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Posts Tagged ‘botellón’


Amigos del hígado castigado, una vez más vengo a ofreceros mi milenaria sabiduría etílica. Es de bien sabido que en la Tasca no nos andamos con tonterías a la hora de darle al petaqueo, pero no todos los fieles a la Tasca están hechos de la misma pasta.

Una noche de botellón (o de cosas peores) suele acabar normalmente con la madre Luna sobre nuestras cabezas, pero hay algunas… hay algunas que el mal trasciende la nocturnidad.

Hablamos de “El Mañaneo”

El Mañaneo no consiste en otra cosa que continuar de fiesta con la salida del astro rey y alargarla a lo largo de la mañana. No es fácil llegar a este punto, y no todos están hechos del material adecuado para hacerlo, pero si os atrevéis a cruzar la puerta que separa el inocente “hoy toca botellón” al cruel “illo donde hay una rave que lo parto tó y no pago ná” os guiaré por ese pedregoso camino.

Un servidor mañaneando como es debido

Un servidor mañaneando como es debido

En primer lugar hemos de distinguir dos tipos de Mañaneo. Está el Mañaneo que se hace sin querer y al que se llega sufriendo. Como un ejemplo básico de ambos está en primer lugar el ir a echarte un cubata y darte cuenta de que ha salido el sol, lo que genera jolgorio y buenaventura, y concienciarte antes y durante la salida nocturna de que debes llegar a amanecer y posteriores maldades.

El primer caso es improvisado, y como casi todo lo improvisado en esta vida está de puta maiden, pero he de avisaros que mañanear no es tarea fácil y buscar el mañaneo es un camino duro y lleno de baches.

En segundo lugar, el mañaneo se disfruta mucho más si uno va preparado. Unas gafas de sol guardadas en un bolsillo nos harán quedar menos zombis en las fotos y nos ayudarán a combatir los letales rayos de sol. Los mañaneros expertos suelen llevar botellón extra o conocen puestos de abastecimiento cervecil para que la priva fluya de forma continuada. Tampoco es despreciable llevar algo de abrigo aun en las más calurosas épocas del año, pues al amanecer los dioses se conjuran para maldecirte con los más crueles elementos climatológicos, que unidos a un posible ciego del copón te hará tiritar si no llevas la armadura adecuada.

Mas vale gafa en reserva que puto sol de mierda

Mas vale gafas en reserva que puto sol de mierda

En tercer lugar y ya estando de marcha con los colegas por la noche, has de saber que el mañaneo en soledad es una actividad destinada a los mayores gambiteros de la historia y está plagado de peligros, por lo que deberás cerciorarte de que tienes unos aliados adecuados con los que combatir el paso del tiempo. No te fíes de las apariencias, pues rara vez ocurren excepciones en estos casos. Hay gente que se va de mañaneo, y hay gente que no.

Hay 4 formas de clasificar a tus colegas en este caso.

Tipo 1 o “Legal Ravero” Los aliados primordiales. Son de los que saben dónde comprar hielo, desayunar barato y donde se hacen las raves. Su presencia eleva el espíritu del equipo frente a los males que se avecinan

Tipo 2 o “Neutral Fiestero” Es ese colega fiestero que quiere seguir de fiesta y generalmente lo hará, pero mañanero viejo nunca olvida y sabes que en el pasado te traicionó y puede volver a hacerlo. Invitar a cubatas u otras sustancias ayudará a que sea fiel al grupo.

Tipo 3 o “Caótico Cubata” Por lo general huirán del sol como cucarachas, pero nunca sabes si ese día puede sorprenderte. No confíes en su fidelidad, pero tampoco descartes que se una a la expedición.

Tipo 4 o “Traidor Maligno” El tipo de gente que en los festivales se va a la tienda a dormir cuando acaban los conciertos o que hace botellón con Malibú y tiene más de 15 años. Su presencia es bien recibida por la noche, pero arrastrarán a los indecisos a sus guaridas con la llegada de Ra.  Enemigos del After.

