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Archive for the ‘Vociferios Varios’ Category


Antes de que los béticos empiecen a echar mierda por la boca, cosa que se les da bastante bien, debo aclarar que el título no tiene mayor objetivo que el de atraer todas las miradas posibles, turbas furiosas con antorchas procedentes del barrio de Heliópolis y de distintos puntos de la península incluidos.

Pero más allá de la simpatía que me despierten los herederos de Lopera, este artículo, efectivamente, va a hablar de fútbol. Si, señoras y señores, fútbol por primera vez en la Tasca en sus dos intermitentes años de historia. Y el título, una vez pasadas las ganas de asesinar al que escribe, sí que viene bastante a cuento. Porque, como supongo que todos aquellos que gustéis de estar informados de lo que ocurre en España más allá del Madrid y del Barça sabréis, el lunes fue destituido Pepe Mel como entrenador del Real Betis Balompié.

Que penita dio, carajo.

Que penita dio, carajo.

Os tengo despistados, ¿eh? Descolocados, incluso.

El verdadero objetivo de este artículo no es otro que el de señalar una realidad bastante triste, y es que a uno de los pocos entrenadores que sienten sus colores en la Liga BBVA le han dado la patada antes de terminar la primera vuelta. Y dándose el caso concreto, por cierto, de que el bueno de Pepe llegó a un Betis en Segunda División, al que subió a la división de honor y llevó a la Europa League en 3 años. Uno pensaría que alguien de sus características merecería algo de crédito, habida cuenta de que le desmontaron el equipo ganador que tenía la temporada pasada en verano, a pesar de que la situación del Betis, colista con tan solo 10 puntos, no da para muchas esperanzas.

Y es que, aunque el de Pepe Mel es un caso excepcional de entrenador comprometido con los colores que defiende, no es el único ni en nuestra Liga ni fuera de ella, así que con vuestro permiso, voy a hacer un pequeño repaso.

 

LOS QUE ESTÁN

El primer ejemplo está bastante más que claro para quien tenga algo de idea de qué pie cojeo, así que iré directo al grano.

Diego Pablo Simeone.

Cholo Simeone!

Cholo Simeone!

Y es que aunque el Cholo es hincha declarado de Racing de Avellaneda, poca gente hay en el mundo que sufra y disfrute más con el Atleti que este señor.

Tras dos etapas como jugador, la primera de ellas formando parte del equipo de leyenda que ganó el Doblete, Simeone llegó al Atlético como entrenador en 2011 en una situación parecida a la que ha sacado del banquillo a Pepe Mel, tras la destitución de Gregorio Manzano – por cuarta vez en su carrera – y tomando el control de un equipo perdido, desanimado y con estrellas que no sabían a lo que jugaban. El resultado lo sabéis todos. Europa League el primer año y avasallando a quien se le ponía por delante. Supercopa de Europa metiéndole cuatro a un Chelsea campeón de Europa. Copa del Rey la temporada pasada ante el Real Madrid en el Bernabéu después de 17 años sin ganarla, y después de 14 años sin ganarles a los de Concha Espina. En el Bernabéu. Por si fuera poco se clasifica de forma directa para la Champions League, cosa que no se conseguía desde el Doblete. Y lo de este año ya lo estáis viendo. Imbatido en Europa al nivel de un equipazo como el Bayern y colíder en Liga empatado a todo con el Barcelona.

Aúpa Atleti, cojones.

Otro caso sería el de Ernesto “El Txingurri” Valverde, actual entrenador del Athletic de Bilbao, también ex-jugador y también aficionado del equipo que entrena.

No conviene olvidar que quizá el mayor exponente de este tipo de entrenador lo tuvimos hace no demasiados años encarnado en Pep Guardiola, ganador de todo lo ganable con un Barcelona del que formó parte desde siempre.

 

LOS QUE YA NO ESTÁN (EN EL BANQUILLO)

Mencionado el caso de Guardiola, quizá uno de los casos más importantes, por los títulos que consiguió y por la forma rastrera que se lo echó, es ni más ni menos que Vicente del Bosque, ganador, entre muchas cosas, de la última Champions que ganó el Madrid, que lleva desde entonces llorando por “la décima”.

Aquí también podríamos incluir a Sir Alex Ferguson, que se retiró la temporada pasada después de haber pasado los últimos 26 años como cabeza visible del Manchester United y tras haber ganado la friolera de 38 títulos con los Diablos Rojos, estableciéndose como uno de los casos de fidelidad más duraderos dentro del mundo del fúbol. Y en éste artículo merecería estar Ryan Giggs, a pesar de seguir siendo jugador.

Volviendo a la Liga española, y fijando la vista de nuevo en el Camp Nou, el nombre de Gerardo Martino, el Tata, es otro que se ha ganado estar en esta lista. No por su actual etapa en el Barcelona, por supuesto, sino por la que le precedió en Argentina en el equipo de sus amores: Newell’s Old Boys.

Y también estuvo en el Tenerife, chavales.

Y también estuvo en el Tenerife, chavales.

