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Archive for 30 noviembre 2012


Buenas chavalada. El post de hoy me vino a la cabeza tras leer un artículo de la web de Fotogramas, en concreto este: http://www.fotogramas.es/Noticias/El-mayor-fracaso-comercial-del-ano. La pregunta es…¿Qué cojones está pasando en el cine?

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Este soy yo cuando llego a casa a las 7 de la mañana y no quiero despertar a la vieja.

Los que nos dedicamos a esto, le ponemos empeño con una mano delante y otra detrás ya que todo el mundo nos dice eso de “¿El cine?, uff pero eso está fatal, muchacho”. Y está fatal porque nosotros mismos nos lo hemos buscado.

Lo primero que hay que tener en cuenta es que el cine está hecho para contar historias a la gente. Hay directores que empiezan con el rollo “no, es que mi obra es muy personal; mi intención no es llegar a la gente, sino conocerme a mí mismo; soy consciente de que mi película no está hecha para ser entendida”… Tío, si quieres hacer cositas para tí, escribe un diario, como se ha hecho de toda la vida. Y es que el cine existe porque quieres comunicar algo a la gente de forma más o menos masiva, que no se pierda el detalle.

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Mi nuevo proyecto “El sueño de Eduardo” es un plano fijo de una mierda mientras se oye a un señor cantando jotas en Off. Son cuatro horas de película.

De aquí deriva otro gran problema. Si queremos llegar al mayor número de gente posible… ¿Por qué una entrada de cine cuesta un riñón, un ojo y el alma de tu primogénito? Hoy en día existen multisalas que permitirían una acogida de público espectacular en distintos pases. Si la película se proyecta igual… ¿No ganas más vendiendo 3 entradas a 4€ que vendiendo 1 entrada a 9€? (Os dejo libertad para calcular proporciones que os hagan hervir más o menos la sangre). El problema es que estamos ante una industria que solo se mira su propio culo y lo que es rentable a corto plazo, y ahí el cine como expansión cultural está perdido.

Esto último nos lleva a la última reflexión sobre el tema. Y es que en la Tasca no nos quedamos tranquilos si no despotricamos de vez en cuando de Shuper Mariano y shush shecuacesh. En España el cine depende de subvenciones estatales, las cuales han sido mermadas hasta puntos ridículos ya que parece ser que la cultura no es una de las prioridades del país (eso sí, para meterle dinero a la peliculita de la Sinde bien que se rascaron el bolsillo). Parece que no se dan cuenta de que en este país, la cultura es de las poquitas cosas que tenemos para exportar y que funcionan.

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Po a mí me quitaron la subvención curturá esa y mis niño comen to los dia su cebolla empaná. ¡Brandine! agarra a la comadreja de remové la ensalá, que se ha volvío a escapá

En resumen, que le pregunten a Fernando Cotizo qué le habría parecido que las salas donde se proyectara “O Apóstolo” se hubieran llenado aunque la entrada hubiese sido el triple de barata. Yo lo hubiera firmado.

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Queridos parroquianos, hoy vengo a contaros algo que llevo tiempo viendo y sintiendo en mis carnes. Con esto de ir a la facultad como un chaval aplicado cojo la bici todos los días; y he aquí que nada más montarme en la misma me encuentro con un problema fundamental: ¿Por dónde cojones voy? Porque carril bici, tanto en mi ciudad como en la de mi facultad no hay. Pues bien, tengo dos opciones, a cual peor:

a) Ir por la acera:

Parece la opción más segura, ¿verdad? Pues no, no lo es. Para empezar, está la gente de a pie, siempre tan amable y dispuesta a la sonrisa. Cuando yo voy andando y escucho/veo que viene una bici lo normal es dejarle paso para que ni el “biciclista” tenga que pararse ni yo me encuentre de pronto dándole un besito al limpísimo suelo de Jerez con una rueda clavada en la espalda. Bueno, pues esto que a mi me parece tan lógico se ve que para el resto de peatones no es así, sino que lo normal es, no solo no apartarse, sino andar incluso más lento. Otra de las cosas que me encanta es lo que he bautizado como “El efecto barricada”: Un grupo de dos (si, con dos ya vale) o más viandantes se expande por la acera cual manteca en la lorza justo en el momento en el que tú vas a pasar, bloqueándote el paso. A todo esto tenemos que añadirle otro problema que cada día me preocupa más: el ser humano está perdiendo el equilibrio. Puedo contar con los dedos de la mano la gente que veo a diario caminar recto… señores, que estamos en la tierra del vino, pero tampoco hay que pasarse. Y si me pongo hablar de las aceras con un árbol cada dos metros… acabamos mañana.

¡Formad! ¡Que viene un ciclista! ¡Todavía tiene un hueco para pasar! ¡Rápido! He aquí lo que pasaba en realidad en Astilleros.

b) Ir por la carretera:

Para empezar, dire que NO, rotundamente NO, me gusta nada tener que ir por el mismo sitio por el que están pasando coches al doble de velocidad de lo que voy yo. Me pueden atropellar, cosa de la que no soy muy fan (no como de La Tasca del Tío Perico), entorpezco la circulación; lo cual, cuando soy yo el conductor me revienta sobremanera. Es molesto y peligroso para todos. Los conductores te pitan, te miran mal, te pasan por al lado casi tirándote… caca gorda, en definitiva.

Así me mira la gente que va en coche… ¿Veis lo que les obligais a hacer?

