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Archive for 31 julio 2012


Después de un luengo tiempo sin aportar nada a mis queridos amigos de la Tasca (la culpa no es mía, es de la vagancia por existir), vuelvo para ilustraros un poco más acerca de ese mundillo de frikis que es el de los videojuegos. A continuación paso a contaros los que, a mi parecer, son los tipos de personas (llamémoslas así) que os podéis encontrar en cualquier partida online:

– El Flipado (o “Pro”, como les gusta llamarse): Son ese tipo de gente que tu crees que realmente no deben salir mucho de su casa, de esos que hacen 3 piruetas mientras te dispara a la cabeza, acuchilla a tu compañero y mata a otros dos con una granada… y solo ha pulsado 2 botones. Si, de esos que dan asco. Si, de esos que solo saben decir “noooooooooob” y rajan de todos y cada uno de los simples mortales que no alcanzamos ese nivel de frikismo. Suelen ser desagradables y engreídos… lo mejor para combatirlos es el humor: ríete tu de lo malo que eres antes de que lo haga él y verás cómo se queda sin argumentos. Tampoco viene mal tener un “Humorista nato” (explicado más adelante) en la partida para que sea más llevadera la convivencia.

Éste es el aspecto que suelen tener

– El amigo del “Flipado”: Éste es aún mas pesado que el anterior ya que, sin tener la habilidad de su coleguita el Pro, actúa como si la tuviera. Y, no contentos con eso, piensan que tener un amigo así es como ser colega de Charlie Sheen. Es altamente recomendable no contestar a ninguna de sus provocaciones, ya que ello conllevaría una pelea a dos bandas con él y con el Pro. Limítense a recordarle que nunca llegará a ser como su coleguita, que es más malo que pegarle a un padre y se irá llorando a decirle al “Pro” de turno que lo defienda.

– Noob: Como ya expliqué en “El Diccionario del Gamer“, son esos que, aun teniendo una idea muy básica de como darle al botón de saltar, se las apañan para culpar de su mala praxis a todos y cada uno de los aspectos  del juego (gráficos, de funcionamiento o los mismos jugadores). Además de ser un auténtico coñazo, suelen tener micro, lo que los convierte en un murmullo incesante de maldiciones y tontería variada que resuena por encima de la explosión más grandiosa y omnipotente que pueda existir. Con éstos lo mejor es no tener piedad ninguna: insúltale, amenázale con matar a su cobaya o prepárale una cena exclusivamente de guindillas… él solito se irá a otro servidor a darle la brasa a otro grupo de jugadores (que, por supuesto, harán lo mismo).

Y todavía dirá que la culpa es del ratón.

– Novato estándar: Es ese chaveita que acaba de comprarse el juego, todavía está aprendiendo a pulsar el botón de disparar y a no tirarse las granadas a los pies. Son fácilmente reconocibles porque se los suele ver corriendo hacia una esquina o disparando a las palomas que pasan en vez de al enemigo. El pobre mío lo intenta, y se pegará horas aguantando que los “Pros” lo llamen “noob” y el resto de jugadores (Excepto el “humorista nato” y el “Admin bonachón”) se metan con él convirtiendo una sesión de juego en una tortura en la que acabará por debajo del último del ranking. Pero eso no le importa, porque está aprendiendo. Si veis a alguno de estos, no seais malajes y echarle un cable al chaveita, que lo está pasando mal.

– Niño de 14 años o menos: Estos son como las moscas en verano: puedes echarlos, insultarles, amenazarles con envenenarle los crispis o hacer guarrerías con sus padres… será totalmente inútil. Se distinguen por un constante coñazo a los jugadores de su propio equipo (que para él será sumamente divertido) y un insulto automático a todo aquel que lo mate. CUIDADO, entre esta especie hay una especie de digievolución del niño, que es el “Niño de 14 años o menos CON MICRÓFONO”. Cada vez que os encontréis a uno de éstos, corred por vuestras vidas y quitadle el sonido o todo lo que saldrá de vuestros altavoces será una vocecita de pito que habla incesantemente de cualquier cosa que se le pase por la cabeza, acompañada de una risa diabólica que solo un niño puede lograr. No hay escapatoria posible de este tipo de jugadores, si os lo encontráis, cambiaos de equipo, de servidor o de pais.

