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Posts Tagged ‘Perico’


Tasqueros, Tasqueras y tasqueruelos, tengo el honor de presentaros al ingenuo ganador del concurso que, por etílicas razones, no pudimos anunciar a tiempo. El susodicho se lleva una camiseta (que si nos cae bien será de su talla) y una botella a su elección de el gran surtido de las maravillosamente económicas bebidas destiladas de Hacendado. Sin más dilación, el ganador de nuestro Concurso II Aniversario de la Tasca del Tío Perico es…

DANIEL CORONA

Enhorabuena chaval, ve haciendo ejercicios de hígado porque, como sabes, la condición es que nos mandes una foto tuya emborrachándote (o borracho, mejor aún) con el lote y la camiseta. Nos pondremos en contacto contigo para ver tus preferencias sex… alcohólicas.

Un besito a todos y leed la Tasca, copón, que es muy campechana.

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Debo reconocer que cuando escribí el primer volumen de este artículo no tenía pensado ni que fuera el primer volumen. Es decir, el artículo se iba a quedar como la típica gracia que haces un día y al siguiente no se acuerda ni el perro de que la has hecho. Pero hace unos días, algunos de mis colegas de blog cometieron el terrible error de volver a entrar en el historial de referencias et voilà, aquí estamos de nuevo. Y lo cierto es que tengo sentimientos enfrentados al hacer este tipo de artículos. Porque por un lado, se me suicidan neuronas en masa leyendo las referencias que escribe la peña en los buscadores – y todos sabemos que ver morir tus neuronas es bonito y divertido -, pero por otro no puedo dejar de darme cuenta de que un no tan pequeño porcentaje de visitantes que acaban en la Tasca son psicópatas y desviados sexuales en potencia.

Claro que con el contenido que publicamos por aquí no se qué me esperaba. En fin.

Derivaciones mentales aparte, y haciéndome un poco de autopublicidad, que nunca está de más, no dejo de sorprenderme de la cantidad de veces que esta humilde Tasca ha sido visitada siguiendo tan demoníaca palabra:

TRIPOFOBIA

Para el que no sepa de qué va la cosa que entre aquí y se informe, que suficientemente mal lo pasé haciendo ese artículo como para tener que volver a explicarlo y a poner imágenes. El que tenga curiosidad que le eche un vistazo. Cerca de 7000 referencias en buscadores desde su publicación: “tripofobia”, “tripofóbico”, “miedo a los círculos”, “tripofobia extrema”, y demás palabrería que me ayuda a darme cuenta que no estoy sólo en el mundo. Entre los aficionados a las palomas y los tripofóbicos tenemos una clientela selecta en la Tasquita.

Y dicho esto, pasamos a lo interesante.

Buscar entre las referencias totales desde la apertura del blog, aparte de ser un trabajo que no está pagado, me llevaría a repetir las joyitas de la anterior entrega del artículo. Así que, para simplificarlo un poco todo, le he echado un vistazo a las referencias en buscadores del último mes. Y aún así, canelita en rama, chavales. Procedo.

  • como echarse perico en el pene

Entiendo que las palabras “perico” – aunque no en el sentido que seguro buscaba aquí el amigo – y “pene” son palabras que florecen en este blog, pero impresiona verse eso así por las buenas. Sólo espero que le solucionáramos la duda.

  • paja acuática

Estoy convencido de que en alguna de las ediciones de nuestra maravillosa Enciclopedia del Onanismo viene algo por estilo. Podría decirse que somos expertos en la materia.

  • si me vuelves a decir gorda terminamos los trolls

Gorda.

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  • el aciclovir tomado tumba el cabello

Ya sabéis chavales, de rave con el aciclovir.

  • si estas gordo puedes entrar en la legion

Siempre he dicho que un grupo de militares que tienen como superior a una cabra no merecen mi confianza. Y evidentemente, si dejan entrar a la cabra dejan al gordo.

Y para terminar, la joya de la corona:

  • las mentes muchas veces crean arquetipos ideales y autoengañosos a partir de las fotos de perfil, y sus características visuales, de otras personas

De verdad, no estoy bromeando. Hay alguien que ha puesto eso en Google y ha llegado aquí. No me preguntéis cómo. No me preguntéis por qué. No lo se.

Y dicho esto, me despido por hoy. No sé si volveré a verme obligado a hacer otro artículo con las perlitas que nuestros amados visitantes sueltan antes de llegar hasta aquí. Pero sabiendo lo increíblemente idiota que es la gente, me da que no tardará mucho en caer.

Saludos, besitos en el ojal y deseadme suerte, que me voy al Viña.

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Señoras, señores, perros y flautas; tengo el honor de presentarles al ganador del sorteo del Juego de beber de Pokémon.

Redobles, por favor…

Y el ganador es….

¡Ignacio Valenzuela!

¡Enhorabuena, machote! Por ser un buen amigo del Tío Perico y seguir este blog, te llevaste el premio. Nos pondremos en contacto contigo para entregártelo en mano. Y para que veas que no nos estamos quedando contigo, aquí tienes al traductor (un servidor) con tu nuevo y destructivo pasatiempo. ¡Vas a ser el alma de la fiesta! Recuerda que la condición de llevarte este premio es que debes enviarnos una foto antes y una foto después de jugar, no queremos perdernos la evolución etílica de un seguidor (especialmente cuando nosotros proporcionamos los medios).

Wanchisneiro I el Traductor y su Juego de Borrachera Masiva.

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Hamijos de lo profundo, tras éste largo tiempo sin actualizaciones constantes, nuestros refinados y deslumbrantes escritores han vuelto de su letargo para ofrecernos a todos nuevos y espeluznantes contenidos.

También hemos decidido darle un nuevo aire visual a la tasca, algo (sólo algo) más bonico que el soseras actual, para que mientras leáis digáis “Hay que apañaos son que tienen ésto que parece un blog de gafapastillas”. Esperamos que os gusten los cambios, y si no, esperamos que no nos conozcáis en persona y seáis de carácter violento y desapacible.

Sin más que añadir, el 21 de marzo, equinoccio primaveral, vuelve La Tasca del Tío Perico

Y tonadilla de regalo muy de la época.

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Hace unos días, viéndome a mi mismo en uno de esos momentos de aburrimiento feroz en los que no se te ocurre ni lo que hacer con tu vida, me dio por trastear un rato en las estadísticas de La Tasca.

Tras alarmarme por la paupérrima cantidad de visitas que tenemos últimamente – cosa que tampoco es de extrañar teniendo en cuenta lo mucho que nos tocamos los cojones los redactores de un tiempo a esta parte – vi un apartado al que nunca me había dado por prestar especial atención: Palabras clave para buscadores.

Para los profanos en la terminología del internete, dicho apartado hace referencia a las palabras clave que la gente pone en los buscadores – Google, por poner el ejemplo más evidente – y que terminan dándo un enlace hacia este maravilloso blog. Y qué queréis que os diga, fue indagar durante escasos minutos sentir una mezcla de sentimientos, que iban desde el horror a la admiración, que me mantuvo en KO técnico durante un buen rato.

Y es que, aparte de una cantidad importante de referencias absurdas, me encontré con auténticas OBRAS DE ARTE que acontinuación me dispongo a enumerar.

Bienvenidos al primer artículo recopilatorio de La Tasca.

PALOMAS

Las putas palomas. Unas 7000 referencias de casi 13000 totales desde la apertura de La Tasca. Desde el sencillo “palomas” a “imágenes de palomas”, “palomas volando” o “palomas cagando”. Y es que el genial artículo de nuestro parroquiano Capitán Zocalillo – recordemos que además fué uno de los primeros artículos que publicamos – sigue siendo a día de hoy nuestra principal fuente de visitas.

Dentro de nada nos montan una rave

MEMES

A estas alturas del cuento dudo mucho que sea necesario aclararos qué es un meme, sobre todo desde que webs como 9GAG o Cuanto Cabrón – a las que el que escribe les metería fuego, así como a todos sus asíduos – le arrebataran a 4chan el dudoso honor de la exclusividad productiva de dichos elementos humorísticos. Cerca de 4000 referencias, abarcadas en su totalidad por el meme “It’s something” al que nuestro querido DarkSlig llevó a otro nivel en su segundo volumen de La Enciclopedia del Onanismo.

Y del onanismo precisamente hablaré un poco más adelante.

BEN 10

Aquí tengo que apuntarme un tanto. Mi artículo – genial, descriptivo, alucinante, para darme amor en todas sus diversas formas – sobre la productora de dibujos animados Man of Action, creadora de la serie del héroe anti-aliens malotes, ha proporcionado a La Tasca una cifra cercana a las 1000 referencias, nada despreciables, por otra parte.

Cabe señalar que la otra serie que cito en el artículo, Generator Rex, y que bajo mi punto de vista es infinitamente mejor que Ben 10, no ha tenido ABSOLUTAMENTE NINGUNA referencia. Se confirma mi teoría de que la gente no tiene ni puta idea. Va con cariño.

Finalizado el podio con los tres principales proveedores de referencia de ese blog, y tal y como prometí, paso a citaros alguna de las grandes obras de arte que la gente ha puesto en un buscador y que, Cthulhu sabe cómo, han terminado dirigiendo sus enfermos pasos hasta nuestra Tasquita. Pondré las referencias tal y como fueron escritas, disfrutad.

  • las fotos que incitan a la paja

Me parece a mí que el que puso esto era nuevo en los asuntos online. Si no fuera porque mi madre lee La Tasca os daría una lección de sabiduría rápida (¡Hola Mamá!).

  • ver videos de enfermedades con hongos en las manos esetera

Me mata el “esetera”. Es que me mata.

  • liquido verde que se utiliza en eventos con jovenes

¿Alguien es capaz de explicarme a qué puede referirse esto y como narices ha terminado aquí?

  • naripa de comedia

No comments. Sólo tengo que decir que me siento orgulloso de esta referencia.

  • lolicon amateur

Aquí sí que me he perdido. ¿Desde cuando un dibujo animado puede ser amateur?

  • como pajearse para llegar al límite

DarkSlig, has creado un monstruo. Hay CIENTOS de referencias a actitudes autosatisfactorias masculina de dudosa moralidad, pero precisamente esta fué la que motivó la idea de este artículo. Patidifuso total.

Y con esto finalizo por hoy.

Espero que se os hayan muerto tantas neuronas leyendo esto como a mí mientras lo redactaba.

P.D.: Un saludo a todos los padres de los redactores que frecuentan este blog, que sé de buena tinta que mi madre no es la única.

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La valla estaba cada vez más cerca, pero también lo estaban los 4 mastodontes que iban tras él.
Pedro esquivaba árboles y tropezaba con piedras cada dos por tres, los pulmones los tenía a la altura del gañote.

– Venga, Pedro, cohone, que parece un viejo – Se decía a si mismo.
En uno de los tropiezos, cayó al suelo, con tan mala suerte que se dió en la mano del anillo y se hizo bastante daño.
– ¡¡Loh muerto der cacharro mierda ehte!! – Gritó

Consiguió levantarse y seguir corriendo, pero los miuras le habían cogido ventaja, estaban más cerca de lo que a Pedro le gustaría. Corrió y corrió en pos de su valla salvadora, con los toros a punto de alcanzarle.
– Ar caraho Pedro, si ya me decía mi pare que la hente de ciudá no traen na bueno, a ve quien te mandaba a meterte en fregaos, tontolculo.
Y justo cuando estaba a punto de pararse y liarse a guantazos con los miuras si hacía falta… una  potente luz le cegó y el sonido del claxon de un coche retumbó. Mientras Pedro se cagaba en todo lo cagable, los toros dieron media vuelta y huyeron, asustados por el repentino ruido.

