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Con esta entrada inauguramos una nueva sección que se va a basar en desvelaros las virtudes y fallos de esos aperitivos (llamémoslo snacks a partir de ahora) que actualmente invaden nuestras confiterías y kioskos; en peligro de extinción estos últimos. Ni soy un entendido en las críticas gastronómicas ni pretendo serlo, solo voy a dar una opinión lo mas objetiva posible sobre esas porquerías (argot maternal, sin buscar la ofensa) que tanto nos gustan y que nos hacen sacar el niño que llevamos dentro. Si bien esto se podría considerar una crítica, para mayor orden y para que todo quede bien limpio he decidido analizar cada paquete de snack en 5 apartados: Apariencia, Olor, Textura en boca, Sabor y finalmente una pequeña Opinión personal. También cuento con un equipo de catadores oficiales que me acompañaran en esta aventura con aditivos. ¿Empezamos?

Arrancamos esta entrada con tres snacks que he seleccionado al azar. Se ve que mi mente inconscientemente prefiere los aperitivos con sabor a ketchup, pero como reitero ha sido pura casualidad; sin contar con el tercero que vaya usted a saber a que nos enfrentamos.

Al no contar con una cámara de las que te hace falta tener un aval y no manejarme tan bien como me gustaría en este mundillo me he tenido que apañar con una de lo mas corriente, lo importante es que se vea bien y espero que cumpla tal menester.

Risketos ketchup

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  • Apariencia: En la misma línea del original tenemos unos snacks con forma de bastones rugosos imperfectos, con una punta mas ancha que la otra. Tiene un color naranja profundo con pequeñas trazas de condimento rojo y son tan sucios como de costumbre.
  • Olor: A diferencia del original tenemos, como reza el envase, un fuerte olor a ketchup. Mas que ketchup diría que a tomate y vinagre, que aunque sea parte de su fórmula se hacen bastante distinguibles estos dos.
  • Textura en boca: Crujientes en primer momento para luego dar la sensación de estar acolchado, como un “gusanito” algo duro.
  • Sabor: Su sabor es tal como huele, ketchup pasado de vinagre sin esa dulzura que presentan snacks ya consolidados en el mercado como lo son los Sticks de Cheetos.
  • Opinión personal: No los volvería a consumir por la sencilla razón de que no son nada nuevo y que como amante del ketchup me han decepcionado. Sin embargo no están para nada incomestibles, a quien le guste los sabores intensos y mancharse los dedos este es su snack.

Nuestro jurado porcino les da un aprobado, pero podría mejorar bastante

 

Papa Delta sabor ketchup y ondulados

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  • Apariencia: Se suponen que tienen que ser triangulares, pero quizás por el hecho de ser onduladas le han querido dar ese toque enrollado sobre sí mismo. Ya fuera aparte tienen un color anaranjado pálido con algunas trazas de condimento naranja.Y para terminar, obviamente, son onduladas.
  • Olor: Apenas tienen olor, se intuye un dulce aroma a tomate frito.
  • Textura en boca: Finos, crujientes y se deshacen a las pocas mordidas.
  • Sabor: A diferencia del anterior snack este presenta un sabor mas suave en lo que a avinagrado se refiere, como comenté tiene justo ese toque dulce que hace contrarrestar la acidez del tomate. Me ha convencido.
  • Opinión personal: Tenemos aquí un viejo conocido con una cara nueva, sin salirse mucho de la línea convencional han sabido darle ese sabor que quizás las Papa Delta necesitaban. Al ser onduladas le dan un toque especial que las hace bastante atractivas a la hora de consumirlas, una textura puede realzar el sabor y darle cuerpo. Me han gustado bastante y las volvería a comprar.

