Feeds:
Entradas
Comentarios

Posts Tagged ‘borracho’


Otro domingo mas vuelve Videodromo, sección en la que trabajan 4 simios en un transbordador dirección al sol.

 

 

Abrimos la entrega con este gran ejemplo de padre y un gran ejemplo de hostia en toda regla. Es de lo que mas me ha hecho despollar últimamente, y la Tasca os lo trae de buena mano.

 

Sin alejarnos de la línea de las hostias seguimos con esta “broma” que le gastan unos mecánicos al amiguete borracho de turno. El vídeo tiene ya su tiempo, si, pero es digno de estar por la Tasca por su grado de hijoputez y genialidad. Disfrútenlo.

 

Dejamos a un lado las hostias, de momento, y pasamos a uno de esos vídeos que hacen dar auténtica vergüenza ajena. Una pedazo de mierda como un piano de cola que os vais a tragar a continuación.

 

Años de ventaja.

 

Escalofriante explosión en una refinería de México. 50 trabajadores murieron, y no es para menos, es devastador.

 

¿Tu trabajo es una mierda? Bueno, esta visto que en estos tiempos que corren no se le puede hacer ascos a ningún empleo, pero no neguemos que siempre vamos a estar descontentos en mayor o menor medida. Aquí vemos una manera eficaz y trollesca de mostrar el descontento del que comento.

 

Mira aquí.

 

¿Cansado de que el maldito gato se suba a todos los sitios que le place? Pues aquí una solución bastante eficaz y divertida para que se le quite esa fea costumbre.

 

¿Para que despertar a tu compañero de la manera tradicional cuando se tiene un rifle de asalto?

 

Joder, parece que esta semana solo traemos hostias. Aquí la peripecia de este ser, un redneck específicamente, que deja a la vista su grado de inteligencia.

 

Cerramos la violenta semana con este tipo que dicen puede ser el sustituto de PSY. Personalmente me come los huevos, aunque bueno, os lo dejo ahí para que os enteréis en primicia desde la Tasca y os vayáis preparando para el posible boom.

 

Y las 3 perlas semanales

 

 

 

Aportes tasqueros:

 

Comenzamos y terminamos con el único aporte de esta semana de nuestro amigo y seguidor de la Tasca Tuzzi. Gandalf haciendo de las suyas en Portland.

 

¡Hasta la semana que viene tasqueros!

Read Full Post »


¡Buenas tasqueros! Tenemos hoy aquí la segunda entrega de Videodromo. Vídeos cargados de amor, respeto y valores; directamente del ano a tus córneas.

 

Comenzamos la sección con una tontería como una torre pero que seguro que te gustaría tener entre las manos. Viene a ser un flubber tunning, no creo que haya descripción mas acertada. Se puede moldear, atraer con un imán, romper, sodomizar, etc. Según cuenta la leyenda un usuario de eBay la adquirió y al llegar a su casa venia en forma de dildo.

 

Recientemente se esta dando en el mundo una fiebre repentina, que ya se dio por el año 2009, con el theme del personaje de Street Fighter llamado Guile. ¿Razón? La razón es que es una canción que pega con cualquier escena, sobre todo con vídeos que no deberían de hacer gracia por la gravedad del asunto; ¡pero la hacen! El primero de ellos sugerido por nuestro tasquero DivagaR.

 

 

 

Este puede ser perfectamente el video tonto de la semana, frases como “¿tú que vienes de Córdoba o Jaén a quitarnos el trabajo a nosotros los españoles? hombre por favor, ¡y calvo!” o “es una guantá con la mano abierta, eso no pasa ná” se quedan ya grabadas a fuego en la mente de este que narra.

 

Seguidamente os traigo ni mas ni menos que al gran Aleksandr Pistoletov, el hombre que se aparea con cromas y enseña matemáticas a la par que hace el helicóptero con la verga; así tal como se lo hemos contado. Agradecer a algunos tasqueros el tirón de oreja que me dieron por no darle su lugar en la anterior entrega, pensé que era un video que ya había visto hasta mi madre y que os resultaría cansino: Error; solo espero que Pistoletov no me haga una visita con su croma enrollado bajo el brazo. Aviso: Imágenes no aptas para menores (+18)

 

 

Si lo anterior te pareció light

 

¿Te imaginas a un calvo con bigote preguntándote si tienes sed a la par que se estira los pezones? Pues no hace falta que te lo imagines, porque existe. Os presento a Don Pezones. Aviso: Imágenes no aptas para menores (+18)

 

Para cerrar la sección y dar paso a los aportes de nuestros tasqueros os dejo aquí una pequeña muestra de esos vídeos que tanto os gustan, al mas puro estilo cabalganalguesco. Salud.