No he podido evitar clasificar a algunos miembros del elenco de la tasca y a colegas variados para ilustrar la división por tipo

No he podido evitar clasificar a algunos miembros del elenco de la tasca y a colegas variados para ilustrar la división por tipos

Si tienes suerte, tendrás un grupo de guerreros dignos con los que enfretarte al amanecer.

En cuarto lugar y retomando el inicio del post, forzar el mañaneo es complicado y duro. No te agobies si no logras llegar al objetivo pues hasta los más grandes titanes de la mañana han sido derrotados en alguna ocasión. Mi consejo es dejar que las noches fluyan y rodearte de aliados adecuados, el resto vendrá solo. En caso de que quieras aguantar sin piedad alguna, las bebidas energéticas pueden ser tus aliadas. Ten cuidado, mezcladas con alcohol potencian sus efectos y pueden no molar mucho, no abuses o el mañaneo acabará de forma fatídica.

En quinto lugar y asumiendo que sigues vivo cuando has pasado la línea de oscuridad queda la hora del abastecimiento. Es harto probable de que las provisiones etílicas se hayan acabado y si no eres un experto en la materia no habrás traído alcohol de emergencia. La opción más viable son los litros de cerveza, que cumplen con la premisa de ser baratos, fomentan la comunidad y se pueden comprar en cualquier garito de mala muerte. Puede que el hambre azote tu carne, y si no quieres que el mañaneo continúe un buen desayuno hará que llegues a casa fresco y contento.

El amigo de los parques también será tu amigo en los afters

El amigo de los parques también será tu amigo en los afters

Si decides continuar la gesta ya las opciones se disparan en varias direcciones… La casa de un colega, una rave, un after, parques, continuar en el mismo sitio… Mi consejo es que vayas donde vayas debe haber música o habrás obrado en vano.

Para terminar y como apuntes finales, nadie en la tasca te dirá que te unas a la hermandad del tabique de platino o a los aliñadores de cubatas, pero es innegable que hay más gente de mañaneo pertenecientes a dichos colectivos que de los defensores del cubata “uno, grande y frío”. Tened cuidado y cabeza y todo irá bien.

Que el sol os ilumine cuando salgáis de fiesta zagales.

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Tasqueros, Tasqueras y tasqueruelos, tengo el honor de presentaros al ingenuo ganador del concurso que, por etílicas razones, no pudimos anunciar a tiempo. El susodicho se lleva una camiseta (que si nos cae bien será de su talla) y una botella a su elección de el gran surtido de las maravillosamente económicas bebidas destiladas de Hacendado. Sin más dilación, el ganador de nuestro Concurso II Aniversario de la Tasca del Tío Perico es…

DANIEL CORONA

Enhorabuena chaval, ve haciendo ejercicios de hígado porque, como sabes, la condición es que nos mandes una foto tuya emborrachándote (o borracho, mejor aún) con el lote y la camiseta. Nos pondremos en contacto contigo para ver tus preferencias sex… alcohólicas.

Un besito a todos y leed la Tasca, copón, que es muy campechana.

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Buenas de nuevo tasqueros, hoy os vengo a hablar de cierto fenómeno que se da en la madrugada del fin de semana y que posiblemente tu hayas sido participe en él.

Cuando llega el fin de semana uno empieza a maquinar los planes para la noche, aunque la mayoría de las veces llegamos al mismo denominador común: beber. Y es que elegir el bebercio, a menos que vayas de bares, supone de cierto análisis previo; aunque la verdad, la mayoría de las veces en el mismo supermercado o tienda habitual te decantas de manera improvisada nada mas echarle un ojo a las estanterías.

Entre los alcoholes destilados siempre se suele tirar de los clásicos como son el ron, whisky, ginebra y vodka; a ser posible marca blanca, que no todos los días va a ser navidad. Cerveza y vino tinto también tienen su estatus de bebida idónea, ciego guarro y barato donde los haya. La lista es extensa y adecuada a cada gusto, ya cada uno elige sus armas y como emplearlas.

