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Posts Tagged ‘enciclopedia’


Este es un momento muy especial para La Tasca del Tío Perico.

Este post que estáis leyendo es, ni más ni menos que el nº 100 en nuestra andadura por la red de redes. Estamos contentos, orgullosos y ebrios de alegría por continuar con esta absurda y delirante aventura virtual.

¡Unas cañitas por La Tasca coño! ¡Viva El Tío Perico! ¡Y viva Torremelgarejo y la Ina! ¡Santiago cierra Españ… ! Bueno vamos a dejar de irnos por los ramajos de la ebriedad escrita que acabamos de tapeo con Don Pelayo…

La cúpula de poder de La Tasca, en su infinita sabiduría, decidió en su última reunión que era necesario ofrecer a los lectores un muy digno post nº100, así que aquí me hallo, en pos de relataros misterios que llevan milenios ocultos a los perversos ojos de los hombres. Siervos de Onán aquí os traigo las respuestas a todas vuestras preguntas…

Sean todos bienvenidos a

La Gran Enciclopedia del Onanismo volumen V “Edición Femenina”

En otros círculos también se la ha llamado “Edición Redtube”, pero son personas marginales de poca cultura y mal vestir

Es bien sabido que, aunque los hombres somos más propensos a la guarrería y a la depravación las mujeres también le dan alpiste al canario cuando sienten la llamada de la selva, y que no se engañe ninguna.

Me he embarcado estos últimos días en un trabajo de investigación 100% real en el que varias mujeres de éste plano de la existencia me han relatado con mayor o menor detalle como y cuando se dan un homenaje. Así que aquí no hay nada inventado mozos, el que se toque leyendo, que le añada el plus de realidad.

Sin más dilación, comencemos este ameno viaje por los rincones más profundos del psique (y lo que no es el psique)

La Paja que relaja(ba)

Conocida por el sector masculino como “la paja valium”, ésta variante tiene el mismo y rutinario origen, el de la más pura y primitiva necesidad de alcanzar el sueño. Sin embargo, la simpleza y elegancia del metocomecorroymeduermo viril se tornará en un “me he corrido y quiero más”. La flor del amor rugirá y no dejará dormir a la pobre infeliz que verá que no sólo no se ha relajado sino que ahora lo que quiere es más y más amor. Generalmente los expertos aconsejan parar cuando los dedos estén igual de arrugados que después del baño

La Paja Sauron

Las mujeres no tienen nada que envidiarle al señor del la oscuridad de la tierra media. He sido incapaz de escribir esto de forma cómica y tengo que remitirme a las palabras originales.

“Cuando queremos hacernos las difíciles. tonteamos con un tío, lo ponemos cachondo y luego decimos que no, pero tampoco somos de hielo…”

No, si de hielo no… De guadañas afiladas y oxidadas si. De eso si…

La Paja Cynara cardunculus

O lo que es lo mismo, La Paja Alcachofa es la clásica, la de manual. La gran ventaja de ésta técnica frente a otras más toscas es la gran ventaja que supone que todo el trabajo provenga de un agente externo, que es el generoso chorro de la ducha indagando en aquellos lugares donde el World of Warcraft aún no ha llegado. El constante y delicado flujo de agua obrará positivamente su labor.   Ha habido tríos entre vibradores, chorros de ducha y mujeres seguidoras de Sexo en Nueva York… no digo más.

Yo creía que Alcachofa era el nombre cariñoso que le daba mi novia a mi virilidad…como cuando le decía a sus amigas “El otro día si que me quedé bien con la alcachofa…”

La Paja Etílica

Todos nos ponemos un poco guarrillos cuando el noble etanol anida en nuestras almas, y las chicas no son menos. Sin embargo, a la hora de la consumación del acto amoroso,  si hay alcohol de por medio pueden producirse terribles consecuencias.  Probablemente el doncel quedará dormido con los calzoncillos medio quitados en una pose que quedará para el libro guinnes del rídiculo y la pobre muchacha quedará palota e insatisfecha. Las pajillas con ronquidillos de borracho de fondo para aliviar la tensión adyacente a la lencería son la mejor solución a éstos problemas, evitando así que mujeres enfurecidas e insatisfechas apuñalen con maldad (y razón) a sus compañeros de guarrería.

