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Archive for 24 septiembre 2012


Como suele decirse, siempre hay que dejar lo mejor para el final, y desde la Tasca hemos querido cerrar el ciclo de reseñas acerca de la Comic Con Spain celebrada en Jerez de la Frontera con uno de los trabajos que más orgullo nos ha reportado desde que decidimos empezar a soltar pamplinas por estos virtuales lares. Y esto es la entrevista a la tienda Alone in the Retro, presente en IFECA durante los tres días del evento y dedicada a la venta online de videojuegos de todas las generaciones y de merchandising del mismo, a uno de los precios más asequibles que hemos tenido el placer de echarnos a la cara.

Da la casualidad además de que, para nuestra sorpresa, regentando la tienda estaba nada más y nada menos que Salvador Espín, dibujante murciano que trabaja para la compañía de cómics Marvel desde 2007 en colecciones como “Wolverine: First Class”, “The Incredible Hercules” o “Deadpool” entre otras muchas (más aquí), además de haber colaborado como ilustrador en el famoso juego de rol español “Anima: Beyond Fantasy” desarrollado por la editorial Edge Entertainment, y que se encontraba en la Comic Con Spain para llevar a cabo sesiones de firmas y sketches de su obra junto con otros dibujantes.

Tengo que decir que al enterarnos con quién pretendíamos hablar estuvimos a punto de cambiar el contenido de la entrevista, pero en un alarde de iniciativa que aún no sé ni de dónde salió, consideramos que al hombre tenían que preguntarle por su trabajo en casi todos los eventos de este tipo a los que fuera, y que al menos sería algo original mantenernos en nuestra intención inicial: Preguntarle sobre su tienda.

Dicha la introducción, os dejo con la entrevista:

La Tasca del Tío Perico: Ahí va la primera. ¿Cómo surgió la idea de montar la tienda y cuánto lleva en funcionamiento, aproximadamente?

Salvador Espín: Tanto Antonio, mi socio, como yo hemos sido siempre aficionados a los videojuegos. Gracias a mi trabajo para Marvel tengo la oportunidad de ir a muchos salones, y Antonio tenía ya experiencia trabajando en tiendas de videojuegos. Así que dicidimos montar la tienda online y aprovechar los salones para poner un stand y promocionarla. Conocemos muchos lugares y a mucha gente y nos lo pasamos bien, la verdad.

LTTP: ¿Qué ventajas e inconvenientes le ves a optar por el modelo de tienda virtual frente al modelo tradicional?

SE: Bueno, una ventaja es lógicamente la de poder estar abierto durante 24 horas al día para los clientes. Y para mí el principal inconveniente es la desconfianza que suele causar comprar un producto online. Por eso nosotros aportamos fotos del producto, y en el caso de juegos incluso grabaciones de partidas jugadas por nosotros, para que el cliente pueda comprobar que el producto se vende en perfectas condiciones. Nos preocupa mucho que los juegos estén impolutos. Tenemos a la venta incluso juegos de Atari y de NES sin desprecintar, juegos que no ha tocado nadie desde los 80.

LTTP: ¿Cual es el juego más caro que habéis vendido?

SE: ¿Pero hablamos de dinero o de sentimientos?

LTTP: Dinero, dinero. Vamos a empezar por el vil metal.

SE: (se ríe) El Super Mario 3 de la NES, por unos 75€.

LTTP: ¿Y el más viejo?

SE: Ahora mismo no recuerdo exactamente cual, pero andamos por lo mismo. Algo de la NES o de la Atari, probablemente.

LTTP: ¿Cuál ha sido el más extraño que habéis vendido?

SE: En cuanto a juegos es difícil contestarte. Quizá el Rad Racer, un juego de NES estereoscópico y en 3D. Pero en el caso de periféricos o merchandising… La pistola de la NES, por ejemplo, que es bastante difícil de encontrar.

LTTP: Cuéntanos la anécdota más absurda que te ha pasado en tu faceta de vendedor de videojuegos, de las que le cuentas a tus colegas cuando estás tomando algo en un bar.

SE: Hoy mismo ha pasado una. Un chico ha venido interesándose por el Batman de la NES y nos ha preguntado si le funcionaría en su Nintendo 64. También en un salón en Almería se nos acopló en la tienda un tipo vestido de Link y no se fué en todo el día. Parecía que quería hacer una “quest” con nosotros.

LTTP: Dime la verdad: Vosotros disfrutáis con la cara gilipollas que se le queda a la gente cuando ve en vuestra tienda juegos que podían llevar perfectamente 20 años sin ver, ¿verdad?

SE: (él y su socio se miran y se ríen) Hemos vendido aquí una Master System con su caja y el Sonic 2. El chaval tenía cara de que no iba a dormir esta noche. Sobre todo pasa cuando ven Las Tortugas Ninjas de la NES o el Spiderman de la Megadrive. Imagina sus caras cuando les dices que algunos de los juegos que ven llevan sin desprecintar desde el ’83, totalmente inmaculados.

LTTP: Claro, juegos que nadie ha estrenado nunca, como les pasa a muchos de los asistentes a este tipo de eventos, ¿no?

(Aquí ya nos descojonamos todos, entrevistadores y entrevistados).

SE: Si sí, totalmente virginales.

LTTP: Vamos a por las últimas preguntas. ¿Este negocio resulta rentable o es algo para ir tirando con unos ingresos extras?

SE: Esto lo hacemos por hobby, porque nos gustan los videojuegos. Este negocio no da para vivir. Además tenemos productos sin usar, como ya te he comentado antes, que pese a todo vendemos a precios muy asequibles. No tenemos nada a la venta con un precio superior al que nosotros estaríamos dispuestos a pagar. Por ejemplo, un Virtua Tennis precintado por 8€.

LTTP: Porque es cierto que muchos de estos juegos pueden encontrarse en muchos sitios en peor estado y muy caros, simplemente por la antigüedad que tienen.

SE: Efectivamente, pero pasa tanto con juegos como con el merchandising. Tenemos juguetes traídos directamente de japón sin abrir que en mercado pueden tener un precio de unos 30€ y nosotros lo vendemos por menos de 15.

LTTP: Y la última pregunta. Vuestros clientes, tanto en la tienda online como el que se os puede acercar en este mismo stand, ¿son compradores ocasionales o suelen tener un perfil claro de coleccionista?

SE: Siempre son aficionados a los videojuegos, por supuesto. Normalmente coleccionistas que acuden buscando un juego concreto de su infancia, o que por su rareza estén muy valorados. Los compradores casuales son casi exclusivos de los salones o convenciones, y suelen dirigirse más al merchandising que ofertamos que a los videojuegos.

