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Archive for 30 mayo 2013


Cuenta la leyenda, que hubo un tiempo  en que los carteles desmotivacionales eran graciosos

La cuestión era simple: un marco negro con una imagen y una línea de letras blancas con un par de palabras, como mucho, seguida de otra con una oración corta. En una parodia de los clásicos carteles motivacionales, el conjunto de la imagen y el texto evocaban un humor  a menudo negro o sarcástico.

Hace un par de años, la popularidad de estos carteles se hizo patente en la red. Cada vez más gente los leía y, en consecuencia, más gente los producía, lo que provocó que  acabaran apareciendo webs que aglutinan y facilitan su creación a través de plantillas. En algún punto entre este origen y el presente la cosa se torció y comenzó a degenerar; y es que cuando algo se vuelve masivo en su consumo y muy fácil en su producción se produce de forma inevitable un cierto margen de desvirtualización. Preguntadle si no a un rapero.

Hoy en día no tenemos que  rebuscar demasiado para encontrar nuestras redes sociales plagadas de gente que comparten desmotivacionales que poco o nada tienen que ver con sus planteamientos originales.  El origen de este mal tiene dos nombres propios y bien conocidos por la mayoría de los internautas: “Desmotivaciones.es” y “cuantarazon.com”.  Dos bocas del Infierno que diariamente vomitan una cantidad ingente de imágenes rebosantes de sensiblería barata y de reflexiones tópicas de a euro el kilo. Os confieso que en los días en que siento que tengo demasiada fe en la humanidad o un exceso de alegría me basta darme una vuelta por cualquiera de estas páginas para recordar que el mundo no tiene salvación posible.

Muchos de los males que aquejan a este tipo de carteles derivan directamente de la existencia de esta clase de páginas. No solo son causa y efecto de la masificación que han sufrido en los últimos tiempos, sino que además son culpables de gran parte de la pérdida de su carácter original. Los visitantes y colaboradores asiduos de estas webs no las usan como un producto exclusivamente cómico, sino que hoy día son una especie de “cajón desastre” en la que podemos encontrar desde datos curiosos  a ñoñerías inaguantables. Todo ello preparado para que lo compartas en tu twitter o muro de Facebook y puedas llevarte los “me gustas” necesarios para poder dormir con el ego tranquilo esa noche.

Pero hagamos de tripas corazón, cojamos un bisturí y diseccionemos las diferentes clases de carteles que podemos encontrarnos en este carrusel de la estupidez ilustrada.

Los Innecesarios

Empiezo con una de las categorías con mayor capacidad de ponerme a hervir la bilis. En lugar de utilizar una imagen original para crear un chiste, o incluso inventar uno nuevo sobre una ya conocida, existe una exasperante tendencia a , simplemente, coger algo que por sí mismo ya sería destacable y ponerle una descripción tan insustancial como innecesaria del calibre de “Definición gráfica”, “Lo estás haciendo bien” o “Esto mola y lo sabes”

La excecrabilidad va subiendo de grados si ya lo que hacemos es limitarnos a ponerle un marco a algo que, de hecho, ¡alguien ya se ha dedicado a convertirlo en un chiste con texto!

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El autor de esta viñeta duerme tranquilo, sabiendo que ha servido a un fin superior.

Pero el culmen llega cuando encontramos escenas completas de series o películas transformadas en una sucesión de viñetas. Si ya de por si es terrible encontrar un chiste en un soporte que no solo no aporta nada, sino que dificulta su disfrute, encontrarte a algún lumbreras que ha creído vital y necesario enmarcarlo para poder rematarlo con su comentario pusilánime es algo que me obliga a morderme los nudillos solo de pensarlo. La gente que se dedica a esto debería ser nombrada como los carroñeros de Internet.

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Que le jodan a youtube

¡Oh! ¡Que magnifica contribución has hecho a la cultura humana! ¿Para  qué vas a poner un video pudiendo usar un cartel? ¡Esta noche puedes dormir tranquilo chaval, el mundo es un lugar mucho más feliz ahora que has realizado tu incalculable aportación al arte!

Los de trivialidades o pseudonoticias

Aquí ya entramos en un terreno, si cabe, más deleznable aun.  Si bien la categoría anterior eran infamias al humor, al menos seguían teniendo un carácter (en su mayoría) cómico. Como ya he dicho, una de las cosas que hacen que actualmente existan más carteles malos que buenos  es que lo malos tienen un amplio abanico de temáticas y no tienen vergüenza ninguna en convertir cualquier cosa es un, mal llamado, desmotivacional.

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Cualquier frase graciosa que haya dicho un actor, cualquier curiosidad que hayas descubierto sobre la naturaleza o la anécdota más idiota de un videojuego son material más que valido para poder publicarlo en un cartel. Por supuesto, tampoco hace falta que te contengas a la hora de escribir caracteres en la descripción. Tú explayate como si no hubiera un mañana; como si quieres escribir 20 líneas de texto. ¿Y en qué libro está escrito que tengas que poner una única imagen por cartel? ¡Libertad creativa!

