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Archive for the ‘Sociología Amateur’ Category


¿Que hay de nuevo tasqueros? Hoy os venía a hablar de un fenómeno ya menos frecuente desde que salimos de nuestra añorada peseta. Visitando algunas hemerotecas en línea uno se puede encontrar noticias de todo tipo en archivo, desde la comidilla de todos los días hasta anécdotas de tiempos pasados. En este caso es lo segundo, la cual data de Octubre de 1980. El título viene a ser el siguiente: El timo del “magiclick” hace perder a la Telefónica dieciséis millones de pesetas mensuales.

La picaresca española es uno de esos estandartes que nosotros mismos nos hemos colgado y que incluso con orgullo se presume de él. La España de Rinconete y Cortadillo ya quedó muy atrás, pero la esencia del beneficio a base de hacer trampas (prefiero llamarlo ingenio) sigue bastante vigente y es uno de los deportes preferidos por unos tantos.

Comenzamos exponiendo un fragmento del citado archivo:

Quizá el más conocido, y en la actualidad más utilizado de los sistemas para no pagar las llamadas realizadas desde una cabina sea el conocido como el timo del magiclik. Consiste en aplicar un encendedor eléctrico, de los que se utilizan para las cocinas de gas, al cable del teléfono que, en las cabinas, está protegido por una envoltura metálica flexible. Con este sistema se puede hablar con cualquier parte del mundo por la red automática internacional. Al descolgar su aparato el comunicante a quien se llama, el defraudador aplica un extremo del cable interior del encendedor y le transmite un impulso eléctrico que produce un campo magnético. Este campo magnético activa el interruptor de cobro y queda retenido durante el período mínimo necesario, según la distancia. Cuando un clack señala que se deben introducir más monedas para mantener la comunicación, el defraudador emite nuevos impulsos y la comunicación continúa. Si es necesario solamente un duro para hacer una llamada breve en Madrid, por el sistema del magiclik sólo necesita dar un impulso eléctrico. Si, por la distancia, necesita monedas de cuantía superior, los impulsos eléctricos serán más

¿De verdad que algo tan sencillo como un magiclick podía proporcionar llamadas gratuitas infinitas? Afirmativamente vemos que era una práctica bastante extendida, lo que mas me llama la atención es como pudo llegar esa cabeza pensante a tal conclusión partiendo de algo tan simple.

Otros métodos, a los que está poniendo remedio la Compañía Telefónica, son los de las monedas atadas o chupadas. Por el primero de ellos, el defraudador introducía una moneda atada a un hilo. Cuando el aparato traga la moneda, quien utiliza este truco tira del hilo y el duro vuelve a su sitio anterior, con lo que, al final de la conversación, puede recuperarlo sin haber pagado nada por la comunicación. Existen más modalidades de fraude, entre ellas la de verter un poco de cerveza por la ranura de introducción de monedas, pero son métodos más complicados y, por tanto, más difíciles de utilizar impunemente.

Seguro que habrás visto en mas de una ocasión a algún personaje socarrón de serie o película hacer el truco de la moneda atada, clásico entre los clásicos. Es de esas cosas que a uno le llama la atención siendo un zagal, en la era de los salones recreativos y bares de mala muerte con la maquinita al fondo la idea de jugar partidas infinitas era algo bastante tentador. Recuerdo haberlo intentado al menos una vez y fue desastroso, se atascó la máquina y no volví a pisar ese bar una temporada por miedo a un escobazo. En cuanto a lo de verter cerveza en la ranura de las monedas me tengo que quitar el sombrero.

Desviándonos de la noticia del artículo podemos mentar algunas jugarretas como el meter una gorra en el hueco del futbolín para que la bola nunca se perdiera o también el sonado “jefe, se ha tragado la moneda”. He recopilado algunas anécdotas personales que he leído por la red, cada sitio tenía su truco después de muchas horas de investigación.

  • En el salón recreativo del sitio que iba a veranear había una máquina que si levantabas el protector de la pantalla había un botón escondido que al pulsarlo te daba créditos. Necesitabas la colaboración de tus compañeros, ya que era muy fácil que te pillaran si el dueño del salón estaba vigilado.
  • El magiclick funcionaba cuando le dabas chispazos a los remaches externos de la maquina. Solo había que encontrar uno que hiciera contacto con el selector de monedas. Este era el truco preferido de los mas golfos que frecuentaban ese lugar.
  • Un verano nos dedicamos a poner duros en las vías del tren para que los aplastara “a ver cómo quedaban”, puro aburrimiento veraniego. A uno de nosotros se le ocurrió “¿y si funcionaran en las máquinas?”Pues ¡FUNCIONÓ!
  • Había un truco en los billares que consistía en golpear con la parte de atrás del palo en el botón de chapa que había que apretar para sacar las bolas, lo malo era que había que golpear muy fuerte y era fácil que te escuchasen.
  •  Siempre había alguien en la pandilla que tenía algún conocido en escuelas/taller y de vez en cuando se presentaba con un monedero lleno de monedas de plomo, con buen resultado la mayoría de las veces.