Fue una leyenda en el equipo en el que se formó como jugador en Rosario, Argentina, ganando 3 campeonatos nacionales y con el que incluso llegó a una final de la Copa Libertadores, máxima competición continental sudamericana, que perdió contra el Nacional de Uruguay. Pero además ya en 2012, y después de realizar grandes campeonatos con el Libertad de Paraguay y con la selección Paraguaya que perdió en cuartos de final del mundial de 2010 con España, llegó como entrenador a Newell’s, con el que fue capaz de ganar un Torneo Final en Argentina y de llegar a semifinales de la ya citada Libertadores.

Equipo, por cierto, en el que ya entrenó otra leyenda viva de los banquillos como es Marcelo Bielsa y de cuyo estilo bebe contínuamente el Tata.

Podrían citarse muchos más casos presentes y pasados, como el de Jürgen Klopp en el Borussia de Dortmund alemán, Luís Aragonés en el Atleti, Joaquín Caparrós en el Sevilla o Carlo Ancelotti en el Milan.

Los jugadores que se mantienen fieles a los colores que les representan siempre son más conocidos que los entrenadores en la misma situación – véase el caso ya visto de Ryan Giggs, Paolo Maldini, Alessandro del Piero o Patxi Puñal en Osasuna -, pero creo que si se echan cuentas, a un equipo entrenado por alguien que sufre como el que está en la grada le suele ir bastante bien.

Hasta que les vaya mal, claro está.

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Segunda parte de esta serie de artículos, esta vez sobre los toros. Lo primero, NO estoy para nada a favor de las corridas de toros. Me parece un espectáculo sádico más propio de otras épocas. Dicho esto, también diré que si, que es algo perteneciente a nuestra cultura. Y ahora me voy a explicar.

A mi de nunca me han gustado los toros, especialmente desde que me llevaron a verlos una vez cuando era pequeño, me pareció tristísimo. Ahora que veo las cosas con perspectiva, me encuentro con un listado inmenso de argumentos a favor y en contra del toreo de lo más variopintos; unos absurdos y otros muy coherentes por ambos bandos. Pero parece que no hay manera de acercar posturas. Cada debate que veo, cada artículo que leo, todo es “si no estás conmigo estás contra mi”: o se prohíben al 100% las corridas de toros y todo lo relacionado con el mundillo o se deja todo tal y como estaba. Yo creo, señores, que hay una alternativa bastante evidente.

Recojamos los dos que he visto más repetidos. El problema principal es la evidente tortura mediática de un animal, porque creo que a estas alturas no queda demasiada gente que realmente piense que el toro disfruta o algo asi. A esto, muchos dirán “el toro vive de puta madre toda la vida en reservas naturales que sirven para otros animales” “Si no existiera el toreo no existiría el toro de lidia” “Tu que prefieres ¿vivir toda tu vida encerrado y morir sin notarlo? ¿o vivir toda tu vida en libertad y sufrir antes de morir?”. Caballeros, eso me parece una SALVAJADA, con todas sus letras. ¿Esa que clase de elección es? ¿Es que a nadie se le ha ocurrido un término medio?

Vamos a ver, queremos corridas de toros para preservar tanto el hábitat como el animal en si, además de la cultura, pero sin que se torture al animal. Bien, pues hagamos corridas de toros sin banderillas, lanzas y espadas. A mi alguien que se pone delante de un toro medio desangrado no me inspira respeto. Si queréis que me trague el cuento del “torero valiente”, que se ponga delante de un toro de verdad y lo canse y lo toree como quiera. Yo creo que es completamente viable, una solución intermedia a un problema. No hace falta ser tan radical para todo, el tema de “o conmigo o contra mi” no suele llevar a nada al final.

Las sociedades y las culturas van avanzando, como todo, y no hay que pelear contra el cambio, sino intentar que sea para bien. Esta es una de esas cosas que no avanzan por culpa de la tozudez de la gente, que piensan que todo en esta vida son tradiciones que hay que mantener a rajatabla, sin cambiar un ápice. No podemos estancarnos en una época concreta, señores, tenemos ya cabeza y cultura suficientes para saber cuando algo está bien como está o hay que variarlo un poco o eliminarlo por completo.

Ala, hasta otro rato.

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Hola tasqueros, tasqueras y tasquerinos. Vengo a presentaros una nueva sección en la que hablaré (oh, que intriga) de las cosas que me tocan la chorra, que no son pocas. En esta primera parte os hablaré de: ESPAÑA.

 

Si señores, España me toca la chorra. ¿Por qué? Porque me parece que los españoles tenemos justo lo que nos merecemos. Llevamos desde que empezó la legislatura del de las barbas, los calvos, la cerda y la caracaballo hundiéndonos a pasos agigantados en un sistema elitista en el que solo podrán estudiar y ponerse enfermos los ricos, mientras que los pobres (porque la “clase media” quedó muy atrás ya) intentamos sobrevivir con las migajas… y aún así, el sentimiento que más me invade es la DECEPCIÓN. Es que no se ni por dónde empezar.