 

Así que nada, llegas al lugar acordado y te dispones a empezar la batalla. Siempre es aconsejable buscarse una pareja para tal menester; no gastas tanto y eso te da dinero extra por si se tercia acabar la noche en el garito mas sucio o en el McAuto mas cercano para recogerte engloriao del todo. Y aquí surge el problema, la noche va pasando y ves como la botella se va vaciando de manera alarmante. En un primer momento hasta te da igual y continuas albergando esperanzas de que te de para toda la noche, pero llega el momento en el que la botella está completamente vacía y tú quieres mas. Para esto hay una gran solución llamada marisqueo.

Bueno, no es así del todo

 

El marisqueo tradicionalmente se define como la actividad consistente en la captura y recogida de marisco. Esto en el mundo de la noche tiene un significado parecido, cambiando eso si la palabra marisco por bebidas alcohólicas.

Los lugares habilitados para el consumo de alcohol son un continuo flujo de gente yendo y viniendo, eso se traduce a que la mayoría de las veces por no ir acumulando basura en el maletero del coche o cargándolo a cuestas, la gente abandona lo poco que queda de sus botellones. Esta labor es mas suerte que técnica, aunque el marisqueo requiere de cierta experiencia; no se suele ser el único en esas condiciones de buitreo nocturno, otros pueden llevarse tu ansiado botín. Un experimentado mariscador puede hacer perfectamente botellón de barde si se las apaña bien.

Lo mas habitual es encontrarse botellas de vidrio con apenas un dedo de contenido, el truco es que haciendo sumas puedes conseguir una cantidad considerable de alcohol huérfano. No se puede garantizar que todo lo que encuentres sea el mismo tipo de alcohol, y mucho mas remoto es encontrarlo de la misma marca. Es una técnica que tiende a la mezcla de muchas bebidas y ciegos epopéyicos. De entre las botellas con poca cantidad que puedes encontrar  nos topamos con Ron Almirante y John Cor, las bebidas reina de los botellones a precio módico. A veces puede caer la breva y encontrarte con bebidas mas selectas como pueden ser Cacique, Barceló, Absolut Vodka, Beefeater, Ballantines y marcas que suelen rondar los 10 euros; muy raras de ver con una cantidad superior a un dedo.

Mariscadoris Canis

Lo de las cantidades de contenido en botellas no es algo estadístico, una buena noche puedes conseguir restos como para seguir haciendo botellón a ritmo normal y otras veces no encuentras absolutamente nada. Aunque lo mas habitual es encontrar muchas pequeñas cantidades también se han dado casos de encontrar botellas con una muy buena cantidad y no solo de marcas blancas. Es mas propicio este último tipo de hallazgos en fiestas colectivas como ya puede ser fiestas de la primavera, barriladas, ferias, navidad, etc. Os aseguro que con estos últimos mencionados se pueden llegar a marisquear cantidades enormes de alcohol, un buen amigo de la Tasca se dedicó una feria a esconder grandes botines en matojos para el día siguiente; todo un maestro del etanol y el ahorro.

Os quiero dar  como consejo que siempre que salgáis de marisqueo procuréis encontrar botellas con el tapón de seguridad, así nos garantizamos que lo que bebemos no está adulterado con fluidos corporales y otras tonterías. Como por desgracia las marcas blancas son las mas habituales de encontrar nos vamos a ver la mayoría de las veces con botellas sin este tipo de tapón, pero oiga lo gratis es gratis y sabes que te la juegas. También cercioraros bien de que la botella no le pertenece a nadie para evitar males entendidos y la etiqueta de yonki del área. En cuanto a refrescos y hielos proveete de cuanto quieras, es la mala yerba de los botellones.