Quería despedirme con una opinión personal, a mi parecer estos métodos le han venido bien a las empresas ya que se han ahorrado bastantes estudios en fallos de seguridad por la picaresca e ingenio de la gente, solo hay que ver como ha evolucionado por ejemplo el cajetín de las monedas o la incorporación de sensores de movimiento en algunas máquinas.

Y ahora os pregunto tasqueros: ¿Teníais algún truquillo por ahí guardado? ¡Coméntanoslo!

¡Hasta la próxima!

Fuente: http://elpais.com/diario/1980/10/04/madrid/339510256_850215.html

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Hoy en día está muy presente el término radical, si tuviéramos que darle un significado a lo que ideología radical se refiere podríamos decir que es toda aquella idea que se intenta imponer en una sociedad por la fuerza sin importar otras formas de pensar o ideologías. En los medios de información se hace mucho eco últimamente sobre estos supuestos grupos radicales que atentan contra el estado, medios que mas que informar desprestigian al ciudadano indignado que pacíficamente se manifiesta y los cuales tienen que llevarse la etiqueta de radicales porque un grupo reducido se dedica a destrozar el mobiliario urbano. No voy a entrar en el debate de si estos supuestos grupos radicales lo forman ciudadanos cansados de que no les escuchen o si son los mismos representantes del estado camuflados. Sea lo que fuere,  los actos de violencia en pos de cambiar la situación actual son una manera de llamar la atención dado que la mayoría de las veces son silenciados y no tiene otra manera de hacerse ver. ¿Qué estoy a favor de este tipo de actos? Sinceramente NO, pero tampoco estoy a favor de un estado que hace prácticamente lo mismo pero en vez de piedras usa leyes. Así que en mi opinión está mal tanto una cosa como la otra. Quería dejar claro lo que es en mi humilde opinión un acto radical, ya que parte de lo que se va a hablar aquí se encasilla dentro.

Neoludismo y ludismo

El neoludismo es una ideología de carácter radical, opuesta al desarrollo de la revolución digital, a la inteligencia artificial y a todo avance científico que se apoye en la informática. Aunque apareció en la última década del siglo XX, es un movimiento que mantiene sus raíces en el ludismo. El ludismo surgió a principios del siglo XIX como un movimiento obrero en contra de las industrias por los despidos y los bajos salarios ocasionados por la introducción de las máquinas. Estas revueltas eran desorganizadas y los obreros atentaban contra las máquinas destruyéndolas.

Luddite

El término ludismo tiene raices en Ned Ludd, de existencia dudosa, cuyas acciones fueron inspiración de este movimiento

Theodore John Kaczynski, El Unabomber

Elaboró en su aislamiento social el manifiesto La sociedad industrial y su futuro, considerado uno de los máximos exponentes del neoludismo. En él declara la alienación de la humanidad bajo el poder de la técnica, especialmente en el tratamiento de la información a través de computadores. Sin embargo, Kaczynski jamás utilizó el término para definirse. Le costó grandes quebraderos de cabeza al FBI hasta que finalmente su propio hermano lo reconoció por algunas expresiones que él solía utilizar y que vio reflejadas en dicho manifiesto.

Matemático, filósofo y con unas excelentes calificaciones desde temprana edad pasó de una vida acomodada a un aislamiento pleno y rechazo absoluto hacia la sociedad moderna. En 1971 se mudó a una remota cabaña construida por él mismo en medio de Lincoln, Montana donde vivió una vida sencilla con muy poco dinero, sin electricidad ni agua corriente, y encontrando alimento mediante la caza y la recolección. Pronto comenzaría su campaña de bombas que acontecieron entre 1978 y 1995, Kaczynski envió 16 bombas a objetivos incluyendo universidades y aerolíneas, acabando con la vida de 3 personas e hiriendo a otras 23.

