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Es alucinante lo mucho que una persona puede llegar a aburrirse cuando llega Septiembre y la rutina le duerme el alma al más pintado. Esa capacidad de entrar en letargo aumenta de forma aritmética en mi persona. Y dicho aumento se transforma en geométrico cuando hay de por medio unos cuantos problemas de disoluciones de química y el cálculo de una valencia molecular ha decidido disfrazarse de pelito enconao. Una serie de situaciones muy poco favorables para el desarrollo de cualquier tipo de actividad con un mínimo de concentración. Además, estoy de bajona. Llevo casi un mes sin ordenador.

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Pero como suele decirse, para entender una situación hay que conocer el contexto, y en este caso el contexto es que llevo 13 putos años sin despegarme de la computadora de turno. “Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde”, que suele decirse. Y UNA POLLA. Saberlo se sabe, lo que es inconcebible es hasta el punto que llega la dependencia al aparato.
Desde que estoy sin el PC casi no veo series, he dejado de ver películas, mi ingesta de cómics ha sido cruelmente eliminada, me informo peor, y por consiguiente mi humor en este tipo de días es equivalente al de un rinoceronte con falta de sueño. Para rematar la faena – que por suerte la conexión a internet la sigo teniendo – mi única relación con el mundo virtual se resume en unas insatisfactorias e incómodas sesiones al frente de una tablet a la que no termino de acostumbrarme. Definitivamente mis pulgares de tamaño de chorizos no fueron hechos para los teclados táctiles. He de reconocer, todo sea dicho, que la aplicación de WordPress para Android es simple, intuitiva y muy manejable. Ahí va mi parte de publicidad, chavales.

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Me aburro, you know?

Sacando conclusiones – supongo que comprenderéis mi reticencia a explayarme a través de un teclado táctil -, después de un mes sin ordenador estoy pasando un mono más jodido que el que tuve cuando dejé el tabaco. Y mi relación con la tablet es el equivalente nerd a la de un heroinómano con la metadona: está bien, te hace el apaño, pero no es lo mismo. Y me aburro. Me aburro mucho.

Y esa, amigos míos, es la mayor putada.

A más ver, señores, a ser posible desde un teclado en condiciones.

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En vista de que mis compañeros se están tocando un poquito los cojones últimamente, vuelvo a ser yo el que publica, esta vez para mostraros una fobia que padezco y de cuya existencia ni siquiera habría sido consciente de no ser por internet: La Tripofobia.

Del antiguo griego trypa (agujero) y phobos (miedo), la tripofobia se define como el miedo irracional hacia los patrones formados por huecos, oquedades u agujeros en grandes cantidades sobre una superficie, normalmente de apariencia asimétrica y de aspecto orgánico.

¿Hasta aquí nada, verdad? No os preocupéis, que ahora empiezo con los ejemplos (y os aseguro que lo estoy pasando horriblemente mal según escribo el artículo, tener que seleccionar las imágenes que os voy a poner me está provocando sudores fríos). Pero antes que nada, un par de aclaraciones. Aunque existan casos en la naturaleza capaces de desencadenar la tripofobia, ahora os detallaré un par de ellos, debo reconocer que los ejemplos que me han hecho querer irme a llorar a un rincón son en su mayoría montajes fotográficos. Pero bueno, vamos al lío.

Este, al menos para mí, es uno de los casos más leves. Un simple casco para escuchar música. Aquí se empieza a ver de lo que estaba hablando. Circulos que aparentan ser huecos que siguen un patrón y en gran número. Aún así, se ve que es demasiado artificial, quizá por eso no me provoca tanta grima. Os aseguro que estas cosas ya me daban asquito antes de saber lo que era la tripofobia.

Pero vamos a la naturaleza, que ahí es donde empieza a liarse un pitote considerable.

Ya estoy rechinando los dientes y todavía no ha empezado lo bueno. En fin, lo que veis no tiene mucho misterio, un panal de abejas. Aquí se empieza a hacer evidente lo que le fallaba al casco. La apariencia orgánica.

