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Posts Tagged ‘Tasca’


Tasqueros, Tasqueras y tasqueruelos, tengo el honor de presentaros al ingenuo ganador del concurso que, por etílicas razones, no pudimos anunciar a tiempo. El susodicho se lleva una camiseta (que si nos cae bien será de su talla) y una botella a su elección de el gran surtido de las maravillosamente económicas bebidas destiladas de Hacendado. Sin más dilación, el ganador de nuestro Concurso II Aniversario de la Tasca del Tío Perico es…

DANIEL CORONA

Enhorabuena chaval, ve haciendo ejercicios de hígado porque, como sabes, la condición es que nos mandes una foto tuya emborrachándote (o borracho, mejor aún) con el lote y la camiseta. Nos pondremos en contacto contigo para ver tus preferencias sex… alcohólicas.

Un besito a todos y leed la Tasca, copón, que es muy campechana.

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La Tasca del Tío Perico cumple hoy 2 años y para celebrarlo vemos que lo más justo es premiar vuestra lealtad con los dos mejores regalos que puede recibir un ser humano, la belleza y la resaca.

Sorteamos una camiseta de alta costura tejida por una viejecita que mora en lo más alto de una siniestra cumbre cubierta de nubes y un lote de alcohol delicatessen a elegir entre Ron Almirante (El archiconocido ron del estudiante), Whisky John Cor (El que te deja el hígado de flor en flor), Vodka Knebep (Hecho en nuestra amada tierra, Jeré) o un pack de 12 latas de Steinburg (No hay rimas dignas que se precien para describir esta maravilla de cebada). La sustancia para el mezcle, los hielos y los vasos los pones tu, no seas alimaña.

Para participar solo tienes que hacer click en “Me gusta” en La Tasca del Tío Perico y compartir esta imagen en Facebook. Solo tenéis hasta el día 31, así que date prisa zagal, que si no nos lo bebemos to nosotros.

concurso II aniversario

¡Ah! Requisito indispensable para recibir este magnánimo regalo: Tienes que hacerte una foto borracho/a como una vil perra con la camiseta puesta y compartirla en nuestro FB para que nos sintamos realizados, eso es así.

Suerte y que Perico os acompañe

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Viendo que a todo el mundo le gusta escuchar las desgracias ajenas y reirse de las mismas; y viendo el éxito de nuestro colega alérgico, vengo a presentaros a un nuevo amiguito dentro de lo que lo llamo “Enfermedades Porque si”: El Colon Irritable o Sindrome del Intestino Irritable (SII).

Pa’ que no digáis que no aprendéis con la Tasca. Eso es lo que está irritado.

¿Por qué lo llamo Enfermedad Porque Si? Porque, a pesar de ser algo bastante común (sobre un 15 o 20% de la población la sufre), no se tiene ni la más remota idea de por qué pasa ni de cómo combatirla. Para empezar, está catalogada como enfermedad mental y no digestiva, lo cual dice mucho. Personalmente, yo creo que es una forma de llamarle a un diagnóstico que todavía no se tiene muy claro qué es. Una de las cosas que más gracia me hacen de esto, es que entre los síntomas se incluyen: Diarrea, estreñimiento (si, las dos), gases, dolores abdominales e intestinales y alguna cosilla más que me dejo. Ahí lo llevas, el pack completo. Claro que todo esto no te lo dicen hasta que no te han hecho mil pruebas, incluyendo análisis de sangre, de heces, colonoscopia (que explicaré más adelante), pruebas de alergia, pruebas para saber si eres intolerante a la lactosa, pruebas para saber si eres celiaco… Que solo te falta casarte con el especialista Digestivo, vaya. Es una enfermedad que, como os podeis imaginar, no tiene tratamiento, asi que te quedas con ella para toda la vida. Es como un colega coñazo, que te sigue a donde vas y te obliga a hacer cosas en los momentos más inoportunos.

Cuando te dicen “te tenemos que hacer pruebas”, lo último que te esperas es la colonoscopia, que es igual que suena, horrible. No solo no puedes comer el día anterior nada que no sea caldo, sino que esa misma noche te dan litros (literalmente) de laxante para que el intestino quede limpio como una patena. Resumen: llevate el PC o consola al baño, porque no te merece la pena levantarte del trono. Llegas alli, temprano por la mañana, andando como un cowboy (por el escozor) y muerto de hambre y te meten en una sala donde dos amables señoras te dan la prenda que quizá conlleve la pérdida más absoluta de dignidad en la historia de la ropa: La bata azul con el culo al aire. Te tumban en una camilla y, si tienes suerte te anestesian y no te enteras de nada; si no la tienes, te sedan y te quedas ahi, despierto, en posición fetal y con tu orificio da salida completamente indefenso. Adivinad a qué grupo pertenecí yo. Mientras esas dos amables señoras te introducen un tubo con una cámara por el culo (tal cual) y van comentando lo que van viendo, tu rezas a todos los dioses habidos y por haber porque ese suplicio acabe rápido, preguntándote si cuando salgas ese enfermero tan guapo que cuando entraste no te interesaba estará disponible esa noche (ya que lo tienes limpito, por lo menos usa el recto). Si por un casual de la vida, los sedantes son de los buenos y te hacen efecto, te irás quedando adormilado poco a poco… hasta que una de las amables señoras, amablemente te diga que no, que no te puedes dormir, que te tienes que mover. Si señores, tienes que girar sobre ti mismo, tirado en una camilla, mientras un tubo con una cámara penetra bien en tu cavidad anal. Ni que decir tiene que después de aquella experiencia hay chavales que ya no me parecen tan feos.

Si, así me quedé, eso pone.

Así me quedé después de aquello.

Os explico un poco mi dia a dia con este coñazo. Yo me levanto por la mañana y por lo general cago una horita después o así. Si me tomo un café a media mañana (cosa que suelo hacer), cago otra vez. A la hora de almorzar, hay veces que ni siquiera termino de almorzar y otras que si, pero cago seguro. Por la tarde, meriende o no meriende, cago otra vez. Y para terminar de dejarme el culo como si me hubiera frotado con un cactus, la cagada antes de acostarme. Si, señores. Cago a razón de 3-4 veces al día, toda una hazaña. Algún tasquero que ha vivido conmigo os lo confirmará, soy un Ilustre Cagón. No contento el colon con cabrearse y hacerte cagar hasta el hastío, tiene otro punto fuerte: cuando terminas, la sensación no es de placer, sino todo lo contrario, parece que no acabas nunca. Esa sensación de “si aprieto sale algo más por cojones” (pero no, no sale nada), esa es la peor. Aunque sin duda una de las peores cosas (al menos en mi caso) son los gases: soy una bombona de butano andante. Coma lo que coma, beba lo que beba, siempre tengo gases. Duelen, molestan y huelen, no creo que necesite explicar lo que esto significa para todo aquél que me rodea.

Pew Pew Pew Pew... estás muerto.

Podéis llamarme Wanchisniro le Pew

Hablemos de la dieta que, en teoría, debería seguir a rajatabla. Para empezar, olvidémonos de los destilados (ron, whisky, ginebra, etc…) lo cual, a estas edades y con el gusto por el alcohol desarrollado en esta Tasca, podréis entender fácilmente la putada que me supuso eso. Pero bueno, todavía me queda la Cerveza, bendita cerveza y mi querido vino, que viva el Fino. Tampoco debo comer comidas muy grasas (véase comida basura, buffets… to lo bueno, vaya), ni comidas picantes, ni comidas muy especiadas, ni comidas con fibra, ni comidas sin fibra. Tampoco me conviene comer demasiados lácteos, chocolate o frutos secos. En definitiva: Debería pegarme el resto de mis dias comiendo pucherito, sin mucho arroz y sin pringá… y todos sabemos que un puchero sin pringá ni es puchero ni es ná.

En fin, espero que vosotros, mancha de cabrones, disfrutéis leyendo acerca de mis desavenencias. Si alguno de nuestros lectores lo sufre, bienvenido al club, campeón. Para los que no lo sufrís, enhorabuena, hijos de puta.

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Señoras, señores, perros y flautas; tengo el honor de presentarles al ganador del sorteo del Juego de beber de Pokémon.

Redobles, por favor…

Y el ganador es….

¡Ignacio Valenzuela!

¡Enhorabuena, machote! Por ser un buen amigo del Tío Perico y seguir este blog, te llevaste el premio. Nos pondremos en contacto contigo para entregártelo en mano. Y para que veas que no nos estamos quedando contigo, aquí tienes al traductor (un servidor) con tu nuevo y destructivo pasatiempo. ¡Vas a ser el alma de la fiesta! Recuerda que la condición de llevarte este premio es que debes enviarnos una foto antes y una foto después de jugar, no queremos perdernos la evolución etílica de un seguidor (especialmente cuando nosotros proporcionamos los medios).

