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Posts Tagged ‘4chan’


Muchos somos los frikis que seguimos la popular saga de “Canción de Hielo y Fuego” y, por suerte o por desgracia, cada día somos más. Fans incondicionales de los escritos de George R. R. Martin, y que esperamos con ansia la publicación del siguiente tochaco de la saga. Sin embargo, cada vez las entregas se demoran más y cada vez vemos al gordo más gordo; y no hace falta ser Gregory House para saber que eso no es sano en ninguna cultura (a la tasca me remito: Super Size Me). De modo que junto con el número de fans, también crece el número de fans que temen que nuestro prolífico Gordo muera de aterosclerosis antes de terminar la saga.

Por nuestra parte, en la Tasca, hemos querido hacer de profetas y prever qué pasaría de darse esta fatídica situación. Así que aquí reportamos una pequeña antología de “¿Y si…?” con nuestras pequeñas teorías.

Gordo comiendo.

Es irónico cómo tanta felicidad puede acojonar a tantas personas. No es consciente de que nuestro corazón sufre un poco cada vez que escribe las palabras “empanada de pichón”

“¿Martin muerto? MIS COJONES.” Por DivagaR.

“Sangre y Fuego”. El lema de los Targaryen sería una manera bastante acertada de resumir el caos que se desató tras la muerte del amigo George. Legiones de frikis (y de no tan frikis, por obra y gracia de la HBO) encolerizados y sedientos de sangre, unos por la no conclusión de la que estaba llamada a ser la saga de fantasía épica definitiva, otros por la deriva total en la que se sumió la serie, en las que los personajes muertos iban y venían al más puro estilo Marvel, siempre a discreción de quien tomara la riendas del guión.

Pero en los bajos fondos del mundo pre-apocalíptico en el que se sumía poco a poco la humanidad, unos seguidores de la saga especialmente desquiciados decidieron llevar a cabo la única obra que devolvería al mundo su estabilidad y a ellos su cordura perdida, conjuntamente con el desenlace de las aventuras de Poniente: Resucitar a George R. R. Martin era prioritario.

Se cuentan muchas historias, cada una más retorcida que la anterior, de las atrocidades que dichos seguidores (posteriormente conocidos como “Los Sin Rostro”, ya os explicaré por qué) cometieron en nombre de su cruzada. Algunos dicen que arrasaron pueblos enteros desde Haití hasta Nueva Orleans sacrificando gente para atraer la atención del Barón Samedi, uno de los Loa del Vudú. Otros dicen que finalmente encontraron la copia original del Necronomicón en algún punto en las ruinas de la antigua Irak, salpicando su camino de los esclavos dejaron su vida en las excavaciones. Los hay incluso que aseguran que sacrificaron a Stephenie Meyer a los Primigenios. El caso es que, escuchara quien escuchara, no se sintió demasiado agradecido por los sacrificios hechos en su nombre.

El Gordo volvió, por supuesto. Nadie se pone de acuerdo en cómo, pero lo cierto es que volvió. Y bien podría haber hecho si hubiera seguido pudriéndose en su tumba. El que otrora fuera un ancianito bonachón regresó al mundo como el avatar corpóreo del mal. Un ser oscuro y cruel, cuya primera acción fue la de arrancar la cara a aquellos que lo trajeron a este mundo (al parecer, dijo que lo de los Inmaculados era más divertido, pero que lo tenía muy visto).

Lo que hasta entonces era un mundo pre-apocalíptico se convirtió en apocalíptico del todo. El Gordo Cabrón, como se le conoció desde entonces, adquirió un modus operandi similar al que utilizara como escritor. Masacres aparentemente aleatorias y difícilmente justificables que dejaban al espectador con el ojal torcido y a él con cara de placer.

¿Los libros? Oh sí, por supuesto, se publicaron. Y fueron un éxito tan grande como se hubiera podido esperar. La pregunta que todo el mundo se hace es… ¿A qué precio?

La Plata y sus coleguitas, evidentemente cabreada por el indigno final que le dieron en la serie.

“La Historia de Hielo y Fuego Interminable.” Por Darkslig.

Tras el fallecimiento del ingenioso hidalgo Gordo de New Jersey, Nueva Rumasa aprovechó la coyuntura para hacerse con los derechos de todas sus obras, imagen y demás paparruchas consumibles.

Durante años el fiel público fue martilleado con recopilatorios de la saga en diversos y múltiples formatos… Desde  “CdHyF Pocket Essos Edition” hasta “La Gran Enciclopedia del Onanismo de Poniente”… Decenas de supuestas obras nunca antes vistas salen a la luz… fotografías inéditas, cacharros de cocina con la cara de Martin e incluso un CD de grandes éxitos de la saga cantados por un coro rociero de Huelva, con temazos como “El Oso y la Rociera” o “Las lluvias de Castañuela”… Los precios suben cada vez más y los fans, hartos, pierden la esperanza.

