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Posts Tagged ‘alcohol’


Amigos del hígado castigado, una vez más vengo a ofreceros mi milenaria sabiduría etílica. Es de bien sabido que en la Tasca no nos andamos con tonterías a la hora de darle al petaqueo, pero no todos los fieles a la Tasca están hechos de la misma pasta.

Una noche de botellón (o de cosas peores) suele acabar normalmente con la madre Luna sobre nuestras cabezas, pero hay algunas… hay algunas que el mal trasciende la nocturnidad.

Hablamos de “El Mañaneo”

El Mañaneo no consiste en otra cosa que continuar de fiesta con la salida del astro rey y alargarla a lo largo de la mañana. No es fácil llegar a este punto, y no todos están hechos del material adecuado para hacerlo, pero si os atrevéis a cruzar la puerta que separa el inocente “hoy toca botellón” al cruel “illo donde hay una rave que lo parto tó y no pago ná” os guiaré por ese pedregoso camino.

Un servidor mañaneando como es debido

Un servidor mañaneando como es debido

En primer lugar hemos de distinguir dos tipos de Mañaneo. Está el Mañaneo que se hace sin querer y al que se llega sufriendo. Como un ejemplo básico de ambos está en primer lugar el ir a echarte un cubata y darte cuenta de que ha salido el sol, lo que genera jolgorio y buenaventura, y concienciarte antes y durante la salida nocturna de que debes llegar a amanecer y posteriores maldades.

El primer caso es improvisado, y como casi todo lo improvisado en esta vida está de puta maiden, pero he de avisaros que mañanear no es tarea fácil y buscar el mañaneo es un camino duro y lleno de baches.

En segundo lugar, el mañaneo se disfruta mucho más si uno va preparado. Unas gafas de sol guardadas en un bolsillo nos harán quedar menos zombis en las fotos y nos ayudarán a combatir los letales rayos de sol. Los mañaneros expertos suelen llevar botellón extra o conocen puestos de abastecimiento cervecil para que la priva fluya de forma continuada. Tampoco es despreciable llevar algo de abrigo aun en las más calurosas épocas del año, pues al amanecer los dioses se conjuran para maldecirte con los más crueles elementos climatológicos, que unidos a un posible ciego del copón te hará tiritar si no llevas la armadura adecuada.

Mas vale gafa en reserva que puto sol de mierda

Mas vale gafas en reserva que puto sol de mierda

En tercer lugar y ya estando de marcha con los colegas por la noche, has de saber que el mañaneo en soledad es una actividad destinada a los mayores gambiteros de la historia y está plagado de peligros, por lo que deberás cerciorarte de que tienes unos aliados adecuados con los que combatir el paso del tiempo. No te fíes de las apariencias, pues rara vez ocurren excepciones en estos casos. Hay gente que se va de mañaneo, y hay gente que no.

Hay 4 formas de clasificar a tus colegas en este caso.

Tipo 1 o “Legal Ravero” Los aliados primordiales. Son de los que saben dónde comprar hielo, desayunar barato y donde se hacen las raves. Su presencia eleva el espíritu del equipo frente a los males que se avecinan

Tipo 2 o “Neutral Fiestero” Es ese colega fiestero que quiere seguir de fiesta y generalmente lo hará, pero mañanero viejo nunca olvida y sabes que en el pasado te traicionó y puede volver a hacerlo. Invitar a cubatas u otras sustancias ayudará a que sea fiel al grupo.

Tipo 3 o “Caótico Cubata” Por lo general huirán del sol como cucarachas, pero nunca sabes si ese día puede sorprenderte. No confíes en su fidelidad, pero tampoco descartes que se una a la expedición.

Tipo 4 o “Traidor Maligno” El tipo de gente que en los festivales se va a la tienda a dormir cuando acaban los conciertos o que hace botellón con Malibú y tiene más de 15 años. Su presencia es bien recibida por la noche, pero arrastrarán a los indecisos a sus guaridas con la llegada de Ra.  Enemigos del After.