Trivialidad

Me pregunto si llegará el día en que la gente recuerde que hay más formas de compartir las chorradas aparte de enmarcarlas en negro.

Los de “¿Por qué vivir duele?”  o  “No hay nada más importante que la sonrisa de esa persona especial”

Esto es ya la joya de la corona de la mierda.

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Nada expresa mejor el sufrimiento que la mirada de una jirafa

Ejemplos de este grupo podemos encontrarlos especialmente en la pérfida “Desmotivaciones.es”, e incluso yo diría que constituyen la mayoría de los carteles que podemos encontrar actualmente. Una foto, el 99% de las ocasiones con un filtro o en blanco y negro, acompañan a profundas reflexiones adolescentes sobre lo importante de perseguir los sueños, la incomprensión de esta sociedad hipócrita o lo duro que es sentirse solo en medio de una multitud.

No nos engañemos: estos pensamientos tópicos y manidos habitan actualmente en los carteles, pero hace algunos años sus primos hermanos podían encontrarse a patadas entre nicks de Messenger o páginas de fotolog. Esta angustia existencialista pubescente no es nueva ni mucho menos y todas las generaciones hemos tenido que pasar por ella, pero las webs en las que se aglutinan estas publicaciones dan muestras de una sensiblería barata y composiciones absolutamente gratuitas que no son excusables.

Más sangrante aun que pensar en los adolescentes víctimas de un coctel de hormonas y rebeldía gratuita que componen estas exasperantes obras, es ver a hombres y mujeres hechos y derechos distribuirlos por las redes sociales.  ¿De verdad  un “Se ríen de mi porque soy diferente, me rio de ellos porque son todos iguales” refleja tu manera de pensar?

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Really? REALLY?!

Por supuesto, estas categorías no son absolutas ni indefinibles. La idiotez no entiende de formas ni fronteras y si os dais una vuelta por las páginas que he mencionado veréis como mucho de lo que encontrareis entra en varias a la vez. Es lo que tiene la tontería, que a menudo es impredecible.  Pero todas tienen un factor en común: que te provocarán vergüenza ajena e ira homicida a partes iguales si eres una persona de bien.

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Un cartel dentro de otro cartel.El pavo relleno de la cascapajez.

Yo por mi parte, hago un llamamiento a los que entiendan de informática y/o magia negra para que diseñen algún tipo de lepra virtual con la que podamos limpiar un poco la red, que falta nos hace.

PD: Puede que algún lector piense que encontrar estos carteles tan ilustrativos me ha llevado algún tiempo. En absoluto. Os puedo asegurar que me ha basado teclear una dirección web para que me saltaran a la cara. Así esta el patio.

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Viendo que a todo el mundo le gusta escuchar las desgracias ajenas y reirse de las mismas; y viendo el éxito de nuestro colega alérgico, vengo a presentaros a un nuevo amiguito dentro de lo que lo llamo “Enfermedades Porque si”: El Colon Irritable o Sindrome del Intestino Irritable (SII).

Pa’ que no digáis que no aprendéis con la Tasca. Eso es lo que está irritado.

¿Por qué lo llamo Enfermedad Porque Si? Porque, a pesar de ser algo bastante común (sobre un 15 o 20% de la población la sufre), no se tiene ni la más remota idea de por qué pasa ni de cómo combatirla. Para empezar, está catalogada como enfermedad mental y no digestiva, lo cual dice mucho. Personalmente, yo creo que es una forma de llamarle a un diagnóstico que todavía no se tiene muy claro qué es. Una de las cosas que más gracia me hacen de esto, es que entre los síntomas se incluyen: Diarrea, estreñimiento (si, las dos), gases, dolores abdominales e intestinales y alguna cosilla más que me dejo. Ahí lo llevas, el pack completo. Claro que todo esto no te lo dicen hasta que no te han hecho mil pruebas, incluyendo análisis de sangre, de heces, colonoscopia (que explicaré más adelante), pruebas de alergia, pruebas para saber si eres intolerante a la lactosa, pruebas para saber si eres celiaco… Que solo te falta casarte con el especialista Digestivo, vaya. Es una enfermedad que, como os podeis imaginar, no tiene tratamiento, asi que te quedas con ella para toda la vida. Es como un colega coñazo, que te sigue a donde vas y te obliga a hacer cosas en los momentos más inoportunos.

