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Archive for 28 septiembre 2011


Buenas tardes queridos lectores.
Hoy vengo a hablares de un tema escamoso, por el cual muchas personas me pegarían si pudieran: El Fútbol (o como diría nuestro entrañable amigo Perico: Fúrgol). Con ésto de la crisis ha salido muchísima gente a la calle a protestar, que si recortes en sanidad y educación, que si bajarle el sueldo a los políticos, que si panes, que si chorizos, pero… ¿qué pasa con el fútbol?

En éste nuestro gran pais, somos mucho de protestar, pero poco de hacer y, sobre todo, somos mucho de protestar contra lo que nos dicen que hay que protestar. Si sale en la tele que el alcalde de Villanabo de Abajo cobra más que yo: GUERRA, si los presentadores de TV cobran una pasta: GUERRA, si un jugador de fútbol cobra cifras astronómicas: GUE…espera espera espera… eso, señoras y señores, en este pais NO ESTÁ MAL VISTO. Así, tal como suena, en España no tenemos dinero, quieren hacer recortes en servicios públicos pero, ¡hey! ¡No pasa nada por fichar a un jugador por 5 millones de euros! El fútbol podría calificarse ya como el nuevo “opio del pueblo”.

¿Es que a nadie le parece mal que un tio que se dedica a darle patadas a un balón cobre una cantidad absurda de dinero frente al sueldo de mierda que tiene un director de un hospital, o un maestro? Y metiéndonos en el tema deportes… ¿Por qué tanta diferencia entre un atleta profesional, entrenado para las olimpiadas y un futbolista? ¿Por qué permitimos que los clubes de fútbol manejen tales cantidades de dinero delante de nuestras narices? ¿Como dejamos que nos restrieguen por la cara millones de euros para contratar a un jugador? Ojo, no tengo nada en contra del fútbol como deporte, pero no me parece bien que se crucifique a ciertos cargos (ya no solo políticos) por sus “sueldos exagerados” pero luego preguntes:
– Hey, ¿que te parece que el madrid haya fichado a Paco el del bombo por 7 millones?
– Perfecto, este año ganamos.
Estas son las cosas de las que me quejo, y no son tan descabelladas como suenan.

Para terminar, os dejaré con mi opinión personal y utópica de lo que debería ser el fútbol. No me parece mal que haya deportistas (futbolistas en este caso) que cobren por hacer lo que se les da bien pero… ¿Por qué no estipular un sueldo base y un sueldo tope? Tanto para futbolistas, como entrenadores, como el presupuesto de un club de fútbol. Solamente con lo que cobra un jugador en un año (y podría decir algunos meses) se podrían solucionar unos cuantos de los problemas económicos de cada pais. Pero claro, eso le quitaría el glamour y el caché y nadie está dispuesto a rebajar la Champions al nivel de los Juegos de Invierno. Por desgracia, para que esto se cumpliera tendría que ponerse Europa entera a rebajarle el sueldo a esa mafia de clubes y jugadores… y no va a pasar.

Estas son mis cavilaciones, y así os las cuento. Os dejo con una canción relacionada con el tema y volveréis a saber de mi en próx…
¡Coño, que empieza el partido!

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Vivimos en una sociedad que vive deprisa y progresa lentamente. Con esta sentencia quiero abrir paso a una pregunta tal que, ¿es Internet un medio seguro?