Si es que Ruiz Mateos se parece a Lord Tywin, coño

Una década después, la serie de la HBO sigue la estela de Arrayán y, lejos de cancelarse, se embarca en un rumbo telenovelístico imparable con guiones cada vez más sexuales y absurdos, por lo que los antaño grandes fans ahora han olvidado todo aquello que amaron.

Sin embargo, un jovencito gordo (es importante que sea gordo) y marginado encuentra en una pequeña y polvorienta librería los dos ejemplares que faltaban de la serie por publicarse. El librero, que tiene una ligera semejanza a Martin pero con aire misticosiniestro, le aconseja que no los lea pues son para niños mayores.

El chaval no le hace ni puto caso, se va al trastero de las lágrimas (donde desahoga sus penas) y se pone a leer a la luz de un simpático y melancólico candil. Tras sumergirse en la lectura, acaba entrando en un mundo de fantasía alocadamente parecido a “La Historia Interminable”, solo que Fújur no es un dragoncillo de simpático carácter, sino que se asemeja más a un temible dragón negro.

Atreyu plz….

El jovencito intenta vivir aventuras en su nueva faceta literaria, pero el dragón se lo come por no hacer caso al Martin místico. De esos libros mágicos no sabe nunca nadie nada y al final Tolkien le mete un capón a Martin en el Infierno, por gordo y por vacilón, y otro al niño, por no hacer caso a sus mayores.

“El impostor que era buen chavea” por Wanchisneiro

Cuando nuestro querido y entrañable gordito la palmó (realmente comía como comen los personajes de sus libros, pero haciendo cuatro comidas al día más desayuno, almuerzo, merienda y cena), existía un chaval joven (al que llamaremos Jon mismo, que casualidad), al que Martin había confiado el secreto del final del libro. Resulta que el gordo murió atragantado por un alce al que intentó comerse poco asado, casi vivo durante una cena con el susodicho chavalillo. Éste, comprendiendo el alcance de la muerte, decidió que, si quería evitar revueltas en las calles y barricadas por todas partes, tenía que hacerse pasar por Martin. Escondió el cadáver (le quedaron lesiones de espalda pa los restos) y comulgó de su sangre, haciendo un solemne juramento al cuerpo inerte de que la saga acabaría como estaba previsto y se comió el resto del alce, el plato y la mesa. Así fue que en un tiempo récord nuestro amigo, gracias a su capacidad de almacenamiento, a una dieta digna de salir en un artículo de “Cocina estudiantil” y a un gran presupuesto para disfraces, se convirtió en George R.R. Martin.

Aquí vemos los entrantes… del desayuno

Haciendo esperar a los miles y millones de fans desesperados, tal y como lo hubiera hecho el gordinflas en vida, Jon sacó a la venta los últimos tomos de la saga siguiendo las indicaciones que Marin le había dado durante aquella fatídica merendola. Mal hecho: menos de dos días después de salir a la venta el último libro, miles de fans descontentos hicieron una quedada a través de 4chan y, aliados con /b/tards y una legión de Anonymous, tomaron a la fuerza la casa de Martin, cual toma de la Bastilla, colocaron en el tejado un estandarte de Anonymous y, encima de éste. la cabeza de Jon, que todos tomaron por la del gordito. Explicarían más tarde que el final era una mierda y que ellos mismos escribirían el final.  Desde entonces nadie ha vuelto a escribir jamás una novela de fantasía.

Se cuenta que los asaltantes lanzaban gordos en llamas por encima de las murallas de la casa.

TO BE CONTINUED…

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Queridos parroquianos/as, debo reconoceros que estoy teniendo un verano extraordinariamente ASQUEROSO. Crisis económica, falta de empleo, días largos, calor asfixiante (que de ser otra la situación no sólo no me molestaría, si no que lo recibiría con los brazos abiertos), y un largo etcétera de situaciones que terminan derivando en lo siguiente: NO TENGO UN PUTO CÉNTIMO. Esto conlleva, evidentemente, que lo más interesante que puedo hacer, vistas mis posibilidades económicas, es dedicarme a la vida contemplativa desde la habitación de mi casa. Y creedme, me pone de una mala leche capaz de tumbar imperios.

Así que, vista mi animosidad actual, voy a dedicarle un ratito de mi tiempo (y del vuestro) a la maravillosamente bien llamada INTERNET HATE MACHINE. Hoy tengo ganas de reventaros un poquito la cabeza.

Os vais haciendo a la idea, ¿no?