LTTP: Como conclusión para los lectores, podríamos decir que estamos ante un negocio llevado por gamers y dirigido a gamers, ¿verdad?

SE: Efectivamente.

Desde La Tasca agradecemos enormemente que tanto Salvador Espín como su socio Antonio, que fué el que acabó hasta los cojones de nosotros cada vez que le preguntábamos cuando podíamos ir a realizar la entrevista, nos brindaran la oportunidad de realizar nuestro primer trabajo serio desde que nos embarcamos en este proyecto. Sólo esperamos haber estado a la altura de las circunstancias y que se lo hayan pasado respondiendo a nuestras preguntas como mínimo igual de bien de lo que nos lo hemos pasado nosotros realizándolas.

Desde aquí les deseamos que el negocio les siga yendo tan bien como hasta ahora y que vayan tomando nota de las tonterías que la gente haga en los salones a los que acudan, porque si repiten en la Comic Con del año que viene, que esperamos que así ocurra, se las preguntaremos.

Salva a la izquierda, Antonio a la derecha y Lara en el centro. Buenos chavales.

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Tras unos días de merecido descanso después de tres largas (y a ratos interminables)  jornadas recorriéndome hasta el último centímetro cuadrado del recinto de IFECA, me siento con fuerzas suficientes para brindaros mi partícular punto de vista sobre la Comic Con Spain celebrada en la ilustre y endeudada ciudad de Jerez de la Frontera. Tres interesantes días en los que me divertí y acabé hasta los cojones a partes iguales.

Y es que desde el mismo momento en que supe que un evento con el nombre de Comic Con iba a celebrarse en Jerez, me dio la sensación de que el nombre se le iba a quedar grande. Aún así, y haciendo un enorme esfuerzo, me guardé mis expectativas y acudí a la convención con la ilusión del que sabe que se ha ahorrado 6€ por ir de “corresponsal periodístico”. Y justo aquí llega el primer momento en el que me ví obligado a sacar la ametralladora. Os explico. Tras una cantidad cuestionable de días esperando respuesta a la solicitud de pases de prensa que enviamos a la organización desde este blog, nos enviaron un correo informando la aceptación de la misma, junto con una bonita imagen aérea de IFECA sacada del Google Maps en la que se nos indicaba que los medios acreditados deberían acceder por el acceso “trasero” del recinto para identificarse. Hasta ahí todo bien. Nuestra sorpresa llegó cuando al encontrarnos mi compañero ElDoctor13 y yo totalmente solos en dicha entrada a las 5:00 PM y preguntar a un guarda de seguridad acerca de dónde debíamos recoger las acreditaciones nos respondió “ni idea, buscad a alguien dentro y preguntadle”. Y ahí que entramos, sin pagar, sin acreditación y sin ná de ná, buscando a un amable organizador que nos solucionara la papeleta. Y ya lo creo que nos la solucionó. Al poco de entrar encontramos a una persona con la camiseta de organizador, y al preguntarle por las acreditaciones nos respondió lo siguiente: “Eso es en la entrada principal. Pero bueno, que da igual, tomad”. Abrió una caja, pilló dos pulseritas negras con el logo del evento y nos la dió. Ni “como te llamas”, ni “me das tu DNI”, ni “te invitó a un café”. NADA. Pero bueno, la cosa es que entramos.

Parecía que había mucha gente. Parecía.

Cabe decir que los 3 días, sin tener la afluencia de público que hubiera cabido esperar, la cosa tardó bastante en acumular gente, pero es que lo del viernes y el domingo fue criminal. Mucho espacio para tan escasa cantidad de gente, y en el caso concreto del viernes por la tarde con poco que hacer debido a la preocupante ausencia de actividades, que alcanzaron su punto álgido (y me estoy pasando) durante la jornada del sábado. Así que ante la perspectiva de pasarnos varias horas de brazos cruzados, nos guardamos la vergüenza en la mochila, echamos un pitillo en el patio exterior y nos lanzamos a la aventura. Tanto nos lanzamos a la aventura que nos cruzamos con la excelentísimamente pepera alcaldesa de Jerez, María José García Pelayo. Dónde muchos la miraban con cara de poner una bomba a su paso (y muy merecidamente), nosotros nos hicimos una foto con ella. Como suele decirse en estos casos, lo hicimos por los loles.

Estuvo amable la mujer. Se creería que éramos votantes.

Una de las paradas casi obligadas en cualquier evento de este tipo en Jerez, y especialmente focalizado en las diversas ediciones del Salón del Manga que se realiza en el mismo recinto, es la del stand de Soft-Combat, también conocido cómo “mírame, tengo una espada de gomaespuma y me creo Leónidas”, y me incluyo en esta definición. Hay que reconocer que esta actividad es el comodín perfecto para cualquier evento de este tipo, pero de igual manera que me resulta poco coherente su presencia en una convención de cultura japonesa, tanto más me lo parece en un evento en teoría enfocado al mundo del cómic. Obviando este detalle, es de las pocas actividades que, junto con el Trono de Hierro y el espacio de Media Markt ya mencionados por mi compañero en la anterior reseña, mantuvo un flujo constante de participantes.

Un Batman en miniatura peleando con dos hachas de mano. ¿Es o no es adorable?

Algunos de ellos incluso volvían a ponerse en la cola de entrada nada más salir. Concretamente este último grupo de participantes estaba compuesto casi exclusivamente por niños y por sus deshinibidos progenitores, que disfrutaban casi más que los chavales pegándose espadazos como si del Capitán Trueno se tratase. Como apunte curioso, he llegado a la conclusión de que todo hombre pierde cualquier ápice de vergüenza cuando se convierte en padre. He visto auténticos espectáculos. Siguiendo con el tema de las espadas, aparte de la lucha 1 contra 1 a espadazos típica, los organizadores se sacaron de la chistera varias modalidades, entre ellas un Círculo, en el que los participantes se sentaban con los ojos cerrados en dicha formación mientras los atrezados colaboradores del stand les situaban armas desperdigadas por la “arena”. Cuando abrían los ojos, a correr por armas y maricón el último. Mención aparte merece también el stand de tiro con arco (también en su versión de soft-combat), que funcionó bastante bien durante los dos primeros días pero que estuvo totalmente abandonada el domingo, aun cuando había gente esperando a ver si llegaba algún voluntario para participar. Tirón de oreja, chavales, que está feo.

