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Archive for the ‘Retrospecter’ Category


¿Que hay de nuevo tasqueros? Hoy os venía a hablar de un fenómeno ya menos frecuente desde que salimos de nuestra añorada peseta. Visitando algunas hemerotecas en línea uno se puede encontrar noticias de todo tipo en archivo, desde la comidilla de todos los días hasta anécdotas de tiempos pasados. En este caso es lo segundo, la cual data de Octubre de 1980. El título viene a ser el siguiente: El timo del “magiclick” hace perder a la Telefónica dieciséis millones de pesetas mensuales.

La picaresca española es uno de esos estandartes que nosotros mismos nos hemos colgado y que incluso con orgullo se presume de él. La España de Rinconete y Cortadillo ya quedó muy atrás, pero la esencia del beneficio a base de hacer trampas (prefiero llamarlo ingenio) sigue bastante vigente y es uno de los deportes preferidos por unos tantos.

Comenzamos exponiendo un fragmento del citado archivo:

Quizá el más conocido, y en la actualidad más utilizado de los sistemas para no pagar las llamadas realizadas desde una cabina sea el conocido como el timo del magiclik. Consiste en aplicar un encendedor eléctrico, de los que se utilizan para las cocinas de gas, al cable del teléfono que, en las cabinas, está protegido por una envoltura metálica flexible. Con este sistema se puede hablar con cualquier parte del mundo por la red automática internacional. Al descolgar su aparato el comunicante a quien se llama, el defraudador aplica un extremo del cable interior del encendedor y le transmite un impulso eléctrico que produce un campo magnético. Este campo magnético activa el interruptor de cobro y queda retenido durante el período mínimo necesario, según la distancia. Cuando un clack señala que se deben introducir más monedas para mantener la comunicación, el defraudador emite nuevos impulsos y la comunicación continúa. Si es necesario solamente un duro para hacer una llamada breve en Madrid, por el sistema del magiclik sólo necesita dar un impulso eléctrico. Si, por la distancia, necesita monedas de cuantía superior, los impulsos eléctricos serán más

¿De verdad que algo tan sencillo como un magiclick podía proporcionar llamadas gratuitas infinitas? Afirmativamente vemos que era una práctica bastante extendida, lo que mas me llama la atención es como pudo llegar esa cabeza pensante a tal conclusión partiendo de algo tan simple.

Otros métodos, a los que está poniendo remedio la Compañía Telefónica, son los de las monedas atadas o chupadas. Por el primero de ellos, el defraudador introducía una moneda atada a un hilo. Cuando el aparato traga la moneda, quien utiliza este truco tira del hilo y el duro vuelve a su sitio anterior, con lo que, al final de la conversación, puede recuperarlo sin haber pagado nada por la comunicación. Existen más modalidades de fraude, entre ellas la de verter un poco de cerveza por la ranura de introducción de monedas, pero son métodos más complicados y, por tanto, más difíciles de utilizar impunemente.

Seguro que habrás visto en mas de una ocasión a algún personaje socarrón de serie o película hacer el truco de la moneda atada, clásico entre los clásicos. Es de esas cosas que a uno le llama la atención siendo un zagal, en la era de los salones recreativos y bares de mala muerte con la maquinita al fondo la idea de jugar partidas infinitas era algo bastante tentador. Recuerdo haberlo intentado al menos una vez y fue desastroso, se atascó la máquina y no volví a pisar ese bar una temporada por miedo a un escobazo. En cuanto a lo de verter cerveza en la ranura de las monedas me tengo que quitar el sombrero.

Desviándonos de la noticia del artículo podemos mentar algunas jugarretas como el meter una gorra en el hueco del futbolín para que la bola nunca se perdiera o también el sonado “jefe, se ha tragado la moneda”. He recopilado algunas anécdotas personales que he leído por la red, cada sitio tenía su truco después de muchas horas de investigación.

  • En el salón recreativo del sitio que iba a veranear había una máquina que si levantabas el protector de la pantalla había un botón escondido que al pulsarlo te daba créditos. Necesitabas la colaboración de tus compañeros, ya que era muy fácil que te pillaran si el dueño del salón estaba vigilado.
  • El magiclick funcionaba cuando le dabas chispazos a los remaches externos de la maquina. Solo había que encontrar uno que hiciera contacto con el selector de monedas. Este era el truco preferido de los mas golfos que frecuentaban ese lugar.
  • Un verano nos dedicamos a poner duros en las vías del tren para que los aplastara “a ver cómo quedaban”, puro aburrimiento veraniego. A uno de nosotros se le ocurrió “¿y si funcionaran en las máquinas?”Pues ¡FUNCIONÓ!
  • Había un truco en los billares que consistía en golpear con la parte de atrás del palo en el botón de chapa que había que apretar para sacar las bolas, lo malo era que había que golpear muy fuerte y era fácil que te escuchasen.
  •  Siempre había alguien en la pandilla que tenía algún conocido en escuelas/taller y de vez en cuando se presentaba con un monedero lleno de monedas de plomo, con buen resultado la mayoría de las veces.

Quería despedirme con una opinión personal, a mi parecer estos métodos le han venido bien a las empresas ya que se han ahorrado bastantes estudios en fallos de seguridad por la picaresca e ingenio de la gente, solo hay que ver como ha evolucionado por ejemplo el cajetín de las monedas o la incorporación de sensores de movimiento en algunas máquinas.

Y ahora os pregunto tasqueros: ¿Teníais algún truquillo por ahí guardado? ¡Coméntanoslo!

¡Hasta la próxima!