 

 

 

Aportes tasqueros:

 

Nuestro compañero Topillo Juanillo nos envía este vídeo al que solo podría ponersele de título (O_O) Gustavo ( Ô_o) Almadovar.

 

Postu hace su aporte en la Tasca y nos trae a: Manuel, el niño corneta.

 

…y un servidor, sin querer para variar, se ha topado con una versión en dubstep del mismo.

 

¡Ya sabéis, si tenéis algún vídeo que os gustaría compartir con la Tasca solo tenéis que mandar un mensaje privado a nuestra página en Facebook: La Tasca del Tío Perico!

Read Full Post »


Tras un retraso algo más duradero del previsto inicialmente, me dispongo a dar conclusión al apasionante estudio que supone encontrar la relación entre las etapas vitales del ser humano y su correspondencia etílica. Pero claro, la primera parte fue sencilla. Prácticamente todos mis conocimientos son derivados de la propia experiencia o de la experiencia del prójimo cercano. El problema que he tenido con la segunda parte ha sido un error de concepto. No soy un pureta. O bueno, no sé, es algo que empiezo a plantearme ultimamente, pero el caso es que no dispongo de la experiencia que da la edad en un ámbito como el alcoholismo, así que este artículo pasó de ser una simple reseña etílico-humorística a todo un trabajo de investigación.

Procedo a mostraros mis conclusiones al respecto. Sobra decir que en las siguientes descripciones están totalmente excluidos aquellos que se toman su cervecita y su copa y con eso aguantan. Aquí se van a detallar casos ficticios, pero asombrosamente correspondidos con la realidad, de BORRACHOS PROFESIONALES.

Para aquellos que no la recuerden ya, o que ni siquiera llegaron a leerla, tenéis la primera entrega en el siguiente enlace: 1ª Parte

De 26 a 30 años: Aquí, ya sí, podríamos empezar a hablar del pureta. Pureta primerizo o novel, pero pureta al fin y al cabo. Y si encima gusta de aliñarse los cigarrillos, puede ir hasta con la L, como los coches. En esta etapa y salvo un gusto poco sano por estar tirado en la calle – absténganse perroflautas, jipiosos y demás morralla social -, el pureta neófito le tendrá el gusto más que pillado a hacerse la ruta de bares de su lugar de residencia, teniendo siempre un antro en concreto como su segunda casa. Pese a todo, quizá como reminiscencia de su anterior etapa alcohólica, el borracho cercano a la treintena puede seguir siendo un asiduo al botellón de fin de semana, llegando, si su situación económica lo permite, a retomar el consumo de marcas más respetuosas con su salud hepática. Tampoco sería de extrañar que en estos casos rematara su pedal predominical en su discoteca favorita.

Habituales de la Tasca, disfrutando de sus últimos botellones pre-pureteo

De 31 a 45: Estas edades no dejan de ser orientativas, en ningún caso pretenden sentar cátedra sobre las etapas de alcoholismo por las que pasa un individuo humano a lo largo de su vida, pero la ciencia se basa en el empirismo, y no hay mejor experiencia que la de echar un vistazo a tu alrededor cuando entras en tu bar favorito. Llegados a este punto el borracho es un pureta de manual. Pasada la treintena, vida más o menos estabilizada – quien sabe si pareja y prole -, un trabajo, da igual el nivel de remuneración del mismo, y una eterna y terrible añoranza por las cogorzas alcanzadas en su cercana juventud. Famoso aquello de “quedamos para tomar un café”, sabiendo como se sabe que ese cafelito dará lugar a una considerable cantidad de cañas, y que éstas terminaran derivando en una cantidad igualmente considerable de cubatas. Al entrar en esta etapa, al menos en un alto porcentaje de los casos, se habrá abandonado por completo la honorable práctica de ciegarse barato y en la calle. Podría correrse el riesgo de cruzarse con el hijo del vecino, o de algún compañero de trabajo. Y quién sabe, si se dieron prisa en este sentido, hasta a los suyos propios.