Como conclusión, solo tengo un comentario para cada colectivo anteriormente nombrado:

  • Queridos peatones: Hacedme el favor de echaros un pasito al lado cuando paso con la bici, que voy despacito para no hacerle daño a nadie. Que no cuesta nada ser simpático y yo doy hasta las gracias cuando me dejan paso. Venga hombre, si no tengo tan malas pintas.
  • Queridos conductores: Siento entorpeceros el paso, ralentizar vuestra marcha y dar por culo en general… asi que por favor, enróllense y no me atropellen, mi madre os lo agradecerá con creces. Si alguna vez me veis por la carretera, que sepáis que es sólo porque los de a pie no me dejan pasar.

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¡Bienvenidos otro domingo mas, tasqueros! Esta semana volvemos con una nueva entrega de Videodromo, la sección que hace llorar al niño Jesús. ¡Y con esta ya van 3!

¿Quién no vio en sus tiempos mozos los fruitis? Aquella tierna serie dibujada con el pie que relataba las aventuras de una niña que hablaba con vegetales, un plátano con mochila y botines, una chumbera de la N-IV y un piña andaluza; no me es de extrañar que así como estamos de la azotea hayamos acabado mas de uno gracias a dibujos animados como estos. Pero que bonicos recuerdos nos trae aún así.

Siguiendo en la línea de la lógica y la coherencia nos topamos con este vídeo, toda una mina de frases que pasarán a la posteridad. Un vídeo que si no has visto aún, deberías.

Posiblemente este sea uno de los mejores gameplays que he tenido el placer de ver. Ni mas ni menos que Sarah Jessica Parkour haciendo de las suyas por alguna ciudad del grandioso GTA IV. Este vídeo esta plagado de grandes momentos de descojone, a cual mas absurdo y excelso. ¿A quien no le gustaría ver a un caballo robando un coche? ¿A QUIEN NO?

Lo típico de América, está tu abuelo en el jardín de atrás leyendo alguna revista y entonces se le apetece al hombre refrescarse un poco.

¡Pony! ¡pony! ¡pony! ¡pony! ¡pony! ¡pony! ¡pony! ¡pony! ¡pony! ¡pony! No tengo mas que añadir sobre esto que viene ahora, vedlo sin mas. No me sale descripción alguna.

¡Continuemos!

Ante esto solo puedo decir: ¿Pero que mierda? No sé que tendrá este vídeo que no puedo parar de verlo.

¿A quien no le gustaría disponer de su propio escudo de ovejas? Un método eficaz y 100% natural, sin componentes artificiales ni dañinos. Ahora enserio: ¿Por que actúan los animales de manera tan rara a veces? ¿Que les impulsa? ¿Idiotez quizás? No lo sé, pero lo que si sé es que sin comportamientos como estos Internet no albergaría ni la cuarta parte de vídeos que posee actualmente.

Un servidor no está de acuerdo con el título del vídeo, mas bien lo titularía “Por idiota”. Y es que aquí solo reina la idiotez hasta que de repente todo se torna a alegría y, por consiguiente, quemar el botón del replay. Ojalá algún ser supremo recorte los últimos minutos de este vídeo y los ponga en un bucle de 10 horas, pondría la mano en el fuego a que no me cansaría de verlo.

No quería cerrar mi selección semanal y pasar a los aportes tasqueros sin antes dejaros con este video que hace unas semanas despertó mi curiosidad. Os explico: La National Geographic organiza una excursión en caravana en el que son partícipes 3 personas que sufren el Síndrome de Tourette, un trastorno neuropsiquiátrico caracterizado por múltiples tics físicos y vocales. Para mas información os dejo el siguiente link a Wikipedia: Síndrome de Tourette.

¿De veras creíais que iba a cerrar la sección sin los vídeos cabalganalguescos? Truhanes…

Aportes tasqueros:

Comenzamos con unos aportes de Topillo Juanillo.

Seguimos con un aporte de nuestro tasquero DivagaR y Kaz Solo, los cuales han querido compartir este WTF con la Tasca.

Por último, Pau, nos deja este vídeo con el que cerramos la sección una semana mas:

¡Ya sabéis, si tenéis algún vídeo que os gustaría compartir con la Tasca solo tenéis que mandar un mensaje privado a nuestra página en Facebook: La Tasca del Tío Perico! Semanas anteriores:

Semanas anteriores: 1 2

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Hace tiempo os anunciábamos una sorpresa que por dejes del destino no ha podido hacerse viable hasta hoy.

En el pasado FicZone 2012 tuvimos la oportunidad de entrevistar a un miembro del elenco de producción de la serie de animación de Cartoon Network Hora de Aventuras ¡Toda una experiencia!

Os dejamos con una breve ficha para que sepáis con quién estáis tratando y el video de la misma. Os rogamos disculpéis la calidad del mismo, pero el Tío Perico viene de Benaocaz y allí no hay trípodes ni ná de ná.

Joseph Game AKA Chogrin

  • Ilustrador originario de Ecuador, actualmente reside en Philadelphia.
  • Desde 2006 forma parte de Cartoon Network en el apartado de Producción.
  • Es presidente de la Autumn Society, un colectivo de arte con sede en varios paises
  • Podéis conocerle a el y a sus trabajos en su web 
  • Y por si fuera poco, es tela de majo ¡Qué bien se portó con nosotros copón!

Un abrazo tasqueros, espero que os haya gustado este aporte tan especial

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¡Buenas tasqueros! Tenemos hoy aquí la segunda entrega de Videodromo. Vídeos cargados de amor, respeto y valores; directamente del ano a tus córneas.

