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Archive for 25 junio 2012


Recientemente ando leyéndome Watchmen, la gran obra de Alan Moore. Posiblemente una de las mejores historietas hechas, cosa que voy corroborando mas a medida que me adentro en él; totalmente recomendable, no sé como no me dió por leerlo antes.

Los superhéroes que se presentan aquí son gente corriente disfrazada, en un principio en el anonimato la mayoría. No tienen poderes sobrehumanos, solo sus condiciones físicas les limitan. A excepción de el Dr. Manhattan obviamente.

Entonces me surgió la pregunta: ¿Existirá en el mundo gente que intente salvar a la sociedad bajo un seudónimo y un disfraz? Y la respuesta, por gracia divina, fue un si. Me pareció curioso, casi de novela. Gente corriente que tienen una cara justiciera bajo el clamor de la noche y otra cara de ciudadano común. La mayoría de estos vigilantes son estadounidenses; no ya por la locura yanqui, sino porque existe una ley en América la cual permite a la ciudadanía ayudar a proteger a la sociedad siempre que no se utilicen armas.

Os traigo pues algunos ejemplos que me he ido encontrando por la red de redes de esto que os hablo.


Phoenix Jones

Phoenix Jones: En Seattle apareció un héroe para combatir el crimen, se hace llamar Phoenix Jones, . Phoenix Jones usa máscara, traje a prueba de balas y por las noches combate el crimen.

Crimson Fist

Crimson Fist: Este antiguo politoxicómano ahora se dedica a proteger a los vecinos de Atlanta. Este para en el sitio.

Citizen Prime

Citizen Prime: Con su híbrido entre yelmo y casco de fútbol americáno este señor se dedica a educar y proteger a los niños de Utah y Arizona. Conocido por el mitico traje hecho a prueba de balas, este super heroe tiene 2 vidas, totalmente diferente, por el dia es un empresario de mucho exito en Phoenix, casado y 40 años de edad. Pero en la noche se disfraza con un traje de metal, capa amarilla y antifas dispuesto a combatir los malechores que tratan de acabar con la seguridad de su ciudad.

DC Guardian

DC Guardian: Reencarnación de Capitán América en Washington DC. Este, con perdón a su supuesta labor gratuita, me parece una mierder tremenda. Aborto para unos y banderitas americanas para otros.

El caballero vigilante

El Caballero Vigilante: Ningún jubilado de Tampa, Florida, será dañado mientras allí esté él. En la foto adjunta tiene cara de decir “me he cagado y solo lo noto yo, ay que gustico que gustico que gustico” con toda la voz de Joaquin Reyes.

 

¡Pero ojo! Las mujeres también tienen su lugar en este mundillo del héroe underground por supuesto. He aquí la prueba:

NYX

NYX: Por sus dos primeras letras se puede adivinar que zona protege. Yo tengo la teoría de que la X corresponde a Xavala. Quedaría como New York Xavala. La información que tengo de esta persona es nula. Tiene pinta de proteger a la marea negra de la Plaza del mamelón y el parque del retiro.

Terrifica

Terrífica: Es una heroina Vestida totalmente de rojo, con un sostén metálico. Especialmente esta mujer se interesa mucho por la seguridad de las mujeres, aquellas mujeres que pueden correr peligro en las noches de Central park. Protege desde las mujeres que pueden ser violadas hasta las muchachas ebrias con facilidad de ser mancilladas. Una metomentodo.

Espero que os haya resultado tan interesante como me lo pareció a mi. Y que si algún lector autóctono se anima pues al lío, a proteger la ciudad se ha dicho. Eso sí, aparte de fuerza física y un aburrimiento de la hostia has de tener una buena mano costurera aparte de un buen cuerpo, que la licra se pega y marca hasta la hora; todo el mundo tiene slips así de los mercadillas, si, esos que se enrollan los bordes hasta hacer dos canutillos que te ponen la huevada para mojar pan.


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Este es un momento muy especial para La Tasca del Tío Perico.

Este post que estáis leyendo es, ni más ni menos que el nº 100 en nuestra andadura por la red de redes. Estamos contentos, orgullosos y ebrios de alegría por continuar con esta absurda y delirante aventura virtual.