Cuando te dicen “te tenemos que hacer pruebas”, lo último que te esperas es la colonoscopia, que es igual que suena, horrible. No solo no puedes comer el día anterior nada que no sea caldo, sino que esa misma noche te dan litros (literalmente) de laxante para que el intestino quede limpio como una patena. Resumen: llevate el PC o consola al baño, porque no te merece la pena levantarte del trono. Llegas alli, temprano por la mañana, andando como un cowboy (por el escozor) y muerto de hambre y te meten en una sala donde dos amables señoras te dan la prenda que quizá conlleve la pérdida más absoluta de dignidad en la historia de la ropa: La bata azul con el culo al aire. Te tumban en una camilla y, si tienes suerte te anestesian y no te enteras de nada; si no la tienes, te sedan y te quedas ahi, despierto, en posición fetal y con tu orificio da salida completamente indefenso. Adivinad a qué grupo pertenecí yo. Mientras esas dos amables señoras te introducen un tubo con una cámara por el culo (tal cual) y van comentando lo que van viendo, tu rezas a todos los dioses habidos y por haber porque ese suplicio acabe rápido, preguntándote si cuando salgas ese enfermero tan guapo que cuando entraste no te interesaba estará disponible esa noche (ya que lo tienes limpito, por lo menos usa el recto). Si por un casual de la vida, los sedantes son de los buenos y te hacen efecto, te irás quedando adormilado poco a poco… hasta que una de las amables señoras, amablemente te diga que no, que no te puedes dormir, que te tienes que mover. Si señores, tienes que girar sobre ti mismo, tirado en una camilla, mientras un tubo con una cámara penetra bien en tu cavidad anal. Ni que decir tiene que después de aquella experiencia hay chavales que ya no me parecen tan feos.

Si, así me quedé, eso pone.

Así me quedé después de aquello.

Os explico un poco mi dia a dia con este coñazo. Yo me levanto por la mañana y por lo general cago una horita después o así. Si me tomo un café a media mañana (cosa que suelo hacer), cago otra vez. A la hora de almorzar, hay veces que ni siquiera termino de almorzar y otras que si, pero cago seguro. Por la tarde, meriende o no meriende, cago otra vez. Y para terminar de dejarme el culo como si me hubiera frotado con un cactus, la cagada antes de acostarme. Si, señores. Cago a razón de 3-4 veces al día, toda una hazaña. Algún tasquero que ha vivido conmigo os lo confirmará, soy un Ilustre Cagón. No contento el colon con cabrearse y hacerte cagar hasta el hastío, tiene otro punto fuerte: cuando terminas, la sensación no es de placer, sino todo lo contrario, parece que no acabas nunca. Esa sensación de “si aprieto sale algo más por cojones” (pero no, no sale nada), esa es la peor. Aunque sin duda una de las peores cosas (al menos en mi caso) son los gases: soy una bombona de butano andante. Coma lo que coma, beba lo que beba, siempre tengo gases. Duelen, molestan y huelen, no creo que necesite explicar lo que esto significa para todo aquél que me rodea.

Pew Pew Pew Pew... estás muerto.

Podéis llamarme Wanchisniro le Pew

Hablemos de la dieta que, en teoría, debería seguir a rajatabla. Para empezar, olvidémonos de los destilados (ron, whisky, ginebra, etc…) lo cual, a estas edades y con el gusto por el alcohol desarrollado en esta Tasca, podréis entender fácilmente la putada que me supuso eso. Pero bueno, todavía me queda la Cerveza, bendita cerveza y mi querido vino, que viva el Fino. Tampoco debo comer comidas muy grasas (véase comida basura, buffets… to lo bueno, vaya), ni comidas picantes, ni comidas muy especiadas, ni comidas con fibra, ni comidas sin fibra. Tampoco me conviene comer demasiados lácteos, chocolate o frutos secos. En definitiva: Debería pegarme el resto de mis dias comiendo pucherito, sin mucho arroz y sin pringá… y todos sabemos que un puchero sin pringá ni es puchero ni es ná.

En fin, espero que vosotros, mancha de cabrones, disfrutéis leyendo acerca de mis desavenencias. Si alguno de nuestros lectores lo sufre, bienvenido al club, campeón. Para los que no lo sufrís, enhorabuena, hijos de puta.

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Saludos desde Providence, Nueva Inglaterra. Por fin me aventuro tras varios meses como lector y comentarista asiduo de La Tasca del Tío Perico a escribir un articulito para compartir con todos los tasqueros, esperando que os sirva de algo o al menos para que cuando llegue el día del despertar del gran Cthulhu, tenga en consideración devorarme a mí de los primeros. Mi intención en este artículo es doble: por un lado compartir con vosotros una curiosa realidad que he constatado desde hace tiempo y por otro lado proponer una forma sencilla de darle la vuelta a esa realidad pues creo que más de uno me lo agradecerá si se anima. La realidad de la que hablo yo la llamo particularmente “El Mito de Lovecraft” y consiste en observar como muchas de las personas de ámbitos frikis que conozco, por supuesto saben quién es el genial autor de Providence y conocen de su obra gracias a juegos de rol sobre los Mitos de Cthulhu (Ejemplo: La llamada de Cthulhu o El rastro de Cthulhu) o de juegos de mesa también basados en estos horrores salidos de la mente de nuestro querido Howard Phillips (Ejemplo: Arkham Horror o Las Mansiones de la Locura).

