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Archive for 21 agosto 2013


Amigos del hígado castigado, una vez más vengo a ofreceros mi milenaria sabiduría etílica. Es de bien sabido que en la Tasca no nos andamos con tonterías a la hora de darle al petaqueo, pero no todos los fieles a la Tasca están hechos de la misma pasta.

Una noche de botellón (o de cosas peores) suele acabar normalmente con la madre Luna sobre nuestras cabezas, pero hay algunas… hay algunas que el mal trasciende la nocturnidad.

Hablamos de “El Mañaneo”

El Mañaneo no consiste en otra cosa que continuar de fiesta con la salida del astro rey y alargarla a lo largo de la mañana. No es fácil llegar a este punto, y no todos están hechos del material adecuado para hacerlo, pero si os atrevéis a cruzar la puerta que separa el inocente “hoy toca botellón” al cruel “illo donde hay una rave que lo parto tó y no pago ná” os guiaré por ese pedregoso camino.

Un servidor mañaneando como es debido

Un servidor mañaneando como es debido

En primer lugar hemos de distinguir dos tipos de Mañaneo. Está el Mañaneo que se hace sin querer y al que se llega sufriendo. Como un ejemplo básico de ambos está en primer lugar el ir a echarte un cubata y darte cuenta de que ha salido el sol, lo que genera jolgorio y buenaventura, y concienciarte antes y durante la salida nocturna de que debes llegar a amanecer y posteriores maldades.

El primer caso es improvisado, y como casi todo lo improvisado en esta vida está de puta maiden, pero he de avisaros que mañanear no es tarea fácil y buscar el mañaneo es un camino duro y lleno de baches.

En segundo lugar, el mañaneo se disfruta mucho más si uno va preparado. Unas gafas de sol guardadas en un bolsillo nos harán quedar menos zombis en las fotos y nos ayudarán a combatir los letales rayos de sol. Los mañaneros expertos suelen llevar botellón extra o conocen puestos de abastecimiento cervecil para que la priva fluya de forma continuada. Tampoco es despreciable llevar algo de abrigo aun en las más calurosas épocas del año, pues al amanecer los dioses se conjuran para maldecirte con los más crueles elementos climatológicos, que unidos a un posible ciego del copón te hará tiritar si no llevas la armadura adecuada.

Mas vale gafa en reserva que puto sol de mierda

Mas vale gafas en reserva que puto sol de mierda

En tercer lugar y ya estando de marcha con los colegas por la noche, has de saber que el mañaneo en soledad es una actividad destinada a los mayores gambiteros de la historia y está plagado de peligros, por lo que deberás cerciorarte de que tienes unos aliados adecuados con los que combatir el paso del tiempo. No te fíes de las apariencias, pues rara vez ocurren excepciones en estos casos. Hay gente que se va de mañaneo, y hay gente que no.

Hay 4 formas de clasificar a tus colegas en este caso.

Tipo 1 o “Legal Ravero” Los aliados primordiales. Son de los que saben dónde comprar hielo, desayunar barato y donde se hacen las raves. Su presencia eleva el espíritu del equipo frente a los males que se avecinan

Tipo 2 o “Neutral Fiestero” Es ese colega fiestero que quiere seguir de fiesta y generalmente lo hará, pero mañanero viejo nunca olvida y sabes que en el pasado te traicionó y puede volver a hacerlo. Invitar a cubatas u otras sustancias ayudará a que sea fiel al grupo.

Tipo 3 o “Caótico Cubata” Por lo general huirán del sol como cucarachas, pero nunca sabes si ese día puede sorprenderte. No confíes en su fidelidad, pero tampoco descartes que se una a la expedición.

Tipo 4 o “Traidor Maligno” El tipo de gente que en los festivales se va a la tienda a dormir cuando acaban los conciertos o que hace botellón con Malibú y tiene más de 15 años. Su presencia es bien recibida por la noche, pero arrastrarán a los indecisos a sus guaridas con la llegada de Ra.  Enemigos del After.

No he podido evitar clasificar a algunos miembros del elenco de la tasca y a colegas variados para ilustrar la división por tipo

No he podido evitar clasificar a algunos miembros del elenco de la tasca y a colegas variados para ilustrar la división por tipos

Si tienes suerte, tendrás un grupo de guerreros dignos con los que enfretarte al amanecer.

En cuarto lugar y retomando el inicio del post, forzar el mañaneo es complicado y duro. No te agobies si no logras llegar al objetivo pues hasta los más grandes titanes de la mañana han sido derrotados en alguna ocasión. Mi consejo es dejar que las noches fluyan y rodearte de aliados adecuados, el resto vendrá solo. En caso de que quieras aguantar sin piedad alguna, las bebidas energéticas pueden ser tus aliadas. Ten cuidado, mezcladas con alcohol potencian sus efectos y pueden no molar mucho, no abuses o el mañaneo acabará de forma fatídica.