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Kaczynski en el momento de su ingreso en prisión

Entre sus atentados, aunque no era especialmente hábil en la fabricación de bombas caseras, destacaron los siguientes:

  • Junio de 1980. Percy Wood, presidente de United Airlines, resulta herido por un envío postal.
  • 1981-1982. En estos dos años tres nuevos ataques dejan dos heridos en las universidades de Vanderbilt y Berkeley.
  • 1985. Se producen cuatro atentados más: un paquete bomba estalla en la Universidad de Berkeley, otro es desactivado en las oficinas de Boeing en Washington, un docente es herido en la Universidad de Michigan y en una tienda de ordenadores de California muere el dependiente al inspeccionar un paquete.
  • 1987. Otro dependiente resulta herido en Salt Lake City.
  • 1993. Dos personas más heridas a causa de sendos paquetes explosivos.
  • 1994. Thomas Mosser, vicepresidente de una empresa de publicidad, muere por otro atentado postal.
  • 1995. Muere gilbert P. Murray, presidente de la Asociación Forestal de California, al abrir otro paquete bomba.
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Modelo de paquete bomba con el que solía atentar

No fue hasta 1995 cuando Unabomber (nombre dado por el FBI) envió al periódico The New York Times una carta en el que hacía públicas sus quejas hacia las nuevas tecnologías, en ella pedía la publicación de un artículo de unas 30000 palabras (La sociedad industrial y su futuro) a cambio de no enviar más bombas. Dudaron de su palabra, pero aún así lo publicaron por si alguien podría identificarle. Recibieron miles de llamadas de personas que creían conocer a Unabomber y tenían miles de sospechosos, momento en que el hermano de Kaczynski lo reconoció y no dudo en dar la localización de la cabaña en la que vivía.  Lo detuvieron y al comprobar las pertenencias que había en ella dedujeron que los actos habían sido premeditados. También encontraron su diario y un cuaderno de notas en el cual se describía la fabricación de sus bombas.

Actualmente cumple cadena perpetua y sigue fiel a sus ideas, donde sigue elaborando nuevos escritos y manteniendo contacto con unas 400 correspondencias por cartas de simpatizantes de su causa.

Actualidad

A día de hoy es prácticamente impensable una vida sin tecnología y medios digitales, por citar el ejemplo mas cotidiano las redes sociales pasaron de ser un mero entretenimiento mas en Internet a ser parte de nuestra vida diaria. Con el auge de los smartphones y estar siempre enchufado a la red esto se ha consolidado hasta límites que en mi opinión nadie se podría haber imaginado hace unos años, el mero hecho de llevar en el bolsillo estos aparatos ha pasado a ser algo tan común que raro es la persona que no dispone de ellos. Estamos, y permitidme que lo diga, ante un nivel de dependencia de las tecnologías preocupante.

Extracto de la serie Black Mirror

Extracto de la serie Black Mirror

Black Mirror es una serie que relata perfectamente lo incómodo que puede llegar a ser nuestro mundo moderno, llevada al extremo y con un gran sentimiento de tecno-paranoia que sucede hipotéticamente en un futuro mas cercano de lo que creemos. Charlie Brooker, creador de la serie, explicó el título de esta:

 Si la tecnología es una droga -y se siente como una droga- entonces, ¿cuales son los efectos secundarios?. Esta área -entre el placer y el malestar- es donde Black Mirror, mi nueva serie, está establecida. El “espejo negro” (black mirror) del título es lo que usted encontrará en cada muro, en cada escritorio, en la palma de cada mano: la pantalla fría y brillante de un televisor, un monitor, un teléfono inteligente.

En mi caso intento ver el lado positivo de disponer de estos medios, reconozco que es una herramienta poderosa pero que tiene doble filo. Hay gente que no sabe hacer un buen uso de ellas y me preocupa ver cada vez mas críos refregando el dedo en las pantallas sin saber las malas consecuencias que pueden traer. Un zagal no es consciente de lo que una simple opinión, un vídeo o una foto puede generar en las redes sociales, están expuestos sin saberlo a un linchamiento que puede realmente fastidiarles la vida y perseguirles siempre. El hecho de que estas interacciones no estén alojadas en una medio físico hace la tarea de retirar de la red estas meteduras de patas algo imposible, quizás quede el consuelo de que las nuevas tendencias dejen su hojarasca encima y caigan en el olvido.

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¿Sería efectivo el neoludismo entonces? Mi conclusión es que por mucho que se haga y diga la tecnología va a seguir avanzando por mal que le pese a determinados colectivos. Me parece mas práctico empezar a concienciar desde casa y las escuelas a estas nuevas generaciones que empezar a enviar bombas a diestro y siniestro, es más, aunque suene descabellado creo que una asignatura en las aulas que enseñe el buen uso de las tecnologías o incluso incluir estas doctrinas dentro de Ética ayudarían bastante de cara al futuro. Y por otro lado aplicar leyes mas duras a ciertas multinacionales que juegan con nuestros datos a su antojo y la mayoría de las veces sin consentimiento nuestro.