¡Unas cañitas por La Tasca coño! ¡Viva El Tío Perico! ¡Y viva Torremelgarejo y la Ina! ¡Santiago cierra Españ… ! Bueno vamos a dejar de irnos por los ramajos de la ebriedad escrita que acabamos de tapeo con Don Pelayo…

La cúpula de poder de La Tasca, en su infinita sabiduría, decidió en su última reunión que era necesario ofrecer a los lectores un muy digno post nº100, así que aquí me hallo, en pos de relataros misterios que llevan milenios ocultos a los perversos ojos de los hombres. Siervos de Onán aquí os traigo las respuestas a todas vuestras preguntas…

Sean todos bienvenidos a

La Gran Enciclopedia del Onanismo volumen V “Edición Femenina”

En otros círculos también se la ha llamado “Edición Redtube”, pero son personas marginales de poca cultura y mal vestir

Es bien sabido que, aunque los hombres somos más propensos a la guarrería y a la depravación las mujeres también le dan alpiste al canario cuando sienten la llamada de la selva, y que no se engañe ninguna.

Me he embarcado estos últimos días en un trabajo de investigación 100% real en el que varias mujeres de éste plano de la existencia me han relatado con mayor o menor detalle como y cuando se dan un homenaje. Así que aquí no hay nada inventado mozos, el que se toque leyendo, que le añada el plus de realidad.

Sin más dilación, comencemos este ameno viaje por los rincones más profundos del psique (y lo que no es el psique)

La Paja que relaja(ba)

Conocida por el sector masculino como “la paja valium”, ésta variante tiene el mismo y rutinario origen, el de la más pura y primitiva necesidad de alcanzar el sueño. Sin embargo, la simpleza y elegancia del metocomecorroymeduermo viril se tornará en un “me he corrido y quiero más”. La flor del amor rugirá y no dejará dormir a la pobre infeliz que verá que no sólo no se ha relajado sino que ahora lo que quiere es más y más amor. Generalmente los expertos aconsejan parar cuando los dedos estén igual de arrugados que después del baño

La Paja Sauron

Las mujeres no tienen nada que envidiarle al señor del la oscuridad de la tierra media. He sido incapaz de escribir esto de forma cómica y tengo que remitirme a las palabras originales.

“Cuando queremos hacernos las difíciles. tonteamos con un tío, lo ponemos cachondo y luego decimos que no, pero tampoco somos de hielo…”

No, si de hielo no… De guadañas afiladas y oxidadas si. De eso si…

La Paja Cynara cardunculus

O lo que es lo mismo, La Paja Alcachofa es la clásica, la de manual. La gran ventaja de ésta técnica frente a otras más toscas es la gran ventaja que supone que todo el trabajo provenga de un agente externo, que es el generoso chorro de la ducha indagando en aquellos lugares donde el World of Warcraft aún no ha llegado. El constante y delicado flujo de agua obrará positivamente su labor.   Ha habido tríos entre vibradores, chorros de ducha y mujeres seguidoras de Sexo en Nueva York… no digo más.

Yo creía que Alcachofa era el nombre cariñoso que le daba mi novia a mi virilidad…como cuando le decía a sus amigas “El otro día si que me quedé bien con la alcachofa…”

La Paja Etílica

Todos nos ponemos un poco guarrillos cuando el noble etanol anida en nuestras almas, y las chicas no son menos. Sin embargo, a la hora de la consumación del acto amoroso,  si hay alcohol de por medio pueden producirse terribles consecuencias.  Probablemente el doncel quedará dormido con los calzoncillos medio quitados en una pose que quedará para el libro guinnes del rídiculo y la pobre muchacha quedará palota e insatisfecha. Las pajillas con ronquidillos de borracho de fondo para aliviar la tensión adyacente a la lencería son la mejor solución a éstos problemas, evitando así que mujeres enfurecidas e insatisfechas apuñalen con maldad (y razón) a sus compañeros de guarrería.

La Paja Salvavidas

Andar de fiesta es peligroso, sobre todo rodeada de chacales hambrientos de vicio y perversión. Una visita a los baños a tiempo evitará que calenturas por parte de la plaga de babosos que pueblan las discotecas evitarán visitas indecorosas a camas ajenas.