Uno de esos Juegos que Menciono. Edge Entertainment debería darme comisión por promocionarles en este artículo

Uno de esos Juegos que Menciono. Edge Entertainment debería darme comisión por promocionarles en este artículo

Bien, pues dicho esto, puedo asegurar que según mi experiencia personal, de esas personas solo un 10% más o menos ha leído realmente relatos del genio del terror norteamericano y de ese porcentaje más o menos la mitad solo ha leído relatos de los “Mitos de Cthulhu” dejando aparte relatos de Lovecraft que nada tienen que ver con ellos y que un servidor considera igual de importantes en la bibliografía del escritor aunque no hayan tenido la misma repercusión mediática, probablemente. Constatada esta realidad no euclidiana, me dispongo ahora a alzarme entre columnas marmóreas y ciclópeas para compartir con vosotros mi propuesta e intento de cambiar esa realidad pese a saber que es posible que mi intento sea tan fútil como lo sería un intento de la humanidad de escapar de esos horrores cósmicos desconocidos que la acechan y que gracias a Dios permanecen ocultos tras un muro de estulticia sin el cual estaríamos irremediablemente destinados a la locura (este párrafo habrá sonado a chino para aquel que pertenezca al 90% mencionado arriba de manera residual). Mi intención es hacer una pequeña guía introductoria de Lectura Lovecraftiana para aquellos que deseen embarcarse en la lectura de los siniestros y nada alentadores relatos del coetáneo del creador de Conan el Bárbaro, Robert E. Howard o del creador de Tierra Moribunda, Clark Ashton Smith. Para ello, separaré los relatos de H.P.L. en tres grandes bloques y de cada uno recomendaré tres relatos pensando en esa gente que no haya leído nada o casi nada del creador (o descubridor según muchos) del necronomicón (Ojo al dato: aquí solamente voy a incluir relatos de H.P.L. en solitario, y me abstendré de meter relatos que escribió conjuntamente con miembros de su círculo o relatos directamente escritos por estos autores pese a que versen de la misma temática y puedan ser también bastante interesantes).

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Todo un Providence Gentleman

BLOQUE: Historias macabras Englobo aquí todas las historias que el sucesor de Edgar Allan Poe como genio del terror escribió ya sea para publicaciones como Weird Tales o como cartas para sus amistades, etc… y que no tratan de los Mitos de Cthulhu pese a ser historias, pues eso de terror o simplemente macabras.

The Picture in the House (La lamina de la Casa): Historia corta pero intense con un final muy Lovecraftiano que no por predecible deja de ser bueno. Si sois ciclistas encima, se os pueden quitar las ganas de ir a refugiaros a una casa cuando empiece a llover en medio del campo. Además, toca un tema que se puede ver en otros escritos de Lovecraft y que interesaba bastante al autor: África.

The Music of Erich Zann (La música de Erich Zann): Aunque algunos quieran meterla en el bloque de los Mitos de Cthulhu, esta historia es más una historia de terror más que yo consideraría fuera del enfoque de los mitos. De nuevo un ambiente sórdido y abandonado, personajes extraños que nos darán mala espina a cada párrafo y un mal de una naturaleza difícilmente descriptible que pese a todo nos evoca una sensación de inquietud que nos envuelve. Lovecraft en estado puro.

Herbert West, Reanimator (Herbert West, Reanimador): Mi relato favorite de este bloque. Contado a través del diario personal de su ayudante, las historias a modo de capítulos van contándonos las peripecias y experimentos de Herbert West, un médico obsesionado con un suero que devuelva a los muertos a la vida. Pronto comprenderemos que nada bueno puede salir de ahí. En este relato se ven reflejadas también otras características propias en la literatura Lovecraftiana: La búsqueda del conocimiento lleva a descubrimientos insanos y también se nos muestra el racismo que el propio autor dejaba impreso a veces en sus relatos (y que según Joshi, su biógrafo particular, fue rebajando con el paso del tiempo).

BLOQUE: Ciclo del Sueño Quizás el bloque más desconocido del autor y que más que de terror, nos habla de otros mundos a los que solo se pueden llegar a través de los sueños, la mente o una experiencia mística, que la ciencia no llega a entender. Este bloque es el que menos historias tiene donde elegir pero yo lo destaco como la más experimental de las etapas que ha tenido el de Providence.

The White Ship (El Barco Blanco): Nos metemos en la piel de un soñador farero que un día va a ser testigo de los viajes oníricos de un velero de blancos tablones que surca los mares más allá de lo conocido. Llegado el momento, tendrá que realizar una difícil decisión entre arriesgarse a lo desconocido o por contrario negarse y volver a la realidad. Aunque llegados a ese punto, lo que es real y lo que son los sueños puede confundirse, peligrosamente.

Beyond de Wall of Sleep (Más allá del muro del Sueño): Mi relato favorito de este bloque. A través de los testimonios de un doctor que trabaja en un hospital psiquiátrico, pronto veremos que las motivaciones de un peligroso asesino van mucho más allá de nuestra imaginación, más allá de los sueños. Pero ¿será capaz nuestro protagonista (y por consiguiente nosotros mismos) dar el paso y atravesar las incorpóreas paredes del muro del sueño? Además, este relato da nombre a una gran canción de Black Sabbath que me encanta.

