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Archive for 27 agosto 2012


Saludos, parroquianos. Se acerca el final del verano y, como podréis comprobar, en vez de estar en la playa dedicándome a la vida contemplativa (contemplando tetas, vaya), estoy en casa, delante del portátil y escribiendo otra entrega más de una saga directamente orientada a que os riáis de mi. Luego tendré los cojones de preguntarme a mí mismo qué es lo que falla en mi vida.

Tonterías aparte.

Estoy seguro que muchos de vosotros habréis escuchado alguna vez de algún conocido o desconocido que es alérgico a la leche. No entraré a contradecir el diagnóstico médico de nadie, pero puedo afirmar que en el 90% de los casos, el propio “alérgico” no tiene ni puta idea de lo que está hablando. Tal cual.

¿Alérgico a la leche?

Y es que, como ya he dicho, la mayor parte de las veces ni el que padece la intolerancia digestiva a la lactosa sabe que NO es una alergia. Si que es cierto que el intolerante prácticamente excluye los lácteos de su dieta, pero no porque sean peligrosos, como suele suceder con las alergias, si no porque pueden llegar a ser MUY molestos. A ver cómo os lo explico.

Poneos en situación. Vais por medio de un desfiladero (si, un desfiladero, poneos en situación y punto), y delante de vosotros aparece una manada de ñúes con el evidente propósito de embestiros. Pero, casualidades de la vida, os agacháis y la manada pasa por encima vuestra casi sin haceros daño, pero se lleva por delante a vuestro colega (ese colega útil que nadie sabe por qué está ahí pero al que se le agradece su presencia). Extrapolándolo a nivel intestinal, esto es lo que pasa. Las microvellosidades intestinales no son capaces de absorber la lactosa, así que al contacto con este azúcar se irritan y se contraen, y se deja de digerir todo lo que estuviera en el intestino en ese momento. Pero además, recordemos que el colega útil también se va por tabaco, y en este caso el colega es la flora bacteriana intestinal.

Conclusión: Todo intolerante a la lactosa que, voluntariamente o por error, ingiera dicho alimento (o, recordemos, cualquier otro derivado que lo contenga), va a entablar una larga y dolorosa amistad con su retrete. Porque no solo va a estar jodido después de comer lo que no debe, sino el tiempo que sus intestinos tarden en recuperar la normalidad, y esto puede ir desde horas hasta un día según el caso.

Dicho esto, os aviso que, salvo sorpresa, sólo restan dos entregas del Diario, que aparte de que se me acaban las alergias empiezo a sentirme idiota cada vez que releo los artículos y me doy cuenta de que me estoy riendo de mí mismo.

¡Disfrutad de lo que queda de verano, que ya va quedando poco!