 

Comenzamos la sección con una tontería como una torre pero que seguro que te gustaría tener entre las manos. Viene a ser un flubber tunning, no creo que haya descripción mas acertada. Se puede moldear, atraer con un imán, romper, sodomizar, etc. Según cuenta la leyenda un usuario de eBay la adquirió y al llegar a su casa venia en forma de dildo.

 

Recientemente se esta dando en el mundo una fiebre repentina, que ya se dio por el año 2009, con el theme del personaje de Street Fighter llamado Guile. ¿Razón? La razón es que es una canción que pega con cualquier escena, sobre todo con vídeos que no deberían de hacer gracia por la gravedad del asunto; ¡pero la hacen! El primero de ellos sugerido por nuestro tasquero DivagaR.

 

 

 

Este puede ser perfectamente el video tonto de la semana, frases como “¿tú que vienes de Córdoba o Jaén a quitarnos el trabajo a nosotros los españoles? hombre por favor, ¡y calvo!” o “es una guantá con la mano abierta, eso no pasa ná” se quedan ya grabadas a fuego en la mente de este que narra.

 

Seguidamente os traigo ni mas ni menos que al gran Aleksandr Pistoletov, el hombre que se aparea con cromas y enseña matemáticas a la par que hace el helicóptero con la verga; así tal como se lo hemos contado. Agradecer a algunos tasqueros el tirón de oreja que me dieron por no darle su lugar en la anterior entrega, pensé que era un video que ya había visto hasta mi madre y que os resultaría cansino: Error; solo espero que Pistoletov no me haga una visita con su croma enrollado bajo el brazo. Aviso: Imágenes no aptas para menores (+18)

 

 

Si lo anterior te pareció light

 

¿Te imaginas a un calvo con bigote preguntándote si tienes sed a la par que se estira los pezones? Pues no hace falta que te lo imagines, porque existe. Os presento a Don Pezones. Aviso: Imágenes no aptas para menores (+18)

 

Para cerrar la sección y dar paso a los aportes de nuestros tasqueros os dejo aquí una pequeña muestra de esos vídeos que tanto os gustan, al mas puro estilo cabalganalguesco. Salud.

 

 

 

Aportes tasqueros:

 

Nuestro compañero Topillo Juanillo nos envía este vídeo al que solo podría ponersele de título (O_O) Gustavo ( Ô_o) Almadovar.

 

Postu hace su aporte en la Tasca y nos trae a: Manuel, el niño corneta.

 

…y un servidor, sin querer para variar, se ha topado con una versión en dubstep del mismo.

 

¡Ya sabéis, si tenéis algún vídeo que os gustaría compartir con la Tasca solo tenéis que mandar un mensaje privado a nuestra página en Facebook: La Tasca del Tío Perico!

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A muchos nos ha pasado en más de una ocasión que, escuchando la radio, viendo la tele, o hablando de algo, una sensación peculiar se ha instalado detrás de nuestras orejas diciéndonos “esto me suena a jierro”. Y muchas veces no es que, realmente, conozcamos el fenómeno de antes sino que se trata de un homenaje, algo “con influencias de” o un cover que tan de moda está.

No voy a entrar a hacer juicios de valor sobre las actuaciones de algunos miembros del ámbito creativo actual, pero sí voy a aprovechar un ejemplo con el que me encontré hace poco y que me dejó cuanto menos divertido durante unos días.

Todo empezó cuando un día long long time ago, buscando música de Final Fantasy, dí con el proyecto “The Black Mages”, el cual consistía en una reinterpretación mucho más metalera de los temas clásicos de la saga. En concreto por aquél tiempo tenía en la cabeza un tema del videojuego Final Fantasy IX, que me hacía gracia principalmente por el nombre. El tema en cuestión se titulaba “Vamo’alla Flamenco”. La gente dirá lo que quiera pero a mí eso me sonaba a italiano, y no fue hasta hace relativamente poco tiempo que algún guiri políglota explicó en los comentarios de youtube que el título era castellano perfecto y significaba “Let’s go Flamego!”, así que deduzco que la intención original del autor sería “Vamoh allá Flamenco”. También me encontré numerosos comentarios que decían que la canción no tenía un carajo de flamenco y que blah blah blah -orgullo patrio- blah blah blah -yo soy más castizo que tú- blah blah blah. La cosa es que yo que tuve la suerte de criarme con mi abuela cantándome fandanguillos, no era mujer de estudios pero era cantaora (que no cantora) en su pueblo. Y a mí el soniquete me sonaba a rabiar, de modo que decidí investigar más sobre los orígenes de la versión. Mala fue mi sorpresa cuando me enteré que uno de los integrantes del grupo era el mismísimo Nobuo Uematsu, compositor de la inmensa mayoría de las bandas sonoras de la saga Final Fantasy. De modo que mi investigación concluyó dando con un tipo que pasa su tiempo versionándose a sí mismo (¿qué?¿alguien ha dicho Fito?¿no? Lo habré soñado…). Pongo a continuación las versiones de las canciones de Black Mages y Uematsu para que se os meta el soniquete en la cabeza antes de continuar.

Cualquiera que tenga un poco de culturilla podría llegar en un momento dado reconocer que de manera remota parece que algún deje gitanillo sí que le dan las castañuelas y los compases. Pero que flamenco, lo que se dice flamenco, no es.

