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Archive for 27 junio 2013


En la Tasca somos muy aficionados a la saga literaria creada por GordoRR Martin así como a la serie basada en sus novelas.

Sin embargo, el fenómeno FanBoy es algo que sin que pueda hacer nada por evitarlo me toca los cojones con sendas manos. HBO es mucho más que Juego de Tronos o Los Soprano. También es mucho más que The Wire o Hermanos de Sangre.

¿No te crees lo que te digo? Pues sigue leyendo rufián malparido

¡Y sin haberlo deseado me ha salido un pareado!

¡Y sin haberlo deseado me ha salido un pareado!

Deadwood

Emitida desde 2004 a 2006 este Western dramático nos cuenta la historia del pueblo de Deadwood (Dakota del sur) durante la década de 1870. Gran parte de los personajes son históricos, como Seth Bullock, Al Swearengen, Wild Bill Hickok, Calamity Jane o Wyatt Earp.

Como otras grandes series fue cancelada por problemas de audiencia, dejando el final con un sabor amargo para todos su fans. Sin embargo, el desarollo a lo largo de sus 3 temporadas compensa con creces un desmerecido final.

Wild Bill Hickok y Seth Bullock

Wild Bill Hickok y Seth Bullock

Si disfrutaste con la Trilogía del Dolar, tienes un peluche de Lucky Luck o vives en el desierto de Tabernas, échale un ojo que no te va a defraudar.

LO MEJOR DE LA SERIE

La caracterización, BSO y la escenificación de la vida en el salvaje oeste

LO PEOR

Un final precipitado e injusto para el fan de los tíos sudorosos metiendo tiros en el desierto.

Treme

Emitida desde 2010 y actualmente en emisión se ambienta en el Nueva Orleans post Katrina. Nos cuenta como los ciudadanos de la capital del Mardi Gras reconstruyen sus vidas después del huracán haciendo énfasis en la cultura musical de la urbe. Se trata de una excepcional serie que muestra la importancia de la multiculturalidad de Nueva Orleans, caldo de cultivo de grandes festivales de música, cine y cultura.

Treme

LO MEJOR

La música tío. Si tienes algo de sensibilidad musical o si te queda algo de alma, tienes que ver esta serie.

LO PEOR

Como en muchas producciones de la HBO la serie se hace muy lenta al principio. Dale una oportunidad y sabrás que Louis Armstrong hubiera estado orgulloso de ti.

Roma

Emitida desde 2005 a 2007 esta exitosa producción nos traslada a la Roma del siglo I aC. Narra la historia de dos legionarios de la Legio XIII, Tito Pulo y Lucio Voreno con la transformación de Roma de República en Imperio como telón de fondo. Casi todos los personajes son históricos como los celebérrimos Julio César o el Emperador Octavio Augusto y están interpretados y cuidados hasta los más mínimos detalles. Cabe destacar la sexualidad y violencia explícita que sin llegar a los límites exagerados de Spartacus hace las delicias de los amantes de la sangre y del roceteo.

Los legionarios protagonistas, Tito Pulo y Lucio Voreno

Los legionarios protagonistas, Tito Pulo y Lucio Voreno

LO MEJOR

La fidelidad de los hechos históricos es bastante exacta (hay excepciones y variaciones, como es normal) y la relación de Sexo-Violencia es la justa y necesaria. También cabe destacar que representa una Roma bastante fiel, sucia y peligrosa, nada de la Roma limpia y marmólea de Gladiator.

LO PEOR

Un poco ida de olla en la segunda temporada, pero nada que implique suicidios en masa.

Bored to Death

Por que no todo en la vida son dramas y recreaciones históricas, esta Comedia se emitió de 2009 a 2011. Narra las aventuras y desventuras de un escritor alcohólico aficionado a las novelas de detectives que decide convertirse en detective privado. Le acompañan en el reparto su mejor amigo, un dibujante de Cómics y un excéntrico y adinerado escritor. La serie da una buena dosis de comedia alejada de las sitcom tradicionales en la que en cada episodio se resuelve (o se intenta) un caso.

El reparto principal, con tres grandes de la comedia

El reparto principal, con tres grandes de la comedia

LO MEJOR

Sin llegar al absurdo, las situaciones disparatadas hacen que el público inteligente (que no el howimetyourmothersco) se ría muy a menudo, algo complicado con las comedias de hoy en día.

LO PEOR

A veces la trama se hace repetitiva y algo floja.

Carnivàle

Probablemente una de las series más brillantes que ha pasado por la puta tierra, este drama se ambienta en la gran depresión de EEUU y en un grupo de artistas de “circo”. Se emitió de 2003 a 2005 y fue cancelada por el exagerado presupuesto de cada capítulo, algo que aún me duele en lo más profundo de mi alma.

