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Esta semana he hecho una selección de vídeos que me han parecido dignos de la Tasca, procurando que el material que se exhibe aquí sea lo mas actual y pútrido posible. Comenzamos así una entrega semanal de vídeos selectos para el disfrute de los tasqueros y los que caigan aquí por error.

Aquí podemos observar la simbiosis que hay entre el ser humano y el reino animal. La mujer de este vídeo llevaba unos buenos guantes mamporreros que le impedían poder quitarse las gafas de sol, por tanto fue a pedirle el favor a este tierno animal y sin más le echo un cable.

 

En el siguiente vídeo podemos observar el ingenio de estos buenos estudiantes. Con una papelera, una botella y una cuerda se pueden hacer maravillas, ni a MacGyver se le hubiera ocurrido; bueno si, pero se hubiera hecho un helicóptero Apache o un nunchaku de fuego en su lugar.

 

¿Tienes una caja de vino y te estas planteando reformar la cocina? Pues estaros bien atentos a lo que se muestra a continuación. Ya sabéis que hacer en esos días de feria que te recoges en adobo después de haberte bebido una caja de ese vino cruel que vende mercadona en formato de 5 litros.

 

En la Tasca apostamos por una dieta sana y equilibrada,  es por eso que os traemos aquí una receta bastante fácil de realizar y con ingredientes habituales. Se recomienda degustar esta delicia gastronómica con una buena copa de vino como la del anterior vídeo. Y todo esto de la mano de nuestro querido Karlos Arguiñano.

 

He aquí unos dibujos animados donde los valores, la amistad y el buen hacer aletean como tímidas mariposas sobre él.

 

Os dejo ahora una pequeña muestra de vídeos de esos que te hacen llevar las manos a la cabeza y preguntarte: ¿Pero esto que mierda es? Pues eso, mierda. Y como somos unos coprófagos audiovisuales, y a mucha honra, pues mejor que mejor.

 

 

 

Y para finalizar esta primera entrega os dejo con un tema del gran productor francés de música electrónica SebastiAn, la cual han mezclado en un video con una buena cantidad de random shit. Una delicia.

 

¡Hasta el próximo domingo!

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Pues bueno, sobre mí la responsabilidad de postear en el cumpleaños de vuestro antro favorito. Y es que hace un año ya de aquel día en que un grupo de borrachos se conocieron en la cuneta, después de que los expulsaran de una reunión de alcohólicos anónimos a la que habían acudido creyendo que, por el nombre, se trataba de una rave en la que había que llevar máscaras.

El caso es que ese día, el que peor iba dijo: “¿Oye y si hacemos un blog y así la mierda que tenemos en la cabeza no la soportamos sólo entre nosotros, sino que obligamos a más gente a tragársela?” Así que eso hicimos. Se han escrito auténticas barbaridades: guías de masturbación, recetas de cocina que han hecho que Torreiglesias deje el programa Saber vivir, una historia sobre un cateto de pueblo que se vuelve mala gente … Pero ninguno de vosotros habría llegado a conocer este tipo de joyitas si no hubiera sido por nuestras putas queridas redes sociales, en las que cada vez que publicamos un artículo os spameamos hasta que os sangran los ojos y nos ganamos vuestro odio un poquito más.

De eso es de lo que hablaré precisamente para conmemorar el primer aniversario de la Tasca:  Las redes sociales, cómo usarlas para conseguir que tus amigos quieran asesinarte.

En primer lugar y la forma más facil de ganar aversión a cascoporro es mediante los eventos. Pueden ser herramientas muy útiles, pero en la mayoría de los casos acaban siendo un tochaco infumable que al terminar de leerlo tienes las venas de la frente hinchadas y te estás clavando un lápiz en la pierna. Veamos los más comunes:

– Gatitos/perritos/canguros/velocirraptores a los que van a sacrificar en Mozambique si no los adoptas como si fueran Pokémon: Bien, amigos mios, de verdad de verdad que me encantaría quedarme con ese perrito que mira con cara de cordero degollado a cámara (que conste que me gustan los bichos eh), pero si me hago el héroe y me llevo a la jauría que te has encontrado debajo del puente de al lado de un polígono industrial fantasma, la Señora Zocalillo seguramente cuelgue mis genitales en el cable telefónico de al lado de casa como señal de advertencia mientras limpia su escopeta sentada en la mecedora del porche, ahí, a lo sureño, que da más malri.

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El perro de atrás se rie porque él tiene la llave de la verja

El caso muchachada, es que vale que tengamos conciencia, pero a veces hay gente una mijita cansina. Para esto hay páginas especializadas.

-El próximo concierto de flamencore que dará tu prima Puri en la feria de Torrelavega: A mí me llegan a la semana por lo menos 7 eventos de conciertos del modernito de turno, que parece que vive en una gira permanente por su pueblo. Encima tienes que pagar 3 euros por una cerveza y te miran raruno si juegas al futbolín. Que no digo que esté mal, ojo, pero si me conoces un poquito sabes que me interesa lo mismo la sesión de Dj Calasparra que el arte de la depilación genital del boquerón malagueño. Un poquito de selección, amigo.

-Se busca compañero de piso: El mismo criterio viene bien para saber a quién le puede interesar el hecho de que buscas compañero de piso en Toronto, Canadá. Que vale que el piso tiene mucha luz, que vives al lado de un Covirán canadiense y que tu vecina la del quinto te hace galletitas los domingos, pero si yo estudio en Albacete, lo que es la combinación de transporte me pilla regular tirando a mal. Sólo te digo que eches un ratico en seleccionar, que no cuesta nada y me ahorras un disgusto.

-El sistema político nos va a hundir!!: A ver, leo los periódicos, veo la tele y estoy al tanto de lo que hay. Vaya que mi ventana al mundo no va a ser tu evento, el cual me abrirá los ojos hacia la realidad cual Neo tomándose el Gelocatil rojo. Además, es curioso que los que crean estos eventos muchas veces son chavales de 15 años que han visto un vídeo de Anonymus y en carnaval se disfrazan de V de Vendetta y te llaman “camarada”. El caso es que si quieres hacer algo, lo primero es salirte de Tuenti.

-Vendo mi equipo de sonido/moto/pie izquierdo: He eliminado de las redes sociales a más personas por este tipo de eventos que por todos los otros juntos. Hay una página que se llama Ebay, por citar uno de mil ejemplos, que te van a hacer más apaño. Cuando haces que tu Tuenti o Facebook se convierta en un Cash converter online, muchos de tus amigos te imaginarán consumiéndote en un incendio provocado por todas tus cosas ardiendo a la vez. Pero de buen rollo y eso eh.

Aunque hay más, esos son los eventos más comunes que por lo menos a mí me han llegado y que han desatado mi ira, eso sí, hay muchas otras formas de tocar la moral al personal con distintas publicaciones. Cito ejemplos de Facebook:

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No voy a bromear con esta foto, pero la demagogia es clarita clarita.

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Sostengo la teoría de que todos estos montajes los hace la misma quinceañera. Es fea, tiene aparato y no tiene amigos

O de Twitter:

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Confirmado, hay gente que tweetea hasta cuando va a sacar la leña al patio.

En resumen, las redes sociales pueden ser un instrumento muy versátil, pero que utilizado incorrectamente puede hacer que te escupan cuando vas por la calle. Ahora por supuesto, enviaré a todos mis contactos un evento anunciándoles que la Tasca cumple un año y que se ha publicado este artículo, que seguir los consejos de uno mismo es de ser muy poco hombre.

Sin más, solo queda añadir una cosilla. ¡Feliz cumpleaños Tasqueros!

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