 

Últimamente estamos viendo como los que nos deberían representar y sacar del boquete mienten descaradamente en la televisión, nada más que hay que ver el caso Bárcenas o cada vez que tienen que dar alguna cifra (datos del paro, por ejemplo). Estamos comprobando la inutilidad absoluta del PP para llevar un estado democrático haciendo una política clasista, robando y colocando amiguetes en cualquier cargo que ven disponible. Se están cargando impunemente el sistema público, tanto sanitario como educativo. Se están pasando por el forro los derechos de los ciudadanos, como ya hemos duramente comprobado en las diferentes manifestaciones que se han ido haciendo, en la PAH, en los propios desahucios la brutal represión policial que ejerce el estado, ese que nos debería defender ante injusticias. Mientras a nosotros nos reprimen, las juventudes del PP y asociados cuelgan fotos y vídeos en la red haciendo apología del fascismo con toda la tranquilidad del mundo, sabiendo que a ellos no les van a tocar (será por el tema de tener el mismo ideario). Tenemos a un presidente del gobierno que, como todos, no sabe inglés, no sabe hablar bien, miente descaradamente no solo aquí, sino en otros paises, dando una imagen pésima de nuestra gente y, lo más increíble de todo: No ha cumplido ni un solo punto de su programa electoral.

 

Para la justicia hago un párrafo aparte. ¿Qué cojones es eso de que tu robas millones de euros y vas de 2 a 6 años de cárcel? ¿Cómo que tengo la misma pena por descargarme una película de internet? ¿Cómo que siguen en la calle ladrones millonarios, mientras que a una pobre mujer que ha robado pañales y comida para sus hijos la quieren encerrar? ¿Estamos de cachondeo o que? Tenemos un sistema judicial INJUSTO señores, y no estamos haciendo una mierda para arreglarlo.

 

Ahora es cuando me pongo serio. Yo siempre he sido de la opinión de que merece la pena quedarse aquí y pelear por nuestros derechos, por un estado y un sistema más justo para todos. Voy a las manifestaciones, me informo, ayudo en lo que puedo y me sentía bien haciéndolo; pero eso ya se acabó. Ha llegado un momento en el que no podemos salir a la calle a hacer ruido con pancartas, ese tiempo pasó. Hace falta contundencia, hace falta quemar cosas, tirar piedras y hacer daño de verdad. ¡Que nos están pisando, mancha de borregos! ¡Que nos están hundiendo en la miseria! ¡Que nos quitan el pan, carajo! ¿Qué mierda estamos haciendo sentados en medio de la calle con los cartelitos? ¿Es que no os habéis dado cuenta ya de que se mean en nuestras manifestaciones? ¡Que les importa un carajo vuestra opinión! Ellos van a hacer lo que les de la gana, porque les habéis dado una mayoría absoluta. Si ellos no van a responder a las demandas de la población, yo no voy a responder a vuestro derecho a la integridad física. Yo digo que hay que darles una paliza gorda, de encamarlos, para que bajen los delirios de grandeza que tienen todos. Yo digo que le metamos fuego ya al Congreso y al Senado, que estamos hartos de ver la ineficiencia de dichas instituciones. Desobediencia civil, caballeros. ¡Movimiento ya, joder!

 

Dicho esto, diré lo siguiente: Que os muráis todos de hambre. ¿Por qué? Porque a pesar de todo lo que está cayendo y lo que están haciendo, en las encuestas de votos todavía ganarían unas elecciones. ¿Qué cojones le pasa a este mierda de pais? ¿De qué clase de personas me rodeo? ¿De verdad estáis contentos de que os quiten la salud, la educación, la comida y la dignidad? ¿A eso hemos llegado ya? Sinceramente, os merecéis todo lo que os pase y más, por borregos, por imbéciles. No os voy a comparar ni con perros apaleados, porque esos si tienen ocasión pelean contra el que les oprime. ¿Y qué hacemos aquí? Ponerles la alfombra roja. Ustedes veréis, españoles, qué es lo que queréis, pero a un servidor se le quitan las ganas de pelear por un pais que no tiene ganas de salir del boquete, en el que la gente se mueve más por el fútbol o por patatas gratis que por poder darle de comer a los hijos. Vergüenza me da de decir que soy Español, porque no sois mejores que los que nos dirigen y roban.

 

En la próxima entrega: Los toros (en algún momento alguien me pegará a mi, seguro).

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Es alucinante lo mucho que una persona puede llegar a aburrirse cuando llega Septiembre y la rutina le duerme el alma al más pintado. Esa capacidad de entrar en letargo aumenta de forma aritmética en mi persona. Y dicho aumento se transforma en geométrico cuando hay de por medio unos cuantos problemas de disoluciones de química y el cálculo de una valencia molecular ha decidido disfrazarse de pelito enconao. Una serie de situaciones muy poco favorables para el desarrollo de cualquier tipo de actividad con un mínimo de concentración. Además, estoy de bajona. Llevo casi un mes sin ordenador.

