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Pues bueno, sobre mí la responsabilidad de postear en el cumpleaños de vuestro antro favorito. Y es que hace un año ya de aquel día en que un grupo de borrachos se conocieron en la cuneta, después de que los expulsaran de una reunión de alcohólicos anónimos a la que habían acudido creyendo que, por el nombre, se trataba de una rave en la que había que llevar máscaras.

El caso es que ese día, el que peor iba dijo: “¿Oye y si hacemos un blog y así la mierda que tenemos en la cabeza no la soportamos sólo entre nosotros, sino que obligamos a más gente a tragársela?” Así que eso hicimos. Se han escrito auténticas barbaridades: guías de masturbación, recetas de cocina que han hecho que Torreiglesias deje el programa Saber vivir, una historia sobre un cateto de pueblo que se vuelve mala gente … Pero ninguno de vosotros habría llegado a conocer este tipo de joyitas si no hubiera sido por nuestras putas queridas redes sociales, en las que cada vez que publicamos un artículo os spameamos hasta que os sangran los ojos y nos ganamos vuestro odio un poquito más.

De eso es de lo que hablaré precisamente para conmemorar el primer aniversario de la Tasca:  Las redes sociales, cómo usarlas para conseguir que tus amigos quieran asesinarte.

En primer lugar y la forma más facil de ganar aversión a cascoporro es mediante los eventos. Pueden ser herramientas muy útiles, pero en la mayoría de los casos acaban siendo un tochaco infumable que al terminar de leerlo tienes las venas de la frente hinchadas y te estás clavando un lápiz en la pierna. Veamos los más comunes:

– Gatitos/perritos/canguros/velocirraptores a los que van a sacrificar en Mozambique si no los adoptas como si fueran Pokémon: Bien, amigos mios, de verdad de verdad que me encantaría quedarme con ese perrito que mira con cara de cordero degollado a cámara (que conste que me gustan los bichos eh), pero si me hago el héroe y me llevo a la jauría que te has encontrado debajo del puente de al lado de un polígono industrial fantasma, la Señora Zocalillo seguramente cuelgue mis genitales en el cable telefónico de al lado de casa como señal de advertencia mientras limpia su escopeta sentada en la mecedora del porche, ahí, a lo sureño, que da más malri.

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El perro de atrás se rie porque él tiene la llave de la verja

El caso muchachada, es que vale que tengamos conciencia, pero a veces hay gente una mijita cansina. Para esto hay páginas especializadas.

-El próximo concierto de flamencore que dará tu prima Puri en la feria de Torrelavega: A mí me llegan a la semana por lo menos 7 eventos de conciertos del modernito de turno, que parece que vive en una gira permanente por su pueblo. Encima tienes que pagar 3 euros por una cerveza y te miran raruno si juegas al futbolín. Que no digo que esté mal, ojo, pero si me conoces un poquito sabes que me interesa lo mismo la sesión de Dj Calasparra que el arte de la depilación genital del boquerón malagueño. Un poquito de selección, amigo.

-Se busca compañero de piso: El mismo criterio viene bien para saber a quién le puede interesar el hecho de que buscas compañero de piso en Toronto, Canadá. Que vale que el piso tiene mucha luz, que vives al lado de un Covirán canadiense y que tu vecina la del quinto te hace galletitas los domingos, pero si yo estudio en Albacete, lo que es la combinación de transporte me pilla regular tirando a mal. Sólo te digo que eches un ratico en seleccionar, que no cuesta nada y me ahorras un disgusto.

-El sistema político nos va a hundir!!: A ver, leo los periódicos, veo la tele y estoy al tanto de lo que hay. Vaya que mi ventana al mundo no va a ser tu evento, el cual me abrirá los ojos hacia la realidad cual Neo tomándose el Gelocatil rojo. Además, es curioso que los que crean estos eventos muchas veces son chavales de 15 años que han visto un vídeo de Anonymus y en carnaval se disfrazan de V de Vendetta y te llaman “camarada”. El caso es que si quieres hacer algo, lo primero es salirte de Tuenti.

-Vendo mi equipo de sonido/moto/pie izquierdo: He eliminado de las redes sociales a más personas por este tipo de eventos que por todos los otros juntos. Hay una página que se llama Ebay, por citar uno de mil ejemplos, que te van a hacer más apaño. Cuando haces que tu Tuenti o Facebook se convierta en un Cash converter online, muchos de tus amigos te imaginarán consumiéndote en un incendio provocado por todas tus cosas ardiendo a la vez. Pero de buen rollo y eso eh.

Aunque hay más, esos son los eventos más comunes que por lo menos a mí me han llegado y que han desatado mi ira, eso sí, hay muchas otras formas de tocar la moral al personal con distintas publicaciones. Cito ejemplos de Facebook:

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No voy a bromear con esta foto, pero la demagogia es clarita clarita.

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Sostengo la teoría de que todos estos montajes los hace la misma quinceañera. Es fea, tiene aparato y no tiene amigos

O de Twitter:

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Confirmado, hay gente que tweetea hasta cuando va a sacar la leña al patio.

En resumen, las redes sociales pueden ser un instrumento muy versátil, pero que utilizado incorrectamente puede hacer que te escupan cuando vas por la calle. Ahora por supuesto, enviaré a todos mis contactos un evento anunciándoles que la Tasca cumple un año y que se ha publicado este artículo, que seguir los consejos de uno mismo es de ser muy poco hombre.

Sin más, solo queda añadir una cosilla. ¡Feliz cumpleaños Tasqueros!

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Parroquianos tasquiles, sepan ustedes que el Tío Perico, en su insaciable afán de llegar a todos los rincones para impregnar con su sabiduría a mayores y pequeños, se ha hecho un tuenti.

Promete no usarlo para ligar ni cotillear, sino para informar de todas las novedades acaecidas en La Tasca con mucho más dinanismo y facilidad.

La Tasca del Tío Perico en Tuenti

También siguen existiendo las páginas de tuenti y facebook, que son los siguientes.

Página de Tuenti de La Tasca

Página de Facebook de La Tasca

Así que ala, ya sabéis que el Tío Perico es muy social, ¡y también muy de redes!

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Con motivo de nuestras 1000 primeras visitas, los deplorables redactores de la Tasca damos es el salto a las redes sociales!

Conseguiremos propagar la filosofía del acabado en el Caralibro?

Ayudanos a difundir nuestra terrible palabra!

http://www.facebook.com/pages/La-Tasca-del-T%C3%ADo-Perico/257026227642825

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