Esta imagen resume muy bien lo que quiero decir.

– Humorista nato: Jugador desde hace años, entiende el juego perfectamente y se defiende bastante bien pero, al contrario que el “Pro” éste está ahí para animar el cotarro. Casi siempre tiene micrófono y se dedica a contar chistes y hacer gracias constantes acerca de cualquier cosa. Buena gente como es, defenderá al Novato estándar ante los continuos ataques de los “Pros” y los “Noobs”, incluso sacrificará su puntuación para hacer cualquier cosa “por la gracia”… son de esos que alegra tener en tu equipo. Pero ojo, hay algunos lo suficientemente graciosos como para unirse al “Niño de 14 años o menos con micrófono”, convirtiéndose así en un coro infernal de voces de distinta tonalidad diciendo estupideces hasta que sangres por lo oidos.

Cada vez que veo uno, me imagino a Gila jugando al Counter.

– Cheater (También llamado “Puto cheto de mierda”): No necesitan muchas explicaciones, son gente que, al no tener ni la más mínima capacidad motriz para enfrentarse al más malo de los novatos, recurren a los trucos para ganar en el juego. Odiados y temidos, suelen ser baneados en cuanto entran en un servidor. Explorando en la vasta inmensidad que es internet, he descubierto de que, algunas almas caritativas de este mundo, se dedican a hacer de “policías”: Ellos mismos usan trucos, pero solo para contrarrestar los de otro “Cheto” que haya entrado en la partida, dejándolo todo medianamente igualado.

– Callao/Desconocido: Son estos jugadores que entran en tu servidor de toda la vida, juegan y se van. No dicen ni pío, no usan el chat, no se relacionan con nadie… pero quedan por encima de todos en el ranking. Odiados especialmente por los “Pros”, que no obtienen respuesta a sus insultos y ven como quedan debajo de alguien. Es completamente inofensivo y algunos, con la correcta elección de las palabras, incluso pondrá un “xD” o “jajaja”.

– Camper/Seta/Cobarde en general: Éste es el típico que verás en la misma esquina el tiempo que dure en la partida. Suele esconderse en las sombras, con un cuchillo, una escopeta o un francotirador, esperando a que pasen las indefensas presas que acaban con una cuchillada trapera o un tiro por la espalda a lo guarro, sin dar la cara. Incluso después de volver a buscarlo y matarlo, volverá a su esquina preferida a seguir asesinando libremente a los pobres que se crucen en el camino. Con mucha suerte, irá cambiando de posición (generalmente tienen 2 o 3 rincones oscuros donde esconder su vileza). Lo mejor contra ellos es quitarles el sitio, mátalo y ponte en su lugar y verás cómo en un rato no vuelve a aparecer.

Dentro de la tienda tiene cocina, cuarto de baño y salón-comedor.

– Admin: Son los “jefazos” del servidor, los que deciden si eres merecedor de jugar en su servidor o eres un pobre paria que no merece ser disparado. De éstos hay dos clases fundamentales:

· El bonachón: Este es el cielo de los gamers, el baco de las fiestas, el colega que te agarra la cabeza mientras potas. Rara vez echará a alguien del servidor e intentará por todos los medios que todo el mundo se lleve bien. En conjunto con el Humorista Nato pueden convertir una partida aburrida en un programa de El Club de la Comedia (chistes malos incluidos).

· Admin cabrón (u otros insultos del amplio repertorio español): Todo lo contrario al bonachón, suele ser un “Pro” al que se le ha dado poder, lo cual, como todos sabemos, solo convierte a un idiota en un idiota superior, como un Slowbro. No atiende a razones y, si le caes mal o eres mejor que él, te echará de la partida. Para luchar contra ellos hay dos opciones: O tener un colega Admin Bonachón, que te sacará de cualquier apuro en el que te pueda meter el dichoso Slowbro, o bien aprender a hackear y llenarle el escritorio de fotos de penes.