La Paja Salvavidas

Andar de fiesta es peligroso, sobre todo rodeada de chacales hambrientos de vicio y perversión. Una visita a los baños a tiempo evitará que calenturas por parte de la plaga de babosos que pueblan las discotecas evitarán visitas indecorosas a camas ajenas.

Esta imagen está aquí solo para ver si subimos visitas. Es una imagen guarrilla aleatoria sin ninguna relación con lo escrito en el artículo. Soy un maestro de la publicidad…

La Paja Impura

¿Os creéis que las pivas no se tocan cuando se pasan al lado de un tío bueno todo el día? ¿Que no ven porno? ¿Que no se ponen perras cuando leen algo subido de tono? Que no se bajan la ropa interior suavemente… se muerden los labios mientras deslizan sus dedos hac…. Joder, necesito un manguerazo de nitrógeno líquido.

Y, la joya de la corona…

La Paja Horrible pero Necesaria

Ignoro la viralidad de ésta práctica, pero su magnificencia me ha dejado sin palabras.

Literalmente, consiste en, los últimos días de regla, darle caña al asunto para que al llegar al punto álgido de la materia se expulsen los últimos endometrios para que así la menstruación dure lo menos posible.

Es decir, que te corres para que salga to lo chungo de la cueva del amor. No hay nada como el autoconocimiento.

Sin más que añadir, sólo me queda dar las gracias a todas aquellas amigas y enemigas que han colaborado con su sabiduría, os prometo que no me he tocado con ninguna de vuestras magníficas perlas de conocimiento. Me dejo algunas pajillas en el tintero para una hipotética nueva edición, que digo yo… algún día llegaremos a los 200 post.

Un saludo parroquianos.

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Siendo ésta época de “Pajas del Estudiante”, qué mejor momento para volver a deslumbraros con mi inconmesurable sabiduría masturbatoria.

Como dice Manolo Kabezabolo ¡Ya era ora!

LOS TIPOS DE PAJAS IV

La “Pajus Interruptus”

Por desgracia, no todos hemos podido disfrutar de un cuarto propio con pestillo en el que explorar el amado y placentero rincón especial de nuestro cuerpo, por lo que tarde o temprano siempre ha sido inevitable que algún intruso indeseado, generalmente un familiar, interrumpa nuestra sesión amatoria. Este momento marca un antes y un después en tu vida… Tus padres sabrán que te has hecho mayor, tu descubrirás una sensación de verguenza que te crees que no podría existir y, en definitiva, te quedas con todo el cuerpo cortao, ¡que luego no hay quien siga!

Mamá... cierra la puerta para que pueda suicidarme tranquilo tras éste altercado

La paja “Clásica”

Aunque lo parezca, no me refiero a hacerse una paja con un bombín y chaqué. Hay algunos puristas de la fricción que no han entrado en las nuevas tecnologías o en enfermedades varias. Hubo un momento en el que todo era más fácil. Tiempos más sencillos, donde el hombre agarraba la revista que tenía guardada en la caja de zapatos y se daba un homenaje para quedarse tan pancho. Amigo mío, si tú eres de esos que se la casca como un señor, eres una de esas personas que aún merece la pena en el mundo.

La paja “Premium”

Sacada de la sabiduría de un gran amigo, la paja “premium” requiere de ciertos materiales que no están al alcance de todos. Para llevarla a cabo debes poseer una fémina que reuna las siguientes condiciones

A) Quiera acostarse contigo

B) Esté lo suficientemente borracha para acostarse contigo

C) Esté atada y amordazada (no es recomendable, pero igualmente válida)

Una vez poseas la fémina, debes acariciar sutilmente su fruto prohibido, su zona chachi piruli, la cavidad de la diversión, o como a mi me gusta llamarlo, “Éstacavernasiquemolaynoladeplatón”. Continúa así hasta que tu apéndice prénsil haya absorvido todo el penetrante olor que emana dicho lugar.

Cuando hayas logrado que tu mano parezca la de un pescador, puedes proceder a masturbarte cómodamente, oliendo a intervalos regulares los efluvios que emanan de la fricción. Se trata de una paja sumamente elaborada, sólo apta para niveles expertos. Los amateurs deberían simplemente tirarse a la chica, que tiene menos mérito.