Os presento al Sapo Pipa Pipa de Surinam. Os podéis imaginar la necesidad que tenía de enterarme de la existencia del puto bicho este, si casi he tenido que buscar dónde coño está Surinam. El caso, ese horror que tiene encima de la espalda es una estructura en la que se almacenan los huevos hasta que eclosionan. Un amor.

Según internet esta planta se llama Lopus, pero no he logrado contrastar esa información. El caso es que quizá sea uno de los máximos referentes como causa de tripofobia presente en la naturaleza. Believe me.

Y ahora es cuando yo me pongo un vasito de agua al lado, respiro profundamente y me preparo para pasarlo MUY mal. Estos son algunos ejemplos de imágenes retocadas capaces de hacerme querer tirarme por la ventana de mi casa, sólo para darme cuenta de que vivo en un primero y no sería suficiente para matarme. En fin, cuanto antes me lo quite de encima mejor.

Y lo siento mucho pero no soy capaz de poner ni una sola imagen más. Me está costando hasta mirar a la pantalla, así que disculpadme si se me ha colado alguna falta de ortografía.

El caso es que ya sabéis lo que es la Tripofobia. Según datos de internet (tampoco contrastados debidamente, la verdad, suficiente he hecho ya), aproximadamente un 25% de la población mundial sería susceptible de padecer esta fobia, en muchos de los casos sin saber siquiera que su alteración tiene un nombre.

Ahora que lo sabéis qué me decís, ¿sois tripofóbicos?

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Queridos parroquianos/as, debo reconoceros que estoy teniendo un verano extraordinariamente ASQUEROSO. Crisis económica, falta de empleo, días largos, calor asfixiante (que de ser otra la situación no sólo no me molestaría, si no que lo recibiría con los brazos abiertos), y un largo etcétera de situaciones que terminan derivando en lo siguiente: NO TENGO UN PUTO CÉNTIMO. Esto conlleva, evidentemente, que lo más interesante que puedo hacer, vistas mis posibilidades económicas, es dedicarme a la vida contemplativa desde la habitación de mi casa. Y creedme, me pone de una mala leche capaz de tumbar imperios.

Así que, vista mi animosidad actual, voy a dedicarle un ratito de mi tiempo (y del vuestro) a la maravillosamente bien llamada INTERNET HATE MACHINE. Hoy tengo ganas de reventaros un poquito la cabeza.

Os vais haciendo a la idea, ¿no?

Tengo el placer de presentaros a uno de los MEME en viñetas que más gracia me está haciendo ultimamente en ese sórdido rincón de internet que es 4chan.

Uncel Dolan, variación intencionadamente mal escrita de Uncle Donald (el Pato Donald de toda la vida), es la última gran mierda que ha surgido en internet. Webcomics asombrosamente mal dibujados (con evidencias innegables de haber sido hechos en el Paint), textos con una ortografía capaz de provocar pesadillas a cualquiera con un mínimo de idea de inglés, diálogos absurdos y situaciones de violencia extrema, muchas veces con desviaciones sexuales importantes. Un descojone para todo aquel que, como yo, tenga un toquecito bien dado en la cabeza.

Ésta encima de actualidad, para que luego digáis

Pero no solo de Dolan viven estos cómics, si no que se ha extendido a algunos personajes del universo Dosney (Disney) e incluso algunos de la Wornor (Warner), tales como Goofy (Gooby), Bugs Bunny (Bogs) o Duffy Duck (Daffty, el pato Lucas). Mejor juzgáis vosotros mismos.

Éste es de mis favoritos. Ese “arf” me mata.

Si entendéis este os tenéis que reir. Por cojones.

Podría liarme a poner cientos de tiras y muy probablemente no me cansaría, pero como he dicho muchas veces, al que le interese seguir buscando que busque, que son bastante sencillas de encontrar y hay auténticas joyitas por ahí repartidas.

Dicho esto, un servidor os desea desde la Tasca que estéis pasando un verano de mierda, os aseguro que de ser así me sentiría un poquito en paz conmigo mismo. Que os jodan.

P.D.: Un artículo sobre algo que aparezca en 4chan no es lo mismo sin que éste entre en escena…

This is now a Spidey thread.