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En esta serie de post intentaré elaborar una selección de series animadas infantiles emitidas entre finales de los 80 y la década de los  90 basándome en un baremo entre su calidad y su popularidad y repercusión.  La mayoría de las veces los puestos en la lista son indicativos y no significa estrictamente que una serie sea mejor que la anterior en todos los aspectos.

Enlaces a anteriores entregas:

Parte 1

Parte 2

Parte 3

 4. Bola de Dragón

De forma opuesta al anterior puesto del top, si en esta lista únicamente se valorase la popularidad, este debería ocupar sin duda número 1. Sencillamente, es imposible no conocer la serie que rompió de una patada la puerta que ya habían empezado a abrir otras en décadas anteriores, tales como Mazinger Z o Heidi y Marco, y supuso la expansión y el asentamiento del fenómeno manga en nuestro país. Una maquina de hacer dinero que, desde su nacimiento, ha encontrado la forma de ganarse un hueco permanente en el mercado ya sea en forma de manga, anime, videojuegos o películas y que además constituye una autentica piedra angular del  genero shonen del comic japonés.

Momento culmen de muchas infancias

En pocas series conocemos al protagonista cuando apenas es un mocoso y le acompañamos a lo largo de su vida mientras se convierte en hombre, padre e incluso abuelo. Goku, junto a sus compañeros y rivales de pelea, es uno de los más carísmaticos y queridos personajes de cuantos han aparecido en la televisión nacional y una de las poquísimas cosas en común que pueden tener el friki que juega a las magic y el cani taleguero.

A lo largo de todo este proceso hay un evidente aunque paulatino, cambio del tono de la serie. Nuestra historia comienza con las aventuras de un niño con cola de mono que busca las mágicas bolas del dragón y es a través de torneos de artes marciales y luchas contra villanos y conquistadores malvados, que la serie acaba convirtiéndose en una sucesión de cruentas y eternas peleas contra demonios y engendros de categoría cósmica que cuentan cada uno con no menos de 3 transformaciones distintas. “Ahora voy a enseñarte mi verdadero poder/mi verdadero cuerpo” ¿Hay una frase más repetida en Dragon Ball Z?

De la misma manera, pese a contar con secundarios tan legendarios como Mutenroshi, Krilin o Picolo a todos acabó por llegarles el momento de ser meras comparsas frente a la figura central de Goku, que es el único que acaba por vencer a todos los grandes enemigos de la serie. Incluso contra Cell es su ayuda espiritual lo que permite a Gohan cargarse al androide, demostrando que incluso muerto tenía que acudir a sacarle las castañas del fuego al resto. Y esto teniendo el grueso de estos palmeros lo componen gente que en su momento es presentada  como rivales cuasi imbatibles para acabar siendo mera carne de cañón, aunque algunos como Vegeta llegarán a tener ciertos momentos de lucimiento.

Quizás precisamente una de sus mayores virtudes consista en  haber sido capaz de mantener a los espectadores fieles a la historia de Goku y sus amigos pese a esta progresiva evolución y que todos aceptásemos las sagas de Freezer, los androides y Celula, etc… como el culmen de lo molón. No importa que la historia se volviera repetitiva o que algunos combates se alargasen durante capítulos y capítulos hasta lo inaguantable, durante las mañanas de muchos veranos las repeticiones de Bola de Dragon se convertían en  un visionado obligatorio si estabas frente al televisor.

Para finalizar e ilustrar el seguimiento del que gozó Son Goku desde sus primeros pasos por el país os recomiendo un testimonio de primera mano de alguien que vivió una de las modas más peculiares, tanto por el seguimiento que tuvo en determinadas autonomías como por su desconocimiento general en el resto: las fotocopias de Dragon Ball, por el ilustrisimo Marc Bernabé.