Es mi deber, además, mencionar que CapitánZocalillo y un servidor nos presentamos al torneo de 1 Vs 1 del sábado, pero fuimos vergonzosamente apeados del mismo en las primeras rondas por adolescentes hipermotivados. Hemos perdido nuestro mojo.

Continuando nuestra visita, desde la zona de espadeo se llegaba al escenario, dónde aparte de los espantosos momentos de karaoke (en serio o aprendéis a cantar antes de subiros ahí o esperáis a que me emborrache y sea capaz de reirme) y de los obligados concursos de cosplay, tuvieron lugar una serie de concursos para comprobar cuán frikis eran los visitantes del salón. Y ahí La Tasca se llevó un premio, pero vayamos por partes.

El primer concurso que tuvo lugar fue el de “Postura Friki”, en el que se testaba la capacidad de los participantes de aguantar con la pose de alguno de sus personajes favoritos durante la mayor cantidad de tiempo posible. O al menos eso nos pareció entender. Creo que no debo explicar el hecho de que no haya fotos ni nada más que comentar al respecto, ¿verdad? Pero un salón del cómic no sería lo mismo sin lo que a mi entender es el concurso por excelencia en este tipo de eventos: El FrikiTest, en sus modalidades individual y grupal. O debería serlo de no ser por la total ineptitud de los organizadores del mismo. A ver, señores míos, si el chaval que hay en el escenario lo está haciendo bien, ¿por qué narices tiene que aparecer “el jefe” del garito, sentarse entre público e interrumpir el concurso cada vez que le sale de los cojones? Sobre todo cuando es para soltar perlitas como “¿En qué periódico trabaja Superman…? En ninguno, el que trabaja es Clark Kent”. Espero que los organizadores tenga en cuenta este dato y procuren evitarlo en próximas ocasiones [ESTE TEXTO HA SIDO EDITADO POR ÓRDEN DE LOS REDACTORES DE LA TASCA, YA QUE AL PARECER, EL ANTERIOR RESULTÓ OFENSIVO. EL ESCRITOR TIENE LOS COJONES HINCHADOS, PERO ACATA LA ORDEN DE LA MAYORÍA]. Pero el caso es que, salvo por ese detalle, fue un concurso ameno y con un nivel de dificultad bastante aceptable. Y como dije antes, aquí La Tasca dio un golpe sobre la mesa. El equipo que ganó el FrikiTest grupal estaba formado por CapitánZocalillo, ElDoctor13 y tres de nuestros parroquianos, uno de ellos además un comentarista de la Tasca especialmente activo, y que se impusieron tras una exhibición de conocimientos impresionante en la ronda final.

Más gente que en Comedia un sábado

El Equipo Perico celebrando la victoria. Os juro que son buenos chavales.

Estaban encantados con los premios [Modo Ironía OFF]

El tercero de los concursos fue una versión muy libre del “Smonka” de los humoristas más chanantes de la televisión.  Conste que la idea, a priori, me parece muy buena, pero para ello hay que saber llevarlo. Y para saber llevarlo hay que tener gracia. Y lo que es más, los concursantes deberían de tener un poquito de “curturilla generá”, además de algo de vergüenza. Es ofensivo que alguien sea capaz de decir que la canción “Libre” la hizo famosa La Mosca. El pobre Nino Bravo tuvo que retorcerse en su tumba. Por lo demás el último concurso, llamado “Factor Comic Con”, fue el más idiota de todos. En palabras de uno de los organizadores: “Es como el Factor X de la televisión. Tú te subes al escenario, haces lo que te de la gana y si nos hace gracia te llevas un premio”. También me disculparéis por haber considerado tener mejores cosas que hacer.

Antes os dije que me parecía un poco fuera de lugar que hubiera una sección de soft-combat en un evento sobre el mundo del comic, ¿verdad? Pues aún no ha llegado lo peor. Dos de las actividades más ilógicas de las que nos encontramos estaban justo al lado del escenario: Parkour e Indoboard. El Parkour puede ser más conocido por los lectores, al menos para aquellos que vieran Yamakasi en su época, pero de la otra actividad fue la primera noticia que tuve. Básicamente consistía en algo parecido a una tabla de surf pequeña y un cilindro colocado bajo la misma, con el objetivo de mantener el equilibrio. Efectivamente, todo muy acorde con la temática de la Comic Con. A esto sumarle que fuentes cercanas a los chavales que hicieron la exhibiciones de Parkour me informaron de que más de uno de los que llevaban la sección volvieron a sus casas bastante más que magullados. Los lumbreras de la organización les colocaron un andamio de obra y les dejaron el suelo de cemento a pelo, ni una vulgar colchoneta. Otro puntito que se llevan.

El susodicho andamio. Una trampa mortal, como podréis comprobar.

Ni wikipedia sabe de qué va esto

Y ya para ir terminando, que vais a conseguir trabajo antes de terminar de leer esto, el que a mi juicio ha sido ha sido el aspecto más sorprendente de todo el evento después de la escamante ausencia de actividades relacionadas con el comic. Sólo seis tiendas en 50.000 m² de recinto ferial. Comprendo que la cosa está mal para todo el mundo, pero sólo en el Salón del Manga de Jerez de este mismo año hubo muchas más. Además, y ya dejando el modo cabrón a un lado, hablando con los vendedores se dio una circunstancia común que me sorprendió de sobremanera. La mayoría de las tiendas hacía poco que habían decidido prescindir de un espacio comercial físico para dedicarse a la venta on-line. Sin contar con las que directamente habían recurrido a la venta por internet sin plantearse siquiera exponer sus mercancías en local (entre ellas la tienda de videojuegos Alone in the Retro, propiedad del dibujante de Marvel y DC Salva Espín, a quien tuvimos el placer de realizar una entrevista que publicaremos en pocos días). Supongo que, a fin de cuentas, el negocio del frikismo, que vive de la venta de caprichos más que de necesidades, puede ser una de las que peor está llevando la situación económica actual.

¿Mi conclusión acerca de estos tres días? Más le vale a la empresa organizadora espabilarse un poco, porque lo que podría haber sido una grata sorpresa, sin grandes aspavientos, se ha convertido en un quiero y no puedo de dimensiones preocupantes. Aun así animo fervientemente a los organizadores a que sigan intentándolo. Quien sabe si finalmente lograrán un evento a la altura del nombre que le han dado.

Y si no, siempre nos quedarán las graditas.

Olía que daba gusto a cigarrito aliñao.