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Pero como suele decirse, para entender una situación hay que conocer el contexto, y en este caso el contexto es que llevo 13 putos años sin despegarme de la computadora de turno. “Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde”, que suele decirse. Y UNA POLLA. Saberlo se sabe, lo que es inconcebible es hasta el punto que llega la dependencia al aparato.
Desde que estoy sin el PC casi no veo series, he dejado de ver películas, mi ingesta de cómics ha sido cruelmente eliminada, me informo peor, y por consiguiente mi humor en este tipo de días es equivalente al de un rinoceronte con falta de sueño. Para rematar la faena – que por suerte la conexión a internet la sigo teniendo – mi única relación con el mundo virtual se resume en unas insatisfactorias e incómodas sesiones al frente de una tablet a la que no termino de acostumbrarme. Definitivamente mis pulgares de tamaño de chorizos no fueron hechos para los teclados táctiles. He de reconocer, todo sea dicho, que la aplicación de WordPress para Android es simple, intuitiva y muy manejable. Ahí va mi parte de publicidad, chavales.

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Me aburro, you know?

Sacando conclusiones – supongo que comprenderéis mi reticencia a explayarme a través de un teclado táctil -, después de un mes sin ordenador estoy pasando un mono más jodido que el que tuve cuando dejé el tabaco. Y mi relación con la tablet es el equivalente nerd a la de un heroinómano con la metadona: está bien, te hace el apaño, pero no es lo mismo. Y me aburro. Me aburro mucho.

Y esa, amigos míos, es la mayor putada.

A más ver, señores, a ser posible desde un teclado en condiciones.

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¡Buenas tasqueros y tasqueras! Hoy vengo a hablaros de esos amiguitos que andan escondidos por las carreteras y ciudades de nuestro pais y que a veces se acuerdan de nosotros y nos mandan una carta a casa: Los radares.

 

Lo primero que tengo que decir: “Los radares están para la seguridad de los conductores”. Señor director de la DGT y de la Guardia Civil: MIS COJONES. Si eso fuera cierto debería haber un cartel del tamaño de mi coche donde quiera que hubiera un radar diciendo “Si corres te metemos el pito entero y un multazo de los buenos, que te hemos colocado un radar por aqui”. Que alguien me explique de qué me sirve a mi que me pongas un radar oculto (que por supuesto nunca está en el mismo sitio) y me llegue una multa a los 3 meses. Los radares están para que vosotros llenéis las arcas y poder gastároslo en casinos, furcias y amiguetes, que ya sabemos todos en qué invertís los fondos públicos.

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¡Montaré mi propio cuerpo policial! ¡Con casinos y furcias.. oh wait

Informándome he visto que hay como 6 u 8 tipos de radares diferentes, más o menos ocultos; si de verdad os interesara frenar los accidentes relacionados con la velocidad, señalizaríais todos y cada uno de ellos. No estoy pidiendo que me pongas un neón en el punto exacto del radar, pero yo cada vez que veo un cartel que pone “Velocidad controlada por radar” suelto el acelerador si voy más rápido de la cuenta durante mucho camino y seguro que no soy el único. ¿Cuál es el problema? El problema está en que POR LEY no están obligados a señalizar ni los radares fijos ni los móviles… que bien se lo montan, los cabrones. Me recuerda a una frase muy cierta “Hecha la ley, hecha la trampa”

 

Con este cartelito bastaba, ratas.

Con este cartelito bastaba, ratas.

Lo segundo que quiero decir: La velocidad máxima en algunas zonas me parece de risa. ¿Cómo puede ser que tenga que ir a la misma velocidad (50 km/h) por una calle dentro de la ciudad que por una avenida de circunvalación rodeándola con rectas kilométricas? ¿Cómo puede ser que por una autovía de dos carriles, en un tramo completamente recto, tenga que ir a 80 km/h y no a 100 – 120 como es lo normal en esa vía?

 

Uno de estos me compraré próximamente, pero limitado, por si los radares.

Uno de estos me compraré próximamente, pero limitado, por si los radares.

Para terminar diré que si, que esto lo he hecho porque me ha llegado una multa de 400€ y 4 puntos del carnet, por ir por la circunvalación antes mencionada. Si, estoy con los huevos hinchados. Si, si no me hubieran multado probablemente no me hubiera quejado. Pero me he quedado más a gusto que un arbusto y si algún policía de tráfico lee esto: La próxima vez, te apuntas el láser a los huevos, a ver si te los depila.

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¡Oh, las Conspiranoias! Si algo tienen de hermosos estos delirios falaces de la época moderna, es que lo hay de todos los tamaños y colores. Con simplemente asomarnos a ese abismo que es Internet podemos encontrarnos teorías que sostienen que los comunistas, los nazis y el islam son inventos de la “Iglesia Católica” para dominar el mundo o que “Transformers” y “Hora de Aventuras” son productos creados para preparar a los humanos frente a una futura invasión alienígena.