Polaris (Polaris): Tras leer este relato, mejor no quedaros mucho tiempo mirando a la estrella polar, no sea que ello os transporte a otro plano, a una extraña ciudad llamada Olathoë donde la guerra contra los Inutos (demonios amarillos oníricos) parece no tener fin. Nuestro protagonista pronto entenderá que no solo combate contra criaturas que no son de este plano, sino que su verdadero enemigo es el sueño mismo, que aunque suene confuso, lucha por despertarlo. Otro tema recurrente en Lovecraft queda aquí reflejado: su fascinación por la Antártida.

BLOQUE: Los mitos de Cthulhu Llegamos por fin al bloque más conocido y prolífico del autor. Aquí sí que hay relatos para elegir, pero escogeré un par de ellos muy míticos porque creo que empezar con ellos es lo más recomendable para los iniciados en H.P.L. y luego ya añado mi relato favorito del bloque como siempre.

The Shadow Over Innsmouth (La Sombra sobre Innsmouth): Posiblemente este relato esté en mi top 3 de relatos que me han hecho estar más nervioso mientras leía por momentos. Imaginaros un pueblo de pescadores de mala muerte con un tufo a pescado y a algo siniestro que se oculta tras los podridos tablones de madera de las casas. A todo esto sumadles las historias alocadas de un borracho que parece ser el único hombre medio comunicativo de la zona. Un consejo: no miréis el acantilado del diablo a la luz de la luna. El Mar está llamando, y debemos aceptar su llamada. Por cierto, este relato sí que tiene un final algo inesperado (para ser de Lovecraft, digo, claro) y además inspiro la película española de más que dudosa calidad “Dagon, la secta del mar”.

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Y pensar que esta iba a ser la última película de Paco Rabal…

The Call of Cthulhu (La llamada de Cthulhu): Paradigma de toda historia de los mitos que se precie. Sectas macabras, islas sumergidas que emergen de entre las aguas, criaturas de poderes más allá de la comprensión, viejas cuando aún el mundo era joven, columnas ciclópeas, locura tras cada esquina y el descubrimiento de una verdad que ya nunca nos dejará hasta el fin de nuestros días en una celda acolchada. ¿Se puede pedir más? Pues os dire que es uno de los dos únicos relatos en los que se describe el avatar de un primigenio (junto con el Relato: Nyarlatothep) y solo por eso quizás merezca la pena echarle un ojo y arriesgar nuestra cordura y nuestra vida.

The Colour Out of Space (El Color del espacio exterior o El Color que cayó del Cielo): Mi historia favorita de los Mitos de Cthulhu y seguramente lo sea porque no había oído a nadie hablar de ella, a diferencia de otras anteriores y leérmela sin ninguna reseña previa concluyó en una muy grata sorpresa. En una granja de la Nueva Inglaterra profunda (como no) desde que un extraño fenómeno celeste ocurrió, las plantas y cultivos están empezando a crecer de forma desmesurada. Pero no solo los vegetales se ven afectados por ese extraño fenómeno… también la familia de granjeros del lugar y no de forma muy positiva. Os aseguro que el grupo de investigación policial que finalmente llega a la zona, desearía no haberse aventurado nunca a aquel lugar dominado por esa indescriptible presencia lumínica cuyos colores, no son de este mundo. Otro gran ejemplo del inenarrable horror Lovecraftiano.

Pues esto ha sido todo, Zagales. Ojalá este artículo haya servido para picar a gente a la lectura de lo desconocido y así no tener que oír más aquello de: “Si, si, claro que conozco a Lovecraft… ¿Qué te diga un relato suyo?… Emmm, pues no, yo soy más de jugar al rol…” Venga, os dejo que traducir del árabe al español el Necronomicón, me quita mucho tiempo.

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Es bastante probable que de un año para acá te hayas percatado de la creciente aparición de triángulos en tatuajes, camisetas, portadas de discos, redes sociales y demás parafernalias. Buscando en la web he encontrado pocas referencias, pero las justas para mas o menos comprender de que va la cosa.

El triángulo viene a representar el equilibrio y la perfección. Desde el principio de la humanidad a esta figura geométrica se le ha rendido culto, encontramos referencias de ello con El Ojo de Horus empleado en el antiguo Egipto o su uso en las logias masónicas como representación del Dios arquitecto del universo. Pero volviendo al tema en cuestión: ¿A que se debe este ferviente uso? ¿Estamos ante una nueva logia masónica de niños de papá?

Cada vez que te toques Dios te guiñará el ojo. Luego hará caca en tus cereales.

Podemos poner la mano en el fuego de que se trata de una moda sin sentido alguno, mas bien con un fin estético que con un significado en concreto.  Es entrar a Tumblr, la red social por excelencia en lo que a tendencias se refiere, y encontrarte miles de ejemplos de ello. Nos topamos la mayoría de las veces con triángulos sobre fondos difusos de constelaciones, atardeceres malvas o incluso en el himen de una campesina.

 

En un principio hasta son realmente estéticos este tipo de paisajes triangulares, el problema surge cuando la hordas de gente que les gusta llamar la atención a toda costa aparece en escena y empieza a trastornarlo todo; nos encontramos ya con postureos, gestos, tatuajes y demás artimañas. Es un tema que me cuesta bastante escribir sin recurrir a la violencia verbal, motivo por el cual prefiero ilustraros y que cada uno se monte ya su opinión propia. Os dejo una muestra de esto que digo.