Con todo y con eso, como si fuese el típico niño perdido de película que sólo se acuerda de la melodía que le cantaban de chico, yo estaba convencido de que a mí mi abuela me había cantado esa canción; lo cual carece de sentido a no ser que mi abuela tuviese un DeLorean, el cuál espero que no sea el caso pues ya podría habérmelo dejado en herencia. Total que durante años seguí dándole vueltas al tema, imaginando la voz de mi abuela en su senectud cantándome con este ritmo las palabras “yo tengo un tío en América, yo tengo un tío en América…” (volved a poned la melodía principal mientras lo repetís). Y mi abuela, que depuraba desparpajo por cada poro de su piel, había bebido en este caso de la mayor embajadora del flamenco a nivel internacional en el último siglo: Lola Flores.

Lola Flores “La Faraona”, quien según algunos doctores de la cultura popular ha desbancado a la mismísima Cleopatra al definirla acertadamente como “Faraona de nariz peculiar”. Ha sido, sin duda alguna una de las personas que más ha hecho por extender la cultura flamenca y gitana fuera de nuestras fronteras (aún sin ser ella pura de raza sino “entreverá”). Actuó numerosas veces en los Estados Unidos, siendo una de estas de donde se extrajo la famosa crítica, tras el estreno de su obra ELLA en el Madison Square Garden, que rezaba “No sabe cantar, no sabe bailar, pero no se la pierdan”. Lola Flores hizo giras a lo largo y ancho del mundo, lo cual justifica que fuese una de las embajadoras de la cultura española en la Exposición Universal de Nueva York de 1964, motivo para el cual rodó un videoclip muy particular con una canción un tanto obscura para el ideario común español, la canción se titulaba “América”.

Y todo comienza a tomar un poco más de sentido, si lo canta La Faraona en la expo, es flamenco, sí o sí. O al menos eso es lo que debió pensar nuestro gran amigo Uematsu cuando decidió inspirarse, como queda bastante claro (creo) en esta interesante performance de nuestra embajadora cultural.

Y también aquí cometió nuestro amigo un fallo de erudición -quiero pensar-, al atribuir esta canción a La Lola. Si bien desde que se grabó ese video en el 64 ha llovido mucho, y es una versión que se ha llegado a popularizar (de ahí que mi abuela la cantara), no todo el mundo sabe que el origen de la canción poco tiene que ver con las cuerdas del Pescailla.

Llamo mi atención la primera vez que busqué este vídeo concreto, que el título rezaba “Lola Flores – West Side Story”. Lo cual, torciendo mi ojete, me instó a profundizar mi investigación. Resulta que West Side Story es una versión yanqui de la historia de Romeo y Julieta de Shakespere (otra historia que es a su vez versión de versiones… ad infinitum), un musical de Broadway que se estrenó en 1957 y que trata de dos bandas callejeras una autóctona y otra de inmigrantes puertorriqueños. Una de las escenas refleja un debate interno que tiene la pandilla de latinos sobre lo maravillosa que es la vida en “la tierra de las oporotunidades”, como diría Papa Ratonovich, o la opresión del capitalismo en contraposición con la vida caribeña. Muchos habréis ya deducido cómo se titula la canción.

En este punto dejé de investigar, y no se si aquí acaba la cadena de versiones o sigue y sigue hasta cantos chamánicos de tiempos de los piedrólares. Lo que quería hacer ver con este pequeño ejercicio de reflexión histórica es que si no sabemos los orígenes de lo que hacemos, adoptamos, o en lo que nos basamos. Podemos terminar teniendo un grupo de heavy japonés poniendo raíces flamencas en la versión de la versión de la versión de una canción que escribieron unos estadounidenses para que la cantasen unos puertorriqueños, y que nada tiene que ver en origen con la cultura del cante jondo.

Así que como dirían los guiris “credit is where credit is due” (“hay reconocimiento donde reconocimiento se debe”).

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Pese a que ya han pasado unos cuantos meses desde su publicación en nuestro país, no quisiera dejar de compartir las impresiones que una relectura me ha provocado respecto a esta trascendental historia, que supone un punto de inflexión ( o así nos lo  venden) de la raza mutante

¿Pero esto que es lo que es?

Patrulla X: Cisma es una historia narrada en 4 one shots a modo de “prologo” y una miniserie de 5 números.

¿De que va?

La historia comienza con Lobezno acompañando a Ciclope a hacer una petición ante la ONU para que todos los Estados que cuenten con tecnología Centinela la desarmen. Como no podía ser de otra manera, el evento será saboteado. En concreto por Quentin Quire, un personaje recuperado de la histórica etapa de Morrison y que viene a ser un adolescente con enormes poderes psíquicos, además de un capullo con delirios de grandeza. Las acciones de este chaval provocan una reacción global en contra de los homo superior con un despliegue de robots Centinelas en cada país.

Quentin Quire tocando las pelotas. Con esas pintas estaba claro que no tramaba nada bueno.

Seremos testigos de como, incluso habiendo sido reducidos a unos 200 y obligados a formar su propio país en el exilio , el miedo y odio que  profesan los humanos a los mutantes no ha llegado todavía a sus limites.  Acorralados por las circunstancias, los personajes tienen que tomar decisiones drásticas que provocaran cambios y conflictos para culminar en la división en dos posiciones  enfrentadas e irreconciliables; lo que vendrían a ser una “Civil War” mutante.