La serie “Doctor Who”, que en este 2013 celebra su 50 aniversario, no escapa de estos delirios. El americano Henry Makow publicó hace un par de años en su página web un artículo en el que desmenuzaba las razones Irrefutables por las que este longevo programa es un carrusel para la propaganda de los Illuminati. Para que o hagáis una idea de que pie cojea este hombre, uno de sus trabajos más destacados relaciona al feminismo con el Nuevo Orden Mundial. Y no, pese a lo que podrías querer creer para conservar vuestra salud mental, esto ni es un troleo ni es un fake.

Sobra decir que el artículo contiene varios SPOILERS de las temporadas 5 y 6, por lo que si aún no habéis visto las aventuras del Doctor y tenéis intención de hacerlo os recomiendo que os abstengáis de leer las siguientes lineas

Aquí os hago una breve selección de las perlas que Makow nos brinda, al final del post os enlazaré el artículo original para que podáis deleitaros con la fuente de toda esta locura

  • Para empezar, el autor establece que cualquier referencia a los lobos en los medios es una representación de los propios Illuminati, en tanto estos claman ser “los lobos del rebaño humano”. Siguiendo esta trama de delirios, se afirma que Jennifer Luca, la encantadora jovencita de los episodios “The rebel flesh” y “The almost people”  y cuyo apellido significaba “lobo”, es un elemento más de este juego de simbolismos. En consecuencia, la destrucción de Luca a manos del “Falso Doctor” viene a representar la forma en que los Illuminati destruirán a todos aquellos que hayan usurpado su identidad. ¿Cogido con pinzas? En este artículo se afirma categóricamente que “Todos los nombres en esta serie han sido elegidos por una razón”

    Michael J Fox haciendole el trabajo sucio a los Illuminati

    Michael J Fox haciendole el trabajo sucio a los Illuminati

  • Los Angeles Llorones son una analogía del cristianismo, presentado como una fuerza terrorífica y que “se graba en la retina de los espectadores”. Su eliminación por el Doctor es una analogía de la guerra que los Illuminati sostienen con la Iglesia para borrarla del mundo
  • Ni siquiera un detalle, aparentemente nimio, como la obsesión del Undecimo Doctor con los fez  es inocuo. Este repentino capricho del Doctor, en su eterno intento de ser cool, se nos presenta como una profecía de los turbios tiempos que atravesó Egipto en 2011 con las revueltas civiles. Habrá que estar atento a si en futuras temporadas el Doctor se pone un tricornio, para emigrar de España.
  • Rory el Romano protegiendo a su “novia celta” durante su encierro de 2000 años en la Pandorica es una representación de la alianza oculta entre el Vaticano y los Masones de Escocia. El despertar de Amy tras dos milenios es una apología de la “Nueva Humanidad” que los Illuminati pretenden crear para poblar el planeta, una vez se hayan cumplido sus planes.
  • La TARDIS está coronada con una “pirámide” presidida por una luz, siendo la pirámide uno de los símbolos más asociados a las sociedades secretas.
  • De igual forma, los Daleks son establecidos como una metáfora del pueblo judío y la traición que Dalek Caan comete contra su propio pueblo una fábula de como el propio pueblo hebreo elaboró su autodestrucción a través del Holocausto. Lo cual no deja de ser irónico, teniendo en cuenta que esta raza fue creada como analogía de los nazis. Los Illuminati utilizan a los judíos para cumplir sus propósitos y, cuando ya no les sean útiles, los eliminarán

    Circuncidar! Circuncidar!

    Circuncidar! Circuncidar!

Visto lo visto, sorprende que no hayan ido más lejos en esta locura y hayan perdido la oportunidad de relacionar a los Silurian con la infame raza de Reptilianos que, según varios conspiranoicos hipocondríacos, son los Padres y Señores de la raza humana.

Pero ¿Qué propósito cumplen todos estos mensajes encriptados ? Pues parecer ser que el fin no es otro que el pavoneo por parte de los Illuminatis, que se regodean en sus logros a través de estas obras de ocio. Si, amigos, parece que los Amos del Mundo no tienen cosas mejores que hacer que meter mano en series de ciencia ficción para poder pajearse mirando lo que han conseguido a lo largo de la historia.

Enlace al articulo original aqui

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Documental realizado por uno de nuestros tasqueros. En el documental se muestra la figura y la carrera de Woody Allen a través de un curioso personaje que quiere parecerse a él.

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Tras un tiempo mucho mayor del que hubiera esperado, hoy procedo a cerrar un ciclo. Y ese ciclo, como podréis suponer, implica (por fin) el final de éste mi maravilloso Diario, tras haberos deslumbrado con las extrañas reacciones que tiene mi organismo al contacto con alimentos a priori inofensivos, como el pescado o el huevo, o con los estragos que causa el polen en mis maltrechos y asmáticos pulmones (el que se fuma no, el de la primavera), e incluso con las tonterías que hacen mis intestinos cuando ven venir a la lactosa. Me dejo muchas y muy divertidas alergias en el tintero, como las de los frutos secos, la del marisco, o la de las mascotas (el trauma infantil por no haber tenido un perrito tendrá una disertación aparte). Pero hay que saber darle un final adecuado a todo. Y éste final va a ser la polla.