 

Así que nada, ahí tenéis algo mas que saber de la mano de la Tasca. Todo acaba pasando de moda o degenerando mas aún, como siempre digo hay que darle tiempo al tiempo. Por supuesto no me puedo olvidar de Ten Shin Han y su Kikohu, a él se le puede permitir todo y mas.

KEEP CALM AND PRINGÁ

KEEP CALM AND PRINGÁ

 

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Ésta es la segunda vez que tengo que cambiar mi idea sobre el artículo que iba a escribir debido a acontecimientos ajenos a mi control, pero es que esta vez tampoco he podido evitarlo. Hay veces que abres el periódico y sientes esa maravillosa sensación que tienes cuando estás plácidamente tirado en el sofá realizando una merecida rascada testicular después de comer, como si de repente el todo el universo tuviera sentido. Y es que no es moquito de pavo, señores:

Tal y como publica hoy el diario El País, Don Pedro Pacheco Herrera, abogado y político Jerezano, y alcalde de la Ilustrísima ciudad de Jerez de la Frontera entre los años 1979 y 2003 – vamos, que el buen señor llevó la voz cantante en los Jereles durante la casi totalidad de su historia democrática – ha sido condenado a 4 años y medio de prisión y 8 de inhabilitación para ocupar cargos públicos por colocar de manera irregular a dos compañeros de partido en empresas municipales entre 2005 y 2007.

Jeré Real Gangsta

Jeré Real Gangsta

Y ahora un poquito de realismo judicial de pata negra. Español, vaya.

La Audiencia Provincial de Cádiz ha tenido un detallito condenando a ALGO a este señor, pero ni mucho menos “hace justicia” – si es que soy un cachondo – a todo lo que este personaje se ha llevado de Jerez. Y esto no es que lo diga yo, es que por aquí le preguntas a cualquiera y te dice lo mismo. No deja de ser “curioso” que la única condena, al menos de la que tengo constancia que haya sufrido, se corresponda con algo que hizo POSTERIORMENTE a su mandato. Y seamos sincero señores. En Jerez – y en parte del extranjero, pongamos Cádiz como ejemplo aleatorio – se sabe que Mr. Cabeza ha chupado del bote lo que le ha dado la gana y más. Y para callarnos la boquita, no sea que nos pusiéramos rebotones, ha sembrado este rinconcito de la Campiña de rotondas, monumentos de mierda para compensar deudas adquiridad con diversas instituciones y una infinidad de proyectos de grandes superficies que, años después, han terminado dando lugar a los Centros Comerciales Área Sur y Luz Shopping. Acuérdense de los tristemente famosos Equinoccio y Speed Festival.

Ejemplar de la fauna típica Jerezana numerado, no vaya a ser que se nos pierda.

Ejemplar de la fauna típica Jerezana numerado, no vaya a ser que se nos pierda.

Todas las flechas rojas señalan rotondas.

Todas las flechas rojas señalan rotondas.

La segunda imagen es una lincencia mía para que veáis que no exagero. Y me he limitado sólo a un rinconcito al norte de la ciudad, no os quiero contar cómo está el centro. Al Señor de las Rotondas le faltó ponerle una en las casapuertas a las viejecitas. Y si ya nos ponemos a mirar la cantidad de puestos que hay en el ayuntamiento  legalmente blindados por Don Pedro para que no haya dios que los saque de allí… En fin.

Remitiéndome a lo que dije antes del realismo judicial, hay que sacar una conclusión bastante clara. Ni este señor ni ninguno de sus secuaces va a poner un pié en la cárcel por una condena tan tonta. Y habrá que ver si se cumple eso de la inhabilitación. Por lo que tenemos que suplicar es por que esta decisión judicial haya abierto la Caja de Pandora particular que tenemos en Jerez y que ha hecho que seamos el boquete en el suelo del Estado Español que somos ahora mismo.

Hasta entonces, y parafraseando al susodicho… M’ENCANTA JERÉ.

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¿Quien es Jack Chick? Ojo, que la pregunta no es gratuita. Según a quien le  preguntes se trata de un dibujante de comics evangelistas, o bien que se trata de una identidad falsa usada por varias personas… Otros te dirán que es un iluminado, algunos que es un extremista pirado. El hecho de no conceder entrevistas y rehuir cualquier fotografía rodean de un aura de misterio a su figura y ha disparado un sinfín de rumores. Hay quien afirma que este dibujante vive oculto, perseguido por las grandes potencias e intereses a los que ha denunciado públicamente. Entre sus enemigos se cuentan el Vaticano, los Iluminati, el gobierno de los USA, etc..

Lo único realmente importante, es que este nombre siempre figura al pie de unas pequeñas e increíbles viñetas en las que la demagogia y el fanatismo religioso superan las fronteras de lo imaginable.