Nuestros jurados porcinos opinan que es un buen snack y que han sabido reinventarse, no han dudado en revolcarse en ellas

 

The Cut-Rope

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  • Apariencia: Entre tanto aire aparecieron una especie de rosquillas rosadas del tamaño de un pulgar. Muy llamativas por su color y su forma.
  • Olor: Nada mas abrir el paquete desprende un potente aroma a batido de fresa que echa para atrás, empalaga solo con olisquearlo.
  • Textura en boca: Cremoso al principio, recuerda a la leche condensada. Segundos después nos topamos con un aro de maiz duro y ventenado, mas que crujir se aplasta.
  • Sabor: Su sabor no puede ser otro que el de batido de fresa concentrado hasta límites insospechados. Supongo que lo han hecho con motivo de contrarrestar el desacertado aro de maíz que oculta bajo su fina capa rosada.
  • Opinión personal: Como me esperaba no me ha gustado, aparte de que su precio no hace justicia a la cantidad que trae tampoco es un snack que atraiga por su sabor y textura. Claramente está pensado para los mas críos, es de esas cosas que entran por los ojos y que al final ni fu ni fa. Me recuerdan a esos muñecos apetecibles de las pastelerías que luego resultan ser azúcar pintada.  Como dato añadir que este snack está basado en un videojuego.

El jurado porcino opina que son bonitos y que tienen muy buen gusto, pero valen mas para hacer collares que para comérselos

¡Hasta la próxima!

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A pesar de que ya hace tiempo que terminaron las JMJ me presento hoy aquí con una recetilla que me quedé con las ganas de darle a probar al sumo pontífice, y que hará las delicias de cualquier incauto que se siente a vuestra mesa.

Los que me conocen saben que soy un forofo de la nouvelle cuisine y que, desde aquella vez que por accidente (*yao face*) convertí palomitas de microondas en balines de carabina, intento irme superando en lo que a matar la gusa se refiere. Pues bien, de tanto ver a Ferrán Adriá hacer chuminadas y de no aprender nada con los chistes de Arguiñano, llegó el día en que decidí hacer lo propio: aprender primero lo básico antes de pasar al nivel experto. Y eso me llevó a integrarme en un campamento de preparamiento intensivo de revueltos, donde aprendí el arte de revolver un huevo sin que se revuelvan mis tripas. Aquí empiezan las lecciones del maestro.

Benedicto (Equis Uve Palito) cuando le preguntaron que cómo de grande le gustaban. Los revueltos, claro está.

Ingredientes:

  • Huevo (los que sean, recomiendo uno por comensal)
  • Aceite de Oliva
  • Más cosas, ¡¡hay que darle sustancia!!
  • Sal, pimienta y especias al gusto.

Preparación:

  • En una sartén poner el aceite a calentar.
  • Sofreír la sustancia genérica que vayamos a echarle.
  • Batir el huevo.
  • Verter el huevo sobre la sustancia frita.
  • Revolver hasta que el huevo se ponga amarillito tipo tortilla francesa.

Consejos y truquetes:

  • Asegúrate siempre de que los huevos son frescos.
  • No importa realmente lo que revuelvas con el huevo, pero asegúrate de que podrás soportar la combinación de sabores.
  • El huevo es lo último siempre. Es lo que más rápido se prepara, así que asegúrate de que la sustancia está bien cocinada antes de echarlo.
  • Batir el huevo puede ser muy fácil o muy cansado. Las madres lo baten a la perfección en su platito y con ese repiqueteo de tenedor. Sin embargo, si tú vas con prisas, te recomiendo que lo eches en un vaso y remuevas con un tenedor o cuchillo. Es infinitamente más rápido y el resultado no dista demasiado.
  • No te pases con la sal.
  • Cuando esté todo en la sartén asegúrate de revolver bien, puede ocurrir que te queden mucha “costra” (huevo cuajado) por una parte y nada de huevo por otras.

Os habréis dado cuenta de que es fácil con maldad. Ésta, como la anterior, es una receta que sirve perfectamente para aprovechar las sobras de otros días o para acabar con el contenido de latas abiertas en frigorífico, etc. A pesar de todo, seguro que muchos coincidís conmigo en que hay un ingrediente que hace que un revuelto simplemente suba de categoría, y me refiero a la magnánima y santísima: a la patata frita.

Muchos estudiosos e ilustrados podrían definir el revuelto de patatas (o papas) como “aquella tortilla en la que se quedaron cortos con el huevo”, gran verdad, pero una tortilla española, campera, o como más nos guste simplemente no es lo mismo que un revuelto; las omelettes pa los gabachos. Por razones como esta, cuando hacemos un revuelto hay que hacerlo con estilo, y tenemos que buscar ideas que nos eleven al estatus necesario. Yo encontré la mía en un bar típico de mi ciudad, donde el andalusismo está arraigado y son unos maestros como pocos quedan. La idea en sí no tiene más tutía y debo decir que todos los no-andaluces que me han visto prepararla se han echado las manos a la cabeza, pero digo también que ninguno quedó descontento.

Pequeña anécdota: Andaba yo por Padua (Italia) con un grupo de españoles variopintos bastante hambrientos y decidiendo la cena. La gente decía “pasta” y yo era como “WTF! Llevamos 3 meses en italia, estoy de pasta hasta los cremásteres” y me decían “pues cocina tú” y yo decía “pues vale” y decían “pues no nos fiámos, ¿qué vas a hacer?” y yo decía “revuelto de papas” y contestaban “yo no frío, ni pelo, ni corto papas” y yo decía “no va a hacer falta” y se extrañaban “tú estás loco” y yo “qué te juegas” y contestaron “te pagamos to lo que bebas hoy” y yo… FUCK YEAH! Cuando me vieron salir del super con la compra y las patatas comprendieron su error. En efecto, lo que propongo aquí es hacer el revuelto con patatas CHIPS.

Cómo se nota que a Adolfito no le daban cosas de estas. Se le habrían quitado las ganas de conquistar Europa...

Revuelto Pontífice (para 2 personas):

  • 2 huevos.
  • un paquetillo de jamón a taquitos o bacon.
  • una latilla de champiñones, los escurrimos, ¿eh?.
  • un paquete de patatas.
  • Aceite de Oliva, sal y pimienta.

Pues lo mismo de antes. Hacemos el revoltillo. Primero el bacon, después champiñones y después las patatas. Las patatas las podemos machacar bien (dentro de la misma bolsa) antes de echarlas, depende de cómo de grande queramos el “tropezón”. Ahora elegimos el grado de dureza o crujientez de la papa, sencillo, con las patatas en la sartén las podemos rociar con un poco de aceite frío si queremos que se pongan “blandurrias”. Por último ya, la batida de huevo. Y TA-CHÁN, no os imagináis el cebollón que me pillé esa noche.

Otros revueltos a probar:

-Cowabunga: papas, peperoni, orégano, y cuando lo sirvamos le echamos mozzarella rallado por encima mientras está caliente.

-Octubre Rojo: papas, gambas, mejillones en escabeche (le echamos el escabeche y todo), tomate natural bien rallado, y albahaca.

-El empaste marino: papas, atún, melva, y paté de anchoas (se deshace con el aceite y queda muy suave).

Y ahora os dejo antes de que me vuelva a entrar hambre.

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Saludos, entrañables lectores, después de llevarme semanas desde que se creó el blog intentando acceder, hoy me desvirgo como redactor y es de mi mayor interés deleitaros con mi escrito, sin más, voy al grano.

Aprovecho que se acerca la fecha para formular una crítica poblada y densa a las inmediatas JMJ Madrid (Jornadas dela Juventud de Madrid), que para los que no lo sepáis, se trata de un encuentro joven católico que se produce en Madrid, y al que acudirán millones de personas atraídas por la visita del mismísimo representante de Dios en la tierra, sí, el Papa, ese Papa que militó en las Juventudes Hitlerianas, Benedicto XVI (aunque en verdad Ratzinger suena más malote), pero eso es otro tema.

En el caso de la JMJ su asistencia se realiza con una doble condición, como Jefe de Estado de un ficticio país llamado Vaticano, y como jefe de una iglesia, la católica. Este incoherente estatus, jefe de un Estado y jefe de una iglesia, le permite realizar sus viajes pastorales a costa del Estado al que visita.

Entendemos que la ciudadanía no tiene por qué costear las visitas y viajes pastorales de quien viene a predicar y difundir doctrinas con las que no tengo porque estar de acuerdo.

Y entonces ahora yo os hago esta pregunta:

¿Por qué tengo que costearle la difusión de una doctrina o su fortalecimiento a una organización que:

  • Rechaza la igualdad y mantiene un papel secundario para la mujer.
  •  Es Homófoba, va contra el matrimonio entre homosexuales.
  •  Ataca el derecho al aborto.
  •  Ataca el uso del preservativo aunque mueran miles de personas por SIDA.
  •  Mantienen y protegen a pedófilos en su seno.
  •  Mantiene acuerdos y concordatos que privilegian su posición jurídica para difundir sus doctrinas.
  •  Se apropian, y esto es lo peor: por ley,  de bienes que no sean de nadie (Art. 206 de la ley hipotecaria).
  •  Mantienen miles de catequistas dando su religión en las escuelas públicas.
  •  Reciben miles de millones de euros al año del Estado.
  • Tienen unos jefes, los obispos católicos, que llaman a desobedecer la mismísima LEY según les convenga, lo cual es extremadamente antidemocrático y por supuesto, totalmente desacertado. Buen ejemplo de ello es el llamamiento a desobedecer la futura “Ley de Muerte Digna”, como tantas otras; aprovechando para poner en duda, la legitimidad de los poderes públicos que la elabora y aprueba.

Bueno, después de atacar un poco y resaltar los defectos de la Iglesia, hablemos de la visita del Papa en dinero…

¿¿Sabéis cuanto le cuesta a los peregrinos, patrocinadores y al estado, SÍ, AL ESTADO la visita de ese hombre???

¡¡¡ Nada más y nada menos que la friolera de 50 MILLONES €!!!

¿Sabéis cuánto es eso? xD

  • Con este dinero 120.000 personas podrían haber cobrado la ayuda eliminada de 426 euros.
  • La ONU llora por 14 millones de euros para detener la hambruna de Somalia pero nos gastamos 50 en un solo día, por el Papa.

Dentro de ese coste, buena parte lo cubren las empresas patrocinadoras del evento (a saber algunas: El Corte Inglés, Iberia, Coca Cola, Mutua Madrileña, Banco Santander, Caja Madrid, etc) quienes aportan alrededor de 1.000.000 € cada una. ¡¡POR SATÁN!! Estamos en crisis, las PYME (medianas y pequeñas empresas) están dando cerrojazos y despidiendo a miles de personas por impagos y falta de dinero; y las grandes donan 1.000.000 € para este puto evento. ¿No se les ha ocurrido nunca a lo largo de la historia donar esa cantidad a causas que verdaderamente lo necesitan de manera desesperada?

Es desmesurado, ridículo y hasta vergonzoso el compromiso de estas empresas y entidades con las JMJ Madrid, siendo incapaces de desembolsar esa cantidad en cualquier otra circunstancia.

Como es el caso de nuestros amigos de la SGAE, agarraos al oír esto compañer@s, porque es impresionante. LA SGAE HA FIRMADO UN CONVENIO CON LA ORGANIZACIÓN DE LAS JMJ EN EL QUE NO VAN A COBRAR UN SOLO CÉNTIMO POR LA MÚSICA EXHIBIDA EN LOS ACTOS QUE CONTEMPLE EL EVENTO. Esto… ¿HOLA? ¿HAY ALGUIEN AHÍ? ¿Estamos diciendo que la SGAE, la entidad más usurera y ratera que existe, que se ha colado en galas y conciertos sin ánimo de lucro con causas benéficas, ahora no les piensa cobrar a los católicos?  ¿Enserio? A ver, hablamos de una entidad que se cuela en bodas privadas para recaudar dinero por derechos de autor, así como en fiestas de fin de curso, bajo el pretexto de que por ley, ellos deben recaudar el dinero independientemente del fin del acto. Es impresionante,la SGAE también es que es un caso a parte.

Pero volviendo al tema, no sólo la SGAE se baja los pantalones, el transporte amigos, se rebaja en un 80% a todos los que sean peregrinos… tíos… un 80% es brutal. Y lo peor no queda ahí, lo gracioso es que se ha producido una subida de un 50% en la mayoría de medios… ¿Sospechoso no? Es decir, yo que no soy peregrino sufro un incremento de un 50% en el precio de mi billete, pero el que sea peregrino recibe un 80% de descuento. ¿Significa eso que con mi incremento tengo que pagar las pérdidas que ocasionan las rebajas a los peregrinos? Sin comentarios.

No me voy a enrollar pero sí pienso citar que hay espacios que van a alquilarse a la organización de las JMJ para su celebración, y nuevamente han firmado un convenio en el que han conseguido una rebaja en el arrendamiento de un 70 %. Estamos diciendo que por todos los aprox. 2.000 m2 que van a alquilar van a pagar unos 70.000 €, cuando en otra ocasión, cualquier otra persona o entidad hubiera tenido que pagar 230.000 €. A ver, a ver, ¿Estamos en una crisis donde los ayuntamientos no pagan nóminas ni a proveedores por falta de dinero, y ahora renunciamos a este tipo de ingresos?? ¿Por quién, por la iglesia católica? Por favor.

Y encima, coge el obispado y anuncia públicamente que de las arcas del estado no sale ni un solo Euro. ¡MENTIRA! Es cierto que no recibe ningún tipo de subvención (faltaría más) pero ¿nadie cuenta todo el gasto público que se produce cuando por ejemplo se abran (porque van a abrirse) los colegios públicos y polideportivos a los peregrinos? Mantenimiento, limpieza, ordenanzas, seguridad… todo esto es un gasto bruto. Y para colmo, empresas y entidades colaboradoras han llegado a acuerdos con la administración central en los que van a proporcionar generosas exenciones fiscales, que al igual que lo del alquiler, son importantes ingresos que dejamos de lado.

Y por si creéis que esto ha terminado, también se decide alterar de manera significativa la programación habitual de las cadenas de la televisión pública estatal, sin tener en cuenta que precisamente por su carácter público debería garantizar una programación que quedara al margen de imposiciones e intereses ideológicos y religiosos, y en las que todos los espectadores creyentes o no, católicos o no, se consideren representados.

Y es que, como dicen, la religión es como un PENE, está bien tener uno, y ya de paso que sea grande, fuerte y duro, pero está fatal eso de querer metérselo a los demás por la fuerza.

Que dicho sea de paso, hablemos de igualdad: Dado el trato proporcionado a los conciertos en Chueca durante el Orgullo Gay 2011, donde tuvieron que escuchar los conciertos con auriculares, entendemos que las misas y demás actos recibirán el mismo trato… ¿No?

Por todo esto y por mucho que he dejado en el tintero por cuestión de no aburriros, detesto oír como la sociedad es capaz de llorar de emoción y felicidad por el Papa, cómo se vuelca con una mentira, producida por la mejor empresa jamás creada sobre la Tierra: La Iglesia, capaz de vender a millones de personas un producto inexistente, con un coste de producción cero (por que no existe), y que después de milenios sigue siendo un éxito de ventas… en fin.

No por nada, sino por todo y porque constitucionalmente somos Estado aconfesional, y el despliegue mediático, administrativo y económico que ha producido este evento no es digno de un Estado aconfesional.

Para despedirme, os dejo una imagen reciente de www.cuantarazon.com

¡¡ Hasta la próxima compañer@s !!

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