Mi humor merece un premio, ahora entenderéis por qué.

Y es que la alergia que procedo a mostraros hoy es, sin lugar a duda, la que más burlas, coñas y paridas de gente idiota ha hecho llover sobre mi persona. Ese detalle que siempre dejas para el final porque sabes que va a arrancar los más variados “OOOOOOOOOH” y “JAJAJAJAJAJAJA” de aquellos que te escuchan. No es ni más ni menos, queridos lectores, que la alergia al látex.

"Jeje, por mi culpa te saldrá caro follar"

“Jeje, por mi culpa te saldrá caro follar”

Porque la enorme putada que supone esta alergia se manifiesta de forma diferente según la etapa vital de aquel que la sufre. Creo que puedo establecer claramente 3 etapas. A saber:

INFANCIA

Creo que es difícil que os hagáis a la idea de la magnánima cabronada que supone para un niño, no ya tener terminantemente prohibido jugar con los globitos de colores en los cumpleaños, si no ser consciente de que se tiene que mantener alejado de ellos ya que “hacen pupita”. He de reconocer que no tengo recuerdo de que hubiera globos en mis cumpleaños. Y si llegó a haberlos, Mamá, eres una vacilona.

Otro aspecto muy jodido del impedimento infantil del contacto con el látex llega en el siempre esperado e ilusionante verano. Los globos de agua eran armas de destrucción masiva en lo que a mi respectaba. Con la edad llegué a entender que los globos sólo me daban alergia si entraban en contacto con la piel, y que realmente era más molesto que peligroso, pero en aquella época sentía auténtico pánico.

La sonrisa falsa y forzada del niño de la derecha le delata. Él también es alérgico.

La sonrisa falsa y forzada del niño de la derecha le delata. Él también es alérgico.

ADOLESCENCIA

Oh, destino cruel. Es en esta etapa de la vida de un alérgico al látex cuando se comprende la magnitud de la broma que le ha gastado la vida. Y es que es en estas edades cuando el alérgico al látex deja de jugar a los médicos con sus congéneres femeninas y dedica sus esfuerzos a asuntos más trascendentales y satisfactorios. Que empieza a meterla en caliente, vaya. Y no me voy a centrar sólo en el género masculino, viene a ser el mismo problema que les surge a las pobres chiquillas con este inconveniente. Pero como nunca he conocido a una alérgica al látex y el que sufre el problema soy yo, pues a juir.

La realidad es que uno entiende el concepto de “desigualdad” cuando le toca comprar condones sin látex. Las nuevas generaciones de alérgicos deben sentirse agradecidos porque la ciencia avance y con ello la facilidad para producir nuevos materiales, pero en mis tiempos, comprar preservativos “para alérgicos” era un atraco a mano armada. Es lo más parecido a un navajazo en las costillas que me han dado en mi vida. Incluso más que la primera vez que me pedí una cerveza en el Gorila. Si la memoria no me falla, y no me falla porque lo tengo grabado a fuego, mi primera compra fue de un paquete de 4 preservativos de poliuretano por 25€. Creo que puedo ver vuestros gestos de dolor desde aquí.

Como he dicho, la ciencia se ha puesto a mi favor con el tiempo y hoy por hoy ciertas marcas ofrecen soluciones más económicas, de unos 11€ por 10 condones del mismo material. Pero os puedo asegurar que en su momento hacía falta un sueldo para costear el vicio. Ni el tabaco, oiga.

Mi cara la primera vez que fui a comprar a una farmacia.

Mi cara la primera vez que fui a comprar a una farmacia.

JOVEN/ADULTO

El conflicto adolescente de rascarte el bolsillo para evitar descendencia no deseada es un problema que se tiene de por vida y al que te terminas acostumbrando en un momento dado. El siguiente conflicto con el látex aparece de formas muy variadas durante la edad adulta. Pongamos ejemplos:

Supongamos que trabajas en terrenos como el de la ciencia o el de la cocina (más parecidos de lo que mucha gente se piensa). Uno de los elementos necesarios para la práctica de éstas profesiones son los guantes, típicamente de látex. Me encontrado con empresarios HIJOS DE LA GRANDÍSIMA PUTA, con todas sus letras, que me han obligado a comprar mis propios guantes de vinilo, por no considerarlo un gasto que tuviera que asumir la empresa. Por suerte en el terreno de la ciencia y la medicina se impone cada vez más el uso de guantes de vinilo, más resistentes y más cómodos, pero alguna enfermera malnacida se ha empeñado en sacarme sangre con guantes de látex porque sus ovarios decían que así debía ser. Especial dedicación para ese tatuador argentino que me ignoró cuando le informé de mi alergia.

Otros casos menos evidentes pero igual de jodidos son los de los famosos colchones de “viscolatex”. Trampas mortales para un alérgico despistado en hoteles de cierta calidad. Suerte de ser pobre.