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Durante todo el curso, todo alumno que tenga la mente puesta cualquier sitio habido y por haber menos en los estudios, únicamente piensa en “¡joder! Yo quiero que sea verano para salir a la calle todos los días”.

Pero cuando al fin llega el deseado verano, realmente todas esas expectativas mentales de lo bien que nos lo íbamos a pasar no se cumplen, pasándonos días revolcándonos por diferentes cuartos de nuestra casa en busca de algo que hacer, y se rumorea que algunos casos extremos hasta seriamos capaces de ver telenovelas (el misterio de puente viejo es la hostia, creedme).

El mayor problema de las grandes expectativas es el dinero, salir todos los días resulta caro, dado que si sales, gastas y si gastas no tienes dinero. De hay que la opción mas viable es irte a un parque, pero como por regla general, o se es gordo o se es bebedor o ambas, acabarías saliendo a un parque a beber litros y comer guarrerías, por lo que volveríamos al tema del dinero.

Otra gran coña mental es el tema de la playa, siempre pensamos que cuando llegue el verano iremos mucho a la playa para coger color, llenarnos de arena y ver a las mozas que lucen cuerpo en la orilla. Con suerte si llegáis a ir a la playa más de 10 veces en todo el verano, sentiros muy realizados y escribidlo en vuestro diario.

El calor, que personalmente es mi gran enemigo. El calor, cuyas  temperaturas son altamente deseadas en invierno cuando el grajo vuela tan bajo que parece que repta el muy hijo de p…Con calor no se puede salir a la calle, hasta que el sol esconde su cara, si no corres el peligro de sudar cual gorrino. Si te quedas en tu casa, aun disponiendo de aire acondicionado o ventiladores, basta que salgas de su área de efecto para sufrir los estragos del calor y volver corriendo dejándote la vida en ello a zonas mas fresquitas.

Y por ultimo, la peor perdición de todo ser humano, INTERNET. Nuestra mejor amiga y peor enemiga, a lo largo de los interminables días del verano seremos capaces de destrozar el F5, para ver quien actualiza el Tuenti, Facebook, Twitter, etc. Llegaremos al punto que no sabremos que serie ver, a que jugar, que pagina ver dado que llevaremos diferentes paginas variadas al día. Esto último no es aconsejable con las paginas porno, sobre todo por la seguridad de tu miembro viril. Lo que haz de tener claro, es que a las 3 horas de mirar Internet, lo habrás visto todo y será una nueva forma de aburrimiento

Por esto y por muchas cosas mas, un sabio consejo, cuando llegue verano, procurad pensar que vais a hacer lo mismo de siempre, habrá ocasiones escasas que celebrar y te vas a aburrir hasta lamer zocalillos para sacarle brillo y tu casa luzca mejor.

Así que a todos los tasqueros también seria de utilidad y buena ayuda dar consejos de cosas que hacer a lo largo del verano para hacerlo mas ameno.

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La vida no siempre es fácil, y hay ocasiones en el que todo se coloca en contra tuya.

He vivido muchas situaciones terribles en mis jóvenes carnes… quedarte sin papel en un baño portátil, ver que el depósito de gasolina muere en una ciudad ajena, salir a la calle con ganas de fiesta y ver que sólo estáis tu y tus amigos con sus novias… pero sin duda, la peor de todas las maldades que pueden acaecer es que te emborraches, llegues a tu casa y digas “Joder, que ganas de follar tengo”.

Hamijos míos, no hay dolor más grande que el dolor que produce la acumulación de amor en los testículos, pues trasciende los límites de lo físico y lo metafísico. Es una sensación cruel y malvada que se retuerce como una vívora moribunda entre tus carnes y no te deja pensar en otra cosa que no sean “TETAS TETAS TETAS” (Si eres un versado de la lengua de shakespeare también se admiten “BOOBS BOOBS BOOBS”) (Y si eres un vikingo se admite “BRÖST BRÖST BRÖST”)

La perdición

Una vez llegado al punto de no retorno en tu estado etílico, comienzan a invadirte esos pensamientos malvados. Pasarás por varias fases, a cada cual peor.