En su propia web se puede acceder, en más de 100 idiomas, a la enorme cantidad de historietas donde el autor trata prácticamente cualquier tema polémico relacionado con la religión cristiana evangelista, aunque hay que aclarar que organismos como la Federación de Entidades Evangelistas de España han repudiado la obra de Chick.

Lo personajes que protagonizan estas esperpenticas fabulas se dividen en dos grupos: los que siguen con total devoción y obediencia la autentica palabra de Dios, y los que no. Estos últimos quizás estén movidos por la ignorancia, el engaño de terceros o por el influjo directo de los espíritus demoníacos; pero todos acaban por hacer gala de un comportamiento violento y colérico  al enfrentarse a los seguidores del Señor, que permanecen siempre impasibles, conscientes de que sus argumentos y acciones son los único aceptables para ser salvados.

En una sociedad dominada por los adoradores del Demonio, los gays, los judíos y los científicos inventores de falacias, Chick se dedica a abrirnos los  ojos,desmontando de manera irrefutable las grandes mentiras de este mundo pecador y nos muestra que en la Biblia están todas las respuestas.

Por ejemplo: ¿ Pensáis que conceptos como el bosón de Higgs son el resultado de décadas de exhaustivas imaginación científica?  Ni mucho menos: las teorías atómicas son solo una argucia de los ateos para refutar el poder de Dios.

De todo esto debemos deducir que si cambiamos las carreras de ciencia por sencillos ciclo de catequesis, nos pondremos a la cabeza del conocimiento global. Ains…

¿No es precioso ver a los fanáticos integristas utilizando falacias pseudo-científicas para  rebatir a la autentica ciencia en pro de sus antiquísimos libros sagrados?

Por no hablar de otras mentiras como la teoría de la evolución o el supuesto enigma sobre la desaparición de los dinosaurios. ¿Meteoritos, terremotos, ciclos de extinción? Pamplinas, la respuesta es mucho más simple, irrefutable y relacionada con un probado hecho científico como es el diluvio universal:

Notese la relación entre dinosaurios y dragones.Uno de los mejores ejemplos de “Esto es así por que me sale a mi de los cojones “que jamás he visto

Con dos cojones. Evidentemente la estatura media de los dinosaurios no bajaba de los 3 metros y otros animales, como jirafas o elefantes, tendrían bombonas de oxigeno.

Pero no solo la ciencia es una pila de engaños con la que los secuaces del Maligno intenta confundirnos. En este recital de tentaciones satánicas no podía faltar el jugoso tema de los juegos de rol: En la tira “Dark Dungeon” vemos como   las sectas de brujos utilizan el juego “Dungeons & Dragons” para captar a los incautos jovencitos y arrastrar su alma a la perdición. Así vemos a una chica suicidarse por perder su personaje en la partida o lanzar un hechizo de dominación sobre su padre para convencerlo de que no hay nada malo en jugar al rol.

Ya me gustaría a mi disponer de estos recursos y atrezzo para las partidas con los colegas.

Si cada vez que un pj muere un jugador se suicidara, “La llamada de Cthulhu” y “Paranoia” serian considerados armas de destrucción masiva.

Pero los planes del Maligno para tentar a la juventud no se limita solo a estrafalarios manuales de juegos y adopta hasta los más inocentes disfraces para conseguir sus propósitos:

J K Rowling…¡esa ramera de Lucifer!

¡Y no hablemos ya de esos grupos de gente que lleva el pelo largo, ropa negra y hace los cuernos para rendir pleitesia a su Oscuro Amo!


Pero para poder ser salvados no basta solo con alejarse de la música non-sacra, la literatura fantástica o las camisetas oscuras. Ni tan siquiera es suficiente con dedicar la vida a ayudar a los semejantes, si no estas en el camino correcto para llegar al Señor. Los caminos de Dios son inescrutables, pero más aun los son los del Diablo, que puede aguardar incluso tras los actos desinteresados y nobles, como van a aprender esta pareja de misioneros:

Vuelo 1 Vuelo 2 Vuelo 3 vuelo 4 vuelo 5 vuelo 6 vuelo 7 vuelo 8 vuelo 9

vuelo 10

Dios es una perra de corazón frió, niños y niñas.

¡Y es que ni de la Iglesia Católica Apostólica Romana te puedes fiar para salvar tu alma! En  una revelación que desafiará eso que llamáis lógica o razón, Chick nos descubre las verdaderas intenciones y  manipulaciones del Vaticano:

Me apuesto un lote de Cacique a que esto no lo visteis venir

Me apuesto un lote de Cacique a que esto no lo visteis venir

Con esto ya os podéis hacer una idea del delicioso fanatismo que impregna la obra de este misterioso dibujante. Si sois capaces de sobreponeros al horror que supone pensar que hay gente que escribe estas cosas en serio y, peor aún, que legiones de seguidores las usan como lecturas de cabecera vais a gozar de algunas de las lecturas más surrealistas y bizarras que disfrutareis en vuestras pecadoras vidas.

Al fin y al cabo, si todos estamos condenados ¿mejor irse al Infierno echándose unas risas,no?