No he podido evitar clasificar a algunos miembros del elenco de la tasca y a colegas variados para ilustrar la división por tipo

No he podido evitar clasificar a algunos miembros del elenco de la tasca y a colegas variados para ilustrar la división por tipos

Si tienes suerte, tendrás un grupo de guerreros dignos con los que enfretarte al amanecer.

En cuarto lugar y retomando el inicio del post, forzar el mañaneo es complicado y duro. No te agobies si no logras llegar al objetivo pues hasta los más grandes titanes de la mañana han sido derrotados en alguna ocasión. Mi consejo es dejar que las noches fluyan y rodearte de aliados adecuados, el resto vendrá solo. En caso de que quieras aguantar sin piedad alguna, las bebidas energéticas pueden ser tus aliadas. Ten cuidado, mezcladas con alcohol potencian sus efectos y pueden no molar mucho, no abuses o el mañaneo acabará de forma fatídica.

En quinto lugar y asumiendo que sigues vivo cuando has pasado la línea de oscuridad queda la hora del abastecimiento. Es harto probable de que las provisiones etílicas se hayan acabado y si no eres un experto en la materia no habrás traído alcohol de emergencia. La opción más viable son los litros de cerveza, que cumplen con la premisa de ser baratos, fomentan la comunidad y se pueden comprar en cualquier garito de mala muerte. Puede que el hambre azote tu carne, y si no quieres que el mañaneo continúe un buen desayuno hará que llegues a casa fresco y contento.

El amigo de los parques también será tu amigo en los afters

El amigo de los parques también será tu amigo en los afters

Si decides continuar la gesta ya las opciones se disparan en varias direcciones… La casa de un colega, una rave, un after, parques, continuar en el mismo sitio… Mi consejo es que vayas donde vayas debe haber música o habrás obrado en vano.

Para terminar y como apuntes finales, nadie en la tasca te dirá que te unas a la hermandad del tabique de platino o a los aliñadores de cubatas, pero es innegable que hay más gente de mañaneo pertenecientes a dichos colectivos que de los defensores del cubata “uno, grande y frío”. Tened cuidado y cabeza y todo irá bien.

Que el sol os ilumine cuando salgáis de fiesta zagales.

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La Tasca del Tío Perico cumple hoy 2 años y para celebrarlo vemos que lo más justo es premiar vuestra lealtad con los dos mejores regalos que puede recibir un ser humano, la belleza y la resaca.

Sorteamos una camiseta de alta costura tejida por una viejecita que mora en lo más alto de una siniestra cumbre cubierta de nubes y un lote de alcohol delicatessen a elegir entre Ron Almirante (El archiconocido ron del estudiante), Whisky John Cor (El que te deja el hígado de flor en flor), Vodka Knebep (Hecho en nuestra amada tierra, Jeré) o un pack de 12 latas de Steinburg (No hay rimas dignas que se precien para describir esta maravilla de cebada). La sustancia para el mezcle, los hielos y los vasos los pones tu, no seas alimaña.

Para participar solo tienes que hacer click en “Me gusta” en La Tasca del Tío Perico y compartir esta imagen en Facebook. Solo tenéis hasta el día 31, así que date prisa zagal, que si no nos lo bebemos to nosotros.

concurso II aniversario

¡Ah! Requisito indispensable para recibir este magnánimo regalo: Tienes que hacerte una foto borracho/a como una vil perra con la camiseta puesta y compartirla en nuestro FB para que nos sintamos realizados, eso es así.

Suerte y que Perico os acompañe

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Buenas de nuevo tasqueros, hoy os vengo a hablar de cierto fenómeno que se da en la madrugada del fin de semana y que posiblemente tu hayas sido participe en él.