Esta imagen está aquí solo para ver si subimos visitas. Es una imagen guarrilla aleatoria sin ninguna relación con lo escrito en el artículo. Soy un maestro de la publicidad…

La Paja Impura

¿Os creéis que las pivas no se tocan cuando se pasan al lado de un tío bueno todo el día? ¿Que no ven porno? ¿Que no se ponen perras cuando leen algo subido de tono? Que no se bajan la ropa interior suavemente… se muerden los labios mientras deslizan sus dedos hac…. Joder, necesito un manguerazo de nitrógeno líquido.

Y, la joya de la corona…

La Paja Horrible pero Necesaria

Ignoro la viralidad de ésta práctica, pero su magnificencia me ha dejado sin palabras.

Literalmente, consiste en, los últimos días de regla, darle caña al asunto para que al llegar al punto álgido de la materia se expulsen los últimos endometrios para que así la menstruación dure lo menos posible.

Es decir, que te corres para que salga to lo chungo de la cueva del amor. No hay nada como el autoconocimiento.

Sin más que añadir, sólo me queda dar las gracias a todas aquellas amigas y enemigas que han colaborado con su sabiduría, os prometo que no me he tocado con ninguna de vuestras magníficas perlas de conocimiento. Me dejo algunas pajillas en el tintero para una hipotética nueva edición, que digo yo… algún día llegaremos a los 200 post.

Un saludo parroquianos.

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En esta serie de post intentaré elaborar una selección de series animadas infantiles emitidas entre finales de los 80 y la década de los  90 basándome en un baremo entre su calidad y su popularidad y repercusión.  La mayoría de las veces los puestos en la lista son indicativos y no significa estrictamente que una serie sea mejor que la anterior en todos los aspectos.

Enlaces a anteriores entregas:

Parte 1

Parte 2

7- Oliver y Benji

Servidor, apenas si ha conseguido ver un partido de futbol entero en toda su vida. Esto no impidió que fuera uno más en esas legiones de niños que se plantaban frente a la caja tonta a corear arrítmicamente aquello de  “… ¡Oliver, Benji, sueños de campeón!…”  y asistir a esos titánicos encuentros con los que nos deleitaban estos magos del balón.

Varios son los elementos que, pese a las risas que nos provocan hoy en día, nos cautivaron en su momento y la convirtieron en una de las series infantiles más reconocibles en la historia de la TV nacional: aquellos campos kilométricos de curvaturas imposibles, ese omnipresente comentarista, esos saltos por coger el balón que desafiaban toda ley física y que duraban lo suficiente como para que los jugadores se planteasen cuanto necesitaba su equipo conseguir la victoria o la influencia de Nietzsche en el nihilismo post-moderno…

En nuestro imaginario colectivo ocupan un lugar privilegiado aquellos portentos deportivos de pintorescos nombres, de los cuales cada uno teníamos nuestros favoritos. Curiosamente casi ninguno tenía entre sus predilectos al soseras de Oliver, normalmente estas plazas de honor estaban reservadas para Benji Price, con la inolvidable voz de Pepe Carabias; el macarra de Marc Lenders o el casanova cardiaco Julian Ross.

Simplemente listar a los carismáticos personajes que aparece en la serie nos podría llevar varios artículos. Además de una personalidad bien marcada, cada uno venia equipado con su propio arsenal de técnicas que solían ser o bien imposiblemente complicadas (mítica la catapulta infernal) o bien absurdamente exageradas, convirtiendo un tiro de balón en un proyectil bélico capaz de romper una red o empotrar a un portero contra la pared.

Aunque quizás lo más increíble es cuando aparecían rivales que usaban técnicas secretas como el fuera de juego o pasarse el balón en el centro del campo sin avanzar ni atacar, auténticos epítomes de la estrategia futbolística.

Y lo más destacable es que no solo recordamos a los personajes más relevantes, sino también a todo ese redil de jugadores secundarios, condenados eternamente a hacer de palmeros siendo, o bien victimas de las habilidades de los jugadores prodigios, o bien comentar las jugadas de forma dramática. Solo estaban ahí para rellenar hueco y poco más, y puede que ni siquiera recordemos su nombre; pero sin esta panda de peladores la serie no seria lo mismo.