Para cerrar esta entrada, y aunque me vaya del tema, quiero animar a algunos usuarios de smartphones y tablets a que hagan uso de los auriculares, no hay cosa que mas deteste que tener que enterarme de lo que sea lo que estés haciendo con el aparatito. Especial mención a los de las terrazas de los bares y los de las salas de espera, a ver si ahora vamos a tener que darles un cursillo de comportamiento en sociedad antes de poder adquirir uno.

Fuente: Wikipedia (1,2,3)

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Está en los medios de comunicación. La Crisis – con mayúsculas, que ya le vamos a tener que poner hasta un DNI -, la situación política, las reformas legales, los casos de corrupción flagrantes, los Borbones de guante blanco, la Sanidad y la Educación – y sus recortes -,  y una lista preocupantemente larga de detallitos que hacen de nuestro país el protagonista de una película de Scary Movie.

A diferencia de lo que muy probablemente las cabezas pensantes de este país se resisten a creer, la gente es consciente de todo. A unos les parecerá mejor, a otros peor, otros echarán espuma por la boca y una minoría silenciosa estará sacándole brillo al revólver, por si se vieran en la necesidad imperiosa de utilizarlo. Tampoco voy a entrar en excesivos detalles porque, ya está dicho, el conflicto está en la calle, en los medios de comunicación, en internet y hasta en la psique colectiva. Todos sabemos muy bien lo que está pasando y todos tenemos nuestra opinión.

Lo que sí me gustaría reseñar son las consecuencias de esta situación. Concretamente dos de ellas, diametralmente opuestas, dicho sea de paso.

 

CARA AL SOL CON EL SMARTPHONE NUEVO – ORGULLO

Y habrá gente que se extrañe. Una de las consecuencias lógicas de la situación en la que estamos, siendo dolorosamente conscientes de dónde estuvimos, es la de exaltar la figura de lo español. Provocando, consecuentemente, el odio a todo aquello que no lo sea.

Que la ultraderecha está campando a sus anchas por Europa es un hecho impepinable. Y quien no vea que por España está rulando el recuerdo a Paco más de lo habitual es que tiene un problema de miopía peor que el mío.

No me suena de nada ese símbolo.

No me suena de nada ese símbolo.

Y es que la Crisis está haciendo que este tipo de orientaciones políticas adquieran una fuerza inusitada. Grupos como el de la foto, Respuesta Estudiantil, que se define como “patriota, apartidista y no subvencionado” – maravilloso uso de los eufemismos – aprovechan la necesidad de mucha gente de pertenecer a un grupo que proteja los escasos derechos que les quedan, en este caso ante los terribles recortes en educación, llevándolos a terrenos ideológicos que podríamos calificar como de “arenas movedizas”, por seguir con el asunto eufemístico.

En mi mente quedan también casos como el de los “comedores sociales patriotas“, del grupo de ultraderecha España 2000, que realizaba – y supongo que seguirá realizando – la noble labor de dar comida a aquellos que más lo necesitan… Siempre y cuando esos necesitados sean españoles. Los inmigrantes no, que nos quitan el trabajo.

Sin irnos a casos de tan alta escala, cada vez veo más casos de lo que yo llamo “racismo de andar por casa”. Y es que antes del reventón que pegó la Crisis en este país, en España éramos los putos amos. La clase alta vivía mejor que nunca, preparando el terreno; la clase media se permitía el lujo de tener tres pisos, cinco coches y la moto del niño; y de la clase baja nunca más se supo. Por supuesto, todas las ayudas sociales y de ayuda para acceso al empleo iban para los pobrecitos inmigrantes, que en su país no tenían trabajo y venían aquí a recoger la fresa.

Como podréis suponer, la consecuencia de esto es que ahora esas ayudas la necesitan casi 5 millones de españoles, pero que debido a la legislación pre-Crisis – bonificaciones por contratación, etc… -, se siguen dando a los inmigrantes. Es decir, “que yo me estoy muriendo de hambre y un tío que viene de fuera trabaja antes que yo”. Comienzan los odios. Y a ver a dónde nos lleva esto.

 

CARRETERA Y MANTA Y NOS VEMOS, COMPARE – ASCO

Vuelvo a repetir, ¿quién se extraña? La otra consecuencia lógica de la situación en la que vivimos es que la gente se deje la vida en picar billete. Se escucha mucho por ahí la expresión “con un trabajo de mierda en cualquier otro país vivo mejor que en España, aquí directamente no trabajo”.

Ya hace unos días que rula por televisiones e internetes esta iniciativa que, aunque finalmente haya terminado siendo una terrible estrategia viral para preparar el terreno del nuevo anuncio de Campofrío, ha movido conciencias de mucha gente que, motivados por la urgencia o por la necesidad, se tomaron tal iniciativa increíblemente en serio. Antes de seguir os pongo el vídeo final de la susodicha compañía, que dan ganas de darle dos guantazos tanto a las mentes creativas como a las lumbreras que lo apoyaron.