Fuente: http://elpais.com/diario/1980/10/04/madrid/339510256_850215.html

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Hoy en día está muy presente el término radical, si tuviéramos que darle un significado a lo que ideología radical se refiere podríamos decir que es toda aquella idea que se intenta imponer en una sociedad por la fuerza sin importar otras formas de pensar o ideologías. En los medios de información se hace mucho eco últimamente sobre estos supuestos grupos radicales que atentan contra el estado, medios que mas que informar desprestigian al ciudadano indignado que pacíficamente se manifiesta y los cuales tienen que llevarse la etiqueta de radicales porque un grupo reducido se dedica a destrozar el mobiliario urbano. No voy a entrar en el debate de si estos supuestos grupos radicales lo forman ciudadanos cansados de que no les escuchen o si son los mismos representantes del estado camuflados. Sea lo que fuere,  los actos de violencia en pos de cambiar la situación actual son una manera de llamar la atención dado que la mayoría de las veces son silenciados y no tiene otra manera de hacerse ver. ¿Qué estoy a favor de este tipo de actos? Sinceramente NO, pero tampoco estoy a favor de un estado que hace prácticamente lo mismo pero en vez de piedras usa leyes. Así que en mi opinión está mal tanto una cosa como la otra. Quería dejar claro lo que es en mi humilde opinión un acto radical, ya que parte de lo que se va a hablar aquí se encasilla dentro.

Neoludismo y ludismo

El neoludismo es una ideología de carácter radical, opuesta al desarrollo de la revolución digital, a la inteligencia artificial y a todo avance científico que se apoye en la informática. Aunque apareció en la última década del siglo XX, es un movimiento que mantiene sus raíces en el ludismo. El ludismo surgió a principios del siglo XIX como un movimiento obrero en contra de las industrias por los despidos y los bajos salarios ocasionados por la introducción de las máquinas. Estas revueltas eran desorganizadas y los obreros atentaban contra las máquinas destruyéndolas.

Luddite

El término ludismo tiene raices en Ned Ludd, de existencia dudosa, cuyas acciones fueron inspiración de este movimiento

Theodore John Kaczynski, El Unabomber

Elaboró en su aislamiento social el manifiesto La sociedad industrial y su futuro, considerado uno de los máximos exponentes del neoludismo. En él declara la alienación de la humanidad bajo el poder de la técnica, especialmente en el tratamiento de la información a través de computadores. Sin embargo, Kaczynski jamás utilizó el término para definirse. Le costó grandes quebraderos de cabeza al FBI hasta que finalmente su propio hermano lo reconoció por algunas expresiones que él solía utilizar y que vio reflejadas en dicho manifiesto.

Matemático, filósofo y con unas excelentes calificaciones desde temprana edad pasó de una vida acomodada a un aislamiento pleno y rechazo absoluto hacia la sociedad moderna. En 1971 se mudó a una remota cabaña construida por él mismo en medio de Lincoln, Montana donde vivió una vida sencilla con muy poco dinero, sin electricidad ni agua corriente, y encontrando alimento mediante la caza y la recolección. Pronto comenzaría su campaña de bombas que acontecieron entre 1978 y 1995, Kaczynski envió 16 bombas a objetivos incluyendo universidades y aerolíneas, acabando con la vida de 3 personas e hiriendo a otras 23.

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Kaczynski en el momento de su ingreso en prisión

Entre sus atentados, aunque no era especialmente hábil en la fabricación de bombas caseras, destacaron los siguientes:

  • Junio de 1980. Percy Wood, presidente de United Airlines, resulta herido por un envío postal.
  • 1981-1982. En estos dos años tres nuevos ataques dejan dos heridos en las universidades de Vanderbilt y Berkeley.
  • 1985. Se producen cuatro atentados más: un paquete bomba estalla en la Universidad de Berkeley, otro es desactivado en las oficinas de Boeing en Washington, un docente es herido en la Universidad de Michigan y en una tienda de ordenadores de California muere el dependiente al inspeccionar un paquete.
  • 1987. Otro dependiente resulta herido en Salt Lake City.
  • 1993. Dos personas más heridas a causa de sendos paquetes explosivos.
  • 1994. Thomas Mosser, vicepresidente de una empresa de publicidad, muere por otro atentado postal.
  • 1995. Muere gilbert P. Murray, presidente de la Asociación Forestal de California, al abrir otro paquete bomba.
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Modelo de paquete bomba con el que solía atentar

No fue hasta 1995 cuando Unabomber (nombre dado por el FBI) envió al periódico The New York Times una carta en el que hacía públicas sus quejas hacia las nuevas tecnologías, en ella pedía la publicación de un artículo de unas 30000 palabras (La sociedad industrial y su futuro) a cambio de no enviar más bombas. Dudaron de su palabra, pero aún así lo publicaron por si alguien podría identificarle. Recibieron miles de llamadas de personas que creían conocer a Unabomber y tenían miles de sospechosos, momento en que el hermano de Kaczynski lo reconoció y no dudo en dar la localización de la cabaña en la que vivía.  Lo detuvieron y al comprobar las pertenencias que había en ella dedujeron que los actos habían sido premeditados. También encontraron su diario y un cuaderno de notas en el cual se describía la fabricación de sus bombas.

Actualmente cumple cadena perpetua y sigue fiel a sus ideas, donde sigue elaborando nuevos escritos y manteniendo contacto con unas 400 correspondencias por cartas de simpatizantes de su causa.

Actualidad

A día de hoy es prácticamente impensable una vida sin tecnología y medios digitales, por citar el ejemplo mas cotidiano las redes sociales pasaron de ser un mero entretenimiento mas en Internet a ser parte de nuestra vida diaria. Con el auge de los smartphones y estar siempre enchufado a la red esto se ha consolidado hasta límites que en mi opinión nadie se podría haber imaginado hace unos años, el mero hecho de llevar en el bolsillo estos aparatos ha pasado a ser algo tan común que raro es la persona que no dispone de ellos. Estamos, y permitidme que lo diga, ante un nivel de dependencia de las tecnologías preocupante.