1- MIENTRAS ESTÉS EN EL BAR/BOTELLÓN AKA “EL BUITREO”

Notarás como tu pene procede a apoderarse de tu sentido común, dándote una señal de aviso sencilla, algo parecido a “Eh tio, quiero entrar en la batcueva”. Si tienes la suerte de tener muchas amigas comenzarás a rondarlas como un ave carroñera buscando un rescoldo de carne, compasión o violación consentida. Una vez agotado ese recurso mirarás a tu alrededor, como un macho alfa, pensando que todas las féminas están a tu alcance y sólo tienes que entrarles.

Ese será tu primer y fatal error. Por desgracia, no será el único

2- ABANDONADA TODA ESPERANZA…INTERNET

Sabrás que es el momento de la retirada cuando algún novio furioso te haya pegado una paliza Perica (Como las que da el Tío Perico. Consulten la Saga del Tío Perico para más información). Quizás tengas suerte y te des cuenta antes de que ha llegado el momento de ir a casa.

Sin embargo, tus problemas no han hecho sino empezar.

Enciendes el ordenador y “Ostia, no veas si hace tiempo que no hablo con Francisca… ¿Que buena se ha puesto no?”

Error.

Craso error.

Si tienes suerte no habrá ninguna fémina conectada, si no, harás un tremendo ridículo en el que hagas alarde de todo tipo de piropos dignos de una novela de Nabokov. Lamentablemente, lo que la otra desdichada recibirá serán frases de la calidad de “KiyAaaaa!! Cuantó tiempl no??? cm te ba tod?!?”

Casi peor es enviar mensajes privados por alguna red social. Crees que estás sembrando un campo de vaginas en flor, pero estás cimentando tu tumba con acero Valyrio.

3- AÚN QUEDA EL MÓVIL

Desdichado mortal. ¿Qué te hace pensar que esa amiga tuya que a las 2 te empujó diciendo “aparta de mi lado engendro” a las 6 de la mañana querrá que te arrimes a su lado? Suelta el móvil, ya has hecho el ridículo en persona y frente a la pantalla. Es hora de dormir.

Si queréis mi consejo, para llegar al fornicio de forma propicia sólo hay 2 formas con relativo éxito.

O no bebáis, o llevad cloroformo.

Un saludo parroquianos míos.

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Para hablar de la deepweb primero hay que conocer su significado. En su traducción significa “web profunda”. Internet se podría comparar con un iceberg, donde la punta (lo que se ve) representaria el Inernet que todos conocemos, al que podemos acceder fácilmente. Lo que no se ve, la gran masa de hielo que se encuentra bajo las oscuras aguas, viene a ser esta web profunda.


¿Que hay aquí? Aquí hay lo que pretendas buscar. Y cuando digo lo que pretendas me refiero a cualquier cosa que se te pueda pasar por la cabeza. Yo particularmente nunca he navegado y tampoco tengo intención de ello, ya que este es el lugar preferido para encontrar y distribuir de manera absolutamente anónima (con los programas respectivos) lo peor del ser humano. Como digo, las personas que se atreven a cruzar esta frontera virtual saben lo que buscan. Te puedes encontrar desde anuncios de ventas de esclavos hasta mercados de drogas al por mayor pasando por materiales gráficos de todo tipo de desviaciones sexuales de la manera mas cruda e ilegal que puedas imaginar. Solo me limito a redactar todo lo que me he podido informar de estos sitios, ya que mi interés en estos sitios son nulos además del peligro que supone pulular por esos lares; es como irse de picnic a un campo de minas.

Hay bastantes historias sobre este sitio y todo lo que alberga en él. Recientemente el revuelo que formó Wikileaks no fue ni mas ni menos que una intrusión en la base de datos del gobierno de los EEUU en esta deepweb; que a aparte de tener todo ese tipo de contenido antes mencionado también lo utilizan entidades de todo tipo como base de datos. Imaginad ahora un genio de la informática rompiendo claves de acceso a contenido de alto secreto, a base de datos de hospitales, experimentos ilegales, etc. Tuve la suerte de ver unas fotos de una base de datos de un centro de experimentación en América donde se probaban bizarras técnicas con vagabundos, pude ver tanto nombres como edades y el método que se empleo. La realidad vuelve a superar a la ficción, de auténtico miedo.