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Muerte al Estado


Creo en el terrorismo de estado, y cada día más. Cualquiera me puede tildar de loco, estúpido o de salvaje pero la verdad solo tiene un camino y es el camino del salvajismo. Llevamos siglos avanzando hacia un estado de equilibrio y civilización porque se presupone que al ser racionales debemos comportarnos consecuentemente, pero nada más lejos de la realidad. Ese estado de equilibrio y sociabilidad ha demostrado ser falso para la mayoría de la población mundial, cuando el 10% de la población acapara el 83% algo falla y cada día se acentúan más esas diferencias. Entonces ¿Cuál es el problema? La gente se levanta (los afortunados que pueden) cada día al amanecer para trabajar, ganar un sueldo, pagar facturas, reproducirse y morir mientras que la tierra está en manos de unos cuantos terratenientes que ni siquiera se preocupan de ella salvo para recibir las ayudas de la UE, mientras que la sanidad se deteriora cada día más y la educación es cada día más deficiente por falta de profesorado entre otros muchos problemas sociales. Guerras asolan el mundo, gente inocente muere o malvive y las grandes corporaciones amparadas por gobiernos democráticos y corruptos cada vez ganan más y más dinero, dinero que seguramente no sepan ni cómo gastar ya que harían falta cientos de vidas para poder (mal) gastarlo. Por lo tanto creo que la mejor manera de atajar el problema en parte es ajusticiar a la clase dirigente. Asesinar a esos que nos dicen que debemos de apretarnos el cinturón mientras se compran pisos de medio millón de euros, mientras cobran jubilaciones vitalicias mientras empresas privadas les pagan millones de euros por haber hipotecado nuestro futuro, mientras enchufan a sus hijos y familiares en la administración, mientras con una mano le quitan dinero a la educación pública y con la otra se la dan a la concertada-privada religiosa y mientras nos hunden con precios prohibitivos de carburantes, luz, gas, hipotecas… que al menos deberían ser básicas en una sociedad avanzada como la que quieren hacernos creer que vivimos. Nos están desangrando lentamente, nos están haciendo esclavos de una sociedad ideal en la que solo ellos viven bien, esclavos en un país que tiene a un ciudadano con la 3ª fortuna del mundo pero que no tiene fábricas en suelo español ya que es más rentable fabricar en países del tercer mundo, explotar a gente de esos lugares mientras aquí venden sus productos como si estuvieran fabricados en suelo europeo y tributan fuera de nuestro país. ¿Todo por culpa de quien? Nuestra no obviamente, la culpa es del dirigente que deja que eso pase, que no pone trabas al empresario mafioso, cada día más gordo y más rico mientras aquí cada vez más gente vive por debajo del umbral de la pobreza. Nos están faltando al respeto en el peor modo posible, ya que nos mienten en nuestras caras de forma impune y sin ningún miedo ya que sus leyes los protegen cuando no lo hace el juez puesto a dedo en un cómodo sillón para salvar sus corruptos culos.

No más reírse de todo un pueblo sufridor. Les dimos la mano y nos cogieron hasta el codo. Su sangre en nuestras manos es la única forma de acabar con todo esto. Destripados y colgados a las entradas de cada ciudad, pueblo y aldea Española.Que sus sonrisas taimadas se tornen en lágrimas por el pueblo al que juraron proteger pero que dejaron desamparado.
Muerte al estado.

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Tascos y tascas, hay algo que me viene fornicando el cerebro desde hace tiempo y es que cada vez soporto menos a la especie humana.

La idiotez y estupidez medrante entre el vulgo y el no tan vulgo me desquician hasta límites antes insospechados, por lo que tuve que decidir entre varias opciones.

1- Huir del plantea, algo por ahora complicado, pero que sigo en ello

2- Dedicar mi vida al noble arte de la poda de imbéciles… lo que viene siendo agarrar cualquier objeto moderadamente mortal y ajusticiar sin piedad a los impíos de inteligencia

3- Escribir un articulillo sobre aquellos comportamientos que me provocan úlceras mentales y rezar por que no caiga en mis manos un subfusil cargado.

Comenzaré esta serie de artículos de difícil e incierta conclusión con una noticia de actualidad cuya reacción por parte de nuestro amado país me produce una irrefrenable reacción vomitiva.

Me refiero a la aparición de ETA en el “Counter Strike”

Vamos a ver. Yo entiendo que, si eres una víctima de algo tan serio como el terrorismo no te haga mucha gracia que te mencionen el tema… pero por dios ¿Es que la AVT y el gobierno no saben diferenciar entre realidad y ficción?

Pongamos un ejemplo sencillo.

REALIDAD: Eta asesina a un guardia civil. Mal rollo.

FICCIÓN: En una película eta asesina a un guardia civil.