Extracto de la serie Black Mirror

Extracto de la serie Black Mirror

Black Mirror es una serie que relata perfectamente lo incómodo que puede llegar a ser nuestro mundo moderno, llevada al extremo y con un gran sentimiento de tecno-paranoia que sucede hipotéticamente en un futuro mas cercano de lo que creemos. Charlie Brooker, creador de la serie, explicó el título de esta:

 Si la tecnología es una droga -y se siente como una droga- entonces, ¿cuales son los efectos secundarios?. Esta área -entre el placer y el malestar- es donde Black Mirror, mi nueva serie, está establecida. El “espejo negro” (black mirror) del título es lo que usted encontrará en cada muro, en cada escritorio, en la palma de cada mano: la pantalla fría y brillante de un televisor, un monitor, un teléfono inteligente.

En mi caso intento ver el lado positivo de disponer de estos medios, reconozco que es una herramienta poderosa pero que tiene doble filo. Hay gente que no sabe hacer un buen uso de ellas y me preocupa ver cada vez mas críos refregando el dedo en las pantallas sin saber las malas consecuencias que pueden traer. Un zagal no es consciente de lo que una simple opinión, un vídeo o una foto puede generar en las redes sociales, están expuestos sin saberlo a un linchamiento que puede realmente fastidiarles la vida y perseguirles siempre. El hecho de que estas interacciones no estén alojadas en una medio físico hace la tarea de retirar de la red estas meteduras de patas algo imposible, quizás quede el consuelo de que las nuevas tendencias dejen su hojarasca encima y caigan en el olvido.

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¿Sería efectivo el neoludismo entonces? Mi conclusión es que por mucho que se haga y diga la tecnología va a seguir avanzando por mal que le pese a determinados colectivos. Me parece mas práctico empezar a concienciar desde casa y las escuelas a estas nuevas generaciones que empezar a enviar bombas a diestro y siniestro, es más, aunque suene descabellado creo que una asignatura en las aulas que enseñe el buen uso de las tecnologías o incluso incluir estas doctrinas dentro de Ética ayudarían bastante de cara al futuro. Y por otro lado aplicar leyes mas duras a ciertas multinacionales que juegan con nuestros datos a su antojo y la mayoría de las veces sin consentimiento nuestro.

Para cerrar esta entrada, y aunque me vaya del tema, quiero animar a algunos usuarios de smartphones y tablets a que hagan uso de los auriculares, no hay cosa que mas deteste que tener que enterarme de lo que sea lo que estés haciendo con el aparatito. Especial mención a los de las terrazas de los bares y los de las salas de espera, a ver si ahora vamos a tener que darles un cursillo de comportamiento en sociedad antes de poder adquirir uno.

Fuente: Wikipedia (1,2,3)

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¿Hace falta que haga una presentación de esta serie? Dudo mucho que vaya a descubrirle a nadie a personajes como el Chavo, Quico o Don Ramón. Pero apuesto a que en estas líneas vais a aprender un par de cosas que ignorabais sobre este celebérrimo programa. Y es que el impacto y la difusión del show en su México natal, y por toda Latinoamerica, fue bastante más profundo y vivido que el que experimentamos en España.

El primer hecho curioso, y seguramente desconocido, para los españoles es que  la serie duró nada menos que 12 años, 8 temporadas y 290 capítulos en antena. Una cifra que da fe del enorme éxito del programa y que pone de relieve el relativo desconocimiento que tiene la audiencia patria, ignorante de su longevidad.

Pero esto es solo la punta del iceberg. La historia tras la producción de la serie y las relaciones entre los actores son dignas del más casposo y manido culebrón que uno se pueda imaginar. Como en casi todos los grandes shows los conflictos, los recelos y los mamoneos campan a sus anchas tras bambalinas. En este caso la inmensa mayoría de las polémicas incluyen los nombres de Chespirito (El Chavo), Carlos Villagran (Quico), Florinda Meza ( Doña Florinda) y Maria Antonieta de las Nieves (La Chilindrina); como el lector medio de esta web tiene menos capacidad de retención que la vejiga de Concha Velasco procuraré referirme a ellos por los nombres de los personajes que encarnaron.

Sin duda la gran trama de la opereta que se desarrolló entre los camerinos del show es la larga enemistad entre El Chavo y Kiko ¿Dónde empezó esta guerra? Según algunos rumores todo se remonta al inicio del programa cuando, allá por el 71 cuando ambos intérpretes andaban rondando a una joven Doña Florinda. Las malas lenguas aseguran que, pese a que Chespirito y Florinda han acabado siendo marido y mujer, Kiko consiguió beneficiarse durante un tiempo a la que fue su madre en la ficción en un fetichismo que seguramente Freud calificaría de meta-complejo de Edipo (O de E-Quico jojojo).

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Lo peor es que a dia de hoy seguro que la gente shippearia con Quico y su madre sin necesidad de rumores. Asco de mundo.

Al margen de esta pasión de gavilanes, casi todas las versiones hablan de una creciente tensión entre El Chavo y Quico que iba escalando conforme lo hacia la popularidad de la serie. Con el permiso de Don Ramón, ambos eran los personajes más carismáticos del show y, según algunos, esto llevó a que Chespirito sintiera envidia de la fama de Villagran, mientras que este sospechaba que el otro se guardaba los mejores chistes para su propio personaje aprovechándose de su condición de creador de la serie.