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El pasado fin de semana (14, 15 y 16 de Septiembre) los aficionados a los comics y la subcultura pudimos asistir a la primera Comic Con de España, celebrada en el palacio de exposiciones de Jerez de la Frontera.   No solo acudieron varios miembros de este insigne blog en calidad de colaboradores, sino que vuestros amistosos redactores, Divagar y ElDoctor13, acudieron con acreditación de prensa para poder ofreceros una crónica de los fallos y aciertos de este nuevo evento para disfrute, o desesperación, de los fans nacionales.

En primer lugar, no ignoraremos el  “elefante en la habitación” (haciendo honor a la expresión anglosajona) que supone el propio nombre de estas jornadas. Prácticamente a todos los aficionados al noveno arte les es familiar el nombre de “Comic Con” como el evento de referencia internacional  del mundillo; se tratan de eventos multitudinarios donde miles de frikis se dan cita para compartir su pasión por los superhéroes y la fantasía, encontrarse con los autores mas influyentes y punteros del panorama y conocer los importantes anuncios y lanzamientos que las grandes editoriales reservan para tales fechas.  Quien pensara que en la edición novel  de este evento en España iba a tener una repercusión o unos medios remotamente parecidos a sus homónimos yanquis, probablemente aun seguirá poniendo los dientes debajo de la almohada para que el Ratoncito Pérez le deje dinerito.  De tal forma que, en esta crónica general, intentaremos juzgar esta convención desde sus propias capacidades  y no hacer una constante comparativa con las celebradas en Chicago o San Diego.

De hecho, si alguna comparación era suscitada constantemente respecto a este encuentro, era respecto al Salón Manga de Jerez. No sin ciertos motivos, ya que aparte de celebrarse en el mismo local, este Salón ha logrado consolidarse a través de sus sucesivas entregas como uno de los eventos más importantes del mundillo patrio y será el espejo en el que tenga que reflejarse cualquier otro evento similar que se celebre en la ciudad. Más aun cuando la empresa responsable de su organización ha sido JakeMate, quien ya se hiciera con los derechos para celebrar el Salón de Jerez.

Centrándonos en la Comic Con en cuestión,  lo primero que llama la atención del visitante es el obsequio que acompaña a la entrada. Y es que por  6 € te llevabas de regalo nada menos que el tomo, de tapada dura y a color, de “La Saga de Fenix Oscura” (aunque ya el domingo se agotaron las existencias y fue sustituido por las grapas de “Ultimate Lobezno vs Hulk”). Esto supone tanto un acierto como un fallo; ya que ciertamente es una gran obra y es de agradecer que regalen esto ante que cualquier comic aleatorio, pero también es cierto que si se hubiera promocionado más esta oferta  habría funcionado bastante bien como reclamo. Según nuestras fuentes (que ganas tenia de usar esa frase algún día), parece ser que conseguir el tomo fue una batalla que JakeMate tuvo que pelear hasta el ultimo minuto y lo apurado de la maniobra no les dejó tiempo para promocionarlo como era debido.

Una vez dentro del recinto ferial, a primera hora del viernes, hay que decir que la perspectiva no parecía muy halagüeña. Para aquellos que no lo conozcáis, IFECA (nombre del edifico) se compone de cuatro grandes alas en forma de cuadrado con un patio interior y desde el primer momento se hace evidente que el espacio es demasiado tanto para el numero de asistentes como de actividades. Es lógico que se optara por usar todo el espacio disponible y no prescindir de ningún pabellón para tenerlo todo mas concentrado  posible y disponer un circuito cerrado, pero no por ello había menos sensación de vacío.

Los juegos de mesa y wargames no faltaron a la cita.

En cuanto a las actividades permanentes de las que pudimos disfrutar en las jornadas, se contó con la presencia de habituales en eventos de este tipo: juegos de mesa, wargames, rol (en vivo y narrativo), softcombat, talleres de manualidades y casinos estaban a dsposición de los visitantes por cortesía de varias asociaciones autóctonas. Aun cuando no están directamente relacionadas con el topic del evento (los comics),  estas secciones resultan ya inseparables de este tipo de encuentros subculturales  y, a juzgar por el porcentaje de asistentes que había en ellas constantemente,  los voluntarios ofrecían un buen servicio de entretenimiento.

To los chiquillos ahi viciando

El mayor despliegue, eso si, corrió a cargo del MediaMarkt local, que proporcionó toda una hilera de consolas de ultima generación donde la gente podía desahogarse dándose de tortas,  liándose a tiros con una ametralladora o ponerse en la piel de un fontanero bigotudo con una obsesión por rescatar princesas. Incluso  se contó con algunos simuladores de conducción o pantallas en 3D para quien tuviera curiosidad.

El otro gran atractivo de la ComiCon fue, sin duda, el trono de plástico Hierro, que aun cuando ya muestra algunos signos de deterioro por las sucesivas giras promocionales por España, aglutinó siempre en torno suya extensas colas de aficionados que quería sentar sus nalgas en el celebérrimo mueble.

El Tronaco

¿Y los comics? Porque esto era una Comic Con ¿no?

En este apartado, que debería ser el más importante, destacaban por encima de otros la asistencia de nombre como NikoDemo (creador de Calico Electronico) y Agustin Padilla o Salva Espin. Es muy de agradecer que estos autores accediera durante varias horas a lo largo de la convención a firmar los trabajos o dibujar los sketches que los fans les pidieran.

Padilla y Espin atendiendo a los fans

No solo fue que los realizaron gratuitamente, sino además lo hicieron con una gran dedicación en cada una de las solicitudes.  El espectro de autores se veía complementado con la presencia de las Studio Kawaii o un stand dedicado a la promoción de las jóvenes promesas de la zona bajo el titulo de “Heroes locales”, un  stand en el que  los asistentes podían comprobar en vivo y en directo el arte que destilan los dibujantes de la zona.

El stand de “Heroes Locales”

Destaca también la conferencia ofrecida el sábado por la mañana por José Joaquin Rodriguez,“La Marvel de los años 70” con datos y materiales recopiladas en un libro homónimo.  Fue una charla amena y didáctica, de gran interés para los aficionados al genero y esto si fue, desde luego, el tipo de actividad que uno espera y demanda en algo que lleva el nombre de Comic Con. Esperemos que en futuras entregas las charlas y mesas redondas de este estilo se prodiguen.

Como todos sabemos, una de las cosas que mas horror o alegría pueden provocar en un encuentro de frikis son los cosplays (disfraces para los iletrados). Dejando de un lado la inevitable presencia de gente que no conoce sus limites ( te miro a ti, persona que te disfrazas de un personaje con 50 kilos menos) y aun cuando la presencia era menor que en otros eventos, hay que destacar que los disfraces superheroicos empiezan a hacerse finalmente un hueco y hemos podido disfrutar de varios Lobezos, Masacres y Harley Queens. Tampoco ha faltado la presencia de series como Doctor Who, Hora de Aventuras o My Little Pony.