La paja “Retrospecter”

Amigos, la mente humana es caprichosa, y en cualquier momento puede jugarte una mala pasada. Hay veces que, viene a tu memoria un recuerdo excitante de antaño, que hace que tu poderoso mástil se alce impetuoso buscando las caricias que solo tu sabes darle. Los problemas vienen cuando ésto se produce en el centro comercial o hablando con tu abuela, que se hace difícil aliviar la presión sanguínea…

La paja “Furia salvaje”

“Aunque te estoy sonriendo ahora mismo, en mi mente te he follado 100 veces”. Y en cuanto llegas a tu casa, llega la necesaria paja “Furia salvaje”. No creo que sea necesario especificar más.

El momento exacto en el que liberas el líquido elemento te hace sentir que TU tienes el poder

La paja “Pues si ellos lo hacen, yo también”

Todos hemos tenido un vecino, compañero de piso o visitante ocasional en la habitación contigua que ha tenido la suerte de yacer con una dama una noche en la que tu lo más cerca que estuviste de pillar cacho fue coger un trozo de tortilla. En la soledad de la noche hay veces que los sonidos provenientes de lugares más felices te hacen recordar lo que, por degracia tu no estás haciendo… pero, siendo una persona positiva, a la muchacha la estás escuchando y con un poco de imaginación hasta te la estás trajinando… así que, manos a la obra.

Sin más que añadir, os dejo por ahora. La próxima entrega será la última, pero prometo, amigos de lo pajizo, que os encantará.

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En respuesta a todos los videos de youtube amenazando con suicidios en masa si no continuaba con la gran enciclopedia del Onanismo, he decidido ser benévolo y continuar distribuyendo gratuitamente mis amplios conocimientos autosexuales. Así que… ¡Judíos al lío!

LOS TIPOS DE PAJAS III

La paja digna Parafraseando a nuestro bronie particular, el archibizarro Doctor13, enunciaré lo que ha sido una de las cosas más ciertas que jamás hayan salido por la boca de un humano “Hay veces que es más digno el hacerse una paja que el follar”. Ahí queda eso…

La paja “¿realmente por qué hago ésto?” El mundo del sexo es amplio y enorme, y las posibilidades que te ofrecen una mujer (u hombre, o mapache, o cactus… hay de todo en ésta vida) en tu cama son casi infinitas en cuanto a pasarlo bien se refiere. Hay veces, que durante el coito, por X o por Y, en vez de estar dándole que te pego al tema, acabas haciéndote una paja delante de tu pareja. Puede ser por motivos mórbidos, por que tu pareja es muy vaga, por que estás demostrándole a cuanta distancia puedes lanzar tus soldaditos o bueno… algún otro motivo habrá. Cuando finalizas la labor, te preguntas por qué narices has estado cascándotela como un quinceañero cuando podrías haber estado haciendo infinidad de cosas más divertidas… ¡En fín! Hay veces que ni se sabe el por qué se hacen las cosas…

La paja acuática Todos hemos tenido esa horrible sensación de que masturbarse es algo sucio y engorroso (Al margen de moralidad, lo es… No es que salgan serpentinas del pito precisamente) La mejor forma de solventar éste problema es la mítica y archiconocida “Paja acuática”. Ya sea bajo el reparador chorro de la ducha, en la amplitud del océano o en la piscina de un colega (También podría considerarse ésta última “Paja aventurera” (ver El Vol II) ), los molestos efluvios que emanarán de tu boa constrictor del placer no te impregnaran con su pegajosidad impía.

Claro que... hay piscinas que te incitan al tema

La paja al límite Cuando no tienes a mano nada en lo que depositar las balas del cañón, da igual donde estés o cómo haya empezado el tema. La paja se convierte automáticamente en una paja al límite. Se trata de un horrible momento de angustia en el que ya sabes que no tiene remedio el asunto, que eso va a salir de ahí y va a tener que caer algún lado. Miras con desesperación a tu alrededor mientras un sudor frío recorre tu espalda advirtiéndote que no va a ser el único líquido que tu cuerpo segregue y…bueno, en el mejor de los casos se te ocurre una solución relativamente eficiente (Esos míticos calcetines, una bolsa de matutano vacía, un billete de 1000 pesetas…) pero normalmente, el resultado es desastroso… ¡Hay que ser previsor hombre!