Que alguien me diga exactamente cuantas vidas se han destrozado gracias a la inclusión de un grupo terrorista en un videojuego… ah no espera ¡son cero vidas! 😀

¿Que puta diferencia hay en que salga el grupo terrorista en una película o un libro a un maldito videojuego? Que no se puede frivolizar el asunto dicen nuestros bienamados gobernantes… Penes en almíbar para todos ellos, solo es un simple entretenimiento VIRTUAL, DE FICCIÓN E INDOLORO para todo el mundo. Además, es que el juego va de eso, de grupos terroristas contra grupos antiterroristas…

Me cansan los panolis….

Bueno, me muerdo la lengua y me enveneno, hasta aquí mi primer desahogo.

Un saludo

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En esta serie de post intentaré elaborar una selección de series animadas infantiles emitidas entre finales de los 80 y la década de los  90 basándome en un baremo entre su calidad y su popularidad y repercusión.  La mayoría de las veces los puestos en la lista son indicativos y no significa estrictamente que una serie sea mejor que la anterior en todos los aspectos.

Enlaces a anteriores entregas:

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Parte 4

2- David el Gnomo

Un referente absoluto, no solo de las series infantiles en España, sino de la animación patria. Con unos escasos 26 capítulos, el programa ha tenido no solo incontables reposiciones en los canales nacionales sino también fuera de nuestras fronteras.

Dale, papi, que toy suelta como gabete!

La razón de su éxito es que su carácter educativo esta bien integrado en la narración de la serie y el ambiente de la vida de los gnomos, que conocemos de la mano directa de David. Desde la música al diseño del mundo oculto de estos seres míticos, se construye un cuento de hadas heredado de las mejores tradiciones europeas en la que se puede saltar con naturalidad a varias clases de relatos, donde lo común es  la pedagogía a través del ejemplo del barbudo protagonista. Por un lado, conocemos las costumbre y forma de vida del diminuto pueblo, caracterizadas por el respeto a los seres vivos y el medio ambiente; se nos muestran tanto labores y usos comunes a los humanos, como la artesanía, la apicultura, la cerámica, etc… y otras exclusivas de los gnomos, como su vida dentro de los arboles o las etapas de sus longevas vidas.

Por el otro lado, también tenemos episodios donde los trolls y otros desafíos  mágicos o mundanos, ponían a prueba la inteligencia y determinación de David para ayudar a los demás. En su vertiente más aventurera, la serie intentaba recalcar la importancia del uso de la reflexión, la astucia y el altruismo para salir airoso de los problemas; de esta forma se complementa el aspecto ejemplarizador antes dicho.

Esta típica, pero en otras series muy mediocre, estructura, le ha valido el reconocimiento no solo de su éxito, sino también del cariño y la aprobación con la que las varias generaciones que han disfrutado de ella la recuerda. Al igual que Alfred J.Kwak, es una de esas que querrías ponerles a tus hijos.

Gnomos en una rave

Para terminar, no puedo dejar de mencionar el magnifico episodio final, donde se nos presenta la muerte de David y Lisa. Acompañados por un tercer gnomo, amigo suyo, el trio se dirige a un lugar adecuado para afrontar el fin de su larga vida. Vemos al querido protagonista despedirse de su esposa en vistas del inminente final que a todo nos ha de llegar. Dice mucho de una serie atreverse a plantear un tema tan doloroso y difícil a los niños, y en este capitulo de conclusión la muerte se plantea como algo triste, pero natural, intentando dejar al final una sonrisa por los recuerdos de amigos y familiares. Finalmente, el matrimonio y su compañero se convierten en arboles, dando por concluida su historia y la serie con un broche inmejorable.

Aunque, muchos años después llega una siniestra y perturbadora reflexión: Los gnomos al morir se convierten en arboles, pero… ¿Dónde viven los gnomos?

Recalificación funeraria.