“Nos quitan la sanidad, la educación y los derechos, pero tenemos los bares abiertos hasta las tantas, dónde va a parar”. Lo dicho, vergonzoso.

Retomando lo anterior, hay que asumir un hecho, y es que en este país se está volviendo a una realidad que hace muchísimo tiempo que no se vivía. El español vuelve a ser inmigrante. El éxodo masivo de mano obra competente que no encuentra trabajo en nuestro maravilloso rinconcito de Europa llega al nivel de diáspora si fijamos la mirada en un rango de edad entre los 25 y 35 años. Profesionales con una formación excelente, increíblemente competentes, pero que ven totalmente coartadas sus perspectivas de futuro en este país que, lejos de tener una oferta laboral adecuada, lleva años recortando la ya existente. Resultado, aunque encuentres trabajo de lo tuyo va a estar mal valorado, mal pagado y mal planteado. Y así no hay manera.

Hay que tener muy en cuenta, además, que la increíble ola de inmigración que vive nuestro país está teniendo consecuencias en el extranjero. Europa está, literalmente, hasta los cojones de recibir españoles. Ciudades como Londres se pueden considerar literalmente invadidas por compatriotas, que colonizan en tierras británicas los trabajos que en otra época regalábamos en España. A saber, fregaplatos, camareros, limpiadores, cuidadores, niñeras… Trabajos tan honrosos como cualquier otro, pero para los que no nos deberíamos ver obligados a emigrar para conseguir. A mí se me llena la boca diciendo que somos los nuevos Rumanos, con todo el respeto hacia los oriundos de Rumanía.

Y hasta aquí llega mi pequeña reflexión. Se puede estar más o menos de acuerdo con mi forma de exponerla, con mis argumentos o con mi visión de la situación. Pero como suelo repetir más a menudo de lo que me gustaría:

ESTO ES UNA PUTA REALIDAD.

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Segunda parte de esta serie de artículos, esta vez sobre los toros. Lo primero, NO estoy para nada a favor de las corridas de toros. Me parece un espectáculo sádico más propio de otras épocas. Dicho esto, también diré que si, que es algo perteneciente a nuestra cultura. Y ahora me voy a explicar.

A mi de nunca me han gustado los toros, especialmente desde que me llevaron a verlos una vez cuando era pequeño, me pareció tristísimo. Ahora que veo las cosas con perspectiva, me encuentro con un listado inmenso de argumentos a favor y en contra del toreo de lo más variopintos; unos absurdos y otros muy coherentes por ambos bandos. Pero parece que no hay manera de acercar posturas. Cada debate que veo, cada artículo que leo, todo es “si no estás conmigo estás contra mi”: o se prohíben al 100% las corridas de toros y todo lo relacionado con el mundillo o se deja todo tal y como estaba. Yo creo, señores, que hay una alternativa bastante evidente.

Recojamos los dos que he visto más repetidos. El problema principal es la evidente tortura mediática de un animal, porque creo que a estas alturas no queda demasiada gente que realmente piense que el toro disfruta o algo asi. A esto, muchos dirán “el toro vive de puta madre toda la vida en reservas naturales que sirven para otros animales” “Si no existiera el toreo no existiría el toro de lidia” “Tu que prefieres ¿vivir toda tu vida encerrado y morir sin notarlo? ¿o vivir toda tu vida en libertad y sufrir antes de morir?”. Caballeros, eso me parece una SALVAJADA, con todas sus letras. ¿Esa que clase de elección es? ¿Es que a nadie se le ha ocurrido un término medio?

Vamos a ver, queremos corridas de toros para preservar tanto el hábitat como el animal en si, además de la cultura, pero sin que se torture al animal. Bien, pues hagamos corridas de toros sin banderillas, lanzas y espadas. A mi alguien que se pone delante de un toro medio desangrado no me inspira respeto. Si queréis que me trague el cuento del “torero valiente”, que se ponga delante de un toro de verdad y lo canse y lo toree como quiera. Yo creo que es completamente viable, una solución intermedia a un problema. No hace falta ser tan radical para todo, el tema de “o conmigo o contra mi” no suele llevar a nada al final.

Las sociedades y las culturas van avanzando, como todo, y no hay que pelear contra el cambio, sino intentar que sea para bien. Esta es una de esas cosas que no avanzan por culpa de la tozudez de la gente, que piensan que todo en esta vida son tradiciones que hay que mantener a rajatabla, sin cambiar un ápice. No podemos estancarnos en una época concreta, señores, tenemos ya cabeza y cultura suficientes para saber cuando algo está bien como está o hay que variarlo un poco o eliminarlo por completo.

Ala, hasta otro rato.

