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Posts Tagged ‘juego de tronos’


Tras unos días de merecido descanso después de tres largas (y a ratos interminables)  jornadas recorriéndome hasta el último centímetro cuadrado del recinto de IFECA, me siento con fuerzas suficientes para brindaros mi partícular punto de vista sobre la Comic Con Spain celebrada en la ilustre y endeudada ciudad de Jerez de la Frontera. Tres interesantes días en los que me divertí y acabé hasta los cojones a partes iguales.

Y es que desde el mismo momento en que supe que un evento con el nombre de Comic Con iba a celebrarse en Jerez, me dio la sensación de que el nombre se le iba a quedar grande. Aún así, y haciendo un enorme esfuerzo, me guardé mis expectativas y acudí a la convención con la ilusión del que sabe que se ha ahorrado 6€ por ir de “corresponsal periodístico”. Y justo aquí llega el primer momento en el que me ví obligado a sacar la ametralladora. Os explico. Tras una cantidad cuestionable de días esperando respuesta a la solicitud de pases de prensa que enviamos a la organización desde este blog, nos enviaron un correo informando la aceptación de la misma, junto con una bonita imagen aérea de IFECA sacada del Google Maps en la que se nos indicaba que los medios acreditados deberían acceder por el acceso “trasero” del recinto para identificarse. Hasta ahí todo bien. Nuestra sorpresa llegó cuando al encontrarnos mi compañero ElDoctor13 y yo totalmente solos en dicha entrada a las 5:00 PM y preguntar a un guarda de seguridad acerca de dónde debíamos recoger las acreditaciones nos respondió “ni idea, buscad a alguien dentro y preguntadle”. Y ahí que entramos, sin pagar, sin acreditación y sin ná de ná, buscando a un amable organizador que nos solucionara la papeleta. Y ya lo creo que nos la solucionó. Al poco de entrar encontramos a una persona con la camiseta de organizador, y al preguntarle por las acreditaciones nos respondió lo siguiente: “Eso es en la entrada principal. Pero bueno, que da igual, tomad”. Abrió una caja, pilló dos pulseritas negras con el logo del evento y nos la dió. Ni “como te llamas”, ni “me das tu DNI”, ni “te invitó a un café”. NADA. Pero bueno, la cosa es que entramos.

Parecía que había mucha gente. Parecía.

Cabe decir que los 3 días, sin tener la afluencia de público que hubiera cabido esperar, la cosa tardó bastante en acumular gente, pero es que lo del viernes y el domingo fue criminal. Mucho espacio para tan escasa cantidad de gente, y en el caso concreto del viernes por la tarde con poco que hacer debido a la preocupante ausencia de actividades, que alcanzaron su punto álgido (y me estoy pasando) durante la jornada del sábado. Así que ante la perspectiva de pasarnos varias horas de brazos cruzados, nos guardamos la vergüenza en la mochila, echamos un pitillo en el patio exterior y nos lanzamos a la aventura. Tanto nos lanzamos a la aventura que nos cruzamos con la excelentísimamente pepera alcaldesa de Jerez, María José García Pelayo. Dónde muchos la miraban con cara de poner una bomba a su paso (y muy merecidamente), nosotros nos hicimos una foto con ella. Como suele decirse en estos casos, lo hicimos por los loles.

Estuvo amable la mujer. Se creería que éramos votantes.

Una de las paradas casi obligadas en cualquier evento de este tipo en Jerez, y especialmente focalizado en las diversas ediciones del Salón del Manga que se realiza en el mismo recinto, es la del stand de Soft-Combat, también conocido cómo “mírame, tengo una espada de gomaespuma y me creo Leónidas”, y me incluyo en esta definición. Hay que reconocer que esta actividad es el comodín perfecto para cualquier evento de este tipo, pero de igual manera que me resulta poco coherente su presencia en una convención de cultura japonesa, tanto más me lo parece en un evento en teoría enfocado al mundo del cómic. Obviando este detalle, es de las pocas actividades que, junto con el Trono de Hierro y el espacio de Media Markt ya mencionados por mi compañero en la anterior reseña, mantuvo un flujo constante de participantes.

Un Batman en miniatura peleando con dos hachas de mano. ¿Es o no es adorable?