Y es que Internet sufre una bipolaridad un tanto extrema, lo mismo es un agradable paseo por el llano que lo mismo puede ser un contacto con la crudeza mas infame.
No es mas que una red internacional en la que millones de datos se mueven a una velocidad vertiginosa. Siempre esta enviando y recibiendo información, y de aqui surge otra pregunta, ¿es acaso la sobreinformación un mal actual? El problema antiguamente era todo lo contrario, falta de información.
Me decanto en particular en este artículo por un tema bastante escabroso: las peliculas snuff. Para quien no haya escuchado nunca antes este término he aquí la definición cortesía de Wikipedia: Las películas snuff son grabaciones de asesinatos reales (sin la ayuda de efectos especiales o cualquier otro truco). Su finalidad es registrar estos actos mediante algún soporte audiovisual y posteriormente distribuirlas comercialmente para entretenimiento.
A día de hoy no existe indicio alguno de películas snuff reales, es decir, hecha con tal propósito de fines comerciales; aunque en la famosa Deepweb, según dicen los mas osados que han entrado, se puede encontrar lo mas horrible del ser humano. Yo, particularmente, prefiero no pisar jamás ese sitio; que por cierto se merece un artículo.
Si son bien conocidos los crimenes grabados, cosa que hace quitarle el valor de pertenecer al género snuff. Se puede citar el famoso caso de Armin Meiwes, denominado por los medios periodísticos Caníbal de Rotemburgo, el cual filmó el asesinato y posterior descuartizamiento y canibalismo de una persona, con la que había contactado por Internet para satisfacer las fantasías de devorar y ser devorado. Y mas reciente aún es el caso de los maníacos de Dnepropetrovsk (conocido el video en Internet con el título 3 Guys 1 Hammer), en el que 3 jóvenes rusos se dedican a destrozarle la cara a martillazos a un inocente vagabundo hasta la muerte.
Por supuesto que cosas así solo se encuentran si se buscan (que casualidad). Para que negarlo, el ser humano es un ser morboso que siempre anda buscando su límite personal. ¿Puedes retener este sentimiento? Que San Google te asista.

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La saga del Tío Perico Vol I


Hace eones, cuando los delfines dominaban la tierra… no espera, ésta historia no comienza así.

Hace años, cuando Internet aún no dominaba la tierra, los seres humanos tenían un peculiar modo de comunicarse entre ellos.

Se trataba, de la conversación oral.

No existían por entonces inventos diabólicos como el mésenye, el fesibus o el tuiter, sino que los medios básicos para transmitir ideas pasaban por tener cara a cara al receptor de tu mensaje.

Nuestra historia comienza en aquellos dorados años, concretamente en ese turbio periodo historíco conocido como “Los 80”, en un pequeño pueblo de la Sierra de Cádiz llamado Benaocaz. Fue allí donde, un sagaz e intrépido pastor llamado Pedro Sánchez Frutos, recorría día si día también los bellos y agrestes campos que componen la Sierra del Endrinal, llevando tras de si a su rebaño de apestosas y carismáticas cabras, bebiendo vino de la bota y cantando a pleno pulmón una serie de obscenas tonadillas dignas de la más plomiza censura.

Benaocaz desde "El ojo del moro"

Corría pues, Noviembre año 1981, contando nuestro héroe con la tierna edad de 29 años, cuando un suceso a simple vista desafortunado y furibundo, cambió para siempre la vida de aquel inculto y simpático paleto.

-¡Mecagüendios!- Exclamó Pedro, al observar como las nubes se arremolinaban en torno a las montañas, presagiando una densa y larga tarde de lluvia.

-Ala, ar caraho chiquillas, ¡Noh vamo pa casa!- Le espetó a sus cabras. Era suya la costumbre el tratar a su rebaño como si de personas de cuestionable inteligencia se tratasen, cosa de pastores solitarios. Se puso en camino de vuelta al hogar, horas antes de lo previsto para evitar la pluviosidad. A pesar de que le preocupaba la inmensa y temible putada que se le venía encima al no poder darle de comer a sus chiquillas ese día, la posibilidad de pasar más tiempo con su mujer le daba algo de alegría.

Josefa Pérez, alias “La hija del panadero” era ni más ni menos, que la voluptuosa y atractiva hija del panadero (¿Quién lo habría imaginado?) Además de ser, desde hacía menos de un año, la feliz esposa de nuestro amigo Pedro. Vivían en una pequeña casa en el centro del pueblo, muy cerca del redil donde las chiquillas pasaban la noche. Tenía una chimenea y un televisor, lo que los convertía en unos privilegiados sociales, estando dentro de las más altas esferas nobiliarias del pueblo. Su salón era a menudo centro de reuniones de todo tipo.

Sin embargo, aquel funesto día de noviembre de 1981 la reunión que acaecía encima de la robusta mesa de pino era de una índole muy diferente a la que se solía celebrar allí.

Irrumpió Pedro con estilo Picapiedra en el salón al grito de “¡Joseeefa! ¡enpacá!” portando una gran sonrisa que se desvaneció ipsofacto al ver a Joaquín “El payoyo” cabalgando de forma frenética a su bella esposa sobre la madera de su adorada mesa de pino. El grito que todos los presentes emitieron (algunos más agudos que otros, que Pedro fue soprano en la escuela del pueblo) hizo que la copula finalizara de forma violenta, y mientras la semilla Payoya se esparcía por el suelo y el sofa de Sky a partes iguales, la mano de Pedro se acercaba peligrosamente a la escopeta que tenía detrás de la puerta.

