gente.

CRONOS

Año 1992. Un jovencísimo Guillermo del Toro estrenaba “Cronos”, ópera prima del director y a la postre “must-see film” del género de la ciencia ficción, protagonizada por el gran Federico Luppi y un impresionantemente joven Ron Pearlman – HellBoy, Sons of Anarchy… – al que no se le da tan impresionantemente bien hablar castellano. Pero bueno, nimiedades. En esta película aparece reflejado por primera vez la atracción como recurso narrativo que siente Del Toro por los insectos, puesto que el dispositivo que da sentido a toda la trama de la película, contiene en su interior un insecto capaz de dar al que lo posee el don de la inmortalidad solo con alimentarlo con su sangre. Recurso que, por cierto, vuelve a utilizar en su saga literaria junto a Chuck Hogan, y del cual acabo de darme cuenta mientras escribo el artículo. ¿A que mola?

MIMIC

Tras el éxito que le trajo Cronos, Del Toro estrenó en 1997 Mimic, con Mira Sorvino como cabeza visible del reparto. La pélicula adquiere un corte mucho más Hollywoodiense, conservando el buen gusto por la ciencia-ficción del director mejicano, pero dándole ese toque de acción que toda película debe tene si se quiere que alguien la vea en los States. Y los bichos aquí siguen de por medio. Situación: una plaga de cucarachas asola Nueva York y unos científicos crean una superespecie modificada genéticamente de cucaracha que liberan en el ecosistema para controlar la plaga y, cómo no, se les va de las manos. Cambiad al Xenomorfo de Alien por una cucharacha de 2 metros y ahí tenéis Mimic.

Si véis más peliculas de Guillermo del Toro (dirigidas por él) estád pendientes, porque siempre habrá algún bicho que tenga cierta relevancia en la trama de por medio.

Y ya que estoy, aprovecho. ¡Feliz Día del Orgullo Friki a todos!

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La vida no siempre es fácil, y hay ocasiones en el que todo se coloca en contra tuya.

He vivido muchas situaciones terribles en mis jóvenes carnes… quedarte sin papel en un baño portátil, ver que el depósito de gasolina muere en una ciudad ajena, salir a la calle con ganas de fiesta y ver que sólo estáis tu y tus amigos con sus novias… pero sin duda, la peor de todas las maldades que pueden acaecer es que te emborraches, llegues a tu casa y digas “Joder, que ganas de follar tengo”.

Hamijos míos, no hay dolor más grande que el dolor que produce la acumulación de amor en los testículos, pues trasciende los límites de lo físico y lo metafísico. Es una sensación cruel y malvada que se retuerce como una vívora moribunda entre tus carnes y no te deja pensar en otra cosa que no sean “TETAS TETAS TETAS” (Si eres un versado de la lengua de shakespeare también se admiten “BOOBS BOOBS BOOBS”) (Y si eres un vikingo se admite “BRÖST BRÖST BRÖST”)

La perdición

Una vez llegado al punto de no retorno en tu estado etílico, comienzan a invadirte esos pensamientos malvados. Pasarás por varias fases, a cada cual peor.

1- MIENTRAS ESTÉS EN EL BAR/BOTELLÓN AKA “EL BUITREO”

Notarás como tu pene procede a apoderarse de tu sentido común, dándote una señal de aviso sencilla, algo parecido a “Eh tio, quiero entrar en la batcueva”. Si tienes la suerte de tener muchas amigas comenzarás a rondarlas como un ave carroñera buscando un rescoldo de carne, compasión o violación consentida. Una vez agotado ese recurso mirarás a tu alrededor, como un macho alfa, pensando que todas las féminas están a tu alcance y sólo tienes que entrarles.

Ese será tu primer y fatal error. Por desgracia, no será el único

2- ABANDONADA TODA ESPERANZA…INTERNET

Sabrás que es el momento de la retirada cuando algún novio furioso te haya pegado una paliza Perica (Como las que da el Tío Perico. Consulten la Saga del Tío Perico para más información). Quizás tengas suerte y te des cuenta antes de que ha llegado el momento de ir a casa.

Sin embargo, tus problemas no han hecho sino empezar.

Enciendes el ordenador y “Ostia, no veas si hace tiempo que no hablo con Francisca… ¿Que buena se ha puesto no?”

Error.

Craso error.

Si tienes suerte no habrá ninguna fémina conectada, si no, harás un tremendo ridículo en el que hagas alarde de todo tipo de piropos dignos de una novela de Nabokov. Lamentablemente, lo que la otra desdichada recibirá serán frases de la calidad de “KiyAaaaa!! Cuantó tiempl no??? cm te ba tod?!?”

Casi peor es enviar mensajes privados por alguna red social. Crees que estás sembrando un campo de vaginas en flor, pero estás cimentando tu tumba con acero Valyrio.

3- AÚN QUEDA EL MÓVIL

Desdichado mortal. ¿Qué te hace pensar que esa amiga tuya que a las 2 te empujó diciendo “aparta de mi lado engendro” a las 6 de la mañana querrá que te arrimes a su lado? Suelta el móvil, ya has hecho el ridículo en persona y frente a la pantalla. Es hora de dormir.

Si queréis mi consejo, para llegar al fornicio de forma propicia sólo hay 2 formas con relativo éxito.

O no bebáis, o llevad cloroformo.

Un saludo parroquianos míos.

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Tasqueros míos, ha sido largo el tiempo que nuestra sabiduría se ha visto silenciada, pero todo eso es debido a factores total y absolutamente comprensibles.

Todo aquel que sea del sur de mi querida España (Esta España mía esta España nuestra) sabrá que hay en andalucía dos grandes Ferias apocalípticas, de cualidades infernales, donde el fino se consume a razón de toneladas y los días se vuelven pesados y superpuestos. Hablo de las ferias de Sevilla y Jerez de la Frontera, y ésta última ha sido la causante del asueto articulesco.

No temáis amigos, todos hemos sobrevivido en mayor o en menor medida, ninguno hemos ligado con una top model pero tampoco nos hemos liado con un primigenio, así que todo correcto. Tras los días obligados de reposo post-etílico nos ha sorprendido una terrible ola de calor mortal que azota sin piedad alguna nuestros hogares y descampados.

Sumado el detrimento mental que hemos sufrido en éstas festividades al calor apoteósico es normal que los esclavos  los escritores de la tasca no hayan tenido inspiración alguna para escribir. Y ahora amigos míos, llegan los exámenes.

Aunque no lo parezca (creedme, no lo parece) algunos de los pulitzers en potencia que rondan la tasca quieren ser personas de provecho en sus vidas futuras, por lo que la ausencia de artículos puede que se prolongue un poco más…

 

Sin embargo os traigo la salvación.

Me voy a poner a dieta.

Jamás de los jamases he dejado de comer lo que quería y preveo una cantidad de ira homicida de proporciones bíblicas; Ira que compartiré gustoso con ustedes, amigables lectores, en forma de artículos de fatídica calidad pero de deslumbrantes insultos hacia el resto del universo.

Hamijos de lo profundo, no desesperéis, que pronto llegará el verano, y con el las boobies.

¡Libres domingos y domingas! ¡Nos vemos pronto tasqueros!

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