Lo cierto es que, ya fuera por la tensión en la producción o para aprovechar mejor su éxito, Villagrán acabó abandonando el reparto de la serie en el 78 para protagonizar su propio show con el personaje del niño mofletudo y consentido que tanta fama le había prodigado. La serie de Quico, emitida en la misma cadena que “El Chavo del 8”, contó en un principio con el beneplácito de Chespirito para usar el personaje creado por él, pero no tardaron en aparecer las primeras disputas en las que ambos actores reclamaban para si la autoría, y por ende los derechos, del personaje.

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Este conflicto de intereses se trasladó a los tribunales y obligó a que Villagrán tuviera que cambiar su nombre artístico de Quico a Kiko. Mientras que Chespirito argumenta que el personaje es de su propiedad puesto que fue creación suya, Villagrán replica que los rasgos más característicos del papel (las frases, los ademanes, los cachetes inflados) son elementos que él mismo aportó a su interpretación y que esto supone un motivo más que suficientes para que los derechos sobre él sean suyos.

Pese a perder la batalla legal, Quico ha seguido interpretando básicamente el mismo papel en diferentes series, aunque con mínimos cambios en su nombre, hasta hace muy pocos años. Y si bien la disputa en los tribunales no se alargó demasiado, las calumnias y acusaciones entre los antiguos compañeros se han seguido a lo largo de los años y no es difícil encontrar declaraciones del Chavo llamando desagradecido a Quico o a este refiriéndose a Chespirito y Meza como “Chusma”. Villagrán, que tiene pinta de ser un elemento de cuidado, ha llegado a asegurar que El Chavo ofreció en la época actuaciones privadas para las familias de los narcos o que su actual enfermedad se debe a que “Dios está castigando a El Chavo”.

En cuanto al propio Chespirito, como ya se ha dicho, a día de hoy se encuentra casado con Doña Florinda, existiendo entre ambos una franja de edad de 20 años. La pareja tampoco ha sido ajena a las habladurías y hay quien acusa a Florinda de ser una suerte de viuda negra que manipula y domina (incluso algunos han llegado a hablar de maltrato) a su anciana pareja para dar buena cuenta de su fortuna y los negocios que gestiona.

También podemos hablar de que la Chilindrina también mantuvo un pleito por su personaje con Chespirito en unos términos muy parecidos al ya mencionado de Quico. Al igual que este, la hija de Don Ramón también ha protagonizado sus propias series y ha llevado de gira circos por toda Latinoamerica con la presencia de la Chilindrina como principal atracción. Pero a diferencia de Villagrán, de las Nieves parece haber tenido mejor fortuna en el terreno legal y a día de hoy posee los derechos de explotación del personaje, siendo esta la razón por la que no aparece en la actual serie animada de “El Chavo”.

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Doña Florinda en sus años mozos. Le dabas y lo sabes.

Por último, como guinda del pastel, en una serie tan mítica como esta no es raro que surjan leyendas urbanas de capítulos perdidos o finales desechados. En los mentideros de la red se habla de uno de los primeros episodios de la serie, cuyo contenido violento (aunque se mantiene dentro del espíritu caricaturesco de la serie) fue encontrado inadecuado para la época y solo fue emitido una vez. Pero a diferencia de un vulgar creepypasta, parece ser que este rumor si tiene una base real y no es difícil encontrar el archivo de este capítulo en youtube e incluso algún reportaje al respecto

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A muchos nos ha pasado en más de una ocasión que, escuchando la radio, viendo la tele, o hablando de algo, una sensación peculiar se ha instalado detrás de nuestras orejas diciéndonos “esto me suena a jierro”. Y muchas veces no es que, realmente, conozcamos el fenómeno de antes sino que se trata de un homenaje, algo “con influencias de” o un cover que tan de moda está.

No voy a entrar a hacer juicios de valor sobre las actuaciones de algunos miembros del ámbito creativo actual, pero sí voy a aprovechar un ejemplo con el que me encontré hace poco y que me dejó cuanto menos divertido durante unos días.

Todo empezó cuando un día long long time ago, buscando música de Final Fantasy, dí con el proyecto “The Black Mages”, el cual consistía en una reinterpretación mucho más metalera de los temas clásicos de la saga. En concreto por aquél tiempo tenía en la cabeza un tema del videojuego Final Fantasy IX, que me hacía gracia principalmente por el nombre. El tema en cuestión se titulaba “Vamo’alla Flamenco”. La gente dirá lo que quiera pero a mí eso me sonaba a italiano, y no fue hasta hace relativamente poco tiempo que algún guiri políglota explicó en los comentarios de youtube que el título era castellano perfecto y significaba “Let’s go Flamego!”, así que deduzco que la intención original del autor sería “Vamoh allá Flamenco”. También me encontré numerosos comentarios que decían que la canción no tenía un carajo de flamenco y que blah blah blah -orgullo patrio- blah blah blah -yo soy más castizo que tú- blah blah blah. La cosa es que yo que tuve la suerte de criarme con mi abuela cantándome fandanguillos, no era mujer de estudios pero era cantaora (que no cantora) en su pueblo. Y a mí el soniquete me sonaba a rabiar, de modo que decidí investigar más sobre los orígenes de la versión. Mala fue mi sorpresa cuando me enteré que uno de los integrantes del grupo era el mismísimo Nobuo Uematsu, compositor de la inmensa mayoría de las bandas sonoras de la saga Final Fantasy. De modo que mi investigación concluyó dando con un tipo que pasa su tiempo versionándose a sí mismo (¿qué?¿alguien ha dicho Fito?¿no? Lo habré soñado…). Pongo a continuación las versiones de las canciones de Black Mages y Uematsu para que se os meta el soniquete en la cabeza antes de continuar.