Pero amigos, fue un texto que leí lo que realmente me alarmó. Normalmente no me fío de las historias que bailan por Internet, pero me llamó la atención por ser tan grotesco. Se trataba de un hombre joven de algún país del este de Europa que se anunciaba de la siguiente manera: Convertía a niñas en una especie de muñeca hinchable con vida y sentimientos. El proceso lo detallaba con toda frialdad, contaba como cuidadosamente y con la precisión de un cirujano dañaba la médula espinal de las niñas que secuestraba, eran niñas de barrios muy marginales que él compraba a un precio muy económico. Y como ya os digo seguía su explicación punto por punto. Convertía a estas en seres inmóviles mediante técnicas que apuntan claramente que este señor (hijo de puta) tiene grandes nociones de medicina. Incluso daba intrucciones de como alimentarlas y provocarles posibles abortos en caso de accidentes fugaces. Y, por supuesto, incluía precio y características al gusto del personal. Según él tenía muchos compradores, peces gordos normalmente. ¿Verdad o mentira? Yo no lo sé, Internet es un lugar plagado de tantas infamias que ya es difícil distinguir.

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Parte 1: https://tiopericostasca.wordpress.com/2011/09/06/ponys-bronies-y-el-suicidio-social-del-autor-articulo-sobre-my-little-pony-friendship-is-magic-y-1/
EL SEGUIMIENTO INTERNAUTICO Y LA BASE DE FANS

Al igual que otras muestras del delirio humano, la explosión de memes de Friendship is Magic tiene su origen en la infame (y querida) pagina de 4chan. Concretamente en los apartados de /co/ (dedicado a comics & cartoons)  y /b/ (el temible post random). Sin embargo, este video de “Know your meme” en el que se habla del tema podrá explicaroslo mucho mejor que yo.

La ya mentada expresividad de la serie sirvió de trampolín para una oleada de gifs e imágenes utilizando a los ponis. Pero no solo en lo visual se queda la cosa, podemos encontrar incluso trailers de películas recientes montados con imágenes de la serie. Dado que hay cientos de paginas con imagenes y fanworks variados, me veo obligado a hacer una selección bastante reducida, aunque confio que ilustrativa:

Como la mayoría ya sabréis, no es la primera vez que una serie de dibujos es utilizada por los usuarios de 4chan con estos fines, siendo un ejemplo el reciente reciclaje que han sufrido muchas imágenes de la serie de Spiderman de los 60.

Sin embargo, esto sigue siendo MLP y las reacciones furibundas de muchos usuarios contra aquellos que posteaban montajes de la serie no tardaron en aparecer. Ante el rechazo del resto de los usuarios, los fans de la serie hicieron piña, apoyándose mutuamente en reivindicación de la calidad de la obra y autodenominándose “bronies” (una acotación de brother y pony), pasando esta definición, a la postre, a identificar al público masculino y de edad igual o superior a la adolescente que sigue el programa. No pasó mucho tiempo hasta que los bronies empezaron a huir del acoso surgido en 4chan y fundaron sus propias páginas y comunidades para compartir su afición.

Antes de entrar a comentar esto en más detalle quisiera aclarar que, si un brony es un hombre al que le gusta esta serie, podéis incluir al que suscribe en esta categoría. Pero en honor a la verdad, en mi búsqueda de material para redactar este artículo he podido encontrarme auténticos foros plagados de desechos humanos Me parece estupendo que escenas de la serie sean utilizadas para montar memes y otros productos similares, ciertamente se trata de un programa que se presta muchísimo a ello. Pero de ahí a inundar foros con fanfics, comics, juegos de rol (con una calidad propia de un crío, que yo haya visto) y ponis de creación propia hay un trecho que separa a la afición de la obsesión. Puedo entender que este tipo de trabajos surgan de trasfondos elaborados y complejos como “Canción de hielo y fuego” o el universo de “DC Comics”, por citar dos ejemplos, pero no creo que esta serie sea la obra más indicada para ello. Por fortuna, esto no es aplicable, ni mucho menos, a todos los fans y podemos disfrutar de cosas sencillas y divertidas como las arriba expuestas.