Cuando llega el fin de semana uno empieza a maquinar los planes para la noche, aunque la mayoría de las veces llegamos al mismo denominador común: beber. Y es que elegir el bebercio, a menos que vayas de bares, supone de cierto análisis previo; aunque la verdad, la mayoría de las veces en el mismo supermercado o tienda habitual te decantas de manera improvisada nada mas echarle un ojo a las estanterías.

Entre los alcoholes destilados siempre se suele tirar de los clásicos como son el ron, whisky, ginebra y vodka; a ser posible marca blanca, que no todos los días va a ser navidad. Cerveza y vino tinto también tienen su estatus de bebida idónea, ciego guarro y barato donde los haya. La lista es extensa y adecuada a cada gusto, ya cada uno elige sus armas y como emplearlas.

 

Así que nada, llegas al lugar acordado y te dispones a empezar la batalla. Siempre es aconsejable buscarse una pareja para tal menester; no gastas tanto y eso te da dinero extra por si se tercia acabar la noche en el garito mas sucio o en el McAuto mas cercano para recogerte engloriao del todo. Y aquí surge el problema, la noche va pasando y ves como la botella se va vaciando de manera alarmante. En un primer momento hasta te da igual y continuas albergando esperanzas de que te de para toda la noche, pero llega el momento en el que la botella está completamente vacía y tú quieres mas. Para esto hay una gran solución llamada marisqueo.

Bueno, no es así del todo

 

El marisqueo tradicionalmente se define como la actividad consistente en la captura y recogida de marisco. Esto en el mundo de la noche tiene un significado parecido, cambiando eso si la palabra marisco por bebidas alcohólicas.

Los lugares habilitados para el consumo de alcohol son un continuo flujo de gente yendo y viniendo, eso se traduce a que la mayoría de las veces por no ir acumulando basura en el maletero del coche o cargándolo a cuestas, la gente abandona lo poco que queda de sus botellones. Esta labor es mas suerte que técnica, aunque el marisqueo requiere de cierta experiencia; no se suele ser el único en esas condiciones de buitreo nocturno, otros pueden llevarse tu ansiado botín. Un experimentado mariscador puede hacer perfectamente botellón de barde si se las apaña bien.

Lo mas habitual es encontrarse botellas de vidrio con apenas un dedo de contenido, el truco es que haciendo sumas puedes conseguir una cantidad considerable de alcohol huérfano. No se puede garantizar que todo lo que encuentres sea el mismo tipo de alcohol, y mucho mas remoto es encontrarlo de la misma marca. Es una técnica que tiende a la mezcla de muchas bebidas y ciegos epopéyicos. De entre las botellas con poca cantidad que puedes encontrar  nos topamos con Ron Almirante y John Cor, las bebidas reina de los botellones a precio módico. A veces puede caer la breva y encontrarte con bebidas mas selectas como pueden ser Cacique, Barceló, Absolut Vodka, Beefeater, Ballantines y marcas que suelen rondar los 10 euros; muy raras de ver con una cantidad superior a un dedo.

Mariscadoris Canis

Lo de las cantidades de contenido en botellas no es algo estadístico, una buena noche puedes conseguir restos como para seguir haciendo botellón a ritmo normal y otras veces no encuentras absolutamente nada. Aunque lo mas habitual es encontrar muchas pequeñas cantidades también se han dado casos de encontrar botellas con una muy buena cantidad y no solo de marcas blancas. Es mas propicio este último tipo de hallazgos en fiestas colectivas como ya puede ser fiestas de la primavera, barriladas, ferias, navidad, etc. Os aseguro que con estos últimos mencionados se pueden llegar a marisquear cantidades enormes de alcohol, un buen amigo de la Tasca se dedicó una feria a esconder grandes botines en matojos para el día siguiente; todo un maestro del etanol y el ahorro.