Tengo el placer de presentaros a uno de los MEME en viñetas que más gracia me está haciendo ultimamente en ese sórdido rincón de internet que es 4chan.

Uncel Dolan, variación intencionadamente mal escrita de Uncle Donald (el Pato Donald de toda la vida), es la última gran mierda que ha surgido en internet. Webcomics asombrosamente mal dibujados (con evidencias innegables de haber sido hechos en el Paint), textos con una ortografía capaz de provocar pesadillas a cualquiera con un mínimo de idea de inglés, diálogos absurdos y situaciones de violencia extrema, muchas veces con desviaciones sexuales importantes. Un descojone para todo aquel que, como yo, tenga un toquecito bien dado en la cabeza.

Ésta encima de actualidad, para que luego digáis

Pero no solo de Dolan viven estos cómics, si no que se ha extendido a algunos personajes del universo Dosney (Disney) e incluso algunos de la Wornor (Warner), tales como Goofy (Gooby), Bugs Bunny (Bogs) o Duffy Duck (Daffty, el pato Lucas). Mejor juzgáis vosotros mismos.

Éste es de mis favoritos. Ese “arf” me mata.

Si entendéis este os tenéis que reir. Por cojones.

Podría liarme a poner cientos de tiras y muy probablemente no me cansaría, pero como he dicho muchas veces, al que le interese seguir buscando que busque, que son bastante sencillas de encontrar y hay auténticas joyitas por ahí repartidas.

Dicho esto, un servidor os desea desde la Tasca que estéis pasando un verano de mierda, os aseguro que de ser así me sentiría un poquito en paz conmigo mismo. Que os jodan.

P.D.: Un artículo sobre algo que aparezca en 4chan no es lo mismo sin que éste entre en escena…

This is now a Spidey thread.

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Hoy, en uno de esos tantos días en los que internet no te ofrece nada que te mantenga mínimamente entretenido, me he visto obligado a recurrir a soluciones drásticas para apartar la modorra de mi momento post-almuerzo.

Efectivamente, acabé en 4chan.

Creo que esta web ya es conocida por todos los visitantes de la Tasca en mayor o menor medida, y en caso de no ser así me temo que no seré yo el que os la explique. Necesitaría varios artículos y un equípo de psicólogos de prestigio. El caso es que mientras perdía mi mente entre los diversos “U RAFF U ROOSE”, “OP is a fag”, “Tits or GTFO” y demás morralla típica del sagrado /b/, volví a encontrarme con un thread que ya había visto en visitas anteriores, pero que en un intento de reafirmarme como OLDFAG había tenido a bien ignorar.

Muy mal hecho por mi parte.

/b/ está considerablemente lleno (para lo que suele ser /b/) de threads con el título “Make the most /b/-ish pokemon you can”, lo que traduciendo desde la lengua de Shakespeare para los que pasan del inglés significaría algo así como “Haz el pokémon más /b/-ado que puedas”. O lo que es lo mismo, el pokémon más bizarro y absurdo que se te pueda ocurrir.

Y la herramienta de hecho resulta ser tan sencilla que el absurdo que es capaz de crear se potencia en varias veces. Os dejo aquí el enlace.

Pokémon Fusion, insultantemente fácil de usar.

El programa, como podrá apreciar en la imagen todo aquel que no padezca algún defecto visual (sé que la imagen no es muy grande que digamos, pero coño, clicad en el enlace y lo comprobáis vosotros mismos) es tan sencillo que casi parece que se están riendo de tí. Un pokémon a la izquierda que establece el cuerpo y la primera mitad del nombre y otro a la derecha que dota al nuevo engendro pokémon de color, cara y la segunda mitad de su nombre.

¿Queréis ejemplos verdad? Aquí os dejo unos pocos de mi propia cosecha:

Hypno + Cloyster et voilà! Sólo le faltan las gafas de pasta.

Ponyta + Slowbro... Era necesario. Y con dedicatoria para el Doctor 13.

Realmente cualquier pokémon fusionado es digno del descojone si pones como segundo a Slowbro, así que no me centraré en ello.

Squirtle + Clefairy... "El Hada de..." En fin, que alguien se tome la molestia de traducir el resto para apreciar el arte.

Farfetch'd + Hunter... Otro regalito para los que sepan inglés. Su cara acompaña, además.

Y con estos cuatro ejemplos lo dejo, el resto ya es cosa vuestra. Os aconsejo aún así los filones a explotar. Ponyta siempre es una buena opción como primer elemento, sobre todo para los bronies que circulan por estos lares, y Slowbro y Geodude harán las delicias de los más bizarros como segundo elemento.

¿Pero qué pasa si os aburrís? Pues nada, botón “randomize” y a ver con qué os sorprende. Que lo disfrutéis.

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