De 46 a 60: A estas alturas del cuento nuestro pureta tiene dos cosas: más años que irse de putas – cosa que seguramente también haga – y el hígado como un coladero. Toda vez que los años de esplendor hace tiempo que pasaron y que su edad se hace un recordatorio más grande si cabe de que no van a volver, durante esta etapa se encuentran la gran mayoría de los maravillosos y bochornosos casos de “ostia, no veas la borrachera que lleva el/la viejo/a de allí”. Durante esta etapa, el borracho – nótese que uso el másculino cómo género neutro, tal y como indica el castellano, no las mierdas esas de las “x” que se han inventado ahora los antisistema – comenzará de nuevo a frecuentar bares, pubs, discotecas, y quién sabe si botellones – se han visto casos – con el desesperado objetivo de darle el último lametón a la vida nocturna, y quién sabe si a un tierno e incauto jóven o jóvena que vaya incluso más afectado que él y que no se de cuenta ni en qué año vive.

Un ejemplo clarísimo de lo que vengo explicando

De 61 años en adelante: La jubilación está al caer o ha llegado ya, se tienen más nietos de los que posiblemente se esperaba y el médico ya le ha dicho que, o deja de beber, o no llega la comunión de su primer nieto. Se acabó lo que se daba, ¿no? JA. Pasaos los domingos por la mañana por el bar de vuestro barrio y observad al adorable anciano que se mete entre pecho y espalda un carajillo o un vaso de Anís o Chinchón a las 10 de la mañana. Amigos míos, ese caballero – o esa dama – se ha pegado fiestas tan grandes que sólo te queda rezar por vivirlas también y no morirte por el camino.

Y dicho esto un servidor cierra, 7 meses después, este apasionante viaje por las etapas del alcoholismo social. Espero que hayáis disfrutado tanto leyendo como yo escribiendolo. Lo que no os deseo son las resacas que me han llevado a publicar estas reflexiones, pero vamos, que sabiendo la escoria – con cariño – que frecuenta este blog, sólo os puedo decir una cosa.

Invitarse a un cubata un día de estos, hijos de puta.

Read Full Post »


Lo primero y mas importante, esto no es una critica a los gustos o forma de vestir de las personas.

Todos al ir de compras, de tienda en tienda, misma ropa pero distinta marca, talla y precio. Diferentes dependientas pero inexplicablemente casi todas salidas de un mismo molde físico, tanto en aspecto como en forma de comportarse.

Centrándome en el tema de tiendas de ropa, lo que más me preocupa, angustia, inquieta o incluso maravilla, es la música de todas las tiendas tipo Springfield, Pull & Bear, New Yorker, etc y muy largo etc. La música en todas las tiendas creo que está subvencionada por discotecas que lanzan mensajes subliminales a tu cerebro que te incitan a irte de marcha.

Mi mente, que es un tanto borrachuza, así como el resto de mi cuerpo, excepto mi hígado que lleva tiempo que me odia y creo que me ha borrado del tuenti. Pero dejando el desvarío.

Creo que el mejor negocio de marketing, además de asegurar ventas a mansalva en todas las tiendas de ropas con música discoquetera-pachanguera es por cada compra superior a 10€ te inviten a un cubata.

El ambiente en general es perfecto, música mala y repetitiva, muchos modelitos a cada cual mas digno o indigno, dependientes chulitos o potentorras, pero eso sí, buena gente porque es su trabajo. Si alguien se va de compras, más en la época de rebajas, sería un gran incentivo pensar “coño si además de aguantar mucha gente, música, ropa que en el 90% de los casos no me va a gustar, me da un cubata para sobrellevarlo mejor, ¡la hostia! A comprar sea dicho”.

Para que el negocio siga siendo rentable, el cubata tendría que ser de garrafón, pero eso no importa, tampoco deberíamos ser delicados. Lo más importante de todo es beber con moderación (risas, risas y mas risas), ya que achisparte en esas tiendas puede ser algo peligroso ante la expectativa de que con el ciego te compres ropa que solamente te pondrías borracho, anda y mira que gran casualidad.