3. Dragones y Mazmorras

Una serie rodeada con un fuerte y peculiar sentimiento nostálgico. Uno de los mejores ( y más coreados) openings de toda su generación nos situaba rápidamente en la búsqueda infatigable de un grupo de jóvenes por escapar de aquel mundo infernal y misterioso, mientras evitaban al maléfico Venger y recibían la criptica guía del Amo del Calabozo (que además alardeaba de una capacidad para esfumarse digna del mejor Batman). Este viaje para volver a casa nos llevaba por un amplio escenario donde aquel universo fantástico desplegaba un abanico de situaciones imaginativas, intrigantes y a menudo tétricas en la que no faltaban castillos custodiados por hordas de monstruos, las colosales ruinas en la que aguardaban criaturas oscuras y, casi siempre, el espejismo de la oportunidad de volver a casa que se desvanecía al final del capitulo dejando de nuevo a los niños encerrados en aquella dimensión.

¿Fue Bobby un precursor de los bronies?

Además de su magnifica ambientación, está rodeada de un halo de leyenda debido principalmente al hecho de no estar concluida, lo que da lugar a un sinfín de interrogantes: ¿volverían finalmente los chicos a casa? ¿Cuál era la verdadera relación entre Venger y el Amo del Calabozo? Y sobre todo ¿Cuál fue la verdadera causa de su cancelación? No descubriremos nada si decimos que hay miríadas de textos en la red que tratan estos temas, aunque pocos de ellos debidamente documentados, y que incluso la sinopsis y guion del último e irrealizado capitulo puede encontrarse sin demasiadas complicaciones.

Viendo las tramas de algunos de sus mejores capítulos, no es increíble pensar que algunos elementos de la serie pudieran llegar a causar cierta incomodidad a algún que otro colectivo de padres conservadores. La ya mentada atmosfera siniestra de a que hacia gala el programa en algunos episodios nos brindó historias como la del cementerio de dragones, en la que Hank llega a tener la vida de  Venger en sus manos aunque finalmente decida perdonarlo, o “El tiempo perdido”, en el que los héroes ayudarían a un piloto nazi (ahí es ná) a volver a su tiempo.

Y sin embargo creo que es esa falta de miedo a presentar historias con cierto toque de dureza lo que la hizo tan atractiva para los espectadores, que siempre están cansados de series que no les tomen en serio. El grupo de protagonistas, con sus arquetípicos roles del virtuoso líder, el vanidoso cobardica o el impetuoso pero bien intencionado niño, logra mantener un equilibrio entre la heroicidad y la cercanía que los convierte en personajes accesibles y carismáticos.

Para concluir, la mejor prueba de su calidad es que ha envejecido bastante bien y que a día de hoy su revisionado no provocará desilusión ni vergüenza ajena (no como otras series de frutas parlantes o karatekas pijameros con robots gigantes). Por ello creo que no merece menos que figurar en el top 3.

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En vista de que mis compañeros se están tocando un poquito los cojones últimamente, vuelvo a ser yo el que publica, esta vez para mostraros una fobia que padezco y de cuya existencia ni siquiera habría sido consciente de no ser por internet: La Tripofobia.

Del antiguo griego trypa (agujero) y phobos (miedo), la tripofobia se define como el miedo irracional hacia los patrones formados por huecos, oquedades u agujeros en grandes cantidades sobre una superficie, normalmente de apariencia asimétrica y de aspecto orgánico.

¿Hasta aquí nada, verdad? No os preocupéis, que ahora empiezo con los ejemplos (y os aseguro que lo estoy pasando horriblemente mal según escribo el artículo, tener que seleccionar las imágenes que os voy a poner me está provocando sudores fríos). Pero antes que nada, un par de aclaraciones. Aunque existan casos en la naturaleza capaces de desencadenar la tripofobia, ahora os detallaré un par de ellos, debo reconocer que los ejemplos que me han hecho querer irme a llorar a un rincón son en su mayoría montajes fotográficos. Pero bueno, vamos al lío.

Este, al menos para mí, es uno de los casos más leves. Un simple casco para escuchar música. Aquí se empieza a ver de lo que estaba hablando. Circulos que aparentan ser huecos que siguen un patrón y en gran número. Aún así, se ve que es demasiado artificial, quizá por eso no me provoca tanta grima. Os aseguro que estas cosas ya me daban asquito antes de saber lo que era la tripofobia.

Pero vamos a la naturaleza, que ahí es donde empieza a liarse un pitote considerable.

Ya estoy rechinando los dientes y todavía no ha empezado lo bueno. En fin, lo que veis no tiene mucho misterio, un panal de abejas. Aquí se empieza a hacer evidente lo que le fallaba al casco. La apariencia orgánica.

Os presento al Sapo Pipa Pipa de Surinam. Os podéis imaginar la necesidad que tenía de enterarme de la existencia del puto bicho este, si casi he tenido que buscar dónde coño está Surinam. El caso, ese horror que tiene encima de la espalda es una estructura en la que se almacenan los huevos hasta que eclosionan. Un amor.

Según internet esta planta se llama Lopus, pero no he logrado contrastar esa información. El caso es que quizá sea uno de los máximos referentes como causa de tripofobia presente en la naturaleza. Believe me.

Y ahora es cuando yo me pongo un vasito de agua al lado, respiro profundamente y me preparo para pasarlo MUY mal. Estos son algunos ejemplos de imágenes retocadas capaces de hacerme querer tirarme por la ventana de mi casa, sólo para darme cuenta de que vivo en un primero y no sería suficiente para matarme. En fin, cuanto antes me lo quite de encima mejor.

Y lo siento mucho pero no soy capaz de poner ni una sola imagen más. Me está costando hasta mirar a la pantalla, así que disculpadme si se me ha colado alguna falta de ortografía.

El caso es que ya sabéis lo que es la Tripofobia. Según datos de internet (tampoco contrastados debidamente, la verdad, suficiente he hecho ya), aproximadamente un 25% de la población mundial sería susceptible de padecer esta fobia, en muchos de los casos sin saber siquiera que su alteración tiene un nombre.

Ahora que lo sabéis qué me decís, ¿sois tripofóbicos?

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Queridos parroquianos/as, debo reconoceros que estoy teniendo un verano extraordinariamente ASQUEROSO. Crisis económica, falta de empleo, días largos, calor asfixiante (que de ser otra la situación no sólo no me molestaría, si no que lo recibiría con los brazos abiertos), y un largo etcétera de situaciones que terminan derivando en lo siguiente: NO TENGO UN PUTO CÉNTIMO. Esto conlleva, evidentemente, que lo más interesante que puedo hacer, vistas mis posibilidades económicas, es dedicarme a la vida contemplativa desde la habitación de mi casa. Y creedme, me pone de una mala leche capaz de tumbar imperios.

Así que, vista mi animosidad actual, voy a dedicarle un ratito de mi tiempo (y del vuestro) a la maravillosamente bien llamada INTERNET HATE MACHINE. Hoy tengo ganas de reventaros un poquito la cabeza.

Os vais haciendo a la idea, ¿no?

Tengo el placer de presentaros a uno de los MEME en viñetas que más gracia me está haciendo ultimamente en ese sórdido rincón de internet que es 4chan.

Uncel Dolan, variación intencionadamente mal escrita de Uncle Donald (el Pato Donald de toda la vida), es la última gran mierda que ha surgido en internet. Webcomics asombrosamente mal dibujados (con evidencias innegables de haber sido hechos en el Paint), textos con una ortografía capaz de provocar pesadillas a cualquiera con un mínimo de idea de inglés, diálogos absurdos y situaciones de violencia extrema, muchas veces con desviaciones sexuales importantes. Un descojone para todo aquel que, como yo, tenga un toquecito bien dado en la cabeza.