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Amigos del hígado castigado, una vez más vengo a ofreceros mi milenaria sabiduría etílica. Es de bien sabido que en la Tasca no nos andamos con tonterías a la hora de darle al petaqueo, pero no todos los fieles a la Tasca están hechos de la misma pasta.

Una noche de botellón (o de cosas peores) suele acabar normalmente con la madre Luna sobre nuestras cabezas, pero hay algunas… hay algunas que el mal trasciende la nocturnidad.

Hablamos de “El Mañaneo”

El Mañaneo no consiste en otra cosa que continuar de fiesta con la salida del astro rey y alargarla a lo largo de la mañana. No es fácil llegar a este punto, y no todos están hechos del material adecuado para hacerlo, pero si os atrevéis a cruzar la puerta que separa el inocente “hoy toca botellón” al cruel “illo donde hay una rave que lo parto tó y no pago ná” os guiaré por ese pedregoso camino.

Un servidor mañaneando como es debido

Un servidor mañaneando como es debido

En primer lugar hemos de distinguir dos tipos de Mañaneo. Está el Mañaneo que se hace sin querer y al que se llega sufriendo. Como un ejemplo básico de ambos está en primer lugar el ir a echarte un cubata y darte cuenta de que ha salido el sol, lo que genera jolgorio y buenaventura, y concienciarte antes y durante la salida nocturna de que debes llegar a amanecer y posteriores maldades.

El primer caso es improvisado, y como casi todo lo improvisado en esta vida está de puta maiden, pero he de avisaros que mañanear no es tarea fácil y buscar el mañaneo es un camino duro y lleno de baches.

En segundo lugar, el mañaneo se disfruta mucho más si uno va preparado. Unas gafas de sol guardadas en un bolsillo nos harán quedar menos zombis en las fotos y nos ayudarán a combatir los letales rayos de sol. Los mañaneros expertos suelen llevar botellón extra o conocen puestos de abastecimiento cervecil para que la priva fluya de forma continuada. Tampoco es despreciable llevar algo de abrigo aun en las más calurosas épocas del año, pues al amanecer los dioses se conjuran para maldecirte con los más crueles elementos climatológicos, que unidos a un posible ciego del copón te hará tiritar si no llevas la armadura adecuada.

Mas vale gafa en reserva que puto sol de mierda

Mas vale gafas en reserva que puto sol de mierda

En tercer lugar y ya estando de marcha con los colegas por la noche, has de saber que el mañaneo en soledad es una actividad destinada a los mayores gambiteros de la historia y está plagado de peligros, por lo que deberás cerciorarte de que tienes unos aliados adecuados con los que combatir el paso del tiempo. No te fíes de las apariencias, pues rara vez ocurren excepciones en estos casos. Hay gente que se va de mañaneo, y hay gente que no.

Hay 4 formas de clasificar a tus colegas en este caso.

Tipo 1 o “Legal Ravero” Los aliados primordiales. Son de los que saben dónde comprar hielo, desayunar barato y donde se hacen las raves. Su presencia eleva el espíritu del equipo frente a los males que se avecinan

Tipo 2 o “Neutral Fiestero” Es ese colega fiestero que quiere seguir de fiesta y generalmente lo hará, pero mañanero viejo nunca olvida y sabes que en el pasado te traicionó y puede volver a hacerlo. Invitar a cubatas u otras sustancias ayudará a que sea fiel al grupo.

Tipo 3 o “Caótico Cubata” Por lo general huirán del sol como cucarachas, pero nunca sabes si ese día puede sorprenderte. No confíes en su fidelidad, pero tampoco descartes que se una a la expedición.

Tipo 4 o “Traidor Maligno” El tipo de gente que en los festivales se va a la tienda a dormir cuando acaban los conciertos o que hace botellón con Malibú y tiene más de 15 años. Su presencia es bien recibida por la noche, pero arrastrarán a los indecisos a sus guaridas con la llegada de Ra.  Enemigos del After.

No he podido evitar clasificar a algunos miembros del elenco de la tasca y a colegas variados para ilustrar la división por tipo

No he podido evitar clasificar a algunos miembros del elenco de la tasca y a colegas variados para ilustrar la división por tipos

Si tienes suerte, tendrás un grupo de guerreros dignos con los que enfretarte al amanecer.

En cuarto lugar y retomando el inicio del post, forzar el mañaneo es complicado y duro. No te agobies si no logras llegar al objetivo pues hasta los más grandes titanes de la mañana han sido derrotados en alguna ocasión. Mi consejo es dejar que las noches fluyan y rodearte de aliados adecuados, el resto vendrá solo. En caso de que quieras aguantar sin piedad alguna, las bebidas energéticas pueden ser tus aliadas. Ten cuidado, mezcladas con alcohol potencian sus efectos y pueden no molar mucho, no abuses o el mañaneo acabará de forma fatídica.

En quinto lugar y asumiendo que sigues vivo cuando has pasado la línea de oscuridad queda la hora del abastecimiento. Es harto probable de que las provisiones etílicas se hayan acabado y si no eres un experto en la materia no habrás traído alcohol de emergencia. La opción más viable son los litros de cerveza, que cumplen con la premisa de ser baratos, fomentan la comunidad y se pueden comprar en cualquier garito de mala muerte. Puede que el hambre azote tu carne, y si no quieres que el mañaneo continúe un buen desayuno hará que llegues a casa fresco y contento.

El amigo de los parques también será tu amigo en los afters

El amigo de los parques también será tu amigo en los afters

Si decides continuar la gesta ya las opciones se disparan en varias direcciones… La casa de un colega, una rave, un after, parques, continuar en el mismo sitio… Mi consejo es que vayas donde vayas debe haber música o habrás obrado en vano.

Para terminar y como apuntes finales, nadie en la tasca te dirá que te unas a la hermandad del tabique de platino o a los aliñadores de cubatas, pero es innegable que hay más gente de mañaneo pertenecientes a dichos colectivos que de los defensores del cubata “uno, grande y frío”. Tened cuidado y cabeza y todo irá bien.

Que el sol os ilumine cuando salgáis de fiesta zagales.

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Tiempo ha que el ilustre ser humano plasma sus más mórbidos deseos en las artes plásticas. La historia de la pornografía se remonta a los comienzos del ser humano y prueba de ello son las numerosas manifestaciones de la misma a lo largo y ancho de nuestra existencia.

Podría haber sido tu Bisabuela recibiendo lo que se merecía

Podría haber sido tu Bisabuela recibiendo lo que se merecía

Sin embargo el objetivo de este artículo no es el contar la historia de tan noble e innoble arte como supone la pornografía. El que quiera informarse de su loable historia le recomiendo este artículo de la sagrada Wikipedia.

La razón de este escrito me lleva mucho más allá de las tetas y los culos, pues quiero plantearle al lector una pregunta.

¿Es la pornografía la que dictamina los gustos sexuales o son los gustos sexuales los que condicionan la pornografía?

Me explico mejor viciosos lectores. El consumidor o consumidora de porno puede encontrar a su disposición una amplia oferta de posibilidades que varía desde la pornografía de toda la vida de dios a bizarras creaciones dignas de las más perturbadas mentes.

Las fantasías sexuales se basan en muchos factores, entre ellos en lo prohibido, pero también en la emulación de lo que uno ve que otros hacen.

Me voy a callar

Me voy a callar

Si todas las escenas porno terminan con que el maromo firma la tez de su compañera con su líquido elemento, es harto probable que cuando estés con tu novia quieras imitarle en todos los aspectos. Querrás ser el que más la haga gozar, el que más dure, el que más grande la tenga y querrás hacer todo lo que el hizo.

A veces me pregunto si no nos condicionamos demasiado en la cama a lo que hemos visto y oído en vez de a lo que de verdad queremos hacer.

Así que os planteo que me respondáis que pensáis vosotros en los comentarios.

¿El Porno nos condiciona o somos nosotros los que condicionamos al porno?

 

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Tras un tiempo mucho mayor del que hubiera esperado, hoy procedo a cerrar un ciclo. Y ese ciclo, como podréis suponer, implica (por fin) el final de éste mi maravilloso Diario, tras haberos deslumbrado con las extrañas reacciones que tiene mi organismo al contacto con alimentos a priori inofensivos, como el pescado o el huevo, o con los estragos que causa el polen en mis maltrechos y asmáticos pulmones (el que se fuma no, el de la primavera), e incluso con las tonterías que hacen mis intestinos cuando ven venir a la lactosa. Me dejo muchas y muy divertidas alergias en el tintero, como las de los frutos secos, la del marisco, o la de las mascotas (el trauma infantil por no haber tenido un perrito tendrá una disertación aparte). Pero hay que saber darle un final adecuado a todo. Y éste final va a ser la polla.

Mi humor merece un premio, ahora entenderéis por qué.

Y es que la alergia que procedo a mostraros hoy es, sin lugar a duda, la que más burlas, coñas y paridas de gente idiota ha hecho llover sobre mi persona. Ese detalle que siempre dejas para el final porque sabes que va a arrancar los más variados “OOOOOOOOOH” y “JAJAJAJAJAJAJA” de aquellos que te escuchan. No es ni más ni menos, queridos lectores, que la alergia al látex.

"Jeje, por mi culpa te saldrá caro follar"

“Jeje, por mi culpa te saldrá caro follar”

Porque la enorme putada que supone esta alergia se manifiesta de forma diferente según la etapa vital de aquel que la sufre. Creo que puedo establecer claramente 3 etapas. A saber:

INFANCIA

Creo que es difícil que os hagáis a la idea de la magnánima cabronada que supone para un niño, no ya tener terminantemente prohibido jugar con los globitos de colores en los cumpleaños, si no ser consciente de que se tiene que mantener alejado de ellos ya que “hacen pupita”. He de reconocer que no tengo recuerdo de que hubiera globos en mis cumpleaños. Y si llegó a haberlos, Mamá, eres una vacilona.

Otro aspecto muy jodido del impedimento infantil del contacto con el látex llega en el siempre esperado e ilusionante verano. Los globos de agua eran armas de destrucción masiva en lo que a mi respectaba. Con la edad llegué a entender que los globos sólo me daban alergia si entraban en contacto con la piel, y que realmente era más molesto que peligroso, pero en aquella época sentía auténtico pánico.

La sonrisa falsa y forzada del niño de la derecha le delata. Él también es alérgico.

La sonrisa falsa y forzada del niño de la derecha le delata. Él también es alérgico.

ADOLESCENCIA

Oh, destino cruel. Es en esta etapa de la vida de un alérgico al látex cuando se comprende la magnitud de la broma que le ha gastado la vida. Y es que es en estas edades cuando el alérgico al látex deja de jugar a los médicos con sus congéneres femeninas y dedica sus esfuerzos a asuntos más trascendentales y satisfactorios. Que empieza a meterla en caliente, vaya. Y no me voy a centrar sólo en el género masculino, viene a ser el mismo problema que les surge a las pobres chiquillas con este inconveniente. Pero como nunca he conocido a una alérgica al látex y el que sufre el problema soy yo, pues a juir.

La realidad es que uno entiende el concepto de “desigualdad” cuando le toca comprar condones sin látex. Las nuevas generaciones de alérgicos deben sentirse agradecidos porque la ciencia avance y con ello la facilidad para producir nuevos materiales, pero en mis tiempos, comprar preservativos “para alérgicos” era un atraco a mano armada. Es lo más parecido a un navajazo en las costillas que me han dado en mi vida. Incluso más que la primera vez que me pedí una cerveza en el Gorila. Si la memoria no me falla, y no me falla porque lo tengo grabado a fuego, mi primera compra fue de un paquete de 4 preservativos de poliuretano por 25€. Creo que puedo ver vuestros gestos de dolor desde aquí.

Como he dicho, la ciencia se ha puesto a mi favor con el tiempo y hoy por hoy ciertas marcas ofrecen soluciones más económicas, de unos 11€ por 10 condones del mismo material. Pero os puedo asegurar que en su momento hacía falta un sueldo para costear el vicio. Ni el tabaco, oiga.

Mi cara la primera vez que fui a comprar a una farmacia.

Mi cara la primera vez que fui a comprar a una farmacia.

JOVEN/ADULTO

El conflicto adolescente de rascarte el bolsillo para evitar descendencia no deseada es un problema que se tiene de por vida y al que te terminas acostumbrando en un momento dado. El siguiente conflicto con el látex aparece de formas muy variadas durante la edad adulta. Pongamos ejemplos:

Supongamos que trabajas en terrenos como el de la ciencia o el de la cocina (más parecidos de lo que mucha gente se piensa). Uno de los elementos necesarios para la práctica de éstas profesiones son los guantes, típicamente de látex. Me encontrado con empresarios HIJOS DE LA GRANDÍSIMA PUTA, con todas sus letras, que me han obligado a comprar mis propios guantes de vinilo, por no considerarlo un gasto que tuviera que asumir la empresa. Por suerte en el terreno de la ciencia y la medicina se impone cada vez más el uso de guantes de vinilo, más resistentes y más cómodos, pero alguna enfermera malnacida se ha empeñado en sacarme sangre con guantes de látex porque sus ovarios decían que así debía ser. Especial dedicación para ese tatuador argentino que me ignoró cuando le informé de mi alergia.

Otros casos menos evidentes pero igual de jodidos son los de los famosos colchones de “viscolatex”. Trampas mortales para un alérgico despistado en hoteles de cierta calidad. Suerte de ser pobre.

NEVAH FORGET CONSTANTINO

NEVAH FORGET CONSTANTINO

Dicho todo esto y esperando que hayáis pasado un buen rato descojonandoos enormemente a costa de mi persona, este humilde alérgico se despide de vosotros hasta otra ocasión. Eso sí, en próximas ocasiones os reiréis de los problemas de salud de otro de los miembros de La Tasca. Yo creo que por mi parte ha sido suficiente.

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