Buenas días/tardes/noches parroquianos de esta nuestra tasca y hasta mas ver

Read Full Post »


Feligreses de la tasca, hoy es un día triste.

Mientras paso la noche acompañado de mi fiel amigo John Cor, el resto de caballeros de la orden de Steinburg disfrutan como perras bebiendo a mansalva dios sabe qué horribles brebajes. Yo en cambio bebo whisky con red bull mirando la pantalla del ordenador lamentando que haya tanta cerveza fría en la nevera y tanto aburrimiento en mi interior…

Que mejor forma de desvanecer mi etílica soledad que dando a conocer al vulgo un poco más acerca de la historia de los rituales cerveciles, en éste caso, de la STEINBURGFEST

En el anterior capítulo hablábamos de las pre-steinburgfest, eventos primigenios en los que cualquier reunión se aderezaba con ingentes cantidades del preciado líquido elemento mercadonil.

Míralos que cucos, ahí en la piscinica con sus litricos ricos... ¡Ay que me los como!

Más adelante la cerveza pasó a ser el Main Event y a convocarse reuniones de forma más especializada. Vamos, que era quedar para beber cerveza vaya. La primera Steinburgfest oficial como tal se llevó a cabo en Noviembre de 2008, y ahí fue donde lo dejamos la última vez.

Esta Steinburgfest fue un éxito inesperado. El inicial grupo de borrachos profesionales se vio incrementado por una serie de personajes añadidos  (honestamente, no recuerdo cuándo ni cómo llegaron ahí la mayoría de ellos) que contribuyeron a que la convocatoria tuviera una relativa relevancia. Parecía incluso un botellón normalito desde lejos… desde cerca sin embargo, se veía clara la tragedia.

En ésta primera y sagrada edición aún no existían los títulos de Rey, o incluso los títulos nobiliarios. Ya llegaremos a eso más adelante.

Sin embargo, aún se mantenía la tradición de beber en cuerno, y por tanto el oficio de escanciador de cuerno, que generalmente llevaba a cabo nuestro amigo Putucru, escritor de la tasca.

Todo un artista el jodío... ¡Es más difícil de lo que parece!

El evento fue un horror suicida para nuestros maltratados hígados, pues la cantidad de steinburg consumida fue excepcionalmente cruel. No quedó sobriedad para nadie. Aún creo que sueño a veces con la cantidad de litros que consumí en las 12 horas (aprox) que duró la contienda Cerveza vs hígado… para más inri, una imagen ilustrativa.

Pincha en la imagen para ver la animación

Cayeron muchos litros más, pero ya estábamos demasiado borrachos para seguir haciendo fotos idiotas.

Una vez visto el jolgorio que ocasionó esta primera convocatoria, se procedió a ir llamando a los fieles del bebercio de forma relativamente constante. Durante 2009 se convocaron al menos (que yo recuerde) unas 3 steinburgfest, pero los archivos fotográficos de las mismas o no he podido acceder a ellos, o gracias a dios no existen. Sin embargo, es durante ese año cuando el tema empieza a irse de las manos.

Lo que era una coña, basada en nuestro extremo frikismo, llamarnos a nosotros mismos “Caballeros de la Orden de Steinburg” (En contraposición a la República del Tinto, otro célebre y longevo ritual etílico de nuestras tierras) empezó a desvariar, y acabó convirtiéndose en ésto.

No temeré en beberte caliente. Te honraré en lata o en litro. ¡Nunca sobrio!

Ya está, teníamos un logotipo para nuestra “hermandad”, un lema y unas ganas de beber insaciables. Las estupideces no acabaron ahí desde luego…

La verdadera selección

2009 y 2010 fueron años fructíferos en cuanto a horror alcohólico se refiere. Mucha cerveza, un aumento progresivo del sentimiento de “orden de caballería etílica” y en general, mucha fiesta.

Pero, llegaron las navidades de 2010, y definitivamente, lo poco que quedaba de decencia, se desvaneció.

En el próximo episodio me temo que habré de contaros cómo surgió uno de los conceptos más malvados creados por la mente del hombre.

Noche mala

El cartel de convocatoria inicial. Cutre y efectivo, como beber Steinburg para tajarte.