Tras muchos gritos, amenazas, bailes populares (aún no se sabe qué motivó al Payoyo a intentar salvar el pescuezo marcándose una sevillana) Josefa convenció a Pedro para que no friera a tiros al joven quesero, y que lo hablaran, que todo podía solucionarse.

El sonoro “Y un caraho pa tí, mala perra” emitido por la garganta de nuestro héroe puso punto final a la vida pastoril del bueno de Pedro.

Ahora se encontraba traicionado por lo que más quería y deseoso de marcharse de aquel pueblo, blanco como los líquidos traicioneros desperdigados por Joaquín sobre su sofá, por lo que empaquetó lo poco que tenía, vendió su rebaño, y cogió la carretera hacia Ubrique sin saber muy bien qué leches iba a hacer fuera del pueblo en el que había pasado toda su vida…

-CONTINUARÁ LA SEMANA QUE VIENE-

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Hace ya un tiempo que por casualidades del destino, buscando algo esquizofrénico por YouTube para variar, me tope con las animaciones de un tal Vince Collins. Enseguida comprendí que no estaba ante cualquier animación, estaba ante algo sumamente surrealista y mágico.

De Vince Collins pocos datos puedo aportar, ya que las referencias en internet son algo escasas. Fue, y seguirá siendo supongo, un cineasta y animador estadounidense de cine underground y animaciones experimentales. Su mayor actividad data de los años 70, época en la que explotó su ingenio; casualidad o no tan casualidad de que fuera en la época de auge de las sustancias psicoactivas.

Algunos sienten angustia, otros fascinación. Y como bien dicen, una imagen vale mas que mil palabras. Así que me dejo de parrafear y procedo a dejaros una muestra de lo que mas me ha llamado la atención de su trabajo.

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Quién nos diría que visitarían el blog más de 10.000 idiotas…

Cuando creamos el blog pensábamos que iba a ser una de tantas estupideces que llevamos a cabo y que perecen en el más absoluto y mísero olvido, pero mira tu por donde, tiene un índice de visitas diarias nada desdeñables, por lo que ya toca una pequeña renovación.

Se intentará cambiar un poco el aspectillo gráfico, que está entre lo cutre y lo entrañable, y además, a partir del domingo estrenaremos una nueva sección. No os voy a decir que es, pero os recomiendo que estéis atentos pues va a ser lo más irreverente que hayamos escrito nunca.

Tío Perico is coming…

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A pesar de que ya hace tiempo que terminaron las JMJ me presento hoy aquí con una recetilla que me quedé con las ganas de darle a probar al sumo pontífice, y que hará las delicias de cualquier incauto que se siente a vuestra mesa.

Los que me conocen saben que soy un forofo de la nouvelle cuisine y que, desde aquella vez que por accidente (*yao face*) convertí palomitas de microondas en balines de carabina, intento irme superando en lo que a matar la gusa se refiere. Pues bien, de tanto ver a Ferrán Adriá hacer chuminadas y de no aprender nada con los chistes de Arguiñano, llegó el día en que decidí hacer lo propio: aprender primero lo básico antes de pasar al nivel experto. Y eso me llevó a integrarme en un campamento de preparamiento intensivo de revueltos, donde aprendí el arte de revolver un huevo sin que se revuelvan mis tripas. Aquí empiezan las lecciones del maestro.

Benedicto (Equis Uve Palito) cuando le preguntaron que cómo de grande le gustaban. Los revueltos, claro está.

Ingredientes:

  • Huevo (los que sean, recomiendo uno por comensal)
  • Aceite de Oliva
  • Más cosas, ¡¡hay que darle sustancia!!
  • Sal, pimienta y especias al gusto.

Preparación:

  • En una sartén poner el aceite a calentar.
  • Sofreír la sustancia genérica que vayamos a echarle.
  • Batir el huevo.
  • Verter el huevo sobre la sustancia frita.
  • Revolver hasta que el huevo se ponga amarillito tipo tortilla francesa.