La paja “Oh God what have I done…” En mayor o menor medida, los seres humanos que pueblan la tierra tienen un grado de enfermedad visceral. Normalmente ocultamos nuestros más pérfidos deseos, pero a veces ese señor de las tinieblas sexual que llevamos dentro sale a la superficie. No hay pero sensación que estar masturbándote pensando en tus cosas, cuando uno de esos terribles pensamientos afloran y no sólo no paras, sino que continúas con mayor frenesí… Todo un elogio al horror humano.

¿Cómo he podido cascármela pensando en La Duquesa de Alba?

La paja “Mi novia está buena… ¡pero sus amigas más!” Si es que, cuando la parienta está fuera de casa todos somos unos pillines…

La paja “No sabes lo que estoy haciendo” Gracias a las nuevas tecnologías el acceso a cantidades exorbitantes de pornografía está al alcance de todos, por lo que no es raro que cuando estemos frente al ordenador caiga una maniobra de evasión seminal. Ésto se vuelve particularmente turbio cuando tienes algún programa/red social abierto a la vez y te hablan… Más turbio todavía cuando estabas hablando con alguien, paras 10 minutitos de charlar y luego sigues charlando. Es una forma excelente de perder amigos, de que te llamen “gatillo rápido” o de pasarlo bien durante una conversación aburrida.

Sin más que añadir, espero que ésta nueva entrega os haya gustado, ¡no dejéis de visitar el Vol. 1 y el Vol. 2 !

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Saludos amantes de la fricción.

Ya era hora de continuar con ésta obra magna repleta de sabiduria masturbatoria. Sin más preámbulos ni tontás, procedo.

LOS TIPOS DE PAJAS II

La Paja Dolor de Huevos Amigos míos, lamento comenzar con una paja tan cruel, pues probablemente sea la vez que menos placer y más odio genere el noble arte del onanismo. Ésta dolorosa masturbación acaece cuando, tras horas de intenso buitreo (en apariencia exitoso) a una fémina, la vícitma desparece o rechaza con infinito desprecio el contácto íntimo con el macho. Ésto genera que tu pobre miembro, preparado ya para la acción, deba ser aliviado para evitar que los testículos se conviertan en un erial de odio y muerte seminal. Una variación de éste duro momento se produce cuando la hembra no rechaza, sino que calienta el tema para luego decir “No puedo, tengo la regla”. Probablemente, sea peor aún.

La Paja “It´s something” Aquellos que vemos el vaso medio lleno tendremos un encuentro feliz cuando veamos que se va a producir una paja It´s something. Cuando intentas obtener sexo con una chica y ella se niega, siempre es un momento triste, sin embargo, unas mágicas palabras pueden solventarlo: “No vamos a follar, pero si quieres te hago una paja”. Mágico… simplemente mágico.

¡Por lo menos salgo ordeñao!

La Paja Express Hay veces en la vida de todo hombre, que necesita aliviar la gran presión testicular acontecida en el área del gustico. Sin embargo, el cruel destino puede ponértelo difícil, y que la bandera se alce cuando no se dispone de tiempo para rematar la faena de forma adecuada. Es por ello, que los más experimentados en el arte amatorio, con una dósis adecuada de concetración y maña, pueden condensar una pajilla normal en escasos pero satisfactorios minutos. ¡El deber antes que el placer, que pene no hay más que uno!

La Paja del Estudiante II Si en la anterior entrega hablábamos de la paja del estudiante, bien es cierto que hay otra paja estudiantil conocida a partes iguales. Hay veces que mientras te ves inmerso en apuntes, tras no saber dónde leches colocar tus sacras herramientas (manos), acaban posadas suavemente sobre tu amigo el cabezudo. Es entonces donde entra ese pensamiento que dice “Hasta que no me la casque aquí no estudia ni dios”. No hay más que decir.

La Paja “Awwww yeah” Versión mejorada de la Paja “It´s something”. Se trata de esa Paja que, por una alineación de planetas, una profecía maya, o simplemente suerte, debido al roceteo, al calentón, a tus súplicas interminables, acaba convirtiéndose en algo más que una simple masturbación…. Que acabas follando como un perro vaya, ¡que te quedas más agusto que un arbusto!