Read Full Post »


Se presenta El Guardián del Sur y Barón de la birra, fiel sirviente del rey Fety I “El cruel”

Escribo estas líneas para regocijo de la corte, en las que intentaré relatar de la forma más fiel posible la historia de uno de los eventos etílicos más destructivos jamás ideados por el ser humano. La Steinburgfest.

Comenzaré este relato acercando a los blasfemos al líquido elemento, a la sustancia de las sustancias, a la quintaesencia del acabado. Hablo de la Steinburg, la sagrada cerveza distribuida en los Templos del beber, más conocidos como Mercadonas.

Puerta de entrada de uno de estos templos, custodiados por dos ancianas nivel 20

Steinburg es una cerveza rubia, de verde etiqueta y  poderoso sabor, con asombroso y horriblemente escaso precio. Sus presentaciones en yonkilatas, litros, botellines y latas la convierten en el mejor amigo del acabado, y, un servidor junto con el resto de la tropa, no tardamos mucho en averiguar su poder. Intentaré trazar un eje temporal en el que se vea la evolución que se llevó a cabo, pasando de unos inocentes litrillos a un descontrol de muerte y odio.

VERANO DE 2008

Tras una serie de años bebiendo litros de cruzcampo fríos de forma moderada, comenzamos a vislumbrar la posibilidad de obtener borracheras exclusivamente a base de cerveza. Ya conocíamos a nuestra amiga Steinburg, pues ya habíamos empleado sus dotes de barata destrucción en reuniones a puerta cerrada o en eventos concretos, como fue el caso de la fiesta de San Juan de 2008, acaecida en rota, donde por primera vez un grupo de fieles bebió de forma exclusiva Steinburg. La idea triunfó, ya que el ciego fue barato y efectivo. Todos salíamos ganando. Ninguno sabíamos lo mucho que se nos iba a ir de las manos desde entonces.

Totem etílico de Steinburgctú. Las tonterías irían gradualmente en aumento desde entonces

Sin embargo, a pesar de que ese día fue el que plantó la semilla, no se trataba de una Steinburgfest en absoluto. No hubo más que unos pocos que bebieron el preciado elixir, siendo una minoría cervecil frente a una mayoría whiskyronvodkiana. Para acercarnos más al concepto, tenemos que adelantar más el eje del tiempo y situarnos en Septiembre de 2008.

Llevábamos un verano en el que nos aburríamos mucho por las tardes, hasta que una mente privilegiada sugirió la terrible idea de ir a beber cerveza a un parque a las 4 de la tarde.

No era a jugar a las cartas, a ver a tus colegas o a charlar. No. Era a beber cerveza en pleno verano a las putas 4 de la tarde.

La idea, como no, nos encantó.

Dos idiotas a las 4 de la tarde bebiendo

Tal fatídico día, puede considerarse ya una Steinburgfest de facto, aunque no se la llamó así aún. Se trató de una reunión de grandes bebedores que consumieron cerveza hasta ponerse hermosos hermosos, y se fue repitiendo gradualmente durante varias tardes para regocijo de mercadona.

En un comienzo, se llevaba un cuerno hueco que se llenaba de cerveza e iba pasándose cual pipa de la paz (yo lo llamaría cuerno de la guerra sin duda) entre los asistentes. Éste rito fue perdiendo poco a poco popularidad debido a lo engorroso de ir llenando el cuerno, y sobre todo, por que mientras otro tenía el cuerno tú no podías acceder a la cerveza, que es de lo que va el asunto vaya.

Aquí vemos el ritual del escanciador del cuerno

Lo que en un principio fue una idea minoritaria (Apenas si llegábamos a los 10 asistentes en éstos encuentros) fue tomando más protagonismo, y con la Ley del botellón vigente, vimos que el beber en el parque comenzaba a ser poco productivo, por lo que trasladamos el concepto al botellódromo de Jerez, lugar que desde entonces presenciaría los más variopintos y terribles actos cometidos por la humanidad.

En Noviembre de 2008 se hizo una convocatoria por las redes sociales, y nació por fín, la primera Steinburgfest.

Personajes respetables en la Steinburfest de Noviembre de 2008

Continuará próximamente…

Read Full Post »

A %d blogueros les gusta esto: