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Archive for 29 abril 2013


Debo reconocer que cuando escribí el primer volumen de este artículo no tenía pensado ni que fuera el primer volumen. Es decir, el artículo se iba a quedar como la típica gracia que haces un día y al siguiente no se acuerda ni el perro de que la has hecho. Pero hace unos días, algunos de mis colegas de blog cometieron el terrible error de volver a entrar en el historial de referencias et voilà, aquí estamos de nuevo. Y lo cierto es que tengo sentimientos enfrentados al hacer este tipo de artículos. Porque por un lado, se me suicidan neuronas en masa leyendo las referencias que escribe la peña en los buscadores – y todos sabemos que ver morir tus neuronas es bonito y divertido -, pero por otro no puedo dejar de darme cuenta de que un no tan pequeño porcentaje de visitantes que acaban en la Tasca son psicópatas y desviados sexuales en potencia.

Claro que con el contenido que publicamos por aquí no se qué me esperaba. En fin.

Derivaciones mentales aparte, y haciéndome un poco de autopublicidad, que nunca está de más, no dejo de sorprenderme de la cantidad de veces que esta humilde Tasca ha sido visitada siguiendo tan demoníaca palabra:

TRIPOFOBIA

Para el que no sepa de qué va la cosa que entre aquí y se informe, que suficientemente mal lo pasé haciendo ese artículo como para tener que volver a explicarlo y a poner imágenes. El que tenga curiosidad que le eche un vistazo. Cerca de 7000 referencias en buscadores desde su publicación: “tripofobia”, “tripofóbico”, “miedo a los círculos”, “tripofobia extrema”, y demás palabrería que me ayuda a darme cuenta que no estoy sólo en el mundo. Entre los aficionados a las palomas y los tripofóbicos tenemos una clientela selecta en la Tasquita.

Y dicho esto, pasamos a lo interesante.

Buscar entre las referencias totales desde la apertura del blog, aparte de ser un trabajo que no está pagado, me llevaría a repetir las joyitas de la anterior entrega del artículo. Así que, para simplificarlo un poco todo, le he echado un vistazo a las referencias en buscadores del último mes. Y aún así, canelita en rama, chavales. Procedo.

  • como echarse perico en el pene

Entiendo que las palabras “perico” – aunque no en el sentido que seguro buscaba aquí el amigo – y “pene” son palabras que florecen en este blog, pero impresiona verse eso así por las buenas. Sólo espero que le solucionáramos la duda.

  • paja acuática

Estoy convencido de que en alguna de las ediciones de nuestra maravillosa Enciclopedia del Onanismo viene algo por estilo. Podría decirse que somos expertos en la materia.

  • si me vuelves a decir gorda terminamos los trolls

Gorda.

successful-troll-is-successful

 

  • el aciclovir tomado tumba el cabello

Ya sabéis chavales, de rave con el aciclovir.

  • si estas gordo puedes entrar en la legion

Siempre he dicho que un grupo de militares que tienen como superior a una cabra no merecen mi confianza. Y evidentemente, si dejan entrar a la cabra dejan al gordo.

Y para terminar, la joya de la corona:

  • las mentes muchas veces crean arquetipos ideales y autoengañosos a partir de las fotos de perfil, y sus características visuales, de otras personas

De verdad, no estoy bromeando. Hay alguien que ha puesto eso en Google y ha llegado aquí. No me preguntéis cómo. No me preguntéis por qué. No lo se.

Y dicho esto, me despido por hoy. No sé si volveré a verme obligado a hacer otro artículo con las perlitas que nuestros amados visitantes sueltan antes de llegar hasta aquí. Pero sabiendo lo increíblemente idiota que es la gente, me da que no tardará mucho en caer.

Saludos, besitos en el ojal y deseadme suerte, que me voy al Viña.

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Queridos tasqueros, después de aquel primer volumen que presentaba algunos de  los más creativos anuncios del mundo comercial (http://latascadeltioperico.com/2012/07/05/considerados-por-muchos-el-mejor-anuncio-de-la-historia/), os vuelvo a traer una segunda edición de creatividad publicitaria.

Coca Cola vs. Pepsi

Coca Cola siempre ha golpeado más fuerte a Pepsi que al revés.

Coca Cola siempre ha golpeado más fuerte a Pepsi que al revés.

He aquí una de las guerras más largas e intensas de la historia. La marca más relevante de la economía mundial, Coca Cola, contra su principal y feroz competencia, Pepsi. Normalmente la mayoría de los que estáis leyendo esto habréis probado ambos refrescos y no sólo os gustan como refrescos, sino que  seguramente tenéis preferencia por uno de los dos.

Coca Cola durante mucho tiempo, pensó en que conseguiría acabar con su enemigo comercial, Pepsi, hasta que aceptó que esta sería su competencia para toda la vida y que ello, ha nutrido a ambas marcas para bien, se necesitan como enemigos para crecer y mejorar.

A pesar de que cada uno tiene sus consumidores y cada persona tiene claro que prefiere uno de los dos, la publicidad ha sido el arma fundamental de ambas empresas desde siempre. Y ha sido la publicidad, la que ha marcado las diferencias entre ellas y respecto a otras marcas menores.

Coca Cola es conocida en cada rincón del planeta. Y sin duda, podemos considerar como algo objetivo que el departamento creativo y publicitario de Coca Cola son como los Másters del Universo de la publicidad.

Por el poder de la Coca!

Probablemente se hubiera disparado el consumo de Coca Cola en los 80 si He-Man la bebiera.

Mientras que Coca Cola ha querido enfocarse en hacer los mejores spots audiovisuales que conocemos y en lanzar el mensaje “FELICIDAD” a todo el mundo, Pepsi ha basado su estrategia en renovarse cada año y diversificar el producto mucho más que Coca Cola.

De igual manera, ambas marcas nos han dejado joyas de la publicidad en televisión. Joyas que todos hemos visto o nos suenan.

Coca Cola suele tirar de creatividad, de originalidad, y de facilitar mensajes que todo ser humano necesita escuchar, como “felicidad”. Mientras que Pepsi, ha  tirado de celebridades, deportistas, actrices y de espectáculo para ganarse al respetable.

Os dejo algunos anuncios que seguro todos habremos visto en algún momento de nuestra vida, y que, al margen de nuestras insignificantes vidas, para ellos cada spot suponía y supone un contundente ataque para conquistar al consumidor.

Como vemos en estos  anuncios de Pepsi de principios de la década pasada, la espectacularidad y el heroísimo representados por deportistas de élite son los protagonistas del anuncio, captando con esos recursos la atención del espectador y potencial consumidor. Sin embargo, Coca Cola ha optado siempre por la originalidad y los musicales, con anuncios como los que a continuación os muestro.

Pepsi, ha disminuído su fuerza publicitaria desde su último cambio de identidad corporativa en 2008. Desde entonces, no ha sido capaz de hacerle sombra a los anuncios televisivos de Coca Cola, quien en los últimos años y desde el anuncio que ha sido considerado por muchos el mejor spot audiovisual de la historia [(el anuncio cuyo lema es “Para Todos” (para los flacos, para los altos, para los gordos, para los… etc etc )] ha sustituído el espectáculo musical y la creatividad original, por la creatividad emocional, la que llega, la que te hace sentir y te manda un mensaje: “Vive y se feliz”.

Buen ejemplo de ello son los siguientes anuncios:

Ambas marcas seguirán todavía durante largos años dejándose fortunas millonarias en sus campañas publicitarias. Aceptando cada una su lugar y respetando la posición de la otra…  todos aseguran que los sabores son diferentes, a mí me gustan ambos, y lo único que sé es que echarle Pepsi a un cubata es como echarle puré de garbanzo verde a una ración de patatas fritas bañadas en salsa barbacoa.

Evolución del logotipo y la identidad corporativa de ambos titanes comerciales.

Evolución del logotipo y la identidad corporativa de ambos titanes comerciales.

Y TÚ, FIEL AMANTE DE LA TASCA… ¿COCA COLA O PEPSI?

¡HASTA LA PRÓXIMA AMIGOS!

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Como va siendo costumbre por estos lares, os traigo un resumen de lo que fue el Salón Manga de Jerez 2013, esta vez desde el punto de vista de los voluntarios que trabajamos allí durante todo el evento. Este artículo no incluye sólo mi opinión personal, sino que reúne las ideas y opiniones de prácticamente todas las secciones que estuvieron presentes.

El cartel de este año estaba bastante chulo.

El cartel de este año estaba bastante chulo.

La primera palabra que se me viene a la cabeza cuando pienso en el Salón es “Desastre” y “Supermercado”. La organización del evento, de la cual se encargaba la empresa JakeMate (http://www.jakemate.es/ ) no estuvo ni de lejos a la altura de lo que se esperaba, bajando muchísimo la calidad del evento respecto a años anteriores. Recordemos que esta empresa es la misma que organizó la Comic Con de Jerez en 2012, que tampoco tuvo buenas críticas.

Lo primero que me encuentro cuando llegué allí para montar mi sección es que faltan vallas para delimitar las secciones, cosa que me extrañó porque es una tontería gorda que nunca ha faltado. Tuvimos que pegar vallas con cinta de embalar, ya que las cuerdas que prometió la organización para delimitar no llegaron en ningún momento. En otras secciones faltaron incluso materiales básicos (una sección de dibujo sin lápices ni folios es un poco inútil). A pesar de entender que este año, con la crisis, habría que recortar un poco el presupuesto; tampoco hacía falta recortarlo por los tobillos. Los premios que la organización nos dio a las diferentes secciones para montar nuestros torneos y competiciones fueron de risa. Cómics que no conocía ni el propio escritor, llaveros feos y DVDs de series jamás escuchadas por el hombre. Señores, que la gente se apunta a los torneos por los premios, no por amor al arte. Siguiendo con el tema del dinero, en general los presupuesto de las secciones fueron bastante reducidos, con lo que prácticamente ninguna sección del salón pudo hacer el proyecto que tenía pensado al 100%.

Para que tengáis una visión más general del Salón Manga de este año, con googlear un poco os daréis cuenta de que este año ha sido una Tienda Manga más que otra cosa. Muchos puestos de comida, pocas tiendas (menos que años anteriores) y muy muy pocas actividades. Un Salón montado exclusivamente para hacer caja rápida sin pensar en cómo hacer caja de verdad y sin importar el disfrute general, haciendo que la gente se lo pase bien y se deje la pasta. Entre muchos fallos gordos: quitar las proyecciones. Hay mucha gente que viene al Salón por las proyecciones, que todos los años tiene una gran afluencia de gente, tanto las normales como el hentai (si, también nos dejaron sin porno esta vez). Y como las proyecciones, muchas secciones que, debido al bajo presupuesto y a condiciones impuestas por la organización, no pudieron organizarse y llevar a cabo el proyecto que tenían hecho.

Y ahora, queridos tasqueros, es cuando me pongo serio porque empiezan las barbaridades de la organización. Vamos a ver, querido organizador: Tienes a 100 chavales trabajándote gratis durante un fin de semana entero, de 10 de la mañana a 10 de la noche (12 horas); chavales sin los que el Salón ni siquiera abriría, porque son los que hacen que funcione y los que montan el Salón entero. Yo no pido ni que me paguen, ni que me pongan una estatua, pero si pido un poco de agradecimiento y un poco de AGUA. Si, señores, AGUA. A los voluntarios nos daban, 2 veces al día, un bocadillo con aroma a chorizo y 2 botellas: 1 de 33cl de agua y otra igual de refresco. Yo creo que cualquier persona con un poco de humanidad, dos dedos de frente y un poquito de lógica sabe que un chaval que se pega 12 horas corriendo, hablando, aguantando gente, montando, desmontando y haciendo mil cosas no basta con dos latas de agua al día. Si queríamos más, la teníamos que comprar… ¿eso dónde se ha visto? Yo creo que hay que ser un poco rata y rastrero para no dar ni agua a la gente que te está llevando el Salón. amén de que los precios de este año estaban por las nubes, no sabía si estaba comprando Ramen precocinado o había un chef japonés preparándolo detrás (por lo del precio).

El "festín"

Por lo menos nos envolvían el bocata.

Para colmo, a los organizadores no les vimos el pelo en todo el tiempo que estuvimos allí, ya que no tuvieron ni la decencia de salir de su despacho a arreglar los miles de problemas que, por su culpa, se habían originado. En vez de hacer las cosas como está mandao, echarle huevos y ponerle solución, delegaron en un chaval de una asociación, quien tuvo que comerse todos los marrones habidos y por haber. Desde aquí mandarle un saludo a esta persona: Olé tu, picha; que te lo tragaste todo. Y al organizador decirle: Si no has hecho bien tu trabajo, por lo menos ten la decencia de dar la cara.

Como comentario, además de no dar la cara, el último día, después de haber desmontado todo. Los graciosos de la organización pretendían que los voluntarios, después del trato recibido, quitáramos las moquetas. Cosa de la que se encarga de toda la vida de Krom una empresa contratada (para quitarlas y ponerlas). No, amigo mio, la moqueta la quitas tu con los dientes si quieres.

Pero no todo va a ser malo. Preguntando a los voluntarios conseguí sacar dos cosas buenas de este Salón: El Stand de videojuegos de MediaMarkt y el transporte gratuito para la gente de fuera de Jerez. Algo tenían que haber hecho bien.

Para terminar un par de reflexiones:

Si ya hay alguien haciendo las cosas bien, no vayas a mearte en su esquina. Para organizadores/gente de la LOGSE: No te metas en camisas de once varas.

Si no sabes hacer las cosas, pide ayuda o infórmate.

Si lo único que te interesa es sacar dinero, monta una tienda y deja los eventos sociales a gente que le interesa de verdad lo que está haciendo.

En resumen, una vergüenza de organización y un Salón Manga que ha dejado a todo el que lo ha visitado un mal sabor de boca y a los voluntarios, una garganta reseca.

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Como alguien que siempre ha sentido curiosidad por los debates, me devoro la mayoría de las tertulias políticas que se emiten por televisión.

Me interesa ver a ponentes enfrentando sus posturas, aportando argumentos inteligentes y señalando con criterio aquellos fallos que el contrario pueda hacer en su exposición. Y los debates que acostumbramos a ver en la televisión suelen ser un perfecto ejemplo de cómo NO se tienen que hacer las cosas.

Moderadores partidistas, tertulianos que no respetan el turno de palabra, demagogia, tópicos y descalificaciones gratuitas constituyen el menú habitual que estos programas ofrecen al telespectador. Las técnicas y la fauna que pueblan estos espacios darían para escribir ríos de tinta y formar un compendio de la idiotez patria. Pero como soy consciente de que este fetiche mío no es compartido por la mayoría de la población, prefiero centrarme en un caso particular. Y es que estos debates (mejor dicho: pseudo-debates) a menudo se convierten en unas exquisitas muestras de manipulación, a veces de forma descarada y otra más sutil, de las cuales quiero presentaros uno de los conceptos más usados y efectivos que yo he dado en llamar… ¡El Tertuliano Pelele!

¿En qué consiste esta figura? Bien, supongamos que somos los encargados de organizar un debate político. En la inmensa mayoría de los casos, el medio para el que trabajamos está adscrito a una postura política concreta (ya sea izquierda o derecha) con lo cual nos interesa que esta posición sea la que salga beneficiada al final del programa.

Para organizar la tertulia disponemos de 6 plazas para tertulianos ¿Llamamos únicamente a gente que comparta nuestra postura para que esto se convierta en una comida de pollas colectiva donde no exista la más mínima discusión? Es una opción, claro, pero el público suele disfrutar más con el conflicto ( aunque sea puramente verbal). Así que mejor nos traeremos a 1 o 2 contertulios que defiendan la posición contraria y nos permitan ofrecer algo de caña.

¿Traeremos, pues, a alguien capaz de ofrecer argumentos sólidos, alejados de los clichés y que posea una buena capacidad de réplica? ¡No, por Dios! ¡No sea que a nuestros espectadores les dé por pensar y desarrollen criterio! Y en estas situaciones es cuando entra en escena el Tertuliano Pelele. Si aún no os hacéis una idea de la clase de persona de la que os estoy hablando, os invito a visualizar el siguiente video donde podemos ver en acción a una de las mayores exponentes de este gremio: Paloma Zorrilla.

Ejemplos concretos de Tertulianos Peleles podemos verlos encarnados también en otros nombres propios como Jesus Cintora, Carmen Tomás, Carmelo Encinas o Salvador Sostres, por citar unos pocos. No deja de ser reseñable como el que es un bufón en un tipo de tertulias puede convertirse en un hostigador en otras si tiene las condiciones de su lado.

El Tertuliano Pelele cumple una valiosa y doble función:

–          Por un lado, cumplimos la “cuota de ideologías” que ya hemos indicado como necesaria para que se pueda dar la discusión ¡Nadie podrá acusarnos de no ser una tertulia plural! Al fin y al cabo le estamos dando voz a todas las opiniones. Que esta voz sea la de un mequetrefe que solo sabe repetir clichés y tirar balones fuera es ya otra cuestión.

–          Del otro lado, ridiculizamos la idea contraria a la que queremos transmitir a nuestro público. Esto supone, a mi juicio, el mayor valor de esta clase de tertulianos ya que el espectador medio podrá ver como las torpes explicaciones y la charlatanería barata de estos ponentes es fácilmente derribada por el resto de participantes en la charla (por supuesto, el resto que defiende la idea que queremos transmitir).

No se trata ya solo de una cuestión cualitativa en la que uno de los participantes posee una mayor capacidad de discusión que el otro; ya que el factor de los números también es algo que juega nuestro favor. Incluso alguien medianamente competente puede llegar a verse desempeñando el rol del Pelele en una discusión si tiene al programa, al moderador y a la mayoría del resto de los contertulios en su contra.

Siguiendo con el ejemplo propuesto, pongamos que hay 5 tertulianos más o menos diestros repitiendo el mismo discurso y 1 papanatas defendiendo en solitario la idea contraria. Creo que todos nos hemos visto en la situación de ser los únicos que tenían una idea determinada frente a un grupo que no compartía nuestra opinión y sabemos lo estresante que puede ser una situación así. Cuando tienes que contestar a 4 o 5 personas que están “atacándote” simultáneamente, es muy fácil que uno acabe viéndose sobrepasado, la tensión aumente y se termine diciendo alguna idiotez.

A esto tenemos que sumar que los supuestos moderadores suelen ser bastante flexibles con las interrupciones y excesos de los tertulianos “de bien” y muy rigurosos con las que puedan cometer nuestros queridos Peleles.


Todo esto acaba repercutiendo en que el espectador medio asimile que aquellos que no comparten nuestras opiniones están representados por estos ponentes paupérrimos y que sus ideas y argumentos son tan vacuos y fácilmente replicables como los que hemos visto defender a estos pobres diablos. Es una forma de alienación muy sutil y de fácil calado entre nuestros televidentes.

Y es que ¿No disfrutamos todos cuando asistimos al ridículo y a las torpezas de aquellos que no defienden lo que nosotros consideramos “acertado”? Nos encanta ver como a esos “estúpidos” que enarbolan la causa contrario son acallados y desmontados por los que comparten nuestras opiniones.

El onanismo ideológico es uno de las mayores trabas a las que podemos enfrentarnos si queremos tener un criterio medianamente objetivo.

Montse Suarez

Esta es Montse Suarez. No, no es una Tertuliana Pelele. Pero para una tertuliana que esta buena, no voy a dejar de poner fotos suyas.

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Ayer me propuse escribir un artículo sobre la resaca, una sensación de horror y putrefacción mental que muchos hemos vivido en nuestras carnes con una preocupante frecuencia.

Sin embargo, me di cuenta de que a pesar de conocer el fenómeno con gran ardid de detalles no estaba plenamente capacitado para expresar la verdadera miseria que se vive en esos momentos de duelo, por lo que decidí ponerme hasta el ojete de priva barata para que hoy, al finalizar los efluvios etílicos, estuviera en mi poder el vasto conocimiento que necesitaba.

He aquí el resultado

Me muero

Me muero

Concibo este artículo como un pequeño manual de supervivencia que os ayude a malvivir vuestra miserable existencia cuando el mal de la postalegría inunde de odio vuestra cabeza. Comencemos con unas notas que se deben tener en cuenta antes y durante la ingesta etílica.

  • Si bebes barato tu bolsillo te lo agradecerá. Sin embaro, pobre mortal, piensa en las terribles consecuencias que esto acarrea. Solo unos pocos elegidos pueden sobrevivir al baile entre la vida y la muerte que supone un botellón de la mano de los avatares del mal, aquellos alcoholes cuyo envase no llega a la ínfima cifra de 6€. Lo barato sale guarro, advertido estás.
Un avatar de la miseria hacendado. 4,85 terribles euros.

Un avatar de la miseria hacendado

  • El primer paso si te despiertas de resaca es maldecir. Si amigo, maldice todo lo que hiciste, lo que no hiciste y lo que juras por satán, odín y alá que harás la próxima vez. Te quedarás más agusto que un arbusto (si los arbustos tuvieran sentimientos) y podrás pasar a cosas más importantes, tales como conseguirte hidratación.
  • Veve hagua hamijo. El agua será tu mayor aliada en estos duros momentos. Yo mismo poseo ahora una legión de hielos flotando en un medio acuoso contenido en un delicado vaso de cristal que me está ayudando a superar mi pecaminoso estado. También os recomiendo un vasito de zumo de naranja justo después de levantaros, pues eliminará todos los restos de zapato de vuestras cavidades bucales y os dará un aliento fresco y delicado. Ahora tienes dos opciones, el Camino Vikingo o el Camino del Rey en su Castillo.
  • Camino del Vikingo: Ignora todo lo que sientas y bebe más. Bebe hasta ponerte igual de inmisericorde que la noche anterior y no tengas piedad con ninguno de tus órganos internos. Llegará un momento en el que ¡Voilá! Adios resaca. No está recomendado para los poco versados en el artetílico
  • Camino del Rey en su Castillo: Quédate en pijama (o en bolas, lo que proceda según la climatología local) y haz caso a todo lo que te duela. Coloca tus posaderas en el sofá, date una ducha (O dos, o diez, las que te pida el cuerpo. Recuerda que el agua es tu aliada) bebe unas cervezas (Sí, la cerveza es una excelente amiga en todas las fases de tu vida) y reza por vivir un día más.
Birraleluya

Birraleluya

  • Si no has escogido la espiral de destrucción vikinga llegará el momento en el que tengas que comer. No seas pendejo y come copón, que eso es mano de santo. Personalmente recomiendo un buen par de filetes empanados de la mama con una legión de patatas fritas. Eso quita hasta el sentió, y si tienes suerte aliviará tu resaca.
Gloria niño

Gloria niño

Ahora ya sabéis como comenzar ese duro camino que es la supervivencia en entornos hostiles resacosos. Ya no puedo hacer más que desearos suerte y que dios se apiade de vuestras pobres almas.

¡Ah! Recordad que siempre existe la agradable escena de la pota matutina. Nada ni nadie puede ayudaros ahí. Ánimo mis valientes

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Voy a hablaros de un autor que está en boca de todos actualmente, y no es otro que el inimitable (en arte y gordura) George R.R. Martin.

Como todos sabréis, se ha hecho extremadamente popular a raíz de la emisión de la serie basada en su popular novela ‘Canción de Hielo y Fuego’, lo que ha lanzado a la franquicia a cotas inesperadas de popularidad y ganancias, lo que en cierto modo me inquieta. Los libros eran igual de buenos ahora que hace cinco años, pero entonces casi nadie sabía de su existencia, solo los amantes del narrativa fantástica y poco más, pero bueno, dejaré de quejarme de los fan-boys en general e iré al grano.

A diferencia de la mayoría de la gente (yo incluido), que solo se queda en la superficie y lo mainstream, decidí indagar un poco sobre nuestro gordo amigo ¿Y qué mejor manera de indagar sobre un escritor que leyendo sus otros trabajos? ¡Ninguna! Por lo que tras terminar de leer ‘Danza de Dragones’ (5/7 libro de la saga) este verano pasado, decidí que iba a leer sus trabajos más antiguos, para ver que tal clase de escritor era entonces y que quedaba de él ahora.

No me los he leído todos, pero si los mas reseñables o los que más notoriedad parecen tener. Comenzaré mi análisis en orden cronológico de publicación, aunque no es el orden en el que me los he leído creo que será más fácil verlo en esta perspectiva temporal.

Muerte de la Luz, 1977, ha llovido desde que nuestro orondo amigo (quizás por entonces aún no se hubiera comido a Snorlax) escribió su primera novela. Una novela no muy larga centrada en una historia de amor intergaláctica. Después de leer CDHYF se nota que su escritura era mucho más simple, pero que sin llegar a las cotas de desarrollo actuales cumple con su cometido; para mí un excelente libro que te hace pasar un buen rato, además, acostumbrados a los novelones que saca ahora de novecientas páginas por lo menos, leer algo suyo de menos de cuatrocientas se agradece. A mí me gustó, amor, naves, planetas que mueren… Todo muy decadente y exquisito.

Sueño del Fevre, 1982, por esa época campaban alegres en España Naranjito, Citronio y Felipe González iba a ganar sus primeras elecciones para ser el presidente del gobierno. Mientras tanto, en ‘Murica se publicaba este libro de vampiros. Si, si, de vampiros, pero ¡cuidado! No es un libro de vampiros al uso ni tiene nada que ver con la mierda de Crepúsculo ni tampoco con Las Crónicas Vampíricas (cuyo primer libro, ‘Entrevista con el Vampiro’ se publicó en 1976) que sí que es una saga (al menos los tres primeros libros) digna y respetable. Básicamente, nos mezcla una historia en la decadencia del Missisipi de los vapores, con clarísimas influencias de Mark Twain y la aparición de los místicos seres de la noche. En este libro nos presenta al que para mí, es su primer personaje estrella, un personaje de esos que se te quedan grabados en la memoria por detalles, y en este caso es el hosco marinero Abner Marsh, que se ve envuelto en una serie de incidentes que lo llevaran a donde menos se lo espera. Y también aparece el primer malo malísimo de sus libros, Damon Julian, un ser eterno amargado de vivir pero sin la valentía suficiente para dejar este mundo. Para mí está en su top 3. No dejéis de leerlo.

Canciones que Cantan los Muertos, 1983, año en el que se lanzó en Japón la Famicom (o la Nes como la conocemos en Europa) fue el año en el que vio la luz esta extraña colección de historias de terror. Tardé bastante en leérmelas por circunstancias personales, pero también he de admitir que carecían de la calidad necesaria como para engancharme. Son cuentos cortos al más puro estilo de E.A Poe o de H.P Lovecraft. Algunos beben más del primero mientras que otros lo hacen del segundo. Hasta ahí muy bien, grandes autores de los cuales fijarse, pero por lo demás… No sé, algunas historias se salvan pero me pareció falto de la calidad que un autor como estos suele despachar. Como todo en la vida hay mejores y peores momentos, obras, discos… y este para mi es uno de ellos. No os perdéis nada, pero para constatar lo que digo o llevarme la contraria siempre podréis leerlo y dar por saco.

Los Viajes de Tuf, 1986, en ese año el que os escribe ya berreaba death metal por el mundo, por lo que obviaré otros hechos históricos irrelevantes. Este libro no se lanzó como tal, sino como una colección de cuentos que se fueron publicando en revistas especializadas de narrativa fantástica (ciencia ficción más bien) durante años, y que al ver que tenia éxito lo juntaron y sacaron en un solo tomo. Para mí, el mejor libro junto con CDHYF que este hombre ha escrito. Aquí nos presenta a un anti-héroe de lo más peculiar, Haviland Tuf, un mercader espacial que tiene una tartana de nave y va por ahí comerciando movidas, hasta que de repente se encuentra una nave a la deriva. Una nave que tiene siglos y perteneció a los antiguos ingenieros ecológicos de la antigua tierra (nosotros, imagino) y fue usada para la guerra, pero que también puede ser usada para crear el bien. Comento rápidamente: una nave que es capaz de cambiar climatologías de un planeta en poco tiempo o crear desde cero a especies animales para repoblar, reabastecer o destruir ecosistemas enteros. Obviamente, en las manos equivocadas puede ser un arma de destrucción masiva (no como las de Iraq), pero por suerte, nuestro orondo personaje (se dice que está basado en el propio Martin, gordo, amante de la cerveza y de los animales más rancios de la tierra, los gatos) tiene moral, y en principio la usa sabiamente. Son un buen puñado de cuentos independientes entre sí, pero que siguen un orden cronológico, por lo que es muy fácil de leer. Como ya he dicho, de lo mejor de este hombre, leedlo sin falta ya que nos encontramos una gran narrativa, historias que enganchan y un personaje del que en cierto modo te enamoras por como es.

Ahí terminan mis lecturas del señor Martin, es verdad que también me he leído los dos cuentos cortos ‘El Caballero Errante’ y ‘La Espada Leal’ y me han gustado mucho también, pero como están estrechamente relacionados a CDHYF he preferido no comentarlos.

Ya lo decía al comienzo del artículo, y lo reafirmo ahora. Está feo que a un gran autor solo se le conozca por uno o dos libros, cuando lo normal es que tenga decenas de ellos publicados y por mera aritmética, algunos serán muy buenos.

Todos conocemos  ‘El Quijote’ de Cervantes, ‘Dracula’ de Bram Stoker, ‘Tom Sawyer’ y ‘Huckleberry Finn’ de Mark Twain, los cuentos cortos típicos de Poe (Cuervo, Amontillado, Rue Morgue…), ‘El Retrato de Dorian Grey’ de Wilde (una novela de un autor eminentemente teatral, y no narrativo) etc etc. Pero no conocemos más, ¿Por qué? Son escritores con una colección increíble pero siempre nos quedamos en los que nos venden los medios o la historia, cuando seguramente haya grandes tesoros ocultos por el paso de los años y la dejadez.

Animo a redescubrir grandes obras que están defenestradas y ¿Por qué no? Redescubrir los libros que han llevado a George R. R. Martin a escribir la hasta ahora, genial y épica saga de Canción de Hielo y Fuego y que seguramente, lo coloquen en los anales de la historia como uno de los grandes del Siglo XX-XI.

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Sé que os sorprenderá, pero vengo a ensalzar la persona de un hijo de la patria Canadiense y NO, no es Lobezno. Shame on me. En esta ocasión mis alabanzas van dirigidas a Nathan Fillion, actor del país con la bandera de la hoja de arce, actualmente conocido por interpretar al novelista Richard Castle en la serie homónima, una de las series estrella de la cadena yanki ABC y el comodín perfecto de la cadena española Cuatro para rellenar las interminables horas posteriores a la sobremesa. Dicen las leyendas que dada la cantidad de veces que han repetido la emisión de sus escasas 4 temporadas, se podría haber reemitido la serie clásica de Doctor Who, spin-offs actuales incluidos.

Un Edmontosaurus. Fillon es de Edmonton. Los dinosaurios siempre son relevantes.

Un Edmontosaurus. Fillion es de Edmonton. Los dinosaurios siempre son relevantes.

El caso es que este canadiense con cara de buen chaval tiene un currículum digno estar en Hall of Fame de la Comic Con más cercana (menos en la de Jerez, que eso ni es Comic Con ni es ). Y es que ya hace unos cuantos añitos, corría el 99 del siglo pasado, protagonizó un episodio del mítico programa de ciencia-ficción “Más Allá del Límite”, tras haber tenido pequeños papeles en diversas series de la televisión americana y una pequeña aparición en la mítica “Salvar al Soldado Ryan” de Spielberg, en la que interpretó a uno de los hermanos del prota desaparecido.