La Paja Me caes mal pero estás muy buena Todos nos hemos masturbado pensando en alguien que conocemos. Algunos pensando en mapaches (Sí, alguien tenía que sacar el tema de amor entre mapaches (ver Menú de la tasca )) otros pensando en la novia de su colega, y por desgracia, hay veces en las que tienes una conocida que está que se rompe de buena, pero sientes que su presencia es peor que te pise un elefante borracho. Si te la cascas pensando en ella, te da hasta coraje, pero qué le vamos a hacer, somos más animales que los propios animales.

La Paja Aventurera Durante la adolescencia, cuando aún no has entrado en ese maravilloso mundo que es el Sexo, tienes esa sensación aventurera que te dice… ¿Y si me hago una paja en un probador? ¿O en el baño de un bar?… Craso error. Lo que comienza con un “Jaja, ha estado divertido” termina con un ¿Y si soy capaz de hacerme una paja al lado de mi abuelo dormido mientras mi hermana ve los pitufos y mi abuela hace una tortilla en la habitación de al lado?. Amigos del onanismo, no entréis en un juego que no podéis parar. Sólo los más fuertes logran sobreponerse.

Yo empecé haciéndome pajas en los baños de los bares y mira cómo he acabado

Nos veremos en la próxima entrega de “La gran enciclopedia del Onanismo”.

Un erótico saludo lectores

 

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Ya ha llegado Agosto. El verano, tan largo y magnífico en un principio, empieza a parecernos vacío y aterradoramente corto, y todos esos planes de “ya lo haré” empiezan a convertirse en “para el año que viene”.

Aaaah Agosto… caluroso mes.

Una vez reflexionado sobre el mes que hace que mi cerebro se derrita un poco más que de costumbre debido a su dolorosa calor infernal, voy con el tema del que quiero hablaros hoy. Se trata ni más ni menos que…

LA WIKIPEDIA  (Pulsar enlace tras leer WIKIPEDIA)

Que logazo que tiene... ¡Me lo como enterito!

Hagamos un poquito de historia.

La wikipedia la fundaron dos señores llamados Jimmy Wales y Larry Sanger en 2001 como un proyecto de enciclopedia online de caracter libre, en el que cada usuario pueda modificar, crear y eliminar contenidos, obteniendo así un (en teoría) enorme intercambio de conocimientos entre todos los seres humanos que pueblan internet

Ahora sin embargo, viene lo bueno.

El hombre (y la mujer) en su infinita credulidad, viene siendo testigo de numerosos casos en los que cualquier mindundi dice una cosa a la que todos asienten, cual rebaño de adorables ovejitas. Wikipedia no está exenta de éste rasgo, pues, a pesar de que en sus inicios era cosa de “frikis” y “cerebritos”, hoy en día está considerada como la fuente por excelencia para cualquier trabajo, duda, o consulta.

Ayer mantuve con mis amigos una conversación, en la que discutíamos la fecha de estreno de Jurassic Park y Jumanji (lo típico de lo que hablan los jóvenes entre litrillos y cigarritos), y, cuando se vio que la conversación no daba a más, acudimos al móvil con internet más cercano para que la sagrada wiki nos impusiera su sabiduría.

Con ésto me refiero. ¿Nos creemos todo lo que pone la Wikipedia en sus artículos?

Estamos hablando de un portal en el que cualquiera, y no es un eufemismo, literalmente cualquiera puede acceder a publicar contenidos sobre lo que se le antoje sin que haya un experto en el tema poniendo a prueba la veracidad del asunto.

Bien es cierto que el portal tiene una serie de reglas y condiciones a la hora de publicar que limita mucho el “vandalismo cibernético” y que intenta regular de muchas formas que todo lo que se publique tenga unas bases sólidas y contrastadas, pero resulta muy difícil creer que los cientos de miles de artículos son revisados día a día para demostrar su validez.

Yo, me confieso culpable de ser lector habitual de la Wiki, pues mi curiosidad y sed de nuevos conocimientos aumenta día a día, pero he de decir, que éste portal está siendo tratado como lo que no es.

La Wikipedia debería ser una herramienta, no un sustituto de tu cerebro. Si sólo lees un artículo sobre el manisero para poder escribir tu trabajo de ciencias sociales y luego olvidas todo lo que has aprendido, poco sentido tiene.

Una buena comparación es la calculadora. Se inventó para ayudar al cerebro, no para sustituirlo.

No sean tontos lectores y lean. Pero también, aprendan.

¡Un saludo!

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