Gente asi hace que recupere la fe en la humanidad.

Everything is better with ponies

Trust me, Im a Doctah

Este hecho se vió claramente en la diferenciación de dos concursos de cosplays: uno dedicado  al manga y otro a los comics yanquis. Centrándonos en este ultimo, aun cuando la presencia fue escasa, los participantes acudieron con trajes elaborados y algún que otro semidesconocido, poniendo a prueba los conocimientos de los asistentes.

Los participantes del concurso de Cosplay americano

Como valoración final y personal: el aspecto de mera jornada de frikis fue cubierto con las ya mencionadas actividades y juego habituales en este tipo de eventos. En su carácter de convención de comics, lo que hubo fue bueno, pero muy escaso. Hay que potenciar más tanto la asistencia de autores nacionales como las conferencia, mesas redondas y exposiciones.  Especialmente se hecha en falta más contenido relacionado con el comic patrio, tanto actual como histórico. Además, con el éxito de la franquicia de los Vengadores y el Batman de Nolan en el cine, los superhéroes están pasando por un periodo de gran popularidad en el país y creo que el gran público esta más abierto a conocerlos a ellos y a sus turbulentas existencias. En resumidas cuentas: que aunque mi nota final es de aprobado, y ciertos elementos van por el buen camino, aún queda un largo trecho para que estas jornadas sean la gran referencia nacional en la que deberían convertirse.

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Fans y no tan fans de nuestra amada Tasca, ya era hora de que premiáramos vuestra fidelidad, insultos y amenazas de una forma adecuada.

En estos momentos hay 115 desalmados que han indicado que les gusta nuestra página de facebook. Si bien son suficientes como para engendrar un modesto ejército de siervos o una agradable orgía veraniega, no estamos contentos con el número alcanzado por lo que vamos a incentivaros.

Os gusta la tasca. Admitidlo ya y dejaos de pamplinas

Cuando alcancemos 150 likes en nuestra página, entraréis todos los que hayáis hecho click previamente en un fantástico sorteo con un premio vil y freak a partes iguales.

Se trata de un juego de mesa para beber ambientado en el maravilloso mundo pokemon… pero no para beber en plan mariquita… no no, para beber en plan “oh dios, por que no haría caso a mi madre”. Traducido de la lengua de Shakespeare por nuestros insignes escritores, hará que vuestro hígado despegue de nuevo.

No es un juego apto para los que hacen botellón de zumo de piña o se piden coca cola light en los bares

Os lo enviamos a vuestra casa con la condición de fotografiaros con el bienhallado presente antes y después de jugarlo. Nos encanta ver la depravación reinante tras una buena turba etílica.

Anunciado esto, animen a sus compatriotas a clickar “Me gusta” en La página de Facebook de La Tasca del Tío Perico

No se arrepentirán parroquianos

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Ya hemos ido anunciando un par de cosas en nuestra página de Facebook, pero toca ir haciéndolo oficial por estos lares. Desde La Tasca del Tío Perico nos enorgullece anunciar que a partir de esta misma tarde y durante todo el fin de semana, aqui un servidor y mi compañero Doctor13 acudiremos en representación de La Tasca como medio informativo acreditado a la “Comic Con Spain” que se celebrará durante estos días en la Institución Ferial de Cádiz (IFECA) en Jerez de la Frontera.

 

Durante estos tres días estaremos por allí dándo vueltas, acudiendo a conferencias, exposiciones y proyecciones, haciendo entrevistas extremadamente aleatorias y de contenido y finalidad altamente difusos para el entrevistado, haciéndonos fotos con jovencitas disfrazadas y, resumidamente, haciendo el idiota de formas nunca antes vistas en un medio informativo y en un evento de estas características.

Además, como perros rastreros que somos, procuraremos aprovechar lo concurrido del asunto para promocionarnos en vivo y en directo, y para tal fin nos hemos currado unos flyers cutres hasta el extremo pero que cumplirán su función: cada vez que miréis al suelo veréis un flyer despectivamente desechado por algún cliente insatisfecho y pensaréis “oh, mira, esos de La Tasca también me dieron el coñazo a mi”. Marketing puro.

No se me dan bien los planos “artísticos”. Sería un moderno horrible.

En resumidas cuentas, queridos y desconocidos lectores, dentro de unas cuantas horas estaremos haciendo el tonto de todas las maneras habidas y por haber mientras vamos recopliando material que publicar por aquí después de la Comic Con. Así que ya sabéis, si queréis entrad en el club de idiotas más absurdo de la red no os precupéis. Os encontraremos.

Y si no queréis, también.

¡Nos vemos en la Comic Con!

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La anterior entrega dio sólo un pequeño atisbo de qué puebla la mente de los parroquianos cuando se trata de la pesadilla de ver al Gordo muerto sin nada que publicar a título póstumo. Y es que hay cosas con las que no se puede jugar, como son las esperanzas de miles de niños que tendrán que esperar a que le salgan algunos pelillos antes de poder entender qué vio Bran desde la ventana. Por eso, por esos niños, tenemos que ponernos en las peores, porque queremos que nazcan y si los frikis se suicidan antes de procrear, mal vamos, y si lo hacen después pues vaya faena. Hoy seguimos ilustrando cómo sería el mundo (además de ligeramente menos poblado) , en “the worst case scenario”, véase qué pasaría si el Gordo palmase antes de poner el “The End” en el último tomo de Canción de Hielo y Fuego.

Para la anterior entrega: ¿Y si George R. R. Martin muriese mañana? – 1ª Parte

Para la entrega actual… Sigue leyendo. No, de hecho, deja de leer. Si necesitabas esa aclaración no te queremos por aquí.

“World War Wordo” por ElDoctor13

La noticia de la muerte de Martin recorrió el mundo entero en apenas unos minutos, dejando a su paso una estela de desesperación y rechinar de dientes.
Pero (contrariamente a lo que todos esperaban) no fue un cochinillo, un zumo de albóndigas o un quíntuple big mac la causa de su muerte.  Tras las insistencias de su esposa, el bonachón gordito se decidió a probar aquello del footing y salio a trotar cochineramente por una carretera local . Tragicamente, a los pocos metros, un tirón en uno de sus inmensos y oxidados muslos le dejó postrado en el suelo sin poder moverse.  Desgraciadamente para él, la única persona que acudió en su ayuda fue un fan que acababa de leer el pasaje de “La boda roja” y al reconocer al autor no pudo reprimir su ira homicida.
Sin importar el porqué, legiones de seguidores se quedaron huérfanos y aparentemente sin posibilidad de conocer el final de la saga. El llanto y la ansiedad se apoderaron de aquellos que ansiaban saber el destino de sus amados personajes. La humanidad clamaba por obtener la conclusión de las crónicas de Ponientes.