Cualquiera que tenga un poco de culturilla podría llegar en un momento dado reconocer que de manera remota parece que algún deje gitanillo sí que le dan las castañuelas y los compases. Pero que flamenco, lo que se dice flamenco, no es.

Con todo y con eso, como si fuese el típico niño perdido de película que sólo se acuerda de la melodía que le cantaban de chico, yo estaba convencido de que a mí mi abuela me había cantado esa canción; lo cual carece de sentido a no ser que mi abuela tuviese un DeLorean, el cuál espero que no sea el caso pues ya podría habérmelo dejado en herencia. Total que durante años seguí dándole vueltas al tema, imaginando la voz de mi abuela en su senectud cantándome con este ritmo las palabras “yo tengo un tío en América, yo tengo un tío en América…” (volved a poned la melodía principal mientras lo repetís). Y mi abuela, que depuraba desparpajo por cada poro de su piel, había bebido en este caso de la mayor embajadora del flamenco a nivel internacional en el último siglo: Lola Flores.

Lola Flores “La Faraona”, quien según algunos doctores de la cultura popular ha desbancado a la mismísima Cleopatra al definirla acertadamente como “Faraona de nariz peculiar”. Ha sido, sin duda alguna una de las personas que más ha hecho por extender la cultura flamenca y gitana fuera de nuestras fronteras (aún sin ser ella pura de raza sino “entreverá”). Actuó numerosas veces en los Estados Unidos, siendo una de estas de donde se extrajo la famosa crítica, tras el estreno de su obra ELLA en el Madison Square Garden, que rezaba “No sabe cantar, no sabe bailar, pero no se la pierdan”. Lola Flores hizo giras a lo largo y ancho del mundo, lo cual justifica que fuese una de las embajadoras de la cultura española en la Exposición Universal de Nueva York de 1964, motivo para el cual rodó un videoclip muy particular con una canción un tanto obscura para el ideario común español, la canción se titulaba “América”.

Y todo comienza a tomar un poco más de sentido, si lo canta La Faraona en la expo, es flamenco, sí o sí. O al menos eso es lo que debió pensar nuestro gran amigo Uematsu cuando decidió inspirarse, como queda bastante claro (creo) en esta interesante performance de nuestra embajadora cultural.

Y también aquí cometió nuestro amigo un fallo de erudición -quiero pensar-, al atribuir esta canción a La Lola. Si bien desde que se grabó ese video en el 64 ha llovido mucho, y es una versión que se ha llegado a popularizar (de ahí que mi abuela la cantara), no todo el mundo sabe que el origen de la canción poco tiene que ver con las cuerdas del Pescailla.

Llamo mi atención la primera vez que busqué este vídeo concreto, que el título rezaba “Lola Flores – West Side Story”. Lo cual, torciendo mi ojete, me instó a profundizar mi investigación. Resulta que West Side Story es una versión yanqui de la historia de Romeo y Julieta de Shakespere (otra historia que es a su vez versión de versiones… ad infinitum), un musical de Broadway que se estrenó en 1957 y que trata de dos bandas callejeras una autóctona y otra de inmigrantes puertorriqueños. Una de las escenas refleja un debate interno que tiene la pandilla de latinos sobre lo maravillosa que es la vida en “la tierra de las oporotunidades”, como diría Papa Ratonovich, o la opresión del capitalismo en contraposición con la vida caribeña. Muchos habréis ya deducido cómo se titula la canción.

En este punto dejé de investigar, y no se si aquí acaba la cadena de versiones o sigue y sigue hasta cantos chamánicos de tiempos de los piedrólares. Lo que quería hacer ver con este pequeño ejercicio de reflexión histórica es que si no sabemos los orígenes de lo que hacemos, adoptamos, o en lo que nos basamos. Podemos terminar teniendo un grupo de heavy japonés poniendo raíces flamencas en la versión de la versión de la versión de una canción que escribieron unos estadounidenses para que la cantasen unos puertorriqueños, y que nada tiene que ver en origen con la cultura del cante jondo.

Así que como dirían los guiris “credit is where credit is due” (“hay reconocimiento donde reconocimiento se debe”).

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Pues sí amigos, Windows Live Messenger deja de existir y se queda en los anales de la historia de esta nuestra Internet. Anteriormente conocida como MSN, messenger y con mas nombres que el miembro viril a lo largo de estos años ha sido el cliente de mensajería instantánea mas famoso y utilizado en todo el globo.

Alopecia

Desbancado, derrocado y humillado por las redes sociales pasó sin darnos cuenta a un segundo plano, un programa de esos que se arrancan automáticamente sin querer (quizás por penica) al iniciar Windows. Pero es que razones no le faltan, desde que se empezaron a integrar en dichas redes sociales la opción de chatear con tus amigos esto quedó obsoleto.

Pero tampoco vamos a cebarnos con él, le debemos mucho. Remontémonos a aquella época cuando el modem hacía una sesión de dubstep antes de darnos la conexión a Internet. Si, aquellos modems de 56k que eran lentos hasta sacar de quicio y que solo el hecho de bajarse una maldita canción del KaZaA en formato .wma antes de 5 minutos era motivo para llorar de júbilo.

Messenger pubertino

Así empezó. Simple y llano, con el mínimo de emoticonos (sin movimiento por supuesto) y el característico sonido de aviso que manejaba por aquel entonces. Nada de nicks coloridos, ni subnicks ajenos que te importaban lo mas mínimo ni fotos personales. Mas simple que un sonajero. Te colaban los virus y demás alimañas para hacer daño a tu querido pentium en lo que canta un gallo, que inocente éramos (y tontos).