Tu ves basura, yo veo un mundo de posibilidades

Además con el marisqueo nos comportamos como una bacteria descomponedora que va saneando a su paso,sacando de la falta de higiene de los demás un beneficio. Se propicia también el ejercicio físico y mental, aumentando la intuición y el trabajo en equipo. Una sana actividad al aire libre con un fin bastante insano, ¡marisquead con precaución mangurrianes!

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Ayer me propuse escribir un artículo sobre la resaca, una sensación de horror y putrefacción mental que muchos hemos vivido en nuestras carnes con una preocupante frecuencia.

Sin embargo, me di cuenta de que a pesar de conocer el fenómeno con gran ardid de detalles no estaba plenamente capacitado para expresar la verdadera miseria que se vive en esos momentos de duelo, por lo que decidí ponerme hasta el ojete de priva barata para que hoy, al finalizar los efluvios etílicos, estuviera en mi poder el vasto conocimiento que necesitaba.

He aquí el resultado

Me muero

Me muero

Concibo este artículo como un pequeño manual de supervivencia que os ayude a malvivir vuestra miserable existencia cuando el mal de la postalegría inunde de odio vuestra cabeza. Comencemos con unas notas que se deben tener en cuenta antes y durante la ingesta etílica.

  • Si bebes barato tu bolsillo te lo agradecerá. Sin embaro, pobre mortal, piensa en las terribles consecuencias que esto acarrea. Solo unos pocos elegidos pueden sobrevivir al baile entre la vida y la muerte que supone un botellón de la mano de los avatares del mal, aquellos alcoholes cuyo envase no llega a la ínfima cifra de 6€. Lo barato sale guarro, advertido estás.
Un avatar de la miseria hacendado. 4,85 terribles euros.

Un avatar de la miseria hacendado

  • El primer paso si te despiertas de resaca es maldecir. Si amigo, maldice todo lo que hiciste, lo que no hiciste y lo que juras por satán, odín y alá que harás la próxima vez. Te quedarás más agusto que un arbusto (si los arbustos tuvieran sentimientos) y podrás pasar a cosas más importantes, tales como conseguirte hidratación.
  • Veve hagua hamijo. El agua será tu mayor aliada en estos duros momentos. Yo mismo poseo ahora una legión de hielos flotando en un medio acuoso contenido en un delicado vaso de cristal que me está ayudando a superar mi pecaminoso estado. También os recomiendo un vasito de zumo de naranja justo después de levantaros, pues eliminará todos los restos de zapato de vuestras cavidades bucales y os dará un aliento fresco y delicado. Ahora tienes dos opciones, el Camino Vikingo o el Camino del Rey en su Castillo.
  • Camino del Vikingo: Ignora todo lo que sientas y bebe más. Bebe hasta ponerte igual de inmisericorde que la noche anterior y no tengas piedad con ninguno de tus órganos internos. Llegará un momento en el que ¡Voilá! Adios resaca. No está recomendado para los poco versados en el artetílico
  • Camino del Rey en su Castillo: Quédate en pijama (o en bolas, lo que proceda según la climatología local) y haz caso a todo lo que te duela. Coloca tus posaderas en el sofá, date una ducha (O dos, o diez, las que te pida el cuerpo. Recuerda que el agua es tu aliada) bebe unas cervezas (Sí, la cerveza es una excelente amiga en todas las fases de tu vida) y reza por vivir un día más.
Birraleluya

Birraleluya

  • Si no has escogido la espiral de destrucción vikinga llegará el momento en el que tengas que comer. No seas pendejo y come copón, que eso es mano de santo. Personalmente recomiendo un buen par de filetes empanados de la mama con una legión de patatas fritas. Eso quita hasta el sentió, y si tienes suerte aliviará tu resaca.
Gloria niño

Gloria niño

Ahora ya sabéis como comenzar ese duro camino que es la supervivencia en entornos hostiles resacosos. Ya no puedo hacer más que desearos suerte y que dios se apiade de vuestras pobres almas.

¡Ah! Recordad que siempre existe la agradable escena de la pota matutina. Nada ni nadie puede ayudaros ahí. Ánimo mis valientes

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