Apenas un año después, dos versiones diferentes de una nueva entrega vieron la luz: una auspiciada por la viuda de Martin y la otra elaborada por el grupo de colaboradores del fenecido autor.  Los fans, confusos al principio, no tardaron en tomar partido defendiendo que la  versión que más le gustaba era la canónica. Cuando la serie de la HBO llegó al punto de divergencia decidió tomar su propio camino y crear una historia paralela.

Aquello fue el principio del fin. Y ahí se lió parda

Un fan que aseguraba estar poseído por el espíritu de Martín saco su propia versión;comunidades de aficionados elaboraron las suyas propias basados en formulas de entropía cuántica sobre sus propios conocimientos de la obra para defender que su historia era la lógica,; supuestos manuscritos escritos por el mismísimo George antes de morir brotaron por internet y ruinas recónditas.  En pocos meses un centenar de continuaciones pululaban por todo el globo  y la gente tomaba partido a favor de una de otra para determinar cual era el autentico canon.

Pero a diferencia del final de Lost o la Santisima Trinidad, esto no fue solo una discusión de frikys.

Al tiempo que las agresiones y los atentados florecían por todos los continentes; los gobiernos, grupos de poder y sociedades secretas utilizaron toda su influencia y recursos para imponer sus versiones predilectas. Desde Alemania, Angela Merkel amenazó con disolver la Union Europea si no se reconocia como verdadera continuación aquella en la que las guerras de Poniente acababan  con el banco de Braavos hipotecando los 7 reinos por los impagos de los contendientes. Kim Jong-un, líder de Corea del Norte, amenazó a Occidente con el desastre nuclear si no claudicaban ante su libro, en el que Ramsay Bolton (a su juicio, el personaje más entrañable y simpático) acababa ocupando el Trono de Hierro. El NWO, los iluminati, los masones y los reptilianos se enzarzaron en una feroz contienda secreta utilizando el control de masas y la guerra financiera para sentar a Tyrion, Danny, Jon o Rickon en el  Trono.

¡El Norte recuerda, hijos de puta!

En Connecticut, un atentado suicida por parte de una célula terrorista de fangirls de Khal Drogo se saldó con la muerte de cientos de inocentes y algún que otro geek.  Fue este el hecho que acabó desencadenando una guerra abierta y mundial, donde hermanos, padres e hijos y antiguos compañeros de clubs de rol se enfrentaron en una cruenta contienda fratricida.  Una yihad de frikismo se expandió como la pólvora, con los fanáticos enarbolando lo que reclamaban como el canon legítimo de la saga.

Los bombardeos masivos no se hicieron esperar y en poco tiempo América, Europa y Asia se habían convertido en un erial de polvo y ceniza.  Hordas de frikys histéricos enarbolaban los estandartes de sus casas antes de lanzarse a los campos de batalla. Sin duda fue la guerra más cruel y sanguinaria de toda la historia de la humanidad.Y  no tanto por la miseria, las muertes y el hambre que dejó a su paso; sino por tener que soportar, entre asaltos de tanque y lluvias de balas, las discusiones sobre si Arya molaba más que Daenerys  o quien ganaría entre Oberyn Martell y Victarion Greyjoy.
Peor aún fue el final de las agresiones, que concluyeron con un tratado de paz  que los pocos cientos de humanos restantes firmaron unánimemente . En él se declaraba la inutilidad del anterior conflicto, ya que resultaba evidente que Eragon era la autentica obra maestra de la fantasía épica.

Si es que tanto libro de dragoncitos, espaditas y pamplinas no podía traer nada bueno.

“El silencio de los gordacos” por Capitanzocalillo

Año 2030. Tras años de investigación, por fin el conocido como proyecto George R.R .Martin ha sido eliminado. La eliminación se produce tras someter al sujeto a una radiación de microondas que destruyen los nanobots que invaden el cuerpo inerte del ciudadano antes conocido como CENSURADO POR SPOILER.

El proyecto George R.R .Martin consistió en el lanzamiento de unas máquinas microscopias conocidos como nanobots desde el planeta Westeros  a la Tierra. Westeros es un planeta habitado por seres súper inteligentes pero con una cantidad de recursos orgánicos extremadamente escasa, por lo que la vida en Westeros estaba al borde de la extinción.

Aqui los colegas esmayaos perdíos

Los nanobots invadían un cuerpo humano, controlando sus acciones como si de un robot se tratara. La misión del cuerpo controlado sería introducir tanta materia orgánica como fuera posible dentro de sí mismo para poder abastecer de nutrientes a toda la población de Westeros una vez de regreso. Con el problema con el que no contaban los habitantes de dicho planeta es que el cuerpo humano tiene una capacidad limitada, y la excesiva ingestión de nutrientes junto con la vida sedentaria a la que sometían al sujeto para no perder ninguna de las valiosas calorías, hacían que las funciones vitales de los cuerpos controlados comenzaran a fallar, llevándolos a la muerte.

Se decidió entonces elaborar un sistema de control mediante los informes codificados con el nombre “Canción de hielo y fuego”, que tomarían forma de relatos fantásticos para que los terrícolas no sospecharan. En dichos informes, se encontraban claves sobre las acciones que iba realizando el sujeto controlado, así como qué tipo de nutrientes introducía dentro de sí mismo (de ahí las descripciones tan detalladas de las comidas en los libros). Cuando un sujeto moría, también se reflejaba en los informes, haciendo que un personaje que llevara el nombre del que antes fuera humano, muriese también. (Se encontraron las tumbas vacías de un hombre llamado Ned Stark, muerto por infarto; Renly Baratheon, el cual falleció tras consumir 4 kilos de carne en mal estado, etc.…)  Cuando en los informes se reflejaba una muerte, se enviaba una nave a recoger el cadáver del sujeto, que era vaciado y devorado por los habitantes de Westeros posteriormente.

¿Dónde esta el gordo? ¿Y el gordo?

Tras años de investigación sobre desapariciones de cadáveres de personas obesas, y un minucioso desencriptamiento de los libros, se consigue dar con el sujeto y se procede a su eliminación, con el objeto de que la invasión Westeriana no acabe con los recursos de la Tierra.