Wanchisneiro I el Traductor y su Juego de Borrachera Masiva.

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Hamijos de lo profundo, tras éste largo tiempo sin actualizaciones constantes, nuestros refinados y deslumbrantes escritores han vuelto de su letargo para ofrecernos a todos nuevos y espeluznantes contenidos.

También hemos decidido darle un nuevo aire visual a la tasca, algo (sólo algo) más bonico que el soseras actual, para que mientras leáis digáis “Hay que apañaos son que tienen ésto que parece un blog de gafapastillas”. Esperamos que os gusten los cambios, y si no, esperamos que no nos conozcáis en persona y seáis de carácter violento y desapacible.

Sin más que añadir, el 21 de marzo, equinoccio primaveral, vuelve La Tasca del Tío Perico

Y tonadilla de regalo muy de la época.

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Hace unos días, viéndome a mi mismo en uno de esos momentos de aburrimiento feroz en los que no se te ocurre ni lo que hacer con tu vida, me dio por trastear un rato en las estadísticas de La Tasca.

Tras alarmarme por la paupérrima cantidad de visitas que tenemos últimamente – cosa que tampoco es de extrañar teniendo en cuenta lo mucho que nos tocamos los cojones los redactores de un tiempo a esta parte – vi un apartado al que nunca me había dado por prestar especial atención: Palabras clave para buscadores.

Para los profanos en la terminología del internete, dicho apartado hace referencia a las palabras clave que la gente pone en los buscadores – Google, por poner el ejemplo más evidente – y que terminan dándo un enlace hacia este maravilloso blog. Y qué queréis que os diga, fue indagar durante escasos minutos sentir una mezcla de sentimientos, que iban desde el horror a la admiración, que me mantuvo en KO técnico durante un buen rato.

Y es que, aparte de una cantidad importante de referencias absurdas, me encontré con auténticas OBRAS DE ARTE que acontinuación me dispongo a enumerar.

Bienvenidos al primer artículo recopilatorio de La Tasca.

PALOMAS

Las putas palomas. Unas 7000 referencias de casi 13000 totales desde la apertura de La Tasca. Desde el sencillo “palomas” a “imágenes de palomas”, “palomas volando” o “palomas cagando”. Y es que el genial artículo de nuestro parroquiano Capitán Zocalillo – recordemos que además fué uno de los primeros artículos que publicamos – sigue siendo a día de hoy nuestra principal fuente de visitas.

Dentro de nada nos montan una rave

MEMES

A estas alturas del cuento dudo mucho que sea necesario aclararos qué es un meme, sobre todo desde que webs como 9GAG o Cuanto Cabrón – a las que el que escribe les metería fuego, así como a todos sus asíduos – le arrebataran a 4chan el dudoso honor de la exclusividad productiva de dichos elementos humorísticos. Cerca de 4000 referencias, abarcadas en su totalidad por el meme “It’s something” al que nuestro querido DarkSlig llevó a otro nivel en su segundo volumen de La Enciclopedia del Onanismo.

Y del onanismo precisamente hablaré un poco más adelante.

BEN 10

Aquí tengo que apuntarme un tanto. Mi artículo – genial, descriptivo, alucinante, para darme amor en todas sus diversas formas – sobre la productora de dibujos animados Man of Action, creadora de la serie del héroe anti-aliens malotes, ha proporcionado a La Tasca una cifra cercana a las 1000 referencias, nada despreciables, por otra parte.

Cabe señalar que la otra serie que cito en el artículo, Generator Rex, y que bajo mi punto de vista es infinitamente mejor que Ben 10, no ha tenido ABSOLUTAMENTE NINGUNA referencia. Se confirma mi teoría de que la gente no tiene ni puta idea. Va con cariño.

Finalizado el podio con los tres principales proveedores de referencia de ese blog, y tal y como prometí, paso a citaros alguna de las grandes obras de arte que la gente ha puesto en un buscador y que, Cthulhu sabe cómo, han terminado dirigiendo sus enfermos pasos hasta nuestra Tasquita. Pondré las referencias tal y como fueron escritas, disfrutad.

  • las fotos que incitan a la paja

Me parece a mí que el que puso esto era nuevo en los asuntos online. Si no fuera porque mi madre lee La Tasca os daría una lección de sabiduría rápida (¡Hola Mamá!).

  • ver videos de enfermedades con hongos en las manos esetera

Me mata el “esetera”. Es que me mata.

  • liquido verde que se utiliza en eventos con jovenes

¿Alguien es capaz de explicarme a qué puede referirse esto y como narices ha terminado aquí?

  • naripa de comedia

No comments. Sólo tengo que decir que me siento orgulloso de esta referencia.

  • lolicon amateur

Aquí sí que me he perdido. ¿Desde cuando un dibujo animado puede ser amateur?

  • como pajearse para llegar al límite

DarkSlig, has creado un monstruo. Hay CIENTOS de referencias a actitudes autosatisfactorias masculina de dudosa moralidad, pero precisamente esta fué la que motivó la idea de este artículo. Patidifuso total.

Y con esto finalizo por hoy.

Espero que se os hayan muerto tantas neuronas leyendo esto como a mí mientras lo redactaba.

P.D.: Un saludo a todos los padres de los redactores que frecuentan este blog, que sé de buena tinta que mi madre no es la única.

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La valla estaba cada vez más cerca, pero también lo estaban los 4 mastodontes que iban tras él.
Pedro esquivaba árboles y tropezaba con piedras cada dos por tres, los pulmones los tenía a la altura del gañote.

– Venga, Pedro, cohone, que parece un viejo – Se decía a si mismo.
En uno de los tropiezos, cayó al suelo, con tan mala suerte que se dió en la mano del anillo y se hizo bastante daño.
– ¡¡Loh muerto der cacharro mierda ehte!! – Gritó

Consiguió levantarse y seguir corriendo, pero los miuras le habían cogido ventaja, estaban más cerca de lo que a Pedro le gustaría. Corrió y corrió en pos de su valla salvadora, con los toros a punto de alcanzarle.
– Ar caraho Pedro, si ya me decía mi pare que la hente de ciudá no traen na bueno, a ve quien te mandaba a meterte en fregaos, tontolculo.
Y justo cuando estaba a punto de pararse y liarse a guantazos con los miuras si hacía falta… una  potente luz le cegó y el sonido del claxon de un coche retumbó. Mientras Pedro se cagaba en todo lo cagable, los toros dieron media vuelta y huyeron, asustados por el repentino ruido.

Nuestro querido protagonista saltó la valla, jadeando, y se acercó al coche que le había salvado la vida con toda la intención de lamerle las botas si hacía falta a su salvador… hasta que vió que dentro del coche estaba Don Manuel. Su cara pasó de una amplia sonrisa a ser la reencarnación de Rambo matando charlies.

– Hombre Pedro, veo que sigues de una pieza, quizá el termino “vaquilla” no fuera el más apropiado.
– ¿¿¡¡MEVIACAGAENTOPEROUSTÉESTALOCOQUECARAHOLEPASAENLACABEZA!!??
– Relájate, hombre. Esto era solo una prueba para ver si podíamos confiar en ti, y has demostrado con creces tu valía.
– ¿Que valía ni que niño muerto hombre? ¡Uhtede ehtán locos hombre! Mandarme a mi a corré delante de 4 bicharracoh… ¡A criá cabra lo mandaba yo a uhté y a toh zus amigoh, a ve zi ze dehpeñai por ahi, hombre ya!
– Venga Pedro, que no ha sido para tanto, ahora mismo vamos a que te duches, te damos ropa limpia y todo lo que quieras de comer y de beber, sin límites.
Nuestro amigo estaba tan cansado que ni siquiera tenía ya ganas de discutir, y la idea de una ducha y poder comer y beber hasta reventar le parecía la mejor del mundo.
– Vamos, sube al coche que te llevo.

Pedro entró en el coche y se sentó, sudando como un cerdo, lleno de arañazos y con toda la cara de matar cachorritos.
– Menos mal que le diste al anillo, sino no hubiera llegado a tiempo.
– ¿Er ké? ¡Ah, er cacharro ehte!
Después de intentarlo varias veces (estaba bien encajado), se quitó el anillo y se lo tiró a Don Manuel.
– Tome uhté zu anillo con zuh muertoh.
– Venga, ¡que ya eres uno de los nuestros! Póntelo y quita esa mala cara, que ya verás como mañana
estás mucho mejor.
Pedro gruñó y masculló entre dientes todo tipo de improperios mientras se volvía a poner el anillo.

– Mañana tendremos una reunión contigo, y te explicaremos todo lo que necesitas saber y lo que debes hacer, esta vez de verdad – Dijo Don Manuel – Y mira, si quieres, mañana vamos a la plaza y te dejo que torees a una de las vaquillas – rió.
– Con tol rehpeto der mundo, Don Manué… váyaze a tomá por culo.

CONTINUARÁ…

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