Algunos de ellos incluso volvían a ponerse en la cola de entrada nada más salir. Concretamente este último grupo de participantes estaba compuesto casi exclusivamente por niños y por sus deshinibidos progenitores, que disfrutaban casi más que los chavales pegándose espadazos como si del Capitán Trueno se tratase. Como apunte curioso, he llegado a la conclusión de que todo hombre pierde cualquier ápice de vergüenza cuando se convierte en padre. He visto auténticos espectáculos. Siguiendo con el tema de las espadas, aparte de la lucha 1 contra 1 a espadazos típica, los organizadores se sacaron de la chistera varias modalidades, entre ellas un Círculo, en el que los participantes se sentaban con los ojos cerrados en dicha formación mientras los atrezados colaboradores del stand les situaban armas desperdigadas por la “arena”. Cuando abrían los ojos, a correr por armas y maricón el último. Mención aparte merece también el stand de tiro con arco (también en su versión de soft-combat), que funcionó bastante bien durante los dos primeros días pero que estuvo totalmente abandonada el domingo, aun cuando había gente esperando a ver si llegaba algún voluntario para participar. Tirón de oreja, chavales, que está feo.

Es mi deber, además, mencionar que CapitánZocalillo y un servidor nos presentamos al torneo de 1 Vs 1 del sábado, pero fuimos vergonzosamente apeados del mismo en las primeras rondas por adolescentes hipermotivados. Hemos perdido nuestro mojo.

Continuando nuestra visita, desde la zona de espadeo se llegaba al escenario, dónde aparte de los espantosos momentos de karaoke (en serio o aprendéis a cantar antes de subiros ahí o esperáis a que me emborrache y sea capaz de reirme) y de los obligados concursos de cosplay, tuvieron lugar una serie de concursos para comprobar cuán frikis eran los visitantes del salón. Y ahí La Tasca se llevó un premio, pero vayamos por partes.

El primer concurso que tuvo lugar fue el de “Postura Friki”, en el que se testaba la capacidad de los participantes de aguantar con la pose de alguno de sus personajes favoritos durante la mayor cantidad de tiempo posible. O al menos eso nos pareció entender. Creo que no debo explicar el hecho de que no haya fotos ni nada más que comentar al respecto, ¿verdad? Pero un salón del cómic no sería lo mismo sin lo que a mi entender es el concurso por excelencia en este tipo de eventos: El FrikiTest, en sus modalidades individual y grupal. O debería serlo de no ser por la total ineptitud de los organizadores del mismo. A ver, señores míos, si el chaval que hay en el escenario lo está haciendo bien, ¿por qué narices tiene que aparecer “el jefe” del garito, sentarse entre público e interrumpir el concurso cada vez que le sale de los cojones? Sobre todo cuando es para soltar perlitas como “¿En qué periódico trabaja Superman…? En ninguno, el que trabaja es Clark Kent”. Espero que los organizadores tenga en cuenta este dato y procuren evitarlo en próximas ocasiones [ESTE TEXTO HA SIDO EDITADO POR ÓRDEN DE LOS REDACTORES DE LA TASCA, YA QUE AL PARECER, EL ANTERIOR RESULTÓ OFENSIVO. EL ESCRITOR TIENE LOS COJONES HINCHADOS, PERO ACATA LA ORDEN DE LA MAYORÍA]. Pero el caso es que, salvo por ese detalle, fue un concurso ameno y con un nivel de dificultad bastante aceptable. Y como dije antes, aquí La Tasca dio un golpe sobre la mesa. El equipo que ganó el FrikiTest grupal estaba formado por CapitánZocalillo, ElDoctor13 y tres de nuestros parroquianos, uno de ellos además un comentarista de la Tasca especialmente activo, y que se impusieron tras una exhibición de conocimientos impresionante en la ronda final.

Más gente que en Comedia un sábado

El Equipo Perico celebrando la victoria. Os juro que son buenos chavales.

Estaban encantados con los premios [Modo Ironía OFF]

El tercero de los concursos fue una versión muy libre del “Smonka” de los humoristas más chanantes de la televisión.  Conste que la idea, a priori, me parece muy buena, pero para ello hay que saber llevarlo. Y para saber llevarlo hay que tener gracia. Y lo que es más, los concursantes deberían de tener un poquito de “curturilla generá”, además de algo de vergüenza. Es ofensivo que alguien sea capaz de decir que la canción “Libre” la hizo famosa La Mosca. El pobre Nino Bravo tuvo que retorcerse en su tumba. Por lo demás el último concurso, llamado “Factor Comic Con”, fue el más idiota de todos. En palabras de uno de los organizadores: “Es como el Factor X de la televisión. Tú te subes al escenario, haces lo que te de la gana y si nos hace gracia te llevas un premio”. También me disculparéis por haber considerado tener mejores cosas que hacer.

Antes os dije que me parecía un poco fuera de lugar que hubiera una sección de soft-combat en un evento sobre el mundo del comic, ¿verdad? Pues aún no ha llegado lo peor. Dos de las actividades más ilógicas de las que nos encontramos estaban justo al lado del escenario: Parkour e Indoboard. El Parkour puede ser más conocido por los lectores, al menos para aquellos que vieran Yamakasi en su época, pero de la otra actividad fue la primera noticia que tuve. Básicamente consistía en algo parecido a una tabla de surf pequeña y un cilindro colocado bajo la misma, con el objetivo de mantener el equilibrio. Efectivamente, todo muy acorde con la temática de la Comic Con. A esto sumarle que fuentes cercanas a los chavales que hicieron la exhibiciones de Parkour me informaron de que más de uno de los que llevaban la sección volvieron a sus casas bastante más que magullados. Los lumbreras de la organización les colocaron un andamio de obra y les dejaron el suelo de cemento a pelo, ni una vulgar colchoneta. Otro puntito que se llevan.

El susodicho andamio. Una trampa mortal, como podréis comprobar.

Ni wikipedia sabe de qué va esto

Y ya para ir terminando, que vais a conseguir trabajo antes de terminar de leer esto, el que a mi juicio ha sido ha sido el aspecto más sorprendente de todo el evento después de la escamante ausencia de actividades relacionadas con el comic. Sólo seis tiendas en 50.000 m² de recinto ferial. Comprendo que la cosa está mal para todo el mundo, pero sólo en el Salón del Manga de Jerez de este mismo año hubo muchas más. Además, y ya dejando el modo cabrón a un lado, hablando con los vendedores se dio una circunstancia común que me sorprendió de sobremanera. La mayoría de las tiendas hacía poco que habían decidido prescindir de un espacio comercial físico para dedicarse a la venta on-line. Sin contar con las que directamente habían recurrido a la venta por internet sin plantearse siquiera exponer sus mercancías en local (entre ellas la tienda de videojuegos Alone in the Retro, propiedad del dibujante de Marvel y DC Salva Espín, a quien tuvimos el placer de realizar una entrevista que publicaremos en pocos días). Supongo que, a fin de cuentas, el negocio del frikismo, que vive de la venta de caprichos más que de necesidades, puede ser una de las que peor está llevando la situación económica actual.

¿Mi conclusión acerca de estos tres días? Más le vale a la empresa organizadora espabilarse un poco, porque lo que podría haber sido una grata sorpresa, sin grandes aspavientos, se ha convertido en un quiero y no puedo de dimensiones preocupantes. Aun así animo fervientemente a los organizadores a que sigan intentándolo. Quien sabe si finalmente lograrán un evento a la altura del nombre que le han dado.

Y si no, siempre nos quedarán las graditas.

Olía que daba gusto a cigarrito aliñao.

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La anterior entrega dio sólo un pequeño atisbo de qué puebla la mente de los parroquianos cuando se trata de la pesadilla de ver al Gordo muerto sin nada que publicar a título póstumo. Y es que hay cosas con las que no se puede jugar, como son las esperanzas de miles de niños que tendrán que esperar a que le salgan algunos pelillos antes de poder entender qué vio Bran desde la ventana. Por eso, por esos niños, tenemos que ponernos en las peores, porque queremos que nazcan y si los frikis se suicidan antes de procrear, mal vamos, y si lo hacen después pues vaya faena. Hoy seguimos ilustrando cómo sería el mundo (además de ligeramente menos poblado) , en “the worst case scenario”, véase qué pasaría si el Gordo palmase antes de poner el “The End” en el último tomo de Canción de Hielo y Fuego.

Para la anterior entrega: ¿Y si George R. R. Martin muriese mañana? – 1ª Parte

Para la entrega actual… Sigue leyendo. No, de hecho, deja de leer. Si necesitabas esa aclaración no te queremos por aquí.

“World War Wordo” por ElDoctor13

La noticia de la muerte de Martin recorrió el mundo entero en apenas unos minutos, dejando a su paso una estela de desesperación y rechinar de dientes.
Pero (contrariamente a lo que todos esperaban) no fue un cochinillo, un zumo de albóndigas o un quíntuple big mac la causa de su muerte.  Tras las insistencias de su esposa, el bonachón gordito se decidió a probar aquello del footing y salio a trotar cochineramente por una carretera local . Tragicamente, a los pocos metros, un tirón en uno de sus inmensos y oxidados muslos le dejó postrado en el suelo sin poder moverse.  Desgraciadamente para él, la única persona que acudió en su ayuda fue un fan que acababa de leer el pasaje de “La boda roja” y al reconocer al autor no pudo reprimir su ira homicida.
Sin importar el porqué, legiones de seguidores se quedaron huérfanos y aparentemente sin posibilidad de conocer el final de la saga. El llanto y la ansiedad se apoderaron de aquellos que ansiaban saber el destino de sus amados personajes. La humanidad clamaba por obtener la conclusión de las crónicas de Ponientes.

Apenas un año después, dos versiones diferentes de una nueva entrega vieron la luz: una auspiciada por la viuda de Martin y la otra elaborada por el grupo de colaboradores del fenecido autor.  Los fans, confusos al principio, no tardaron en tomar partido defendiendo que la  versión que más le gustaba era la canónica. Cuando la serie de la HBO llegó al punto de divergencia decidió tomar su propio camino y crear una historia paralela.

Aquello fue el principio del fin. Y ahí se lió parda

Un fan que aseguraba estar poseído por el espíritu de Martín saco su propia versión;comunidades de aficionados elaboraron las suyas propias basados en formulas de entropía cuántica sobre sus propios conocimientos de la obra para defender que su historia era la lógica,; supuestos manuscritos escritos por el mismísimo George antes de morir brotaron por internet y ruinas recónditas.  En pocos meses un centenar de continuaciones pululaban por todo el globo  y la gente tomaba partido a favor de una de otra para determinar cual era el autentico canon.

Pero a diferencia del final de Lost o la Santisima Trinidad, esto no fue solo una discusión de frikys.

Al tiempo que las agresiones y los atentados florecían por todos los continentes; los gobiernos, grupos de poder y sociedades secretas utilizaron toda su influencia y recursos para imponer sus versiones predilectas. Desde Alemania, Angela Merkel amenazó con disolver la Union Europea si no se reconocia como verdadera continuación aquella en la que las guerras de Poniente acababan  con el banco de Braavos hipotecando los 7 reinos por los impagos de los contendientes. Kim Jong-un, líder de Corea del Norte, amenazó a Occidente con el desastre nuclear si no claudicaban ante su libro, en el que Ramsay Bolton (a su juicio, el personaje más entrañable y simpático) acababa ocupando el Trono de Hierro. El NWO, los iluminati, los masones y los reptilianos se enzarzaron en una feroz contienda secreta utilizando el control de masas y la guerra financiera para sentar a Tyrion, Danny, Jon o Rickon en el  Trono.

¡El Norte recuerda, hijos de puta!

En Connecticut, un atentado suicida por parte de una célula terrorista de fangirls de Khal Drogo se saldó con la muerte de cientos de inocentes y algún que otro geek.  Fue este el hecho que acabó desencadenando una guerra abierta y mundial, donde hermanos, padres e hijos y antiguos compañeros de clubs de rol se enfrentaron en una cruenta contienda fratricida.  Una yihad de frikismo se expandió como la pólvora, con los fanáticos enarbolando lo que reclamaban como el canon legítimo de la saga.

Los bombardeos masivos no se hicieron esperar y en poco tiempo América, Europa y Asia se habían convertido en un erial de polvo y ceniza.  Hordas de frikys histéricos enarbolaban los estandartes de sus casas antes de lanzarse a los campos de batalla. Sin duda fue la guerra más cruel y sanguinaria de toda la historia de la humanidad.Y  no tanto por la miseria, las muertes y el hambre que dejó a su paso; sino por tener que soportar, entre asaltos de tanque y lluvias de balas, las discusiones sobre si Arya molaba más que Daenerys  o quien ganaría entre Oberyn Martell y Victarion Greyjoy.
Peor aún fue el final de las agresiones, que concluyeron con un tratado de paz  que los pocos cientos de humanos restantes firmaron unánimemente . En él se declaraba la inutilidad del anterior conflicto, ya que resultaba evidente que Eragon era la autentica obra maestra de la fantasía épica.

Si es que tanto libro de dragoncitos, espaditas y pamplinas no podía traer nada bueno.

“El silencio de los gordacos” por Capitanzocalillo

Año 2030. Tras años de investigación, por fin el conocido como proyecto George R.R .Martin ha sido eliminado. La eliminación se produce tras someter al sujeto a una radiación de microondas que destruyen los nanobots que invaden el cuerpo inerte del ciudadano antes conocido como CENSURADO POR SPOILER.

El proyecto George R.R .Martin consistió en el lanzamiento de unas máquinas microscopias conocidos como nanobots desde el planeta Westeros  a la Tierra. Westeros es un planeta habitado por seres súper inteligentes pero con una cantidad de recursos orgánicos extremadamente escasa, por lo que la vida en Westeros estaba al borde de la extinción.

Aqui los colegas esmayaos perdíos

Los nanobots invadían un cuerpo humano, controlando sus acciones como si de un robot se tratara. La misión del cuerpo controlado sería introducir tanta materia orgánica como fuera posible dentro de sí mismo para poder abastecer de nutrientes a toda la población de Westeros una vez de regreso. Con el problema con el que no contaban los habitantes de dicho planeta es que el cuerpo humano tiene una capacidad limitada, y la excesiva ingestión de nutrientes junto con la vida sedentaria a la que sometían al sujeto para no perder ninguna de las valiosas calorías, hacían que las funciones vitales de los cuerpos controlados comenzaran a fallar, llevándolos a la muerte.