Ésta encima de actualidad, para que luego digáis

Pero no solo de Dolan viven estos cómics, si no que se ha extendido a algunos personajes del universo Dosney (Disney) e incluso algunos de la Wornor (Warner), tales como Goofy (Gooby), Bugs Bunny (Bogs) o Duffy Duck (Daffty, el pato Lucas). Mejor juzgáis vosotros mismos.

Éste es de mis favoritos. Ese “arf” me mata.

Si entendéis este os tenéis que reir. Por cojones.

Podría liarme a poner cientos de tiras y muy probablemente no me cansaría, pero como he dicho muchas veces, al que le interese seguir buscando que busque, que son bastante sencillas de encontrar y hay auténticas joyitas por ahí repartidas.

Dicho esto, un servidor os desea desde la Tasca que estéis pasando un verano de mierda, os aseguro que de ser así me sentiría un poquito en paz conmigo mismo. Que os jodan.

P.D.: Un artículo sobre algo que aparezca en 4chan no es lo mismo sin que éste entre en escena…

This is now a Spidey thread.

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Durante todo el curso, todo alumno que tenga la mente puesta cualquier sitio habido y por haber menos en los estudios, únicamente piensa en “¡joder! Yo quiero que sea verano para salir a la calle todos los días”.

Pero cuando al fin llega el deseado verano, realmente todas esas expectativas mentales de lo bien que nos lo íbamos a pasar no se cumplen, pasándonos días revolcándonos por diferentes cuartos de nuestra casa en busca de algo que hacer, y se rumorea que algunos casos extremos hasta seriamos capaces de ver telenovelas (el misterio de puente viejo es la hostia, creedme).

El mayor problema de las grandes expectativas es el dinero, salir todos los días resulta caro, dado que si sales, gastas y si gastas no tienes dinero. De hay que la opción mas viable es irte a un parque, pero como por regla general, o se es gordo o se es bebedor o ambas, acabarías saliendo a un parque a beber litros y comer guarrerías, por lo que volveríamos al tema del dinero.

Otra gran coña mental es el tema de la playa, siempre pensamos que cuando llegue el verano iremos mucho a la playa para coger color, llenarnos de arena y ver a las mozas que lucen cuerpo en la orilla. Con suerte si llegáis a ir a la playa más de 10 veces en todo el verano, sentiros muy realizados y escribidlo en vuestro diario.

El calor, que personalmente es mi gran enemigo. El calor, cuyas  temperaturas son altamente deseadas en invierno cuando el grajo vuela tan bajo que parece que repta el muy hijo de p…Con calor no se puede salir a la calle, hasta que el sol esconde su cara, si no corres el peligro de sudar cual gorrino. Si te quedas en tu casa, aun disponiendo de aire acondicionado o ventiladores, basta que salgas de su área de efecto para sufrir los estragos del calor y volver corriendo dejándote la vida en ello a zonas mas fresquitas.

Y por ultimo, la peor perdición de todo ser humano, INTERNET. Nuestra mejor amiga y peor enemiga, a lo largo de los interminables días del verano seremos capaces de destrozar el F5, para ver quien actualiza el Tuenti, Facebook, Twitter, etc. Llegaremos al punto que no sabremos que serie ver, a que jugar, que pagina ver dado que llevaremos diferentes paginas variadas al día. Esto último no es aconsejable con las paginas porno, sobre todo por la seguridad de tu miembro viril. Lo que haz de tener claro, es que a las 3 horas de mirar Internet, lo habrás visto todo y será una nueva forma de aburrimiento

Por esto y por muchas cosas mas, un sabio consejo, cuando llegue verano, procurad pensar que vais a hacer lo mismo de siempre, habrá ocasiones escasas que celebrar y te vas a aburrir hasta lamer zocalillos para sacarle brillo y tu casa luzca mejor.

Así que a todos los tasqueros también seria de utilidad y buena ayuda dar consejos de cosas que hacer a lo largo del verano para hacerlo mas ameno.