Con el paso del tiempo fueron llegando versiones mejoradas, amén de plugins para mejorar el aspecto de este; con Messenger Plus! como rey indiscutible de esto que aquí comento. Acababa siendo un tormento ya que cada vez que messenger añadía mas opciones mas crudo lo teníamos. Los sonidos chorras estaban al acecho a cada rato, había momentos en los que te enviaban tantos sonidos random a la vez que se te quedaba el ordenador como los cojones: colgando. Pero nada que no pudiera resolver ponerse en “no disponible”. Fuck them all.

Messenger plus. ¡Ay las mariposicas!

Pero para pilladas buenas de ordenador las que se cogían cuando se iniciaban, la mayoría de las veces con gente que desconocías, las famosas y odiosas multiconvers. 10 almas como mínimo escribiendo a la vez a diestro y siniestro una ráfaga de frases inconexas que finalmente acababan con el hartazgo de la muchachada y posterior abandono de dicha conversación.  Y bueno, si ya añadimos los satánicos zumbidos se desmadraba todo.

Tu cara un fin de semana echando el rato en messenger

Con los nicks nos dimos cuenta del grado de inteligencia de nuestros allegados. Aquellas poéticas frases escritas en el castellano mas pulcro hacían las corneas sangrar a cualquiera que tuviera un mínimo de sensibilidad. Ojo, que no estoy hablando de que haya que escribir como el que se apellidaba Cervantes, pero todo tiene un límite y ciertas personas lo sobrepasaban con unas faltas de ortografía dignas de paredón sin juicio previo aparte de reflexiones y frases hechas que parecían escritas por un simio. Y si me meto ya en terreno de adornos y trucos para nicks me puedo desangrar los dedos escribiendo. ¡Sin olvidar los subnick! Mas espacio para dejar evidente esto.

Ejemplo random

¡Y que míticos los espacios de messenger eh! Si, esos pozos de vergüenza que al paso de los años te dan ganas de viajar al pasado y pegarte a ti mismo. Pero en fin, son cosas intrínsecas a la edad y las tiene que aceptar tal como son.

Que bueno, para resumir: Se nos va una pieza clave de nuestros comienzos por Internet. Algo que hace unos años nos era inimaginable que ocurriera y finalmente ha ocurrido. A algunos les ha tomado por sorpresa y otros ya se las venia venir, claramente todo el mundo ha notado este último año que este servicio gratuito estaba ya de capa caída y que las redes sociales han llegado para quedarse; no como apuntaba cierto sector alegando de que esto sería una moda pasajera; y esta visto que no ha sido así. Pero no todo está perdido, Microsoft ha relevado el puesto que este ocupaba a Skype.

Así que porfavor: si os envían algún mensaje en cadena a cualquier cliente de mensajería para poder salvarlo de su cierre inminente pasadlo. No vaya a ser que nos vuelva a ocurrir lo mismo, que se que os sentís culpables. ¡Asesinos!

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Como suele decirse, siempre hay que dejar lo mejor para el final, y desde la Tasca hemos querido cerrar el ciclo de reseñas acerca de la Comic Con Spain celebrada en Jerez de la Frontera con uno de los trabajos que más orgullo nos ha reportado desde que decidimos empezar a soltar pamplinas por estos virtuales lares. Y esto es la entrevista a la tienda Alone in the Retro, presente en IFECA durante los tres días del evento y dedicada a la venta online de videojuegos de todas las generaciones y de merchandising del mismo, a uno de los precios más asequibles que hemos tenido el placer de echarnos a la cara.

Da la casualidad además de que, para nuestra sorpresa, regentando la tienda estaba nada más y nada menos que Salvador Espín, dibujante murciano que trabaja para la compañía de cómics Marvel desde 2007 en colecciones como “Wolverine: First Class”, “The Incredible Hercules” o “Deadpool” entre otras muchas (más aquí), además de haber colaborado como ilustrador en el famoso juego de rol español “Anima: Beyond Fantasy” desarrollado por la editorial Edge Entertainment, y que se encontraba en la Comic Con Spain para llevar a cabo sesiones de firmas y sketches de su obra junto con otros dibujantes.

Tengo que decir que al enterarnos con quién pretendíamos hablar estuvimos a punto de cambiar el contenido de la entrevista, pero en un alarde de iniciativa que aún no sé ni de dónde salió, consideramos que al hombre tenían que preguntarle por su trabajo en casi todos los eventos de este tipo a los que fuera, y que al menos sería algo original mantenernos en nuestra intención inicial: Preguntarle sobre su tienda.

Dicha la introducción, os dejo con la entrevista:

La Tasca del Tío Perico: Ahí va la primera. ¿Cómo surgió la idea de montar la tienda y cuánto lleva en funcionamiento, aproximadamente?

Salvador Espín: Tanto Antonio, mi socio, como yo hemos sido siempre aficionados a los videojuegos. Gracias a mi trabajo para Marvel tengo la oportunidad de ir a muchos salones, y Antonio tenía ya experiencia trabajando en tiendas de videojuegos. Así que dicidimos montar la tienda online y aprovechar los salones para poner un stand y promocionarla. Conocemos muchos lugares y a mucha gente y nos lo pasamos bien, la verdad.

LTTP: ¿Qué ventajas e inconvenientes le ves a optar por el modelo de tienda virtual frente al modelo tradicional?

SE: Bueno, una ventaja es lógicamente la de poder estar abierto durante 24 horas al día para los clientes. Y para mí el principal inconveniente es la desconfianza que suele causar comprar un producto online. Por eso nosotros aportamos fotos del producto, y en el caso de juegos incluso grabaciones de partidas jugadas por nosotros, para que el cliente pueda comprobar que el producto se vende en perfectas condiciones. Nos preocupa mucho que los juegos estén impolutos. Tenemos a la venta incluso juegos de Atari y de NES sin desprecintar, juegos que no ha tocado nadie desde los 80.