Míralo, que delgaico estaba.

Míralo, que delgaico estaba.

Aún así, y un par de papeles más después de bastante poca relevancia, fue en 2003 cuando al coleguita Nathan le llegó el gran pelotazo de su carrera: Ni más ni menos que la maltratada obra maestra del género espacial que fue “Firefly”. La serie, creada por otro mal bicho (en el buen sentido) de la ciencia-ficción como es Joss Whedon, sentó las bases de un subgénero tan conceptualmente genial como es el space-western, y a pesar de que no contentos en su cadena con no darle continuidad, la cancelaron en su capítulo nº 14, la legión de admiradores que surgieron en torno a la figura de la nave Firefly lanzaron a la serie y al Capitán Malcolm Reynolds, interpretado por Fillion, al estrellato. Recordad de hecho que tan molestos quedaron los fans de la serie por su cancelación que obligaron a la productora a rodar “Serenity”, que siguió la historia donde la dejó la serie y que le dió un final que, aunque algo precipitado por “exigencias del guión”, era necesario.

Razón Nº 1 por la que quiero ser Nathan Fillion de mayor: Summer Glau, River Tam en Firefly.

Razón Nº 1 por la que quiero ser Nathan Fillion de mayor: Summer Glau, River Tam en Firefly.

Como dije, el éxito de Firefly lanzó la carrera de Nathan Fillion y los papeles empezaron a llegar solos. La conexión con Whedon le valió el papel de Caleb durante 5 episodios en “Buffy Cazavampiros”, donde por cierto, a punto estuvo de quitarle a David Boreanaz el papel de Angel allá por 1996. También, tras unos cameos de doblaje en “Robot Chicken” y “Justice League: Unlimited”, llegó a aparecer incluso en la legendaria “Lost”, interpretando a Kevin Callis, exmarido de Kate, una de las protagonistas de la serie, interpretada por esa obra de arte de la naturaleza llamada Evangeline Lilly (Razón Nº 2 por la que quiero ser Nathan Fillion de mayor).

Pero su gran pelotazo interpretativo estaba aún por llegar, y tras algún trabajo más de doblaje (“Halo 3”, “Green Lantern”), protagonizar un par de películas (“Waitress”, “Slithers”) y colaborar un alguna serie (“Desperate Housewives”), llegó su gran mina de oro: “Castle”. Esta serie de tipo procedimental, en la que interpreta a un escritor de novela de criminal y de misterio, y que colabora con el departamento de homicidios de la NYPD en busca de nuevas historias, le ha traído el éxito global que se le resistió tras Firefly. 5 temporadas consecutivas de 23 capítulos cada una en antena y sin previsión de cancelación, Fillion ha conseguido que todo el que ve la serie envidie la vida de Rick Castle, además de admirarlo, puesto que el hecho de que Castle es hoy por hoy uno de los personajes más carismásticos de la televisión es algo innegable (se me nota mucho que soy un viciado de mierda, ¿verdad?).

Razón Nº 3 por la que quiero ser Nathan Fillion de mayor: Stana Katic, Kate Beckett en Castle.

Razón Nº 3 por la que quiero ser Nathan Fillion de mayor: Stana Katic, Kate Beckett en Castle.

Y como último dato a favor de nuestro amigo canadiense: Contrariamente a la tendencia de todos los actores de Hollywood de mazarse por exigencias del guión según pasan los años, Fillion ha encontrado en Castle una serie en la que da exactamente igual que sea evidente que a cada temporada que pasa crece en volumen. Vamos, que a cada capítulo se le ve que está más gordo y más orgulloso de serlo. La imagen que voy a poner abajo refleja más o menos lo que digo.

En 1996 y en 2012. Es un ejemplo para los gordos de este mundo.

En 1996 y en 2012. Es un ejemplo para los gordos de este mundo.

Dicho esto, espero que os haya quedado claro el objetivo de este artículo: Resaltar el hecho de que hay una persona en este mundo, friki a rabiar, al que le sale económicamente rentable ganar peso, y que tiene escenas subidas de tono con mujeres con las que muchos soñamos. El puto ídolo.

Oh, y se me olvidaba:

Razón Nº 4 para querer ser Nathan Fillion de mayor: Molly Quinn, Alexis Castle en Castle (ya lo sé, interpreta a su hija, pero eso a mí me da igual)

Razón Nº 4 para querer ser Nathan Fillion de mayor: Molly Quinn, Alexis Castle en Castle. Diosa. (ya lo sé, interpreta a su hija, pero eso a mí me da igual)

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