NEVAH FORGET CONSTANTINO

NEVAH FORGET CONSTANTINO

Dicho todo esto y esperando que hayáis pasado un buen rato descojonandoos enormemente a costa de mi persona, este humilde alérgico se despide de vosotros hasta otra ocasión. Eso sí, en próximas ocasiones os reiréis de los problemas de salud de otro de los miembros de La Tasca. Yo creo que por mi parte ha sido suficiente.

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Si hay un género musical que ha sufrido como ningún otro las virtudes de internet y las nuevas tecnologías es el Rap.

Ningún otro vástago de la madre música ha sido expoliado y descuartizado con tanta voracidad por cantidades ingentes de infames aspirantes a músicos, series o películas. Incluso Jordi Hurtado tuvo la indecencia de marcarse un rap llegado el momento.

No he sido nunca un seguidor en especial de este pilar de la cultura Hip Hop, pero me toca la huevada y su apendizada prolongación que haya una variedad tan pasmosa de estupidez y de raperos de postín.

En primer lugar, que sepas usar un programa de audio en tu casa, hagas cuatro bases pseudomolonas y te grabes con una cámara cara vomitando sandeces… NO ERES RAPERO.

rap nigga

Rimar palabras una detrás de otra TAMPOCO te convierte en rapero. Ponerte gorras planas y hacer gestos de Teletubbie con las manos TAMPOCO te convierte en rapero. Conocer a Tote King y a Snoop Dog TAMPOCO te convierte en rapero. Ser imbécil es una característica que comparten muchos raperos pero no por ello te conviertes automáticamente en uno.

Ahora, al más puro estilo barrio sésamo unos ejemplos universales de lo que es rap y lo que por mucho que cualquier ser humano se esfuerce por demostrar lo contrario, no lo es.

NO ES RAP, ES MIERDA

ES RAP, ya dentro del gran libro de los gustos

NO ES RAP, (Pero si una obra maestra de la bizarrez)

ES RAP, los negros son opcionales, pero son los que entienden del tema nos guste o no a los lechosos

Como conclusión, quiero aclarar que soy muy fan de todas las parodias de todos los estilos de música y que no es de eso de lo que me quejo. Una parodia es algo divertido, pero creerte 2Pac cuando te pareces más a Ramoncín merece una ostia y eso es así.

Peace, i´m out

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Cuenta la leyenda, que hubo un tiempo  en que los carteles desmotivacionales eran graciosos

La cuestión era simple: un marco negro con una imagen y una línea de letras blancas con un par de palabras, como mucho, seguida de otra con una oración corta. En una parodia de los clásicos carteles motivacionales, el conjunto de la imagen y el texto evocaban un humor  a menudo negro o sarcástico.

Hace un par de años, la popularidad de estos carteles se hizo patente en la red. Cada vez más gente los leía y, en consecuencia, más gente los producía, lo que provocó que  acabaran apareciendo webs que aglutinan y facilitan su creación a través de plantillas. En algún punto entre este origen y el presente la cosa se torció y comenzó a degenerar; y es que cuando algo se vuelve masivo en su consumo y muy fácil en su producción se produce de forma inevitable un cierto margen de desvirtualización. Preguntadle si no a un rapero.

Hoy en día no tenemos que  rebuscar demasiado para encontrar nuestras redes sociales plagadas de gente que comparten desmotivacionales que poco o nada tienen que ver con sus planteamientos originales.  El origen de este mal tiene dos nombres propios y bien conocidos por la mayoría de los internautas: “Desmotivaciones.es” y “cuantarazon.com”.  Dos bocas del Infierno que diariamente vomitan una cantidad ingente de imágenes rebosantes de sensiblería barata y de reflexiones tópicas de a euro el kilo. Os confieso que en los días en que siento que tengo demasiada fe en la humanidad o un exceso de alegría me basta darme una vuelta por cualquiera de estas páginas para recordar que el mundo no tiene salvación posible.

Muchos de los males que aquejan a este tipo de carteles derivan directamente de la existencia de esta clase de páginas. No solo son causa y efecto de la masificación que han sufrido en los últimos tiempos, sino que además son culpables de gran parte de la pérdida de su carácter original. Los visitantes y colaboradores asiduos de estas webs no las usan como un producto exclusivamente cómico, sino que hoy día son una especie de “cajón desastre” en la que podemos encontrar desde datos curiosos  a ñoñerías inaguantables. Todo ello preparado para que lo compartas en tu twitter o muro de Facebook y puedas llevarte los “me gustas” necesarios para poder dormir con el ego tranquilo esa noche.

Pero hagamos de tripas corazón, cojamos un bisturí y diseccionemos las diferentes clases de carteles que podemos encontrarnos en este carrusel de la estupidez ilustrada.