En quinto lugar y asumiendo que sigues vivo cuando has pasado la línea de oscuridad queda la hora del abastecimiento. Es harto probable de que las provisiones etílicas se hayan acabado y si no eres un experto en la materia no habrás traído alcohol de emergencia. La opción más viable son los litros de cerveza, que cumplen con la premisa de ser baratos, fomentan la comunidad y se pueden comprar en cualquier garito de mala muerte. Puede que el hambre azote tu carne, y si no quieres que el mañaneo continúe un buen desayuno hará que llegues a casa fresco y contento.

El amigo de los parques también será tu amigo en los afters

El amigo de los parques también será tu amigo en los afters

Si decides continuar la gesta ya las opciones se disparan en varias direcciones… La casa de un colega, una rave, un after, parques, continuar en el mismo sitio… Mi consejo es que vayas donde vayas debe haber música o habrás obrado en vano.

Para terminar y como apuntes finales, nadie en la tasca te dirá que te unas a la hermandad del tabique de platino o a los aliñadores de cubatas, pero es innegable que hay más gente de mañaneo pertenecientes a dichos colectivos que de los defensores del cubata “uno, grande y frío”. Tened cuidado y cabeza y todo irá bien.

Que el sol os ilumine cuando salgáis de fiesta zagales.

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Aclaremos el concepto principal: ¿Qué es una Distopía?

Utopía-Distopía-Ucronía

Clarinete, ¿no?

Para los que no se llevaron bien con los esquemas en el colegio, os explico de qué va la cosa. Como definición literal, la palabra distopía proviene del griego “dis-” (mal) y “-topos” (lugar), aunque el término fue acuñado en la Inglaterra del siglo XIX. A grandes rasgos se puede resumir con la frase del archiconocido Murphy, “si algo puede salir mal, saldrá mal”. Puede darse el caso de que reimaginemos un evento pasado en el que algo ocurrió de manera diferente, y el experimento saliera terriblemente mal (distopía ucrónica). También pudiera ser que un evento que aún está por ocurrir nos condenara a un futuro desastroso. El punto en común de la Distopía es que ocurre en el futuro, ya sea cercano o lejano (siempre desde la perspectiva del momento en que se ideó, pueden darse casos de “futuros – pasados” en la actualidad), y en el que definitivamente, algo mandó a la sociedad humana a por tabaco de muchas y muy diversas maneras.

Como curiosidad, no busquéis la definición de Distopía en la RAE, no la váis a encontrar.

Una vez aclarado el concepto que nos ocupa, citaré algunos precedentes del cine distópico que, como no podía ser de otra manera, encuentra sus raíces y una grandísima fuente de inspiración en la literatura. Obras como Un Mundo Feliz de Aldous Huxley o 1984 de George Orwell, esta última con su propia adaptación cinematográfica, sientan un grandísimo precedente para el desarrollo de este tipo de cine, que ha evolucionado junto con sus precedentes literarios y la propia evolución de la sociedad humana.

Ya existen algunas clasificaciones hechas tanto para la literatura como para el cine distópico que podéis encontrar en el apartado que se le dedica en la siempre cumplidora Wikipedia, pero como mis cojones siempre van a su rollo, pues me invento la mía. Centrándome en el cine, no se os olvide. Y sentiros libres de ampliar lo que yo ponga por aquí. Aunque me gustaría, no me he visto todas y cada una de las películas que podrían entrar en esta clasificación.

DISTOPÍAS POLÍTICAS

Aquí hay un motivo bastante evidente por el que la sociedad humana se ha ido a hacer gárgaras de una manera u otra: Al gobierno de turno se le fue la pinza, y mucho. Dos claros ejemplos de este tipo son los clásicos 1984 (nunca me aclaro con cuál es la más famosa, si la del ’56 o la del ’84) y Fahrenheit 451, ambas con su precursor novelístico. La primera de ellas nos introduce un concepto que, a posteriori, terminaría suponiendo el modo de vida de Mercedes Milá: El Gran Hermano. Visto eso sí, desde la perspectiva del control y la vigilancia total de las autoridades sobre sus ciudadanos. En Fahrenheit 451 en cambio el reclamo es muy sencillo. El gobierno se ha convertido en una suerte de de autoridad inquisitoria que ha decidido unilateralmente que los ciudadanos que leen, al ser capaces de pensar, no son felices, así que han reconvertido el oficio de bombero y se dedican a quemar todo libro que aparezca. Gusta siempre mencionar que 451º F es la temperatura de combustión del papel.

Chavales de la ESO en España teniendo sueños húmedos con la obra de Bradbury.

Chavales de la ESO en España teniendo sueños húmedos con la obra de Bradbury.