Os quiero dar  como consejo que siempre que salgáis de marisqueo procuréis encontrar botellas con el tapón de seguridad, así nos garantizamos que lo que bebemos no está adulterado con fluidos corporales y otras tonterías. Como por desgracia las marcas blancas son las mas habituales de encontrar nos vamos a ver la mayoría de las veces con botellas sin este tipo de tapón, pero oiga lo gratis es gratis y sabes que te la juegas. También cercioraros bien de que la botella no le pertenece a nadie para evitar males entendidos y la etiqueta de yonki del área. En cuanto a refrescos y hielos proveete de cuanto quieras, es la mala yerba de los botellones.

Tu ves basura, yo veo un mundo de posibilidades

Además con el marisqueo nos comportamos como una bacteria descomponedora que va saneando a su paso,sacando de la falta de higiene de los demás un beneficio. Se propicia también el ejercicio físico y mental, aumentando la intuición y el trabajo en equipo. Una sana actividad al aire libre con un fin bastante insano, ¡marisquead con precaución mangurrianes!

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Ayer me propuse escribir un artículo sobre la resaca, una sensación de horror y putrefacción mental que muchos hemos vivido en nuestras carnes con una preocupante frecuencia.

Sin embargo, me di cuenta de que a pesar de conocer el fenómeno con gran ardid de detalles no estaba plenamente capacitado para expresar la verdadera miseria que se vive en esos momentos de duelo, por lo que decidí ponerme hasta el ojete de priva barata para que hoy, al finalizar los efluvios etílicos, estuviera en mi poder el vasto conocimiento que necesitaba.

He aquí el resultado

Me muero

Me muero

Concibo este artículo como un pequeño manual de supervivencia que os ayude a malvivir vuestra miserable existencia cuando el mal de la postalegría inunde de odio vuestra cabeza. Comencemos con unas notas que se deben tener en cuenta antes y durante la ingesta etílica.

  • Si bebes barato tu bolsillo te lo agradecerá. Sin embaro, pobre mortal, piensa en las terribles consecuencias que esto acarrea. Solo unos pocos elegidos pueden sobrevivir al baile entre la vida y la muerte que supone un botellón de la mano de los avatares del mal, aquellos alcoholes cuyo envase no llega a la ínfima cifra de 6€. Lo barato sale guarro, advertido estás.
Un avatar de la miseria hacendado. 4,85 terribles euros.

Un avatar de la miseria hacendado

  • El primer paso si te despiertas de resaca es maldecir. Si amigo, maldice todo lo que hiciste, lo que no hiciste y lo que juras por satán, odín y alá que harás la próxima vez. Te quedarás más agusto que un arbusto (si los arbustos tuvieran sentimientos) y podrás pasar a cosas más importantes, tales como conseguirte hidratación.
  • Veve hagua hamijo. El agua será tu mayor aliada en estos duros momentos. Yo mismo poseo ahora una legión de hielos flotando en un medio acuoso contenido en un delicado vaso de cristal que me está ayudando a superar mi pecaminoso estado. También os recomiendo un vasito de zumo de naranja justo después de levantaros, pues eliminará todos los restos de zapato de vuestras cavidades bucales y os dará un aliento fresco y delicado. Ahora tienes dos opciones, el Camino Vikingo o el Camino del Rey en su Castillo.
  • Camino del Vikingo: Ignora todo lo que sientas y bebe más. Bebe hasta ponerte igual de inmisericorde que la noche anterior y no tengas piedad con ninguno de tus órganos internos. Llegará un momento en el que ¡Voilá! Adios resaca. No está recomendado para los poco versados en el artetílico
  • Camino del Rey en su Castillo: Quédate en pijama (o en bolas, lo que proceda según la climatología local) y haz caso a todo lo que te duela. Coloca tus posaderas en el sofá, date una ducha (O dos, o diez, las que te pida el cuerpo. Recuerda que el agua es tu aliada) bebe unas cervezas (Sí, la cerveza es una excelente amiga en todas las fases de tu vida) y reza por vivir un día más.
Birraleluya

Birraleluya

  • Si no has escogido la espiral de destrucción vikinga llegará el momento en el que tengas que comer. No seas pendejo y come copón, que eso es mano de santo. Personalmente recomiendo un buen par de filetes empanados de la mama con una legión de patatas fritas. Eso quita hasta el sentió, y si tienes suerte aliviará tu resaca.
Gloria niño

Gloria niño

Ahora ya sabéis como comenzar ese duro camino que es la supervivencia en entornos hostiles resacosos. Ya no puedo hacer más que desearos suerte y que dios se apiade de vuestras pobres almas.