Narra de forma magistral la eterna batalla entre el bien y el mal usando una mitología cristiana, masona, templaria y gnóstica (tal y como suena). Me es imposible describir la serie sin destripar todo el contenido de la misma, por lo que me limito a recomendarla a todos aquellos que os gustó Perdidos, Fringe u os hacéis pajas con pensar en un Broken Sword guionizado por Nostradamus y Robert Smith.

El reparto de la serie

El reparto de la serie

LO MEJOR

La trama es una puta genialidad, pocas veces he llegado a sentir terror y respeto hacia la mitología bíblica. La caracterización de la caravana de artistas es sencillamente sublime, digna de los millones que costaba cada capítulo

LO PEOR

El final queda abierto, lo que te deja unas ganas irremediables de viajar hasta casa de Daniel Knauf (escritor de la serie) y rajarle de arriba abajo. Dicen por ahí que la HBO le ofreció hacer la serie más barata o incluso una película de 3 horas para terminar la serie pero el vacilón se negó por que no quería desvirtuar todo el material que había escrito…

Este post no ha pretendido ser una ficha de cada serie (para eso hay otras páginas más especializadas) sino unas cuantas recomendaciones que no fueron el Friends de su generación pero que gozan de una calidad excelente.

Ahora que empieza el verano, apetece estar tirado tragando series cubata en mano

¡Lo he vuelto a hacer!

¡Lo he vuelto a hacer!

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Documental realizado por uno de nuestros tasqueros. En el documental se muestra la figura y la carrera de Woody Allen a través de un curioso personaje que quiere parecerse a él.

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Tras un tiempo mucho mayor del que hubiera esperado, hoy procedo a cerrar un ciclo. Y ese ciclo, como podréis suponer, implica (por fin) el final de éste mi maravilloso Diario, tras haberos deslumbrado con las extrañas reacciones que tiene mi organismo al contacto con alimentos a priori inofensivos, como el pescado o el huevo, o con los estragos que causa el polen en mis maltrechos y asmáticos pulmones (el que se fuma no, el de la primavera), e incluso con las tonterías que hacen mis intestinos cuando ven venir a la lactosa. Me dejo muchas y muy divertidas alergias en el tintero, como las de los frutos secos, la del marisco, o la de las mascotas (el trauma infantil por no haber tenido un perrito tendrá una disertación aparte). Pero hay que saber darle un final adecuado a todo. Y éste final va a ser la polla.

Mi humor merece un premio, ahora entenderéis por qué.

Y es que la alergia que procedo a mostraros hoy es, sin lugar a duda, la que más burlas, coñas y paridas de gente idiota ha hecho llover sobre mi persona. Ese detalle que siempre dejas para el final porque sabes que va a arrancar los más variados “OOOOOOOOOH” y “JAJAJAJAJAJAJA” de aquellos que te escuchan. No es ni más ni menos, queridos lectores, que la alergia al látex.

"Jeje, por mi culpa te saldrá caro follar"

“Jeje, por mi culpa te saldrá caro follar”

Porque la enorme putada que supone esta alergia se manifiesta de forma diferente según la etapa vital de aquel que la sufre. Creo que puedo establecer claramente 3 etapas. A saber:

INFANCIA

Creo que es difícil que os hagáis a la idea de la magnánima cabronada que supone para un niño, no ya tener terminantemente prohibido jugar con los globitos de colores en los cumpleaños, si no ser consciente de que se tiene que mantener alejado de ellos ya que “hacen pupita”. He de reconocer que no tengo recuerdo de que hubiera globos en mis cumpleaños. Y si llegó a haberlos, Mamá, eres una vacilona.

Otro aspecto muy jodido del impedimento infantil del contacto con el látex llega en el siempre esperado e ilusionante verano. Los globos de agua eran armas de destrucción masiva en lo que a mi respectaba. Con la edad llegué a entender que los globos sólo me daban alergia si entraban en contacto con la piel, y que realmente era más molesto que peligroso, pero en aquella época sentía auténtico pánico.

La sonrisa falsa y forzada del niño de la derecha le delata. Él también es alérgico.

La sonrisa falsa y forzada del niño de la derecha le delata. Él también es alérgico.

ADOLESCENCIA

Oh, destino cruel. Es en esta etapa de la vida de un alérgico al látex cuando se comprende la magnitud de la broma que le ha gastado la vida. Y es que es en estas edades cuando el alérgico al látex deja de jugar a los médicos con sus congéneres femeninas y dedica sus esfuerzos a asuntos más trascendentales y satisfactorios. Que empieza a meterla en caliente, vaya. Y no me voy a centrar sólo en el género masculino, viene a ser el mismo problema que les surge a las pobres chiquillas con este inconveniente. Pero como nunca he conocido a una alérgica al látex y el que sufre el problema soy yo, pues a juir.