“Advanced Morcones y Modorras” por SandroNv

Y el Gordo murió dejando su obra inconclusa. La pena invadió miles de corazones. Cientos se lanzaron al mar, otros cientos caminaron hacia piras funerarias, y otros se enterraron en la nieve con la esperanza de despertar a un mundo mejor, donde las grandes historias fuesen concluidas.

A los pocos días de la muerte del Autor, muchos autoproclamados “herederos” salieron a la luz con versiones del final, diciendo extraerlas de manuscritos propios del genuino Gordo; sin embargo, las incongruencias entre ellas y con el manuscrito original hicieron que los fans de corazón de la saga ahora llamados “El Khalasar de Khal Gordo” les dieron caza a todos y cada uno de ellos por herejes y mancillar la palabra del Autor.

Pero todo cambió 12 meses tras su muerte cuando se produjo la lectura de la última cláusula de su testamento. La cual incluía la retransmisión de la última grabación del Gordo en vida. En ella, el adorable viejo que a tantos encandiló con sus escritos, desmentía (mientras se metía una fabada asturiana entre pecho y espalda) su participación en un selecto grupo de individuos llamado el “Opus Aslani”, un grupo de autores fundado por C. S. Lewis, y del cual participaron en su día seres tan pintorescos como J. R. R. Tolkien, Walt Disney, Gygax y Arneson, Robert E. Howard, Moorcock, e incluso Conan Doyle, quien se unió cuando la primera generación no eran más que unos jovenzuelos. Entre irónicas risas, el Gordo explicaba que esta sociedad se había hecho poderosa con el paso de los años, y que a día de hoy eran los responsables de multinacionales como KFC, Taco Bell, Pepsico (y con ella Matutano), Nestlé, Standard & Poor’s, la BBC y el Grupo PRISA (responsable de Sálvame Deluxe). Pero esto no era lo más importante, el meollo del asunto era lo que en la Obra llamaban “El Legado”. Según su testimonio, la Obra contaba con un número indefinido de frikis y becarios que trabajaban para ella en secreto a cambio de pequeñas concesiones literarias y participaciones en las multinacionales, becarios con la misión de construir mausoleos subterráneos donde los Autores pudiesen guardar todos sus manuscritos inéditos protegidos por miles de trampas aberrantes y, por supuesto, letales.

La última declaración del Gordo en la grabación aseguraba que Canción de Hielo y Fuego llevaba terminada desde 2001, y que quien quisiera conocer el verdadero final, debería descifrar las localizaciones de los santuarios de la “Obra”, todos encriptados en los escritos de los citados autores.

Aquí podemos ver a una de las becarias recibiendo su paga. Ingenua ella, que no sabe que trabaja para un fin superior.

Sobra decir que minutos después de que se visualizara el video, J. K. Rowling que quería tener los derechos de publicación de semejantes joyas, y que estaba enfadada porque nadie le invitó a formar parte de la Obra, contrató al gafitas de Stargate (el de la película, que molas más que el de la serie) y a un ejército liderado por los mercenarios de Stallone para que recuperasen el primero de los manuscritos. Tras un estudio intensivo de los textos durante 315 horas ininterrumpidas, patrocinado por Burn, el efectivo se puso en marcha al Valle de los Caídos, localización que le pareció graciosa a los de la Obra por la afición que tenía el caudillo por las sociedades secretas.

Al entrar el mini-ejército y colocarse 32 personas sobre una de las placas de presión, activaron la primera de las trampas que resultó ser una cepa ultra tóxica de toxina de E. Coli; lo que produjo que todos los presentes murieran de diarrea segundos después de su entrada. Mandando al garete el 89% de la fortuna de Rowling, y dejándola fuera de la carrera por los manuscritos que, con la masacre española, habían probado su existencia.

Desde ese incidente, se abogó más por pequeños grupos especializados en la infiltración de ruinas y recuperación de reliquias.

En un par de años ya se habían recuperado, 139 escritos sobre niños perdidos en Narnia, 7 módulos de D&D 1ª edicíon ambientados en Darkmoor, una serie de novelas cortas llamadas “Baggings’ Advetures: The Early Days”, un extenso ensayo en el que se contaba cómo Watson le daba a Sherlock algo más que “su medicina”, y, por supuesto, las tres cuartas partes del sexto libro de Canción de Hielo y Fuego: Vientos de Invierno.

La sociedad ha cambiado radicalmente y los pequeños grupos de “recuperadores” florecen aquí y allá, a la demanda de grandes magnates y poderosas editoriales con deseos de poner sus manos sobre tan preciados especímenes. También han florecido los realities dedicados a estos grupos que no dejan de ser una interesante fuente de ingresos y líderes de audiencia debido al alto número de muertes en directo. Y así siguió durante mucho tiempo.

El matrimonio Jones, máximos líderes de audiencia durante 12 años consecutivos según la revista TP.

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Muchos somos los frikis que seguimos la popular saga de “Canción de Hielo y Fuego” y, por suerte o por desgracia, cada día somos más. Fans incondicionales de los escritos de George R. R. Martin, y que esperamos con ansia la publicación del siguiente tochaco de la saga. Sin embargo, cada vez las entregas se demoran más y cada vez vemos al gordo más gordo; y no hace falta ser Gregory House para saber que eso no es sano en ninguna cultura (a la tasca me remito: Super Size Me). De modo que junto con el número de fans, también crece el número de fans que temen que nuestro prolífico Gordo muera de aterosclerosis antes de terminar la saga.

Por nuestra parte, en la Tasca, hemos querido hacer de profetas y prever qué pasaría de darse esta fatídica situación. Así que aquí reportamos una pequeña antología de “¿Y si…?” con nuestras pequeñas teorías.

Gordo comiendo.

Es irónico cómo tanta felicidad puede acojonar a tantas personas. No es consciente de que nuestro corazón sufre un poco cada vez que escribe las palabras “empanada de pichón”

“¿Martin muerto? MIS COJONES.” Por DivagaR.

“Sangre y Fuego”. El lema de los Targaryen sería una manera bastante acertada de resumir el caos que se desató tras la muerte del amigo George. Legiones de frikis (y de no tan frikis, por obra y gracia de la HBO) encolerizados y sedientos de sangre, unos por la no conclusión de la que estaba llamada a ser la saga de fantasía épica definitiva, otros por la deriva total en la que se sumió la serie, en las que los personajes muertos iban y venían al más puro estilo Marvel, siempre a discreción de quien tomara la riendas del guión.