Bruce Harper, Pelador Mayor del Reino

6- Erase una vez…

¿Cuál de entre todas las series de esta franquicia a es a la que me refiero? Eso lo dejo a la elección de cada uno. Todas logran hacer su contenido atractivo y didáctico para sus jóvenes espectadores, que es al fin y al cabo de lo que se trata. Obviamente, “El cuerpo humano” es la que más se recuerda y es, sin duda, el buque insignia de la saga (además se veían mamellas en la intro); pero lo cierto es que bien te estuvieran contando las peripecias de los exploradores o los logros de los inventores, conseguían captar tu atención haciendo más fácil retener el conocimiento adquirido y optimizando el proceso pedagógico (o al menos eso dicen los anuncios de los fascículos otoñales).

Y esta es la cara que pone tu cerebro cuando escuchas Fito y Fitipaldis

En total fueron 5 series educativas las que se albergaron bajo el titulo de “Erase una vez…” : El hombre, los inventores, el cuerpo humano, los exploradores y las Americas. También estaba la de “El espacio” y que era una serie más propiamente dicha, con sus tramas y argumentos, alejada del tono pedagógico de sus compañeros (que no por ello del educativo)

Con el fin de hacer las explicaciones lo más accesibles posible a los infantes, todas las series de la saga mantienen un elenco de “arquetipos” como el maestro, los chicos malos, el gordo bonachón, el impoluto y perfecto protagonista , etc… aunque a veces esto podía conducir a que un virus del sarampión tuviera la misma cara que Hernán Cortes, no por ello dejaba de ser un bien sistema para ubicar los roles rápidamente.

No puedo terminar de hablar de esta serie sin compartir con vosotros, queridos tasqueros, que “El cuerpo humano” dejo en mi más temprana infancia un gran trauma. Y es que ver que dentro de mi cuerpo existían unos “humanoides” me hacia plantearme si esos humanoides no tendrían a su vez dentro otros humanoides y así ad infinitum. O quizás todos nosotros seamos celulas dentro del cuerpo de un gigante, pero aun no lo sepamos.
Por suerte estas cosas ya no me pasan.

Uy, perdonad, que me toca tomarme la pastillita…

5- Batman

Este puesto puede ser bastante discutido ¿Tanta gente se acuerda de ella o la veía siquiera como para situarla en el meridiano del top? Bueno, lo cierto es que si en este recuento solo contase la calidad técnica y armamentística de  la obra, esta serie bien podría optar al numero 1.

Creada a la estela de las exitosas películas de Burton, esta serie es considerada por muchos el espejo en que todas las series de superhéroes deberían reflejarse. Hay incluso algunas conjeturas que argumentan que “Gargolas” fue la respuesta de Disney a este éxito de la Warner Bros. Y lo cierto es que no le faltan méritos para tener tan alta consideración entre la gente que la ha disfrutado.

La atmosfera nocturna perpetua en todos los capítulos, historias inspiradas en los mejores conceptos sobre el mundo del murciélago, la sombría Gotham como escenario y una magnifica animación la convierten en una serie tan entretenida como sofisticada. La habilidad para consolidar y armonizar todas las facetas de Batman y su compleja mitología consigue ofrecernos la que quizás sea la representación más completa y ecléctica que se ha podido ver en todas las películas y series del héroe, explotando todo lo atractivo que ha convertido al caballero oscuro en un héroe icónico.

El programa seguía  habitualmente una estructura de capítulos auto conclusivos, lo cual la hacia bastante accesible para acercarte a ella si la pillabas haciendo zapping, entre alguna de sus erráticas emisiones por Tele5.  Pero como ya he dicho,  parece que por desgracia la popularidad de la serie en España nunca llegó a hacerle justicia a su calidad.
Hay poco más que decir: si sientes simpatía por las aventuras de Batman y no conoces esta serie, te recomiendo que le des una oportunidad y compruebes su buen hacer por ti mismo. Para facilitaros esta labor, concluyo con esta recopilación de El Crítico de la Nostalgia donde recomienda los 11 mejores episodios de Batman.

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