La realidad es que uno entiende el concepto de “desigualdad” cuando le toca comprar condones sin látex. Las nuevas generaciones de alérgicos deben sentirse agradecidos porque la ciencia avance y con ello la facilidad para producir nuevos materiales, pero en mis tiempos, comprar preservativos “para alérgicos” era un atraco a mano armada. Es lo más parecido a un navajazo en las costillas que me han dado en mi vida. Incluso más que la primera vez que me pedí una cerveza en el Gorila. Si la memoria no me falla, y no me falla porque lo tengo grabado a fuego, mi primera compra fue de un paquete de 4 preservativos de poliuretano por 25€. Creo que puedo ver vuestros gestos de dolor desde aquí.

Como he dicho, la ciencia se ha puesto a mi favor con el tiempo y hoy por hoy ciertas marcas ofrecen soluciones más económicas, de unos 11€ por 10 condones del mismo material. Pero os puedo asegurar que en su momento hacía falta un sueldo para costear el vicio. Ni el tabaco, oiga.

Mi cara la primera vez que fui a comprar a una farmacia.

Mi cara la primera vez que fui a comprar a una farmacia.

JOVEN/ADULTO

El conflicto adolescente de rascarte el bolsillo para evitar descendencia no deseada es un problema que se tiene de por vida y al que te terminas acostumbrando en un momento dado. El siguiente conflicto con el látex aparece de formas muy variadas durante la edad adulta. Pongamos ejemplos:

Supongamos que trabajas en terrenos como el de la ciencia o el de la cocina (más parecidos de lo que mucha gente se piensa). Uno de los elementos necesarios para la práctica de éstas profesiones son los guantes, típicamente de látex. Me encontrado con empresarios HIJOS DE LA GRANDÍSIMA PUTA, con todas sus letras, que me han obligado a comprar mis propios guantes de vinilo, por no considerarlo un gasto que tuviera que asumir la empresa. Por suerte en el terreno de la ciencia y la medicina se impone cada vez más el uso de guantes de vinilo, más resistentes y más cómodos, pero alguna enfermera malnacida se ha empeñado en sacarme sangre con guantes de látex porque sus ovarios decían que así debía ser. Especial dedicación para ese tatuador argentino que me ignoró cuando le informé de mi alergia.

Otros casos menos evidentes pero igual de jodidos son los de los famosos colchones de “viscolatex”. Trampas mortales para un alérgico despistado en hoteles de cierta calidad. Suerte de ser pobre.

NEVAH FORGET CONSTANTINO

NEVAH FORGET CONSTANTINO

Dicho todo esto y esperando que hayáis pasado un buen rato descojonandoos enormemente a costa de mi persona, este humilde alérgico se despide de vosotros hasta otra ocasión. Eso sí, en próximas ocasiones os reiréis de los problemas de salud de otro de los miembros de La Tasca. Yo creo que por mi parte ha sido suficiente.

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Si hay un género musical que ha sufrido como ningún otro las virtudes de internet y las nuevas tecnologías es el Rap.

Ningún otro vástago de la madre música ha sido expoliado y descuartizado con tanta voracidad por cantidades ingentes de infames aspirantes a músicos, series o películas. Incluso Jordi Hurtado tuvo la indecencia de marcarse un rap llegado el momento.

No he sido nunca un seguidor en especial de este pilar de la cultura Hip Hop, pero me toca la huevada y su apendizada prolongación que haya una variedad tan pasmosa de estupidez y de raperos de postín.

En primer lugar, que sepas usar un programa de audio en tu casa, hagas cuatro bases pseudomolonas y te grabes con una cámara cara vomitando sandeces… NO ERES RAPERO.

rap nigga

Rimar palabras una detrás de otra TAMPOCO te convierte en rapero. Ponerte gorras planas y hacer gestos de Teletubbie con las manos TAMPOCO te convierte en rapero. Conocer a Tote King y a Snoop Dog TAMPOCO te convierte en rapero. Ser imbécil es una característica que comparten muchos raperos pero no por ello te conviertes automáticamente en uno.

Ahora, al más puro estilo barrio sésamo unos ejemplos universales de lo que es rap y lo que por mucho que cualquier ser humano se esfuerce por demostrar lo contrario, no lo es.

NO ES RAP, ES MIERDA

ES RAP, ya dentro del gran libro de los gustos

NO ES RAP, (Pero si una obra maestra de la bizarrez)

ES RAP, los negros son opcionales, pero son los que entienden del tema nos guste o no a los lechosos

Como conclusión, quiero aclarar que soy muy fan de todas las parodias de todos los estilos de música y que no es de eso de lo que me quejo. Una parodia es algo divertido, pero creerte 2Pac cuando te pareces más a Ramoncín merece una ostia y eso es así.

Peace, i´m out

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