El dilema principal de la historia es que papel deben tomar los habitantes más jóvenes de Utopia en el conflicto ¿Deben poder luchar si así lo aceptan o si es necesario, o deben ser protegidos a toda costa? Ciclope y Lobezno serán los que, respetivamente, defienda cada posición  en un relato que no se decanta por ninguna opción y dejan que sea el lector quien valore los pros y contra de cada postura.

Por su parte, ambos personajes siguen una coherencia con lo que en los últimos tiempos nos han ido contando de ellos. Desde que los mutantes de todo fueran diezmados,  Ciclope ha sentido sobre sus hombros el peso del  destino de toda su especie y ha tenido que recurrir a medios y aptitudes que en su tiempo habrían sido rechazadas por un Scott más joven e idealista ¿Hasta que punto puede aguantar sin convertirse en una encarnación de esos mundos apocalípticos que tantas veces hemos visto, donde salvadores de los mutantes dicen hacer las cosas por el bien común mientras se sientan sobre una pila de cadáveres? Desde luego aquellos que sigan pensando en Ciclope como un pusilánime indeciso, siempre a la sombra del profesor Xavier deberían echar un vistazo a la evolución del personaje en los últimos años.

En la esquina contraria, Lobezno empieza a estar harto de tener que tragar con las draconianas decisiones del flaco y más aún cuando eso empieza a suponer usar niños como soldados en una guerra. Admito que soy uno de esos a los que la sobre explotación de Lobezno ha terminado por provocarme bastante rechazo al canadiense, pero puedo admitir cuando saben hacer que sus argumentos y acciones parezcan consecuentes y no una mera maniobra de marketing. El garras tiene que erigirse como el líder que nunca ha sido y lidiar con un papel para el que nadie le ve capacitado ; y es precisamente esto lo que utiliza el guionista para captar nuestra  atención. Y lo hace para bien.

¿Pero es que nadie piensa en los niños?

Siendo los jóvenes el epicentro de la historia, había que darles voz en esta trama. Aunque podemos ver a casi todo el plantel de estudiantes de la Patrulla dando su opinión, los guionistas han optado por encarnar el dilema en un personaje en particular. Esta tarea recae sobre Idie, una joven presentada en la última (y enésima) colección centrada en las juventudes mutantes: “Generation Hope”. Esta chica funcionará como catalizador del conflicto entre Logan y Scott a la par que es un personaje que recuerda a una Tormenta primeriza, (y no solo por el color de su piel) por ser alguien tremendamente alienada con el resto del mundo. ¿Su desconcierto y pesimismo es el futuro que le espera a las próximas generaciones portadoras del gen X?

Idie en acción

Curiosamente, el papel de antagonistas en las sombras también recae sobre unos niños. Y es que en estos números asistiremos a la presentación de una nueva encarnación del Club Fuego Infernal que resulta tanto un acierto como un golpe de frescura. No deja de ser irónico que mientras los X-men intentan salvar a unos críos, sean otros los que intenten hacerles la puñeta.

Esos locos bajitos…

La edición española

En nuestro país, la saga ha ocupado 4 grapas con el nombre de “Patrulla X: Cisma”: las 3 primeras dobles y la última siendo un número triple. Hay que advertir que solo los números 3 y 4 contienen la serie propiamente dicha, mientras que el 1 y el 2 recopilan los anteriormente mencionados “one shots” de “Preludio al Cisma”. Cada entrega de este prologo esta centrada en Ciclope, Lobezno, Xavier y Magneto, respectivamente, suponiendo n repaso a sus trayectorias vitales hasta el momento de la narración. No dejan de ser unos meros sacacuartos que aportan poco o nada a la historia y un buen ejemplo de material que Panini ha de encasquetarnos donde pueden porque si no, no se los compraría casi nadie. Mi consejo es que si estáis interesados, os ahorréis los dineros y compréis directamente los números 3 y 4 de la edición española

Los perpetradores

El apartado gráfico de la serie merece mención aparte, con un plantel de dibujantes de excepción compuesto por: Frank Cho, Alan Davis, Daniel Acuña, Adam Kubert y Carlos Pacheco. Todo un repaso al pasado y presente de los artistas relacionados con la Patrulla X que, pese a su diversidad de estilos, logran ofrecer un aspecto consistente a lo largo de la historia. Tengo que reconocer que, aunque nunca he sido muy fan de Davis, aquí se luce con algunas escenas de acción espectaculares.

Por su parte, la narrativa corre a cargo de Jason Aaron, que ya ha demostrado que sabe manejar a Lobezno en su serie homónima. Nos ofrece una trama con un buen ritmo y que, a diferencia de lo que viene siendo habitual en estos casos, no se alarga innecesariamente. Su mayor baza es saber plantear un dilema moral de aquellos que son la marca de los mutantes, a la par que sabe llevar de la mano de manera natural a Lobezno y Ciclope en estos tiempos en que sus roles de lideres les llevan a cambiar sus actitudes y comportamientos. Si tuviera que recriminarle algo seria la indulgencia que tienen ambos con Quire.

Resumiendo:

Asi queda repartida la familia X tras el Cisma

Desde luego, no todo lo que se ha publicado de los X-Men en los últimos años ha tenido un buen nivel, pero no es el caso de esta saga. Aquí tenemos una lectura interesante y entretenida, apta tanto para fans de larga trayectoria como para lectores poco familiarizados, pero interesados, con los mutantes. Supone además un buen punto de partida para los que quieran subirse al carro, ya que a partir de aquí veremos la escisión del grupo en dos series: la señera Uncanny X-Men (Patrulla X en España) se centrará en el grupo de Ciclope, mientras que Wolverine & the X-Men (Lobezno y la Patrulla X en la lengua de Cervantes) nos mostrará el camino que tomarán Logan y sus seguidores.