Nuestro querido protagonista saltó la valla, jadeando, y se acercó al coche que le había salvado la vida con toda la intención de lamerle las botas si hacía falta a su salvador… hasta que vió que dentro del coche estaba Don Manuel. Su cara pasó de una amplia sonrisa a ser la reencarnación de Rambo matando charlies.

– Hombre Pedro, veo que sigues de una pieza, quizá el termino “vaquilla” no fuera el más apropiado.
– ¿¿¡¡MEVIACAGAENTOPEROUSTÉESTALOCOQUECARAHOLEPASAENLACABEZA!!??
– Relájate, hombre. Esto era solo una prueba para ver si podíamos confiar en ti, y has demostrado con creces tu valía.
– ¿Que valía ni que niño muerto hombre? ¡Uhtede ehtán locos hombre! Mandarme a mi a corré delante de 4 bicharracoh… ¡A criá cabra lo mandaba yo a uhté y a toh zus amigoh, a ve zi ze dehpeñai por ahi, hombre ya!
– Venga Pedro, que no ha sido para tanto, ahora mismo vamos a que te duches, te damos ropa limpia y todo lo que quieras de comer y de beber, sin límites.
Nuestro amigo estaba tan cansado que ni siquiera tenía ya ganas de discutir, y la idea de una ducha y poder comer y beber hasta reventar le parecía la mejor del mundo.
– Vamos, sube al coche que te llevo.

Pedro entró en el coche y se sentó, sudando como un cerdo, lleno de arañazos y con toda la cara de matar cachorritos.
– Menos mal que le diste al anillo, sino no hubiera llegado a tiempo.
– ¿Er ké? ¡Ah, er cacharro ehte!
Después de intentarlo varias veces (estaba bien encajado), se quitó el anillo y se lo tiró a Don Manuel.
– Tome uhté zu anillo con zuh muertoh.
– Venga, ¡que ya eres uno de los nuestros! Póntelo y quita esa mala cara, que ya verás como mañana
estás mucho mejor.
Pedro gruñó y masculló entre dientes todo tipo de improperios mientras se volvía a poner el anillo.

– Mañana tendremos una reunión contigo, y te explicaremos todo lo que necesitas saber y lo que debes hacer, esta vez de verdad – Dijo Don Manuel – Y mira, si quieres, mañana vamos a la plaza y te dejo que torees a una de las vaquillas – rió.
– Con tol rehpeto der mundo, Don Manué… váyaze a tomá por culo.

CONTINUARÁ…

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Como supongo que ya habréis notado muchos de vosotros, nuestra maravillosa Tasca lleva ya un tiempecito en crisis creativa, muy probablemente motivado por el estilo de vida cruel que llevan muchos de sus parroquianos y redactores, entre los que temo encontrarme.

Y aun más me temo que este artículo no va a solucionar vuestra avidez de artículos absurdos y de moral dudosa a la que os tenemos acostumbrados, más bien es un intento de excusa y un “esperarse un poquito, coño, que no nos pagan por esto”.

Lo que si os puedo decir es que un amplio porcentaje de los redactores, entre los que de nuevo – y por desgracia para mi salud – vuelvo a encontrarme, partiremos en poco tiempo a una etílica aventura por tierras lusas. Creedme, después de ese viaje tendremos fotos, vídeos, artículos y alguna que otra cirrosis hepática que ofrecer a nuestros queridos lectores.

Hasta ese momento os pedimos paciencia, y os recordamos que un botellón entre semana siempre es una opción maravillosa para pasar el rato.

P.D: Por cortesía de nuestro amigo cabalganalgas

Sólo él es capaz de encontrar este tipo de mierda.

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