Se decidió entonces elaborar un sistema de control mediante los informes codificados con el nombre “Canción de hielo y fuego”, que tomarían forma de relatos fantásticos para que los terrícolas no sospecharan. En dichos informes, se encontraban claves sobre las acciones que iba realizando el sujeto controlado, así como qué tipo de nutrientes introducía dentro de sí mismo (de ahí las descripciones tan detalladas de las comidas en los libros). Cuando un sujeto moría, también se reflejaba en los informes, haciendo que un personaje que llevara el nombre del que antes fuera humano, muriese también. (Se encontraron las tumbas vacías de un hombre llamado Ned Stark, muerto por infarto; Renly Baratheon, el cual falleció tras consumir 4 kilos de carne en mal estado, etc.…)  Cuando en los informes se reflejaba una muerte, se enviaba una nave a recoger el cadáver del sujeto, que era vaciado y devorado por los habitantes de Westeros posteriormente.

¿Dónde esta el gordo? ¿Y el gordo?

Tras años de investigación sobre desapariciones de cadáveres de personas obesas, y un minucioso desencriptamiento de los libros, se consigue dar con el sujeto y se procede a su eliminación, con el objeto de que la invasión Westeriana no acabe con los recursos de la Tierra.

“Advanced Morcones y Modorras” por SandroNv

Y el Gordo murió dejando su obra inconclusa. La pena invadió miles de corazones. Cientos se lanzaron al mar, otros cientos caminaron hacia piras funerarias, y otros se enterraron en la nieve con la esperanza de despertar a un mundo mejor, donde las grandes historias fuesen concluidas.

A los pocos días de la muerte del Autor, muchos autoproclamados “herederos” salieron a la luz con versiones del final, diciendo extraerlas de manuscritos propios del genuino Gordo; sin embargo, las incongruencias entre ellas y con el manuscrito original hicieron que los fans de corazón de la saga ahora llamados “El Khalasar de Khal Gordo” les dieron caza a todos y cada uno de ellos por herejes y mancillar la palabra del Autor.

Pero todo cambió 12 meses tras su muerte cuando se produjo la lectura de la última cláusula de su testamento. La cual incluía la retransmisión de la última grabación del Gordo en vida. En ella, el adorable viejo que a tantos encandiló con sus escritos, desmentía (mientras se metía una fabada asturiana entre pecho y espalda) su participación en un selecto grupo de individuos llamado el “Opus Aslani”, un grupo de autores fundado por C. S. Lewis, y del cual participaron en su día seres tan pintorescos como J. R. R. Tolkien, Walt Disney, Gygax y Arneson, Robert E. Howard, Moorcock, e incluso Conan Doyle, quien se unió cuando la primera generación no eran más que unos jovenzuelos. Entre irónicas risas, el Gordo explicaba que esta sociedad se había hecho poderosa con el paso de los años, y que a día de hoy eran los responsables de multinacionales como KFC, Taco Bell, Pepsico (y con ella Matutano), Nestlé, Standard & Poor’s, la BBC y el Grupo PRISA (responsable de Sálvame Deluxe). Pero esto no era lo más importante, el meollo del asunto era lo que en la Obra llamaban “El Legado”. Según su testimonio, la Obra contaba con un número indefinido de frikis y becarios que trabajaban para ella en secreto a cambio de pequeñas concesiones literarias y participaciones en las multinacionales, becarios con la misión de construir mausoleos subterráneos donde los Autores pudiesen guardar todos sus manuscritos inéditos protegidos por miles de trampas aberrantes y, por supuesto, letales.

La última declaración del Gordo en la grabación aseguraba que Canción de Hielo y Fuego llevaba terminada desde 2001, y que quien quisiera conocer el verdadero final, debería descifrar las localizaciones de los santuarios de la “Obra”, todos encriptados en los escritos de los citados autores.

Aquí podemos ver a una de las becarias recibiendo su paga. Ingenua ella, que no sabe que trabaja para un fin superior.

Sobra decir que minutos después de que se visualizara el video, J. K. Rowling que quería tener los derechos de publicación de semejantes joyas, y que estaba enfadada porque nadie le invitó a formar parte de la Obra, contrató al gafitas de Stargate (el de la película, que molas más que el de la serie) y a un ejército liderado por los mercenarios de Stallone para que recuperasen el primero de los manuscritos. Tras un estudio intensivo de los textos durante 315 horas ininterrumpidas, patrocinado por Burn, el efectivo se puso en marcha al Valle de los Caídos, localización que le pareció graciosa a los de la Obra por la afición que tenía el caudillo por las sociedades secretas.

Al entrar el mini-ejército y colocarse 32 personas sobre una de las placas de presión, activaron la primera de las trampas que resultó ser una cepa ultra tóxica de toxina de E. Coli; lo que produjo que todos los presentes murieran de diarrea segundos después de su entrada. Mandando al garete el 89% de la fortuna de Rowling, y dejándola fuera de la carrera por los manuscritos que, con la masacre española, habían probado su existencia.

Desde ese incidente, se abogó más por pequeños grupos especializados en la infiltración de ruinas y recuperación de reliquias.

En un par de años ya se habían recuperado, 139 escritos sobre niños perdidos en Narnia, 7 módulos de D&D 1ª edicíon ambientados en Darkmoor, una serie de novelas cortas llamadas “Baggings’ Advetures: The Early Days”, un extenso ensayo en el que se contaba cómo Watson le daba a Sherlock algo más que “su medicina”, y, por supuesto, las tres cuartas partes del sexto libro de Canción de Hielo y Fuego: Vientos de Invierno.

La sociedad ha cambiado radicalmente y los pequeños grupos de “recuperadores” florecen aquí y allá, a la demanda de grandes magnates y poderosas editoriales con deseos de poner sus manos sobre tan preciados especímenes. También han florecido los realities dedicados a estos grupos que no dejan de ser una interesante fuente de ingresos y líderes de audiencia debido al alto número de muertes en directo. Y así siguió durante mucho tiempo.

El matrimonio Jones, máximos líderes de audiencia durante 12 años consecutivos según la revista TP.

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Muchos somos los frikis que seguimos la popular saga de “Canción de Hielo y Fuego” y, por suerte o por desgracia, cada día somos más. Fans incondicionales de los escritos de George R. R. Martin, y que esperamos con ansia la publicación del siguiente tochaco de la saga. Sin embargo, cada vez las entregas se demoran más y cada vez vemos al gordo más gordo; y no hace falta ser Gregory House para saber que eso no es sano en ninguna cultura (a la tasca me remito: Super Size Me). De modo que junto con el número de fans, también crece el número de fans que temen que nuestro prolífico Gordo muera de aterosclerosis antes de terminar la saga.

Por nuestra parte, en la Tasca, hemos querido hacer de profetas y prever qué pasaría de darse esta fatídica situación. Así que aquí reportamos una pequeña antología de “¿Y si…?” con nuestras pequeñas teorías.

Gordo comiendo.

Es irónico cómo tanta felicidad puede acojonar a tantas personas. No es consciente de que nuestro corazón sufre un poco cada vez que escribe las palabras “empanada de pichón”

“¿Martin muerto? MIS COJONES.” Por DivagaR.

“Sangre y Fuego”. El lema de los Targaryen sería una manera bastante acertada de resumir el caos que se desató tras la muerte del amigo George. Legiones de frikis (y de no tan frikis, por obra y gracia de la HBO) encolerizados y sedientos de sangre, unos por la no conclusión de la que estaba llamada a ser la saga de fantasía épica definitiva, otros por la deriva total en la que se sumió la serie, en las que los personajes muertos iban y venían al más puro estilo Marvel, siempre a discreción de quien tomara la riendas del guión.

Pero en los bajos fondos del mundo pre-apocalíptico en el que se sumía poco a poco la humanidad, unos seguidores de la saga especialmente desquiciados decidieron llevar a cabo la única obra que devolvería al mundo su estabilidad y a ellos su cordura perdida, conjuntamente con el desenlace de las aventuras de Poniente: Resucitar a George R. R. Martin era prioritario.

Se cuentan muchas historias, cada una más retorcida que la anterior, de las atrocidades que dichos seguidores (posteriormente conocidos como “Los Sin Rostro”, ya os explicaré por qué) cometieron en nombre de su cruzada. Algunos dicen que arrasaron pueblos enteros desde Haití hasta Nueva Orleans sacrificando gente para atraer la atención del Barón Samedi, uno de los Loa del Vudú. Otros dicen que finalmente encontraron la copia original del Necronomicón en algún punto en las ruinas de la antigua Irak, salpicando su camino de los esclavos dejaron su vida en las excavaciones. Los hay incluso que aseguran que sacrificaron a Stephenie Meyer a los Primigenios. El caso es que, escuchara quien escuchara, no se sintió demasiado agradecido por los sacrificios hechos en su nombre.

El Gordo volvió, por supuesto. Nadie se pone de acuerdo en cómo, pero lo cierto es que volvió. Y bien podría haber hecho si hubiera seguido pudriéndose en su tumba. El que otrora fuera un ancianito bonachón regresó al mundo como el avatar corpóreo del mal. Un ser oscuro y cruel, cuya primera acción fue la de arrancar la cara a aquellos que lo trajeron a este mundo (al parecer, dijo que lo de los Inmaculados era más divertido, pero que lo tenía muy visto).

Lo que hasta entonces era un mundo pre-apocalíptico se convirtió en apocalíptico del todo. El Gordo Cabrón, como se le conoció desde entonces, adquirió un modus operandi similar al que utilizara como escritor. Masacres aparentemente aleatorias y difícilmente justificables que dejaban al espectador con el ojal torcido y a él con cara de placer.

¿Los libros? Oh sí, por supuesto, se publicaron. Y fueron un éxito tan grande como se hubiera podido esperar. La pregunta que todo el mundo se hace es… ¿A qué precio?

La Plata y sus coleguitas, evidentemente cabreada por el indigno final que le dieron en la serie.

“La Historia de Hielo y Fuego Interminable.” Por Darkslig.

Tras el fallecimiento del ingenioso hidalgo Gordo de New Jersey, Nueva Rumasa aprovechó la coyuntura para hacerse con los derechos de todas sus obras, imagen y demás paparruchas consumibles.

Durante años el fiel público fue martilleado con recopilatorios de la saga en diversos y múltiples formatos… Desde  “CdHyF Pocket Essos Edition” hasta “La Gran Enciclopedia del Onanismo de Poniente”… Decenas de supuestas obras nunca antes vistas salen a la luz… fotografías inéditas, cacharros de cocina con la cara de Martin e incluso un CD de grandes éxitos de la saga cantados por un coro rociero de Huelva, con temazos como “El Oso y la Rociera” o “Las lluvias de Castañuela”… Los precios suben cada vez más y los fans, hartos, pierden la esperanza.

Si es que Ruiz Mateos se parece a Lord Tywin, coño

Una década después, la serie de la HBO sigue la estela de Arrayán y, lejos de cancelarse, se embarca en un rumbo telenovelístico imparable con guiones cada vez más sexuales y absurdos, por lo que los antaño grandes fans ahora han olvidado todo aquello que amaron.

Sin embargo, un jovencito gordo (es importante que sea gordo) y marginado encuentra en una pequeña y polvorienta librería los dos ejemplares que faltaban de la serie por publicarse. El librero, que tiene una ligera semejanza a Martin pero con aire misticosiniestro, le aconseja que no los lea pues son para niños mayores.

El chaval no le hace ni puto caso, se va al trastero de las lágrimas (donde desahoga sus penas) y se pone a leer a la luz de un simpático y melancólico candil. Tras sumergirse en la lectura, acaba entrando en un mundo de fantasía alocadamente parecido a “La Historia Interminable”, solo que Fújur no es un dragoncillo de simpático carácter, sino que se asemeja más a un temible dragón negro.

Atreyu plz….

El jovencito intenta vivir aventuras en su nueva faceta literaria, pero el dragón se lo come por no hacer caso al Martin místico. De esos libros mágicos no sabe nunca nadie nada y al final Tolkien le mete un capón a Martin en el Infierno, por gordo y por vacilón, y otro al niño, por no hacer caso a sus mayores.

“El impostor que era buen chavea” por Wanchisneiro

Cuando nuestro querido y entrañable gordito la palmó (realmente comía como comen los personajes de sus libros, pero haciendo cuatro comidas al día más desayuno, almuerzo, merienda y cena), existía un chaval joven (al que llamaremos Jon mismo, que casualidad), al que Martin había confiado el secreto del final del libro. Resulta que el gordo murió atragantado por un alce al que intentó comerse poco asado, casi vivo durante una cena con el susodicho chavalillo. Éste, comprendiendo el alcance de la muerte, decidió que, si quería evitar revueltas en las calles y barricadas por todas partes, tenía que hacerse pasar por Martin. Escondió el cadáver (le quedaron lesiones de espalda pa los restos) y comulgó de su sangre, haciendo un solemne juramento al cuerpo inerte de que la saga acabaría como estaba previsto y se comió el resto del alce, el plato y la mesa. Así fue que en un tiempo récord nuestro amigo, gracias a su capacidad de almacenamiento, a una dieta digna de salir en un artículo de “Cocina estudiantil” y a un gran presupuesto para disfraces, se convirtió en George R.R. Martin.

Aquí vemos los entrantes… del desayuno

Haciendo esperar a los miles y millones de fans desesperados, tal y como lo hubiera hecho el gordinflas en vida, Jon sacó a la venta los últimos tomos de la saga siguiendo las indicaciones que Marin le había dado durante aquella fatídica merendola. Mal hecho: menos de dos días después de salir a la venta el último libro, miles de fans descontentos hicieron una quedada a través de 4chan y, aliados con /b/tards y una legión de Anonymous, tomaron a la fuerza la casa de Martin, cual toma de la Bastilla, colocaron en el tejado un estandarte de Anonymous y, encima de éste. la cabeza de Jon, que todos tomaron por la del gordito. Explicarían más tarde que el final era una mierda y que ellos mismos escribirían el final.  Desde entonces nadie ha vuelto a escribir jamás una novela de fantasía.