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Sí, lo sé, es prácticamente imposible pensar que toda esta horrible marea de recortes que, además de en todos los ámbitos de nuestra sociedad (menos en los que debieran, por su puesto, como el suelo de los que mandan), está afectando de sobremanera al sector sanitario de nuestro país pueda tener un lado positivo. Y lo bonito de esto es que lo que está por venir va a ser peor.

Repasemos. Hasta ahora, y por destacar unas cuantas de las peores, el gobierno ha tomado las siguientes medidas en materia sanitaria:

  • Copago farmacéutico en función de la renta de todos los ciudadanos, pensionistas inclusive.
  • Modificación de la Ley de Extranjería para que los emigrantes, además de empadronados, tengan que cotizar a la Seguridad Social para poder tener acceso a la misma (no voy a entrar a discutir esto porque me pasaría años dando motivos de por qué me parece una aberración inhumana).
  • Supresión del acceso a la Sanidad Pública a los mayores de 26 años que no hayan cotizado y que no acrediten su falta de ingresos.
  • Retirada de la prestación sanitaria a aquellos fármacos utilizados en el tratamiento de síntomas menores, como puedan ser mucolíticos o antitusivos (la lista completa aquí).

Este último punto es en el que quiero que pongáis especial atención.

Me explico. Es evidente que este punto de la reforma es una putada a todas luces. Medicamentos, a mi juicio básicos en cualquier hogar con niños o ancianos, como pudieran ser Acetilcisteína (Flumil) o Mucosan, así como medicamentos esenciales en algunos procesos víricos, como el Aciclovir, van a pasar de ser asequibles para cualquier familia a ser prohibitivos para un numero cada vez mayor de personas en este país. Y os digo por experiencia (una amigdalitis vírica me dejó KO más de una semana), que la cajita de pastillas de Aciclovir es cara. Muy cara. Y da gracias si te vienen 10.

Dicho esto, os voy a plantear una reflexión que quizá muchos de vosotros no váis a entender. Es más, no me extrañaría que alguién se pensara que tengo un problema serio en la cabeza: A España le viene de puta madre este recorte en concreto.

Antes de que me pongáis la recortada en la cara dejad que me explique.

Pensad un poco en lo que os voy a decir. Estoy seguro de que muchos de vosotros conocéis a alguien que cada vez que tiene un dolor de cabeza, por pequeño que sea, se aprovisiona de reservas de ibuprofeno. O a alguien que al más mínimo indicio de tos o de picor de garganta, tira del Efferalgan o de la Lizipaína. O de ambas. Es más, me juego lo que sea a que alguien que esté leyendo esto se está sintiendo identificado ahora mismo. Gente que se lleva un Omeprazol al gañote cada vez que tiene algo de acidez, que se toma las aspirinas como si fueran chucherías y que prácticamente le dicen al médico de cabecera de turno hasta el medicamento que necesitan según la ocasión. Al menos en término de medicamentos, nos han criado en la cultura del “mejor que sobre a que falte, que nunca se sabe”.

Pues bien, este es el punto bueno que le veo al acto criminal que están cometiendo contra nosotros a base de recortes. Ahora la gente se lo va a pensar mucho más antes de fundirse la caja de acetilcisteína “pa prevenir el catarro”. Cuando se den cuenta de que les van a sacar un billetito rosa del bolsillo cada vez que quieran el medicamento para la tos se van a sentir hasta mejor de salud. La putada, como ya he dicho, son los pobres que de verdad necesiten esos medicamentos y que en algunos casos van a tener que recurrir a la “cama y reposo” como única terapia posible. Pero esa otra cosa muy de moda también en este país, que paguen justos por pecadores.

A ver si es posible, ya que nos van a joder muy bien jodidos queramos o no, si a la gente se le mete en la puta cabeza la idea de que los medicamentos sirven para curar enfermedades, no para prevenirlas.

Dicho esto se terminó el sermón. Invito a todos los lectores a que opinen, rebatan o se caguen en mis antepasados si lo prefieren, pero que digan algo, que tengo curiosidad por saber si soy el único que piensa así.

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Hace mucho mucho tiempo, en el lejano Pisokostria…

Un grupo de enfermas mentes pensantes, de esas que vestirías con una linda camisa blanca de las que se amarran a la espalda, se dieron cuenta de que tenían más hambre que goku bailando batuka. Y, decepcionados de comer siempre la misma amalgama de lo primero que pillasen, decidieron innovar, mezclando y mancillando las recetas tradicionales que tan felices les habían hecho en su infancia. Y así nació la Cocina del Horror, a quien dedicamos esta subsección de Cocina Estudiantil.

Hoy en nuestro bautismo de fuego presentamos una de las creaciones culinarias más acojoteósicas de todos los tiempos. Para todos aquellos que alguna vez han disfrutado de un buen aneto castellana en un mesón random pero son demasiado vagos para el cuchillo y el tenedor. Para todos aquellos amantes de la pizza cuyo sentido patrio se siente herido cuando rinden homenaje a este manjar de tierra tortelina. Para quienes pensaban que ya habían visto toda la bazofia que puede entrar en un estómago humano. Este post es su respuesta. Hoy queda demostrado que en materia de cocina nada puede igualar la creatividad el hombre hambriento, y a todos esos que dudaban de su poder yo les digo:

“Yes, we COOK!”