¡Ah! Recordad que siempre existe la agradable escena de la pota matutina. Nada ni nadie puede ayudaros ahí. Ánimo mis valientes

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Señoras, señores, perros y flautas; tengo el honor de presentarles al ganador del sorteo del Juego de beber de Pokémon.

Redobles, por favor…

Y el ganador es….

¡Ignacio Valenzuela!

¡Enhorabuena, machote! Por ser un buen amigo del Tío Perico y seguir este blog, te llevaste el premio. Nos pondremos en contacto contigo para entregártelo en mano. Y para que veas que no nos estamos quedando contigo, aquí tienes al traductor (un servidor) con tu nuevo y destructivo pasatiempo. ¡Vas a ser el alma de la fiesta! Recuerda que la condición de llevarte este premio es que debes enviarnos una foto antes y una foto después de jugar, no queremos perdernos la evolución etílica de un seguidor (especialmente cuando nosotros proporcionamos los medios).

Wanchisneiro I el Traductor y su Juego de Borrachera Masiva.

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Durante todo el curso, todo alumno que tenga la mente puesta cualquier sitio habido y por haber menos en los estudios, únicamente piensa en “¡joder! Yo quiero que sea verano para salir a la calle todos los días”.

Pero cuando al fin llega el deseado verano, realmente todas esas expectativas mentales de lo bien que nos lo íbamos a pasar no se cumplen, pasándonos días revolcándonos por diferentes cuartos de nuestra casa en busca de algo que hacer, y se rumorea que algunos casos extremos hasta seriamos capaces de ver telenovelas (el misterio de puente viejo es la hostia, creedme).

El mayor problema de las grandes expectativas es el dinero, salir todos los días resulta caro, dado que si sales, gastas y si gastas no tienes dinero. De hay que la opción mas viable es irte a un parque, pero como por regla general, o se es gordo o se es bebedor o ambas, acabarías saliendo a un parque a beber litros y comer guarrerías, por lo que volveríamos al tema del dinero.

Otra gran coña mental es el tema de la playa, siempre pensamos que cuando llegue el verano iremos mucho a la playa para coger color, llenarnos de arena y ver a las mozas que lucen cuerpo en la orilla. Con suerte si llegáis a ir a la playa más de 10 veces en todo el verano, sentiros muy realizados y escribidlo en vuestro diario.

El calor, que personalmente es mi gran enemigo. El calor, cuyas  temperaturas son altamente deseadas en invierno cuando el grajo vuela tan bajo que parece que repta el muy hijo de p…Con calor no se puede salir a la calle, hasta que el sol esconde su cara, si no corres el peligro de sudar cual gorrino. Si te quedas en tu casa, aun disponiendo de aire acondicionado o ventiladores, basta que salgas de su área de efecto para sufrir los estragos del calor y volver corriendo dejándote la vida en ello a zonas mas fresquitas.

Y por ultimo, la peor perdición de todo ser humano, INTERNET. Nuestra mejor amiga y peor enemiga, a lo largo de los interminables días del verano seremos capaces de destrozar el F5, para ver quien actualiza el Tuenti, Facebook, Twitter, etc. Llegaremos al punto que no sabremos que serie ver, a que jugar, que pagina ver dado que llevaremos diferentes paginas variadas al día. Esto último no es aconsejable con las paginas porno, sobre todo por la seguridad de tu miembro viril. Lo que haz de tener claro, es que a las 3 horas de mirar Internet, lo habrás visto todo y será una nueva forma de aburrimiento

Por esto y por muchas cosas mas, un sabio consejo, cuando llegue verano, procurad pensar que vais a hacer lo mismo de siempre, habrá ocasiones escasas que celebrar y te vas a aburrir hasta lamer zocalillos para sacarle brillo y tu casa luzca mejor.