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Pues bueno, sobre mí la responsabilidad de postear en el cumpleaños de vuestro antro favorito. Y es que hace un año ya de aquel día en que un grupo de borrachos se conocieron en la cuneta, después de que los expulsaran de una reunión de alcohólicos anónimos a la que habían acudido creyendo que, por el nombre, se trataba de una rave en la que había que llevar máscaras.

El caso es que ese día, el que peor iba dijo: “¿Oye y si hacemos un blog y así la mierda que tenemos en la cabeza no la soportamos sólo entre nosotros, sino que obligamos a más gente a tragársela?” Así que eso hicimos. Se han escrito auténticas barbaridades: guías de masturbación, recetas de cocina que han hecho que Torreiglesias deje el programa Saber vivir, una historia sobre un cateto de pueblo que se vuelve mala gente … Pero ninguno de vosotros habría llegado a conocer este tipo de joyitas si no hubiera sido por nuestras putas queridas redes sociales, en las que cada vez que publicamos un artículo os spameamos hasta que os sangran los ojos y nos ganamos vuestro odio un poquito más.

De eso es de lo que hablaré precisamente para conmemorar el primer aniversario de la Tasca:  Las redes sociales, cómo usarlas para conseguir que tus amigos quieran asesinarte.

En primer lugar y la forma más facil de ganar aversión a cascoporro es mediante los eventos. Pueden ser herramientas muy útiles, pero en la mayoría de los casos acaban siendo un tochaco infumable que al terminar de leerlo tienes las venas de la frente hinchadas y te estás clavando un lápiz en la pierna. Veamos los más comunes:

– Gatitos/perritos/canguros/velocirraptores a los que van a sacrificar en Mozambique si no los adoptas como si fueran Pokémon: Bien, amigos mios, de verdad de verdad que me encantaría quedarme con ese perrito que mira con cara de cordero degollado a cámara (que conste que me gustan los bichos eh), pero si me hago el héroe y me llevo a la jauría que te has encontrado debajo del puente de al lado de un polígono industrial fantasma, la Señora Zocalillo seguramente cuelgue mis genitales en el cable telefónico de al lado de casa como señal de advertencia mientras limpia su escopeta sentada en la mecedora del porche, ahí, a lo sureño, que da más malri.

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El perro de atrás se rie porque él tiene la llave de la verja

El caso muchachada, es que vale que tengamos conciencia, pero a veces hay gente una mijita cansina. Para esto hay páginas especializadas.

-El próximo concierto de flamencore que dará tu prima Puri en la feria de Torrelavega: A mí me llegan a la semana por lo menos 7 eventos de conciertos del modernito de turno, que parece que vive en una gira permanente por su pueblo. Encima tienes que pagar 3 euros por una cerveza y te miran raruno si juegas al futbolín. Que no digo que esté mal, ojo, pero si me conoces un poquito sabes que me interesa lo mismo la sesión de Dj Calasparra que el arte de la depilación genital del boquerón malagueño. Un poquito de selección, amigo.

-Se busca compañero de piso: El mismo criterio viene bien para saber a quién le puede interesar el hecho de que buscas compañero de piso en Toronto, Canadá. Que vale que el piso tiene mucha luz, que vives al lado de un Covirán canadiense y que tu vecina la del quinto te hace galletitas los domingos, pero si yo estudio en Albacete, lo que es la combinación de transporte me pilla regular tirando a mal. Sólo te digo que eches un ratico en seleccionar, que no cuesta nada y me ahorras un disgusto.

-El sistema político nos va a hundir!!: A ver, leo los periódicos, veo la tele y estoy al tanto de lo que hay. Vaya que mi ventana al mundo no va a ser tu evento, el cual me abrirá los ojos hacia la realidad cual Neo tomándose el Gelocatil rojo. Además, es curioso que los que crean estos eventos muchas veces son chavales de 15 años que han visto un vídeo de Anonymus y en carnaval se disfrazan de V de Vendetta y te llaman “camarada”. El caso es que si quieres hacer algo, lo primero es salirte de Tuenti.