También podríamos incluir, por ejemplo, dos películas tan dispares como V de VendettaBrazil, de Terry Giliiam. De la primera considero totalmente innecesario hablar a estas alturas del cuento. Pero Brazil es una genialidad en si mísma. Una distopía caótica, desquiciada y con una mala leche espectacular si eres capaz de pillar las críticas que te cuela el amigo Terry. Putos burócratas.

Terry Gilliam, chavales

Terry Gilliam, chavales.

DISTOPÍAS SOCIALES

En este caso da un poco igual que el motivo de llegar al punto de narración venga dado por política, religión o lo que sea. El auténtico protagonista del filme es una brutal y ultraexagerada disparidad de clases. Recordad que en las distopías las cosas no han salido mal, han salido MUY mal. Un ejemplo bastante bueno, por lo novedoso, es Elysium. Neill Blomkamp, quien ya hiciera una crítica al apartheid alienígena en Distrito 9, nos vende un blockbuster de manual con Matt Damon a la cabeza, pero con una idea de base muy a la orden del día: Privatizar la sanidad es peligroso. También entraría aquí Desafío Total. Pero no la de Verhoeven y el Chuache (no me peguéis), si no la de 2012 con Colin Farrell a la cabeza. No me malinterpretéis, la de 1990 es una obra maestra del género, pero para mi gusto el conflicto social de fondo en la película es mucho más evidente en la revisión de Len Wiseman, donde los “ricos” del hemisferio norte tienen prácticamente esclavizados a los “parias” del hemisferio sur.

Chabolismo Ilustrado.

Chabolismo Ilustrado.

Y aunque debo reconocer que es una de mis tareas pendientes, sí que me merecería una buena paliza si no incluyera aquí La Naranja Mecánica, de un tal Stanley Kubric, donde la sociedad está sitiada por bandas de adolescentes y jóvenes ultraviolentos y organizados como paramilicia. Como un sábado por la noche en el Botellódromo, vaya.

DISTOPÍAS CIENTÍFICAS

En este caso es cuando yo me voy al carajo y no se ni qué ejemplo poneros. ¿Os imagináis la cantidad de distopías basadas en cagadas científicas que han llegado al cine? Empecemos.

El puto Matrix, joder.

El puto Matrix, joder.

Si existe alguna distopía científica en el cine más famosa que la que se sacaron de la manga los hermanos Wachowski que baje dios y lo vea. Y todo con un reclamo tan sencillo como “dependimos tanto de las máquinas que ellas prescindieron de nosotros”. O casi. Que luego dicen que suelto spoilers. Podemos seguir con la persecución de Replicantes en Blade Runner, la búsqueda en el pasado de una cura para el futuro en los 12 Monos de Gilliam, la discriminación genética de Gattaca o el esclavismo genético de La Isla. La lista es jodidamente larga.

Podría continuar incluyendo distopías post-apocalípticas (Mad MaxLa Carretera), sobrenaturales, espaciales… En la Wikipedia en Inglés he encontrado un artículo bastante completo con una lista exhaustiva de películas de temática distópica (algunas que incluso yo no consideraría como tal). Me llama especialmente la atención el concepto de “distopía corporativa (no gubernamental)“. Pero el caso es que con esta pequeña clasificación que os acabo de dejar os he podido ilustrar convenientemente de qué va este género.

Ya que el mundo parece estar yéndose irremediablemente a la mierda, es interesante empezar a valorar posibilidades.

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Queridos frikis de mierda y gamers en general, ha llegado la serie que veréis en vuestros sueños más húmedos: Video Game High School (VGHS a partir de ahora).

Antes de empezar, y por la terminología que voy a usar, os recomiendo tener abierto el Diccionario Gamer.

Imaginaos un instituto americano, con sus tias buenas, el quarterback y su pandilla, la empollona buenorra, el rarito y el recién llegado. Ahora cambiad cualquier alusión a “deportes” por “videojuegos”: Si señores, en el mundo de VGHS, los molones son los frikis, los gamers de verdad.

VGHSheader

El logotipo del instituto la lía un taco.

La trama trata sobre un chaval, frikazo de los FPS, al que un día llaman para decirle que ha entrado en el instituto más prestigioso del mundo mundial: el Video Game High School. VGHS es un instituto donde los mejores jugadores del mundo se dan cita para aprender a mejorar sus habilidades y convertirse en auténticos profesionales. Encontramos los diferentes grupos de gamers, que equivaldrían a los distintos tipos de bachillerato: Los de los FPS, los de estrategia, los de juegos de ritmo, de carreras etc. Durante su estancia allí irá conociendo a amigos, enemigos y demás gente e irá conociendo cómo funciona realmente la jerarquía de tan avalado colegio. Está todo grabado en un tono humorístico, con sus respectivos momentos de dramatismo adolescente (ya sabéis, la chica popular, el chico nuevo, los cotilleos…).