Así que a todos los tasqueros también seria de utilidad y buena ayuda dar consejos de cosas que hacer a lo largo del verano para hacerlo mas ameno.

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La vida no siempre es fácil, y hay ocasiones en el que todo se coloca en contra tuya.

He vivido muchas situaciones terribles en mis jóvenes carnes… quedarte sin papel en un baño portátil, ver que el depósito de gasolina muere en una ciudad ajena, salir a la calle con ganas de fiesta y ver que sólo estáis tu y tus amigos con sus novias… pero sin duda, la peor de todas las maldades que pueden acaecer es que te emborraches, llegues a tu casa y digas “Joder, que ganas de follar tengo”.

Hamijos míos, no hay dolor más grande que el dolor que produce la acumulación de amor en los testículos, pues trasciende los límites de lo físico y lo metafísico. Es una sensación cruel y malvada que se retuerce como una vívora moribunda entre tus carnes y no te deja pensar en otra cosa que no sean “TETAS TETAS TETAS” (Si eres un versado de la lengua de shakespeare también se admiten “BOOBS BOOBS BOOBS”) (Y si eres un vikingo se admite “BRÖST BRÖST BRÖST”)

La perdición

Una vez llegado al punto de no retorno en tu estado etílico, comienzan a invadirte esos pensamientos malvados. Pasarás por varias fases, a cada cual peor.

1- MIENTRAS ESTÉS EN EL BAR/BOTELLÓN AKA “EL BUITREO”

Notarás como tu pene procede a apoderarse de tu sentido común, dándote una señal de aviso sencilla, algo parecido a “Eh tio, quiero entrar en la batcueva”. Si tienes la suerte de tener muchas amigas comenzarás a rondarlas como un ave carroñera buscando un rescoldo de carne, compasión o violación consentida. Una vez agotado ese recurso mirarás a tu alrededor, como un macho alfa, pensando que todas las féminas están a tu alcance y sólo tienes que entrarles.

Ese será tu primer y fatal error. Por desgracia, no será el único

2- ABANDONADA TODA ESPERANZA…INTERNET

Sabrás que es el momento de la retirada cuando algún novio furioso te haya pegado una paliza Perica (Como las que da el Tío Perico. Consulten la Saga del Tío Perico para más información). Quizás tengas suerte y te des cuenta antes de que ha llegado el momento de ir a casa.

Sin embargo, tus problemas no han hecho sino empezar.

Enciendes el ordenador y “Ostia, no veas si hace tiempo que no hablo con Francisca… ¿Que buena se ha puesto no?”

Error.

Craso error.

Si tienes suerte no habrá ninguna fémina conectada, si no, harás un tremendo ridículo en el que hagas alarde de todo tipo de piropos dignos de una novela de Nabokov. Lamentablemente, lo que la otra desdichada recibirá serán frases de la calidad de “KiyAaaaa!! Cuantó tiempl no??? cm te ba tod?!?”

Casi peor es enviar mensajes privados por alguna red social. Crees que estás sembrando un campo de vaginas en flor, pero estás cimentando tu tumba con acero Valyrio.

3- AÚN QUEDA EL MÓVIL

Desdichado mortal. ¿Qué te hace pensar que esa amiga tuya que a las 2 te empujó diciendo “aparta de mi lado engendro” a las 6 de la mañana querrá que te arrimes a su lado? Suelta el móvil, ya has hecho el ridículo en persona y frente a la pantalla. Es hora de dormir.

Si queréis mi consejo, para llegar al fornicio de forma propicia sólo hay 2 formas con relativo éxito.

O no bebáis, o llevad cloroformo.

Un saludo parroquianos míos.

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