-Vendo mi equipo de sonido/moto/pie izquierdo: He eliminado de las redes sociales a más personas por este tipo de eventos que por todos los otros juntos. Hay una página que se llama Ebay, por citar uno de mil ejemplos, que te van a hacer más apaño. Cuando haces que tu Tuenti o Facebook se convierta en un Cash converter online, muchos de tus amigos te imaginarán consumiéndote en un incendio provocado por todas tus cosas ardiendo a la vez. Pero de buen rollo y eso eh.

Aunque hay más, esos son los eventos más comunes que por lo menos a mí me han llegado y que han desatado mi ira, eso sí, hay muchas otras formas de tocar la moral al personal con distintas publicaciones. Cito ejemplos de Facebook:

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No voy a bromear con esta foto, pero la demagogia es clarita clarita.

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Sostengo la teoría de que todos estos montajes los hace la misma quinceañera. Es fea, tiene aparato y no tiene amigos

O de Twitter:

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Confirmado, hay gente que tweetea hasta cuando va a sacar la leña al patio.

En resumen, las redes sociales pueden ser un instrumento muy versátil, pero que utilizado incorrectamente puede hacer que te escupan cuando vas por la calle. Ahora por supuesto, enviaré a todos mis contactos un evento anunciándoles que la Tasca cumple un año y que se ha publicado este artículo, que seguir los consejos de uno mismo es de ser muy poco hombre.

Sin más, solo queda añadir una cosilla. ¡Feliz cumpleaños Tasqueros!

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Saludos, amados fieles de la Tasca. Después de un tiempo bastante corto de inspiración y con menos tiempo que un senador (ironía), vuelvo a publicar y vengo con algo que suele gustar a todo el mundo. He preferido no hacer un “top 10” porque la verdad, cada uno puede hacer el suyo, lo que si es seguro es que se trata de lo mejorcito; y que además, este será el primero de varios volúmenes que pienso publicar en torno a la creatividad publicitaria y todo lo bueno, malo, divertido y siniestro que conlleva.

Sin más rollos, os dejo mi selección:

Si alguna empresa destaca especialmente por su departamento de publicidad, es sin duda “Coca Cola”, nuestra empresa nº 1 del mundo no deja indiferente a nadie con cualquiera de sus anuncios, claro ejemplo de ello son estos tres que aquí os brindo (y muchos los que se quedan en el tintero), no podeis decir que no os suena ninguno…

 

A continuación, tuve que analizar este anuncio para un trabajo de clase, y la verdad, da para mucho más de lo que parece, pero sin duda es uno de los más ingeniosos y divertidos que he visto. Disfruten.

 

Cambiando un poco de rama, los publicistas bien saben que recursos emotivos o musicales son los más efectivos para sus campañas, este precisamente, toca mucho la fibra, pero su mensaje es grande, muy grande. Gran combinación de música y emoción:

 

Vamos con algo que mecla inocencia y picardía, dejando como producto un anuncio bastante gracioso.

 

Este que viene ahora, es bastante reciente, y desde que lo ví me pareció super ingenioso: “Cuanto mejor es el malo, mejor es la película”  ¿no hacel falta que diga porque, no?

 

Casi para terminar, uno de mis anuncios favoritos, me arrancó una sonrisa al final, y sin duda tiene mucha fuerza emocional sin llegar a ser dramático.

 

Y por último para acabar con esta publicación y dejar buen sabor de boca, algo picante para deleitar a las masas, que sería de un artículo de la Tasca si no incluye sexo, cerveza o cosas bizarras, que los disfrutéis:

 

 

En próximas ediciones de “Creatividad Publicitaria” os traeré:

1. Coca Cola vs Pepsi: Guerra comercial sangrienta.

2. Top anuncios deportivos y de motor.

3. Sorprendentes formas de publicidad.

Saludos adorables amigos!

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