LTTP: ¿Cual es el juego más caro que habéis vendido?

SE: ¿Pero hablamos de dinero o de sentimientos?

LTTP: Dinero, dinero. Vamos a empezar por el vil metal.

SE: (se ríe) El Super Mario 3 de la NES, por unos 75€.

LTTP: ¿Y el más viejo?

SE: Ahora mismo no recuerdo exactamente cual, pero andamos por lo mismo. Algo de la NES o de la Atari, probablemente.

LTTP: ¿Cuál ha sido el más extraño que habéis vendido?

SE: En cuanto a juegos es difícil contestarte. Quizá el Rad Racer, un juego de NES estereoscópico y en 3D. Pero en el caso de periféricos o merchandising… La pistola de la NES, por ejemplo, que es bastante difícil de encontrar.

LTTP: Cuéntanos la anécdota más absurda que te ha pasado en tu faceta de vendedor de videojuegos, de las que le cuentas a tus colegas cuando estás tomando algo en un bar.

SE: Hoy mismo ha pasado una. Un chico ha venido interesándose por el Batman de la NES y nos ha preguntado si le funcionaría en su Nintendo 64. También en un salón en Almería se nos acopló en la tienda un tipo vestido de Link y no se fué en todo el día. Parecía que quería hacer una “quest” con nosotros.

LTTP: Dime la verdad: Vosotros disfrutáis con la cara gilipollas que se le queda a la gente cuando ve en vuestra tienda juegos que podían llevar perfectamente 20 años sin ver, ¿verdad?

SE: (él y su socio se miran y se ríen) Hemos vendido aquí una Master System con su caja y el Sonic 2. El chaval tenía cara de que no iba a dormir esta noche. Sobre todo pasa cuando ven Las Tortugas Ninjas de la NES o el Spiderman de la Megadrive. Imagina sus caras cuando les dices que algunos de los juegos que ven llevan sin desprecintar desde el ’83, totalmente inmaculados.

LTTP: Claro, juegos que nadie ha estrenado nunca, como les pasa a muchos de los asistentes a este tipo de eventos, ¿no?

(Aquí ya nos descojonamos todos, entrevistadores y entrevistados).

SE: Si sí, totalmente virginales.

LTTP: Vamos a por las últimas preguntas. ¿Este negocio resulta rentable o es algo para ir tirando con unos ingresos extras?

SE: Esto lo hacemos por hobby, porque nos gustan los videojuegos. Este negocio no da para vivir. Además tenemos productos sin usar, como ya te he comentado antes, que pese a todo vendemos a precios muy asequibles. No tenemos nada a la venta con un precio superior al que nosotros estaríamos dispuestos a pagar. Por ejemplo, un Virtua Tennis precintado por 8€.

LTTP: Porque es cierto que muchos de estos juegos pueden encontrarse en muchos sitios en peor estado y muy caros, simplemente por la antigüedad que tienen.

SE: Efectivamente, pero pasa tanto con juegos como con el merchandising. Tenemos juguetes traídos directamente de japón sin abrir que en mercado pueden tener un precio de unos 30€ y nosotros lo vendemos por menos de 15.

LTTP: Y la última pregunta. Vuestros clientes, tanto en la tienda online como el que se os puede acercar en este mismo stand, ¿son compradores ocasionales o suelen tener un perfil claro de coleccionista?

SE: Siempre son aficionados a los videojuegos, por supuesto. Normalmente coleccionistas que acuden buscando un juego concreto de su infancia, o que por su rareza estén muy valorados. Los compradores casuales son casi exclusivos de los salones o convenciones, y suelen dirigirse más al merchandising que ofertamos que a los videojuegos.

LTTP: Como conclusión para los lectores, podríamos decir que estamos ante un negocio llevado por gamers y dirigido a gamers, ¿verdad?

SE: Efectivamente.

Desde La Tasca agradecemos enormemente que tanto Salvador Espín como su socio Antonio, que fué el que acabó hasta los cojones de nosotros cada vez que le preguntábamos cuando podíamos ir a realizar la entrevista, nos brindaran la oportunidad de realizar nuestro primer trabajo serio desde que nos embarcamos en este proyecto. Sólo esperamos haber estado a la altura de las circunstancias y que se lo hayan pasado respondiendo a nuestras preguntas como mínimo igual de bien de lo que nos lo hemos pasado nosotros realizándolas.

Desde aquí les deseamos que el negocio les siga yendo tan bien como hasta ahora y que vayan tomando nota de las tonterías que la gente haga en los salones a los que acudan, porque si repiten en la Comic Con del año que viene, que esperamos que así ocurra, se las preguntaremos.

Salva a la izquierda, Antonio a la derecha y Lara en el centro. Buenos chavales.

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¡Saludos, tasqueros! Venía un tiempo rumiando en la cabeza la idea de una entrada con tono nostálgico, que raro vaya. Y bueno, como estamos en las fechas que estamos, con mas calor que echando horas extra en el Mister Pollo pues que mejor que hablar de HELADOS. Así, en mayúsculas, como todo tema importante.

Antes, y cuando digo antes me refiero en pleno años 90, tu ibas a la confitería de siempre cada tarde (o cada mañana en caso de estar de vacaciones). Donde aquel señor o señora conocido por todo el barrio, al cual le envolvía cierto aura de misticismo, te proveía de las guarradas gastronómicas mas punteras. Parecía brujería, nada mas salir el anuncio en televisión ya lo tenía este tras el mostrador. Claro está que siempre había algún huevón que tardaba mas de la cuenta en traer dichos productos y que siempre te respondía con la excusa típica: hasta el lunes no lo traen. Y un carajo. Pero bueno, tocaba hacer el nómada e ir confitería tras confitería hasta encontrar la tontería que se te metió en la cabeza al ver el anuncio; pero ojo, con el miedo de que tus padres se enteraran de que te habías salido de la zona límite.

Hacía tiempo que quería colocar esta foto en algún lado.

Para los conformistas, osease los tiesos, teníamos si no me equivoco por el módico precio de 25 pesetas el típico helado rectangular de toda la vida de Dios. Fresa, chocolate y vainilla; y se acabó. Estos eran de la marca Royne o alguna de esas segundas marcas que te daban cierta vergüenza comprar; no por la calidad del helado, sino porque no molabas si te salías de las grandes marcas heladeras: Camy, Frigo o Miko. Camy, o Nestle para el populacho, tenía estos helados por el doble de precio y encima eran mas pequeños. Pero claro, contabas con el de chocolate que era Nesquik y con el de leche merengada que era La lechera; marca vaya.

Aquí los susodichos

Tras esta introducción me meto de lleno en el terreno que realmente interesa, ni mas ni menos que los eslabones perdidos del postre veraniego por excelencia.

Cierto día, posiblemente un tipo gordo con un puro y la mano llena de anillos de oro, decidió eliminar ciertos helados del mercado sin mas. Helados que gozaban de cierta popularidad y eran consumidos a tropel por aquel consumidor fiel así como sujetos buscando nuevas experiencias heladísticas.

Teníamos por aquellos años el boomy, mítico donde los haya. Consistía en un palo de madera que atravesaba 3 frutas de hielo puro, estaba realmente bueno. Amén de que acababa chorreando si no lo consumías rápido con su correspondiente dolor de paletas; helado odiado por todas las madres a todo esto. Le salió un competidor llamado MikoSemáforo, pero no nos la dieron.

Boomy

Hablando de helados atravesados por un palo cual espeto no podemos olvidarnos de otro grande, un incomprendido que duro bastante poco en el mercado. El genuino Canibal, el cual consistía en un hueso con sabor a nata y limón a lo pincho moruno. Otro de los helados que chorreaba si no te dabas prisa. Por desgracia no he encontrado ningún vídeo o imagen relacionado.

En el terreno de los helados de hielo es ofensivo no mencionar a PiruloEl mismo nombre indica su fisionomía, así de sencillo era. Eso sí, contaba con una pequeña gama de tamaños y sabores. El mas novedoso fue el Pirulo tropical, que iba por capas cual cebolla con sus respectivos sabores tropicales. Eran helados que competían directamente con la gama de helados Twister, mas rechonchos. Y ese era el pique eterno. La ventaja y gracia de los pirulos era que solían traer regalos hechos de puro plástico taiwanés, pero divertidos al fin al cabo; bazookas, unas hélices voladoras, avioncillos, etc.

Pirulo tropical

Hablando ya por lo alto y para resumir lo que a hielo respecta no podemos olvidarnos de Colajet, un simpático cohete hecho de cola y vainilla. Mención también a la gama Calippo, que por últimas saco una especie de perlitas que acababan todas pegadas, convirtiéndose en helado cruel y sucio como ninguno. Sinceramente  era un desastre de helado. Frigurón Frigodedo gozaron de mucha popularidad en su época, y cuando se habla de cosas míticas de los años 90 es raro que no se mencionen estos.

Aquí podemos ver a los antes mencionados y a sus hermanos caídos en el olvido.

No sabría definir a este tipo de helados, para que nos entendamos vendrían a ser estilo jeringuilla. Ibas empujando del palo hacia arriba (si tenías cojones) y este mostraba su contenido por la parte superior. Lo bueno de estos helados era que tocaban premio, es decir, por el precio de uno te podías comer hasta 2 ó 3. En estas filas tenemos: Mikolapiz, Mikopete, Caraibo, Mikobruja, etc. Todos con sus particularidades y gominolas ocultas.

Mikopete

Pasamos ahora a los helados de leche. El frigopié es considerado por muchos el mejor helado hasta la fecha; su textura y sabor no se ha podido imitar desde entonces. Uno de los helados cuya desaparición sigue causando el odio del populacho. Y es que razón no falta señores. Así como el Drácula, una mezcla de sabores que rozaba la perfección: Fresa ácida, vainilla y cola. Muamua Kriko fueron de las últimas apuestas de Camy en su época dorada, no cuajaron simplemente. El primero era una boca en vertical (¡vagina!) y el segundo un polo cubierto de bolitas.

Kriko

Ni de coña se me iba a olvidar el Winner taco. Otro de los helados que se fueron con un trozo de nosotros. Cuando los sandwiches helados y comunes campaban a sus anchas en aquellos carteles descoloridos por el sol llegó un helado que los dejo a la sombra. Winner taco era perfecto. Su sabor, ergonomía y apariencia hacían de él un helado digno de Zeus. El problema; caros y pequeños. Se llegaron hasta colocar el lugares como cines y centros comerciales máquinas expendedoras de este manjar. Y se fué; con Laura (Nek) se rumoreaba.

Pruébalo, machote.

Se me escapan muchos mas por supuesto, es un tema que se puede alargar horas. Por falta de nombres y material gráfico en Internet es una ardua tarea  reunir tanto material. Quiero mencionar también a la cara de Rafael de las Tortugas Ninjas, el rostro de MarioSonic, el polo de Oso panda, Mikoboy, Fantasmikos, Jabuguines y tantos helados que han desfilado por kioskos y confiterías que se escapan ya de mi memoria.

Espero que hayáis disfrutado tanto como yo, por que es parte de nuestra historia y nunca viene mal echar la vista atrás. ¡Hasta mas ver!

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