En relación a la base de fans conviene destacar la directa relación que parece existir entre esta y los creativos de la serie. Quizás las mayores muestras de esto puedan encontrarse en estos ejemplos.

Ni sellos del Apocalipsis ni hostias. Lo que desencadenó el comienzo del fin fue esta maldita imagen.

–         Derpy Hooves: en el primer capitulo de la serie, debido a un fallo de los dibujantes, uno de los ponis que aparecía de fondo en una escena tenia los ojos bizcos. Este inocente e insignificante hecho no pasó inadvertido para que la siempre vigilante mirada de los fans ( de hecho me atrevo a suponer que el que lo descubrió seria un fan de Lost, necesitado de escrutar cada detalle de una escena ante el reciente serie de la serie) tomaran un cachondeo con el personaje que acabó desvariando en mil suposiciones de cual era su talento especial o su ocupación. Los responsables del programa advirtieron el interés que habia despertado el poni, bautizado como Derpy Hooves por el fandom, y progresivamente fueron incluyendolo como extra en sucesivos capitulos de la serie dandolo un carácter torpe y patoso; de hecho el localizar a Derpy en los episodios se ha convertido en una especie de “¿Dónde esta Wally?” para los fans. Habida cuenta de que todo esto se produjo durante los primeros capitulos, podemos considerarlo el mejor ejemplo de la antes mentada conexión entre fans y creativos; habiendo acabado la buena de Hooves siendo considerada uno de los signos mas reconocibles del programa entre sus seguidores.

Ejemplo arquetipico de fanart sobre el pretendido empleo de cartera de Derpy Hooves

–         El Doctor Whooves: aunque menos evidente y relevante que el anterior tambien encuentro este caso curioso. Se trata de un poni macho que hace una aparición de pocos segundos en un episodio y al que los fans adjudicaron un cierto parecido con el Doctor Who de David Tennant (personalmente, no le encuentro el parecido la verdad), el hecho de que la marca de su muslo fuese un reloj de arena acabó por sentenciarlo. A partir de entonces multitud de imágenes y videos de un Doctor Who ponizado aparecieron por la red, llevando al personaje a aparecer de nuevo en varios episodios con un leve rediseño ( pasó de ser un poni terrestre a un pegaso).

– Lyra: De nuevo, un detalle en apariencia irrelevante acaba desatando una tormenta de mierda en la red. La postura en que esta pony, un recurrente “extra” de la serie, esta sentada en uno de los primeros capitulos durante apenas unos segundos bastó para que los fans se percatasen de lo que consideraron una pose demasiado humana para un cuadrupedo.  Lyra, denominada asi por los propios bronies a causa de su marca, se ha convertido en la protagonista de varias imagenes en las que se juega con sus supuestas ansias de ser humana, su peculiar postura y su habitual “compañera de reparto” que suele aparecer junta ella (por cuestiones de armonia cromática, segun los dibujantes) y a la que el fandom dió el nombre, tambien extraoficial, de Bon-Bon. Al igual que en los dos casos anteriores, la repercusión internautica del personaje propició suprogresiva aparición en la serie, incluso en las imagenes promocionales de la misma.

Game of ponys

Estos son solo algunos ejemplos de otros tantos que se quedan en el tintero y que revelan una sorprendente retroalimentación creativa entre fans y creativos,en la que las reacciones de los primeros acaban provocando la aparición de estas pequeñas “bromas privadas” y detalles en el trabajo de los segundos.

Por úlimo,cabe destacar un video creado por la propia “The Hub” (canal donde se emite la serie en USA) parodiando al de la conocida canción de Kate Perry “California Gurls”, aunque hay que reconocer que el videoclip original es bastante dificil de superar.  Esta obra, llamada “Equestria Girls”, se hizo como homenaje a los seguidores en agradecimiento por la buena acogida del show y cuenta incluso con un homenaje explicito a los bronies.

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