Enlace a la web de Jack Chick: http://www.chick.com/ES/

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Buenas de nuevo tasqueros, hoy os vengo a hablar de cierto fenómeno que se da en la madrugada del fin de semana y que posiblemente tu hayas sido participe en él.

Cuando llega el fin de semana uno empieza a maquinar los planes para la noche, aunque la mayoría de las veces llegamos al mismo denominador común: beber. Y es que elegir el bebercio, a menos que vayas de bares, supone de cierto análisis previo; aunque la verdad, la mayoría de las veces en el mismo supermercado o tienda habitual te decantas de manera improvisada nada mas echarle un ojo a las estanterías.

Entre los alcoholes destilados siempre se suele tirar de los clásicos como son el ron, whisky, ginebra y vodka; a ser posible marca blanca, que no todos los días va a ser navidad. Cerveza y vino tinto también tienen su estatus de bebida idónea, ciego guarro y barato donde los haya. La lista es extensa y adecuada a cada gusto, ya cada uno elige sus armas y como emplearlas.

 

Así que nada, llegas al lugar acordado y te dispones a empezar la batalla. Siempre es aconsejable buscarse una pareja para tal menester; no gastas tanto y eso te da dinero extra por si se tercia acabar la noche en el garito mas sucio o en el McAuto mas cercano para recogerte engloriao del todo. Y aquí surge el problema, la noche va pasando y ves como la botella se va vaciando de manera alarmante. En un primer momento hasta te da igual y continuas albergando esperanzas de que te de para toda la noche, pero llega el momento en el que la botella está completamente vacía y tú quieres mas. Para esto hay una gran solución llamada marisqueo.

Bueno, no es así del todo

 

El marisqueo tradicionalmente se define como la actividad consistente en la captura y recogida de marisco. Esto en el mundo de la noche tiene un significado parecido, cambiando eso si la palabra marisco por bebidas alcohólicas.

Los lugares habilitados para el consumo de alcohol son un continuo flujo de gente yendo y viniendo, eso se traduce a que la mayoría de las veces por no ir acumulando basura en el maletero del coche o cargándolo a cuestas, la gente abandona lo poco que queda de sus botellones. Esta labor es mas suerte que técnica, aunque el marisqueo requiere de cierta experiencia; no se suele ser el único en esas condiciones de buitreo nocturno, otros pueden llevarse tu ansiado botín. Un experimentado mariscador puede hacer perfectamente botellón de barde si se las apaña bien.

Lo mas habitual es encontrarse botellas de vidrio con apenas un dedo de contenido, el truco es que haciendo sumas puedes conseguir una cantidad considerable de alcohol huérfano. No se puede garantizar que todo lo que encuentres sea el mismo tipo de alcohol, y mucho mas remoto es encontrarlo de la misma marca. Es una técnica que tiende a la mezcla de muchas bebidas y ciegos epopéyicos. De entre las botellas con poca cantidad que puedes encontrar  nos topamos con Ron Almirante y John Cor, las bebidas reina de los botellones a precio módico. A veces puede caer la breva y encontrarte con bebidas mas selectas como pueden ser Cacique, Barceló, Absolut Vodka, Beefeater, Ballantines y marcas que suelen rondar los 10 euros; muy raras de ver con una cantidad superior a un dedo.

Mariscadoris Canis

Lo de las cantidades de contenido en botellas no es algo estadístico, una buena noche puedes conseguir restos como para seguir haciendo botellón a ritmo normal y otras veces no encuentras absolutamente nada. Aunque lo mas habitual es encontrar muchas pequeñas cantidades también se han dado casos de encontrar botellas con una muy buena cantidad y no solo de marcas blancas. Es mas propicio este último tipo de hallazgos en fiestas colectivas como ya puede ser fiestas de la primavera, barriladas, ferias, navidad, etc. Os aseguro que con estos últimos mencionados se pueden llegar a marisquear cantidades enormes de alcohol, un buen amigo de la Tasca se dedicó una feria a esconder grandes botines en matojos para el día siguiente; todo un maestro del etanol y el ahorro.

Os quiero dar  como consejo que siempre que salgáis de marisqueo procuréis encontrar botellas con el tapón de seguridad, así nos garantizamos que lo que bebemos no está adulterado con fluidos corporales y otras tonterías. Como por desgracia las marcas blancas son las mas habituales de encontrar nos vamos a ver la mayoría de las veces con botellas sin este tipo de tapón, pero oiga lo gratis es gratis y sabes que te la juegas. También cercioraros bien de que la botella no le pertenece a nadie para evitar males entendidos y la etiqueta de yonki del área. En cuanto a refrescos y hielos proveete de cuanto quieras, es la mala yerba de los botellones.

Tu ves basura, yo veo un mundo de posibilidades

Además con el marisqueo nos comportamos como una bacteria descomponedora que va saneando a su paso,sacando de la falta de higiene de los demás un beneficio. Se propicia también el ejercicio físico y mental, aumentando la intuición y el trabajo en equipo. Una sana actividad al aire libre con un fin bastante insano, ¡marisquead con precaución mangurrianes!

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