Comorl??

Hasta el mismísimo Gobernator dudó de nuestras palabras. No hay más que ver cómo se puso tras probar nuestras delicias. ¡Sin palabras machotes!

Antes que nada, y dado que conozco el tirón que tiene este nuestro blog, me veo en la obligación de explicar que un Aneto, allende el sur peninsular, es algo mucho más trascendente y poderoso que una marca de caldo o un pico de los Pirineos. Es algo que quita el hambre y deleita con sólo evocar su concepto. Es algo tan sumamente superior a los estándares culinarios que, para mi desgracia e incultura popular, ni la RAE ni Wikipedia pueden abarcar. Para que nos entendamos un aneto es algo así como el primo de zumosol de los sanjacobos, es una pechuga de pollo (entera) rellena de jamón y queso empanada y frita, pero lo mejor viene en el momento en que suele estar acompañada de salsa a la pimienta, al roquefort, o, como en el caso que nos ocupa, de una salsa a base de cebolla, champiñones y taquitos de jamón conocida como salsa castellana.

Pincha aquí para la receta del susodicho manjar, en un apañado blog de cocina.

Y habiendo aclarado esta piedra angular de la maravilla culinaria que nos ocupa, pasamos a elaborar el concepto. Y para ello responderemos a una pregunta para todos aquellos que han visto más de una reforma de la ley educativa: ¿Cómo se prepara una pizza?

Pues muy fácil, queridos paninos de microodas, muyyyy fácil.

Para dominar el mundo de las pizzas, para marcar la diferencia entre una delicatessen y tomate en una cracker hay que dominar los dos caminos de la pizza. Estos son: La Masa y el Horno. Y parece una chorrada, pero los que han probado la diferencia lo saben: no existe color entre una masa casera bien crujientita y en su punto de sal di la comparamos con una de esas mindundis congeladas, criadas junto a langostinos y espinacas, ¿qué se puede esperar de algo así? Quitando estos dos puntos de complicación, saber preparar una masa casera y saber usar el horno, el resto de la complejidad se reduce a poner la sustancia encima de la masa y meterla con cuidado de no ponerlo todo perdido (para quien le pase, que no se avergüence, todo es cuestión de práctica).

Como estoy en una época flojeras, os voy a remitir a otro blog de cocina donde explican requetebien cómo se hace una buena masa casera. En concreto éste blog.

Ingredientes:

  • Para la masa: los que pone la receta de la masa.
  • Para los anetos con salsa: los que pone la receta de los anetos con salsa.
  • Para que sea una pizza de verdad y no le insulten los panini: orégano al gusto, salsa pomodoro (tomate), y cantidades paganas de mozzarella.

Preparación:

  • Sacamos el cariño y la sonrisa de abuela. Porque es bien sabido que el cariño y las sonrisas es lo que hacen los platos ricos y cuantiosos a reventar.
  • Nos ponemos el chándal de Pingu que nos compramos en el rastro porque parecía cómodo. Lo vamos a ensuciar.
  • Le damos a los ingredientes un discurso a lo “Sargento de Hierro”, esto es para luchar contra la soledad en caso de que tus colegas ya estén tajándose en el salón y tú no por eso de manipular comida y elementos metálicos a 200ºc.

Ejecución:

  • Lo primero y más importante es ponerse con la masa. Si seguís todo como en la receta que os he pasado no deberíais encontrar mayor dificultad. Un experto en levaduras podría usar prácticamente cualquier tipo para sus fines, sean una masa esponjosa a una finísima crujietiliciosa, como no todo el mundo es un experto os prevengo y aconsejo que vayáis a lo fácil, véase “Levadura Fresca ‘Hacendado'”, está en refrigerados del mercadona, son taquitos monodosis, y funcionan muy bien; sin contar que os ahorra el viaje a la panadería de turno y la explicación del panadero que sufrió su primera crisis empresarial cuando sacaron “BIMBO”. La primera vez lo vais a poner todo perdido y no vais a poder calcular bien las raciones, así que os aviso de que es mejor hacer dos pizzas medianas que una que no quepa en el horno; ahí lo dejo. Y, para terminar con este punto, ponedle mucho mimo a la parte de quitarle el gas a la masa y la parte del refinado; pasar por esta parte sin cuidado puede resultar en que en vez de una pizza acabes comiéndote una campurrina tamaño Falete, avisado quedas.
La envidiáis y lo sabéis...

Esta es la masa del experimento piloto. Esa cara de entre felicidad y relax es la reacción normal tras veinte minutos en mis manos… grrrr…