Pero en los bajos fondos del mundo pre-apocalíptico en el que se sumía poco a poco la humanidad, unos seguidores de la saga especialmente desquiciados decidieron llevar a cabo la única obra que devolvería al mundo su estabilidad y a ellos su cordura perdida, conjuntamente con el desenlace de las aventuras de Poniente: Resucitar a George R. R. Martin era prioritario.

Se cuentan muchas historias, cada una más retorcida que la anterior, de las atrocidades que dichos seguidores (posteriormente conocidos como “Los Sin Rostro”, ya os explicaré por qué) cometieron en nombre de su cruzada. Algunos dicen que arrasaron pueblos enteros desde Haití hasta Nueva Orleans sacrificando gente para atraer la atención del Barón Samedi, uno de los Loa del Vudú. Otros dicen que finalmente encontraron la copia original del Necronomicón en algún punto en las ruinas de la antigua Irak, salpicando su camino de los esclavos dejaron su vida en las excavaciones. Los hay incluso que aseguran que sacrificaron a Stephenie Meyer a los Primigenios. El caso es que, escuchara quien escuchara, no se sintió demasiado agradecido por los sacrificios hechos en su nombre.

El Gordo volvió, por supuesto. Nadie se pone de acuerdo en cómo, pero lo cierto es que volvió. Y bien podría haber hecho si hubiera seguido pudriéndose en su tumba. El que otrora fuera un ancianito bonachón regresó al mundo como el avatar corpóreo del mal. Un ser oscuro y cruel, cuya primera acción fue la de arrancar la cara a aquellos que lo trajeron a este mundo (al parecer, dijo que lo de los Inmaculados era más divertido, pero que lo tenía muy visto).

Lo que hasta entonces era un mundo pre-apocalíptico se convirtió en apocalíptico del todo. El Gordo Cabrón, como se le conoció desde entonces, adquirió un modus operandi similar al que utilizara como escritor. Masacres aparentemente aleatorias y difícilmente justificables que dejaban al espectador con el ojal torcido y a él con cara de placer.

¿Los libros? Oh sí, por supuesto, se publicaron. Y fueron un éxito tan grande como se hubiera podido esperar. La pregunta que todo el mundo se hace es… ¿A qué precio?

La Plata y sus coleguitas, evidentemente cabreada por el indigno final que le dieron en la serie.

“La Historia de Hielo y Fuego Interminable.” Por Darkslig.

Tras el fallecimiento del ingenioso hidalgo Gordo de New Jersey, Nueva Rumasa aprovechó la coyuntura para hacerse con los derechos de todas sus obras, imagen y demás paparruchas consumibles.

Durante años el fiel público fue martilleado con recopilatorios de la saga en diversos y múltiples formatos… Desde  “CdHyF Pocket Essos Edition” hasta “La Gran Enciclopedia del Onanismo de Poniente”… Decenas de supuestas obras nunca antes vistas salen a la luz… fotografías inéditas, cacharros de cocina con la cara de Martin e incluso un CD de grandes éxitos de la saga cantados por un coro rociero de Huelva, con temazos como “El Oso y la Rociera” o “Las lluvias de Castañuela”… Los precios suben cada vez más y los fans, hartos, pierden la esperanza.

Si es que Ruiz Mateos se parece a Lord Tywin, coño

Una década después, la serie de la HBO sigue la estela de Arrayán y, lejos de cancelarse, se embarca en un rumbo telenovelístico imparable con guiones cada vez más sexuales y absurdos, por lo que los antaño grandes fans ahora han olvidado todo aquello que amaron.

Sin embargo, un jovencito gordo (es importante que sea gordo) y marginado encuentra en una pequeña y polvorienta librería los dos ejemplares que faltaban de la serie por publicarse. El librero, que tiene una ligera semejanza a Martin pero con aire misticosiniestro, le aconseja que no los lea pues son para niños mayores.

El chaval no le hace ni puto caso, se va al trastero de las lágrimas (donde desahoga sus penas) y se pone a leer a la luz de un simpático y melancólico candil. Tras sumergirse en la lectura, acaba entrando en un mundo de fantasía alocadamente parecido a “La Historia Interminable”, solo que Fújur no es un dragoncillo de simpático carácter, sino que se asemeja más a un temible dragón negro.

Atreyu plz….

El jovencito intenta vivir aventuras en su nueva faceta literaria, pero el dragón se lo come por no hacer caso al Martin místico. De esos libros mágicos no sabe nunca nadie nada y al final Tolkien le mete un capón a Martin en el Infierno, por gordo y por vacilón, y otro al niño, por no hacer caso a sus mayores.

“El impostor que era buen chavea” por Wanchisneiro

Cuando nuestro querido y entrañable gordito la palmó (realmente comía como comen los personajes de sus libros, pero haciendo cuatro comidas al día más desayuno, almuerzo, merienda y cena), existía un chaval joven (al que llamaremos Jon mismo, que casualidad), al que Martin había confiado el secreto del final del libro. Resulta que el gordo murió atragantado por un alce al que intentó comerse poco asado, casi vivo durante una cena con el susodicho chavalillo. Éste, comprendiendo el alcance de la muerte, decidió que, si quería evitar revueltas en las calles y barricadas por todas partes, tenía que hacerse pasar por Martin. Escondió el cadáver (le quedaron lesiones de espalda pa los restos) y comulgó de su sangre, haciendo un solemne juramento al cuerpo inerte de que la saga acabaría como estaba previsto y se comió el resto del alce, el plato y la mesa. Así fue que en un tiempo récord nuestro amigo, gracias a su capacidad de almacenamiento, a una dieta digna de salir en un artículo de “Cocina estudiantil” y a un gran presupuesto para disfraces, se convirtió en George R.R. Martin.

Aquí vemos los entrantes… del desayuno

Haciendo esperar a los miles y millones de fans desesperados, tal y como lo hubiera hecho el gordinflas en vida, Jon sacó a la venta los últimos tomos de la saga siguiendo las indicaciones que Marin le había dado durante aquella fatídica merendola. Mal hecho: menos de dos días después de salir a la venta el último libro, miles de fans descontentos hicieron una quedada a través de 4chan y, aliados con /b/tards y una legión de Anonymous, tomaron a la fuerza la casa de Martin, cual toma de la Bastilla, colocaron en el tejado un estandarte de Anonymous y, encima de éste. la cabeza de Jon, que todos tomaron por la del gordito. Explicarían más tarde que el final era una mierda y que ellos mismos escribirían el final.  Desde entonces nadie ha vuelto a escribir jamás una novela de fantasía.

Se cuenta que los asaltantes lanzaban gordos en llamas por encima de las murallas de la casa.

TO BE CONTINUED…

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