Los Innecesarios

Empiezo con una de las categorías con mayor capacidad de ponerme a hervir la bilis. En lugar de utilizar una imagen original para crear un chiste, o incluso inventar uno nuevo sobre una ya conocida, existe una exasperante tendencia a , simplemente, coger algo que por sí mismo ya sería destacable y ponerle una descripción tan insustancial como innecesaria del calibre de “Definición gráfica”, “Lo estás haciendo bien” o “Esto mola y lo sabes”

La excecrabilidad va subiendo de grados si ya lo que hacemos es limitarnos a ponerle un marco a algo que, de hecho, ¡alguien ya se ha dedicado a convertirlo en un chiste con texto!

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El autor de esta viñeta duerme tranquilo, sabiendo que ha servido a un fin superior.

Pero el culmen llega cuando encontramos escenas completas de series o películas transformadas en una sucesión de viñetas. Si ya de por si es terrible encontrar un chiste en un soporte que no solo no aporta nada, sino que dificulta su disfrute, encontrarte a algún lumbreras que ha creído vital y necesario enmarcarlo para poder rematarlo con su comentario pusilánime es algo que me obliga a morderme los nudillos solo de pensarlo. La gente que se dedica a esto debería ser nombrada como los carroñeros de Internet.

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Que le jodan a youtube

¡Oh! ¡Que magnifica contribución has hecho a la cultura humana! ¿Para  qué vas a poner un video pudiendo usar un cartel? ¡Esta noche puedes dormir tranquilo chaval, el mundo es un lugar mucho más feliz ahora que has realizado tu incalculable aportación al arte!

Los de trivialidades o pseudonoticias

Aquí ya entramos en un terreno, si cabe, más deleznable aun.  Si bien la categoría anterior eran infamias al humor, al menos seguían teniendo un carácter (en su mayoría) cómico. Como ya he dicho, una de las cosas que hacen que actualmente existan más carteles malos que buenos  es que lo malos tienen un amplio abanico de temáticas y no tienen vergüenza ninguna en convertir cualquier cosa es un, mal llamado, desmotivacional.

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Cualquier frase graciosa que haya dicho un actor, cualquier curiosidad que hayas descubierto sobre la naturaleza o la anécdota más idiota de un videojuego son material más que valido para poder publicarlo en un cartel. Por supuesto, tampoco hace falta que te contengas a la hora de escribir caracteres en la descripción. Tú explayate como si no hubiera un mañana; como si quieres escribir 20 líneas de texto. ¿Y en qué libro está escrito que tengas que poner una única imagen por cartel? ¡Libertad creativa!

Trivialidad

Me pregunto si llegará el día en que la gente recuerde que hay más formas de compartir las chorradas aparte de enmarcarlas en negro.

Los de “¿Por qué vivir duele?”  o  “No hay nada más importante que la sonrisa de esa persona especial”

Esto es ya la joya de la corona de la mierda.

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Nada expresa mejor el sufrimiento que la mirada de una jirafa

Ejemplos de este grupo podemos encontrarlos especialmente en la pérfida “Desmotivaciones.es”, e incluso yo diría que constituyen la mayoría de los carteles que podemos encontrar actualmente. Una foto, el 99% de las ocasiones con un filtro o en blanco y negro, acompañan a profundas reflexiones adolescentes sobre lo importante de perseguir los sueños, la incomprensión de esta sociedad hipócrita o lo duro que es sentirse solo en medio de una multitud.

No nos engañemos: estos pensamientos tópicos y manidos habitan actualmente en los carteles, pero hace algunos años sus primos hermanos podían encontrarse a patadas entre nicks de Messenger o páginas de fotolog. Esta angustia existencialista pubescente no es nueva ni mucho menos y todas las generaciones hemos tenido que pasar por ella, pero las webs en las que se aglutinan estas publicaciones dan muestras de una sensiblería barata y composiciones absolutamente gratuitas que no son excusables.

Más sangrante aun que pensar en los adolescentes víctimas de un coctel de hormonas y rebeldía gratuita que componen estas exasperantes obras, es ver a hombres y mujeres hechos y derechos distribuirlos por las redes sociales.  ¿De verdad  un “Se ríen de mi porque soy diferente, me rio de ellos porque son todos iguales” refleja tu manera de pensar?

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Really? REALLY?!

Por supuesto, estas categorías no son absolutas ni indefinibles. La idiotez no entiende de formas ni fronteras y si os dais una vuelta por las páginas que he mencionado veréis como mucho de lo que encontrareis entra en varias a la vez. Es lo que tiene la tontería, que a menudo es impredecible.  Pero todas tienen un factor en común: que te provocarán vergüenza ajena e ira homicida a partes iguales si eres una persona de bien.

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Un cartel dentro de otro cartel.El pavo relleno de la cascapajez.

Yo por mi parte, hago un llamamiento a los que entiendan de informática y/o magia negra para que diseñen algún tipo de lepra virtual con la que podamos limpiar un poco la red, que falta nos hace.

PD: Puede que algún lector piense que encontrar estos carteles tan ilustrativos me ha llevado algún tiempo. En absoluto. Os puedo asegurar que me ha basado teclear una dirección web para que me saltaran a la cara. Así esta el patio.

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