Se cuenta que los asaltantes lanzaban gordos en llamas por encima de las murallas de la casa.

TO BE CONTINUED…

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¡Saludos, parroquianos! En este día tan señalado para los fans de la saga de los Siete Reinos os traemos la segunda parte de nuestro particular casting.  ¿Saldrían más mamellas todavía en una versión castiza de Juego de Tronos? ¿Loras Tyrell y Jaime Lannister ocuparían las portadas del Bravo? Pero dejémonos ya de divagaciones y vayamos al tema:

Casa Lannister

– Lord Tywin Lannister (Lluis Homar)

– Tyrion Lannister (Emilio Gavira)

– Cersei Lannister (Carolina Cerezuela)

– Jaime Lannister (Pablo Rivero)

– Joffrey Baratheon (Patrick Criado)

–  Sandor Clegane, El Perro (Javier Bardem)

– Shae (Cristina Pedroche)

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Casa Greyjoy

– Theon Greyjoy (Victor Elias)

– Aeron “Pelomojado” Greyjoy (Miguel Rellan)

Casa Targaryen

– Viserys Targaryen (Jaime Olias)

– Daenerys Targaryen (Ana de Armas)

– Jorah Mormont (Jose Coronado)

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– Khal Drogo (Danny Trejo, con unos cuantos años menos eso si)

La Corte de Desembarco del Rey

– Petyr Baelish, “Meñique” (Francis Lorenzo)

– Lord Varys, la araña (Fernando Albizu)

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– Gran Maestre Pycelle (Tony Leblanc)

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– Ser Barristan Selmy (Pepe Sancho)

– Ilyn Payne ( Jesús Bonilla)

– Ser Dontos el tinto (Florentino Fernandez)

– Chico Luna (Jorge Roelas)

Otros

– Jaqen H’ghar (Miguel Bosé)

– Syrio Forel (Jaime Ordoñez)

– Brienne la bella (Blanca Portillo)

– Thoros de Myr (Cesar Cadaval)

– Illyrio (Juan Echanove)

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Hace ya tiempo que, como grandes aficionados al universo creado por GRR Martin con su “Canción de Hielo y Fuego”, teníamos esbozado un casting de cómo sería una serie de televisión a la Española. Los de la HBO se nos adelantaron haciendo una americanada cutrilla y sin chicha ni limoná pero qué le vamos a hacer, nos contentaremos con ofreceros nuestra particular visión. Los actores no están escogidos sólo en base a su aspecto físico, sino también por su personalidad o la de aquellos personajes más relevantes a los que han interpretado (Como Santiago Segura con Torrente, o Terele Pavez con Doña Pura de Cuéntame)

Somos conscientes de que ya han sido otras las webs que han publicado castings a la española (como http://www.finofilipino.com o http://www.taringa.net) pero el nuestro está basado 100% en la enfermedad mental reinante en La Tasca. Esperemos que lo disfrutéis y lo difundáis allá por la red.

Casa Stark

– Ned Stark ( Imanol Arias)

– Catelin Stark (Belen Rueda)

– Robb Stark (Juanjo Ballesta)

– Jon Nieve ( Adam Jeziersk)

–  Sansa Stark (Lucia Ramos)

– Brann Stark (Guillermo Campra)

– Arya Stark (Dennise Peña)

– La Vieja Tata (Maria Galiana)

– Hodor ( Pablo Pinedo)

Casa Baratheon

– Robbert Baratheon (Santiago Segura)

– Stannis Baratheon (Antonio Resines)

– Renly Baratheon ( David Janer)

– Melissandre (Cristina Castaño)

– Davos Seaworth, el caballero de las cebollas (Henry Ian Cusik Chávez)


Casa Tyrell

– Loras Tyrell (Maxi Iglesias)

– Olenna Tyrell, la Reina de la espinas (Terele Pavez)

– Margaery Tyrell (Elena Rivera)


Casa Martell

– Oberyn Martel, la vibora roja (Antonio Banderas)

– Doran Martell (Paco Tous)

Casa Arryn

– Lysa Arryn (Loles León)

– Robbert Arryn (Daniel Avilés)


La Guardia de la Noche y más allá del Muro

–  Jeor Mormont, el viejo oso (Juan Y Medio)

– Edd el Penas (Fernando Tejero)

– Samwell Tarly (Andrés de la Cruz)

– Casaca de Matraca (Sixto Cid)

– Mance Rayder (Willy Toledo)


¿Quieres ver hasta donde llega la tontería?¡ No te pierdas la segunda parte del casting!

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