Uno de los aspectos que más me han enganchado de esta serie es el concepto en sí mismo, ese mundo dado la vuelta donde los deportistas ni aparecen. En mi humilde opinión (la correcta, por supuesto) han conseguido trasladar perfectamente todas las características del mundo de las series de instituto americanas a un universo completamente diferente. Otra de las cosas  por las que recomiendo fervientemente la serie son los actores: Todos chavales más o menos jóvenes (no hay nadie de 40 años haciéndose pasar por adolescente, no es Compañeros, relajáos), completamente desconocidos (al menos para mí), pero que le dan a los personajes el toque justo para conseguir que los odies o los adores según su rol.

Jimmy+Wong+Video+Game+High+School+Season+2+F1FJ7VG6rXCl

Algunos de los actores y el creador.

Pero sin duda alguna, lo mejor de la serie son sus efectos especiales, hechos por el creador de la misma, Freddie Wong (aquí tenéis su canal de Youtube), un chaval que lleva años dedicado al mundo de los efectos especiales, con un repertorio de videos hechos por él en los que se puede apreciar perfectamente su maestría con dichos efectos. Hará cosa de un año comenzó este proyecto que le ha hecho ganar mucha popularidad en los internetes. Mientras disfrutas de la trama colegial, puedes ver partidas de Shooters en los que los protagonistas disparan, explotan, pegan, rajan; juegos de lucha con hologramas y carreras de coches en realidad virtual, aderezado con las mejores explosiones, flashes de disparos, golpes y derrapes que he visto en mucho tiempo. Para que os pongáis en situación, el chaval, con 27 años ya tiene una empresa de producción de cine y videos on-line.

Para los interesados, en Youtube solo tienen subtítulos hasta el capítulo 4, pero si buscáis en Dailymotion encontraréis la respuesta. Aquí tenéis el primer episodio, a disfrutar.

Y recordad, mis queridos gamers: It’s all about the game.

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Calhoun, el mejor director de la historia.

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Tiempo ha que el ilustre ser humano plasma sus más mórbidos deseos en las artes plásticas. La historia de la pornografía se remonta a los comienzos del ser humano y prueba de ello son las numerosas manifestaciones de la misma a lo largo y ancho de nuestra existencia.

Podría haber sido tu Bisabuela recibiendo lo que se merecía

Podría haber sido tu Bisabuela recibiendo lo que se merecía

Sin embargo el objetivo de este artículo no es el contar la historia de tan noble e innoble arte como supone la pornografía. El que quiera informarse de su loable historia le recomiendo este artículo de la sagrada Wikipedia.

La razón de este escrito me lleva mucho más allá de las tetas y los culos, pues quiero plantearle al lector una pregunta.

¿Es la pornografía la que dictamina los gustos sexuales o son los gustos sexuales los que condicionan la pornografía?

Me explico mejor viciosos lectores. El consumidor o consumidora de porno puede encontrar a su disposición una amplia oferta de posibilidades que varía desde la pornografía de toda la vida de dios a bizarras creaciones dignas de las más perturbadas mentes.

Las fantasías sexuales se basan en muchos factores, entre ellos en lo prohibido, pero también en la emulación de lo que uno ve que otros hacen.

Me voy a callar

Me voy a callar

Si todas las escenas porno terminan con que el maromo firma la tez de su compañera con su líquido elemento, es harto probable que cuando estés con tu novia quieras imitarle en todos los aspectos. Querrás ser el que más la haga gozar, el que más dure, el que más grande la tenga y querrás hacer todo lo que el hizo.

A veces me pregunto si no nos condicionamos demasiado en la cama a lo que hemos visto y oído en vez de a lo que de verdad queremos hacer.

Así que os planteo que me respondáis que pensáis vosotros en los comentarios.

¿El Porno nos condiciona o somos nosotros los que condicionamos al porno?

 

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Tasqueros, Tasqueras y tasqueruelos, tengo el honor de presentaros al ingenuo ganador del concurso que, por etílicas razones, no pudimos anunciar a tiempo. El susodicho se lleva una camiseta (que si nos cae bien será de su talla) y una botella a su elección de el gran surtido de las maravillosamente económicas bebidas destiladas de Hacendado. Sin más dilación, el ganador de nuestro Concurso II Aniversario de la Tasca del Tío Perico es…

DANIEL CORONA

Enhorabuena chaval, ve haciendo ejercicios de hígado porque, como sabes, la condición es que nos mandes una foto tuya emborrachándote (o borracho, mejor aún) con el lote y la camiseta. Nos pondremos en contacto contigo para ver tus preferencias sex… alcohólicas.

Un besito a todos y leed la Tasca, copón, que es muy campechana.

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