  • Siguiente paso. Encender el horno (¿Tan pronto?). El horno, amigos míos, hay que precalentarlo antes de meterle nada; como si fuese una… freidora (sí, las freidoras también se precalientan; la “megacroqueta” no es algo de lo que estar orgulloso). Aquí va a entrar en juego una decisión difícil que te recomiendo que hayas tomado con bastante antelación. Dilema, dos opciones: a)Una masa gruesa y esponjosa, o b)Una masa fina y crujiente. Si eres de esas personas a las que le gustan gruesas, entonces ponlo a 220ºc y cuando metas la pizza la dejas unos 20 minutos, hasta que veas que está como te gusta; suavecito y despacito. Si en cambio te gusta que cruja, pues 290º y la dejas unos 10 minutos o hasta que veas que se pone dura; rápido y a tope.
  • Mientras que se va precalentando el horno, te pones a preparar la salsa castellana y metes el aneto en la freidora. Freidora que encendiste hace unos 5 minutillos para que se precalentase, obviamente (nota: sabemos que está caliente porque se le apaga la lucecita, maravillas de la tecnología). Disfruta de tu momento de chisporroteo y perolada.
  • Una vez listo el aneto a la castellana, cubrimos la base con la salsa de pomodoro (cuanto más casera, muchísimo mejor, dile a alguien que haga el sofrito o se lo pida a la abuela; esto es un trabajo de equipo). Cortamos el aneto en rodajas para que la distribución carne-jamón-queso sea uniforme en toda la pizza. Al cortarlo no lo cojas con la mano, recuerda dónde ha acaba de estar. Y repartimos la salsa castellana por encima, justo antes de cubrirlo con el mozzarella y condimentarlo con el orégano (un toque sutil de pimienta hará la delicia de tus amigos). Lo bueno de poner el queso lo último es que al fundirse crea una costra que hace que todo se quede más o menos en su sitio, pero para eso lo tienes que repartir muy bien por toda la pizza. Nota: Si al repartir los ingredientes doblas los bordes ligeramente hacia adentro dificultarás que se te derramen los manjares al meterlo en el horno.
  • Ahora, pues al horno infierno del que saldrá convertido el la súcubo de los paladares exigentes. Y nada, a esperar a que se ponga como a ti te gusta.

Dejo una foto del nuestro prototipo:

Éste es el EVAneto 01. El 00 se volvió loco cuando le enchufamos el dummy-plug y tuvimos que coserlo a tiros. En este caso salió un plato “Betty, la fea”, estaba más buena que lo que aparentaba.

Y aquí me despido de esta feria de las naciones quimiostésicas. No diré pronto, pero vendrá más ¡y mejor!

Y no puedo despedir este proyecto sin mencionar a la abuela Wanchisneiro, que es a la cocina suculenta lo que Zeus a los chispazos.

Y para abrir boca: Futuriblemente en Cocina Estudiantil…

– El hambre agudiza el Ingenio (aka La Cocina del Horror): Tortilla Jacobea

y

– Quien controla la especia controla la galaxia – Guía de introducción a los polvitos de sabores.

BIMBO, Hacendado, Gobernator y Falete son marcas registradas propiedad de alguien con muy pocos escrúpulos.

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Buenas, queridos tasqueros. Hoy, al contrario de lo habitual, no os traigo un listado comparativo ni nada por el estilo. Hoy os llamo un poco a pensar. Mientras estaba en clase atendiendo mucho, me ha dado por pensar… ¿qué es el bien y qué es el mal? ¿es algo universal o cada uno tiene su propia idea? Para explicarme un poco mejor, os expongo una situación digna de cualquier cómic/película/libro.

Pongámonos en el criterio cristiano del bien y del mal, ya que básicamente nos hemos criado con él. Imaginaos que este “Dios”, “Jeovah”, “Ala” o “ente benigno superior a los mortales” decide un día que va a coger a todo su ejército celestial y hacer una “purga” en la humanidad. Debido a esto, todas las personas que hayan sido “malas” según el concepto cristiano del pecador (esto incluye desde un genocida a un chaval que roba una chocolatina en la confitería) seran completamente erradicados de la faz de la Tierra, quedando así sólamente las personas piadosas o “buenas”, de nuevo desde el concepto cristiano del bien… ¿lo tenéis? Vale, pasemos a la segunda parte. Ahora imaginaos que el “demonio”, “Lucifer”, “Satán” o “ente maligno superior a los mortales” utiliza su banda de bichos malos malosos precisamente para impedir esta purga y que las cosas sigan su ritmo. ¿Facil, no?

Ahora es cuando viene la cuestión: ¿Quién es el malo: el “Dios bueno” que quiere purgar la Tierra de todo mal, o el “Dios malo” que quiere evitar que prácticamente toda la raza humana desaparezca? Podríamos argumentar que el malo, por supuesto, es el “demonio” que quiere dejar que el mal siga pululando por la Tierra, pero… ¿no es excesivo? Si tomamos este argumento como válido, estamos tomando como bueno que alguien que haya cometido una falta leve en la “moralidad” (llamémosle asi) es igual de culpable y merece el mismo castigo que Hitler, por poner un ejemplo claro. Si tenemos esto en cuenta… ¿No sería entonces el bueno el “Dios malo”, que está intentando salvar a personas que no merecen tal castigo? Aunque claro, también estaría evitando que tiranos y asesinos se libren también… lo cual convierte esto en un bucle ad infinitum.

Por supuesto, este lío no tendría sentido si no cogemos los extremos de una cosa. Yo creo que a estas alturas del cuento, todo el mundo está de acuerdo en que no se puede aplicar una  justicia generalizada. En mi humilde opinión, yo creo que cada uno tiene en su cabeza una idea de lo que está bien y lo que está mal, con sus criterios y sus prejuicios; aunque se intenta crear una norma global (sin restricciones, esto sería una locura). Yo pienso que, excepto casos muy concretos, no hay nadie que sea pura bondad ni nadie que sea pura maldad, sino que eso depende de el punto de vista del que analice las diversas situaciones que nos suceden a lo largo de nuestras vidas y de la experiencia personal de cada uno.

En fin… ¿Qué pensais vosotros?

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