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Posts Tagged ‘universitario’


Amantes del odio y la depravación, venía yo hoy deglutiendome los sesos por un problema administrativo que me aqueja, y es que resulta que he descubierto el lugar más horrible e inmensamente caótico que existe.

Hoy vengo a hablaros de las secretarías de las universidades.

Ya conocía de mis peripecias de antaño la inutilidad y el desorden reinante en estos antros del dolor humanoide, pero, ingenuo de mi, creía que se debía a una mala gestión de una secretaría en concreto.

Me equivocaba como nunca antes me había equivocado. Vamos que si dices que Ser Isaac Newton era de Totana te equivocas menos.

Resulta que, llevo más de un mes de interminables y absurdos trámites que nunca acaban, con información nueva y contradictoria cada día… y por supuesto con una ira homicida creciente que ni odín sabe por donde va a salir.

En estos temibles refugios de los vástagos de satanás, encontraréis un sinfín de desinformación que ayudará al estudiante a derretir su masa encefálica, privándole de toda la felicidad reinante en este mundo y condenándole a un tormento de papeleo infame e innecesario.

¡Yo no quiero matricular una galera! ¡Quiero matricularme yo maldita sea!

No contentos con ser templos dedicados al mal absoluto, aún es peor los medios de comunicación no físicos de los que disponen.

Cuenta la leyenda que poseen un nº de teléfono de atención al público (y os juro que esto es cierto) pero llevo llamando desde el 1 de septiembre y aún no me lo han cogido una puta vez. No es que no me hayan informado bien no, es que directamente no han tenido la delicadeza de descolgar su aparato telefónico.

No contentos con no responder a mis súplicas a través del ingenio de Graham Bell, nos condenan a acudir a otro medio de comunicación que es peor aún.

Internet.

Tengo la teoría de que al otro lado del ordenador debe estar Death Adder (el malote del Golden Axe) elucubrando como puede joder al alumnado de formas novedosas e infames.

Míralo ahí… pensando como responderme para no informarme de nada y a la vez dejarme peor de lo que estaba…

He recibido respuestas a preguntas tales como “Está en la página web” “No” o “Debe llamar por teléfono para solucionarlo”…. ME CAGO EN LOS CLAVOS DE JESUCRISTO Y EN EL GRUPO DE ARTESANOS QUE FORJARON LOS SUSODICHOS COPÓN, COPÍN Y COPETE!!!…

¿Cómo que está en la web mequetrefe? ¡Si te pregunto es que no lo he encontrado! ¡Al menos dame el link coponazo!… ¿Y para que voy a llamar? ¿Para sufrir más?…

En fin amigos de dolor ajeno y enemigos del placer extraño, os recomiendo tranquilidad al acudir a los santuarios del mal y mucha paciencia al lidiar con sus fieles.

Un erótico saludo

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Señoras, señores, animales y modernitos; aquí les traigo el súmmum de la pizza, la madre de toda las pizzas, el shawarma de las pizzas o, como decimos por aqui: “Ohtia, nosta weno ehto picha”. Después de probarlo no querrás volver a comer pizza normal nunca más. A pesar de que nada más leer el nombre tus venas se ponen como las de un americano leyendo el menú del Burguer King y tu colesterol empieza a preparar la fiesta, no es tan grasiento como parece. Procedo a contaros como hacer esta delicia gastronómica en vuestra casa.

Esta será vuestra cara al primer bocado

Lo primero que hay que hacer es tener una pizza (quién lo diría). Puedes hacerla tú mismo, comprarla precocinada en tu supermercado más cercano (esto es lo que hareis todos, no os engañeis) o, si teneis algo de pasta y quereis que vuestra boca se case con vosotros, pedir al Telepizza o derivados. En caso de comprarla precocinada o hacerla vosotros mismos, hornearla (o microondearla) hasta que esté hecha… necesitamos a esa zorra bien calentita y fundida. Hasta ahi, todo normal… pero ahora es cuando viene el momento de la verdad.

Mi recomendación personal

Cogemos una sartén (la más grande que tengais, para que os quepa la mayor cantidad de pizza dentro), le echamos un poco de aceite, poco más de lo que le echaríais a una plancha para hacer filetes (aseguraos de repartirlo bien por toda la sartén), ponemos el fuego medio-fuerte y esperamos a que se caliente. Una vez que el aceite está caliente, ponemos la pizza encima, tapamos, lo dejamos 2-3 minutos (o hasta que veais que está crujiente la masa)… y ¡voilá! Listo para saborear esa deliciosa pizza que acabamos de dejar con una base crujiente. Haceos a la idea de que esto es como mezclar un sandwich de estos que te haces con su mantequilla en la sartén y una pizza (tal como suena).

La miras, te mira... te pide que te la comas, no te resistas, se un buen chico.

Espero que a nadie se le ocurra darle la vuelta a la pizza y ponerla en la sartén por la parte del queso, aunque no os lo creais, ya me lo han preguntado varias veces… supongo que poner la pizza por la base es demasiado comercial para algunos.

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