1-Gargolas

El primer puesto de cualquier lista siempre es tema de discusión y se muy bien que esto no va a ser una excepción. Así que me veo en la obligación de daros las razones por las que creo que estos héroes mitológicos deben coronar esta lista:

Según las malas lenguas este producto fue la respuesta de la todopoderosa Disney al éxito de la ya mencionada “Batman:The animated series”. Y vistas su atmosfera nocturna, su cuidada elaboración y el hecho de que la empresa no haya vuelto a producir una serie de este calibre (en cuanto a lo que genero de aventuras/ superheroico se refiere) esta teoría no parece ridícula ni mucho menos.

Una buena muestra de la atención puesta a la serie está en que, solamente para ponernos en situación inicial, se toman 5 episodios de 20 minutos (recopilados en un único VHS de la época como una película). Aquí vemos asentadas las bases de las gárgolas, su relación con los humanos y su rudimentaria pero interesante cultura, en la que el sentimiento del clan es tan instintivo que no tienen necesidad de nombres ni concepto de padres-hijos (aunque posteriormente estos hábitos fueron abandonados). Pese a que el resto de la serie transcurra 1000 años en el futuro, de los personajes y los conflictos heredados por este inicio medieval de la historia reaparecen en capítulos posteriores y son una gran fuente de recursos y tramas, lo cual da un sentimiento de un trasfondo bien elaborado y entrelazado.

Pese a lo variopinto de las 6 gárgolas protagonistas, todas afrontan, en grupo y en solitario, una existencia que ya en su época natal estaba marcada por el alineamiento y una creciente tensión con los humanos, que no mejora mucho un milenio después; siendo los últimos de su especie y obligados a llevar una existencia oculta. Claro que es especialmente Goliath, reflexivo y meditabundo, quien encarna mejor este ideal de héroe atormentado y abnegado por su deber.

El resto de personajes de los personajes de serie goza también de un buen diseño tanto a nivel estético como de personalidad, tanto si se trata de una policía neoyorquina como del rey de las hadas.

Demona y Macbeth: una de las relaciones más tormentosas de la serie

Y es que lienzo completo de la serie resultaba de una amalgama pintoresca: Una mezcla de leyendas artúricas, mitología shakesperiana (en lo que es a mi juicio uno de sus rasgos más destacables), nórdica y del resto del mundo contrastan con otras sobre mafias, milagros tecnológicos o incluso los míticos Iluminati. Todo esto  proporcionaba una magnifica fuente para dar un sinfín de amigos, enemigos, y ambas cosas a nuestros héroes.

Pero si hay que destacar a alguien por encima del resto es, sin duda, David Xanatos. Un tipo elegante y extraordinariamente inteligente y rico. Pero pese a su fortuna el interés final de Xanatos no es lo material; ya que su deseo último es conquistar la vida eterna y escapar de la mortalidad humana.

Lex Luthor + Antonio Banderas

Aparte del carisma propio del personaje, esta motivación del miedo a la muerte consigue despertar cierta empatía y simpatía de la que no gozaría un antagonista con fines más mundanos. Al fin y al cabo ¿Quién no ha deseado eso mismo nunca? Por otro lado, su eterna relación de alianza-enemistad con las gárgolas terminaban por rematar el interés del personaje y convertirlo en la pareja de baile ideal para los héroes.

En definitiva, pese a una acusada decadencia en la última temporada (de 13 episodios y conocida como “Las crónicas de Goliath”) y a las limitaciones y carencias propias de su naturaleza, esta es una serie que puede ser revisionada o conocida por un público más adulto que los espectadores infantiles sin temor a que haya perdido su calidad.  Sagas como la de Avalon o los viajes con  la puerta del fénix siguen resultando entretenidas y atractivas tanto o más que el primer día, y cuando hablamos de series de nuestra infancia esto es decir bastante.  Su gran merito final es, a mi juicio, que a diferencia de otros productos similares de Marvel o DC, la historia no cuenta con un trasfondo previo de décadas de comics de donde sacar ideas, sino que todo es elaborado de cero de una forma más que satisfactoria.

Angela Broadway

Además es una de las pocas series en las que el gordito se queda con la chica

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