Consejos y truquetes:

  • Asegúrate siempre de que los huevos son frescos.
  • No importa realmente lo que revuelvas con el huevo, pero asegúrate de que podrás soportar la combinación de sabores.
  • El huevo es lo último siempre. Es lo que más rápido se prepara, así que asegúrate de que la sustancia está bien cocinada antes de echarlo.
  • Batir el huevo puede ser muy fácil o muy cansado. Las madres lo baten a la perfección en su platito y con ese repiqueteo de tenedor. Sin embargo, si tú vas con prisas, te recomiendo que lo eches en un vaso y remuevas con un tenedor o cuchillo. Es infinitamente más rápido y el resultado no dista demasiado.
  • No te pases con la sal.
  • Cuando esté todo en la sartén asegúrate de revolver bien, puede ocurrir que te queden mucha “costra” (huevo cuajado) por una parte y nada de huevo por otras.

Os habréis dado cuenta de que es fácil con maldad. Ésta, como la anterior, es una receta que sirve perfectamente para aprovechar las sobras de otros días o para acabar con el contenido de latas abiertas en frigorífico, etc. A pesar de todo, seguro que muchos coincidís conmigo en que hay un ingrediente que hace que un revuelto simplemente suba de categoría, y me refiero a la magnánima y santísima: a la patata frita.

Muchos estudiosos e ilustrados podrían definir el revuelto de patatas (o papas) como “aquella tortilla en la que se quedaron cortos con el huevo”, gran verdad, pero una tortilla española, campera, o como más nos guste simplemente no es lo mismo que un revuelto; las omelettes pa los gabachos. Por razones como esta, cuando hacemos un revuelto hay que hacerlo con estilo, y tenemos que buscar ideas que nos eleven al estatus necesario. Yo encontré la mía en un bar típico de mi ciudad, donde el andalusismo está arraigado y son unos maestros como pocos quedan. La idea en sí no tiene más tutía y debo decir que todos los no-andaluces que me han visto prepararla se han echado las manos a la cabeza, pero digo también que ninguno quedó descontento.

Pequeña anécdota: Andaba yo por Padua (Italia) con un grupo de españoles variopintos bastante hambrientos y decidiendo la cena. La gente decía “pasta” y yo era como “WTF! Llevamos 3 meses en italia, estoy de pasta hasta los cremásteres” y me decían “pues cocina tú” y yo decía “pues vale” y decían “pues no nos fiámos, ¿qué vas a hacer?” y yo decía “revuelto de papas” y contestaban “yo no frío, ni pelo, ni corto papas” y yo decía “no va a hacer falta” y se extrañaban “tú estás loco” y yo “qué te juegas” y contestaron “te pagamos to lo que bebas hoy” y yo… FUCK YEAH! Cuando me vieron salir del super con la compra y las patatas comprendieron su error. En efecto, lo que propongo aquí es hacer el revuelto con patatas CHIPS.

Cómo se nota que a Adolfito no le daban cosas de estas. Se le habrían quitado las ganas de conquistar Europa...

Revuelto Pontífice (para 2 personas):

  • 2 huevos.
  • un paquetillo de jamón a taquitos o bacon.
  • una latilla de champiñones, los escurrimos, ¿eh?.
  • un paquete de patatas.
  • Aceite de Oliva, sal y pimienta.

Pues lo mismo de antes. Hacemos el revoltillo. Primero el bacon, después champiñones y después las patatas. Las patatas las podemos machacar bien (dentro de la misma bolsa) antes de echarlas, depende de cómo de grande queramos el “tropezón”. Ahora elegimos el grado de dureza o crujientez de la papa, sencillo, con las patatas en la sartén las podemos rociar con un poco de aceite frío si queremos que se pongan “blandurrias”. Por último ya, la batida de huevo. Y TA-CHÁN, no os imagináis el cebollón que me pillé esa noche.

Otros revueltos a probar:

-Cowabunga: papas, peperoni, orégano, y cuando lo sirvamos le echamos mozzarella rallado por encima mientras está caliente.

-Octubre Rojo: papas, gambas, mejillones en escabeche (le echamos el escabeche y todo), tomate natural bien rallado, y albahaca.

-El empaste marino: papas, atún, melva, y paté de anchoas (se deshace con el aceite y queda muy suave).

Y ahora os dejo antes de que me vuelva a entrar hambre.

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Siempre me ha llamado poderosamente la atención la imperiosa necesidad de los seres humanos de mostrar al público en general sus emociones.

Por supuesto, entiendo que necesitemos y queramos que nuestros seres más queridos, ya sea tu pareja, amistades o tu familia, sepan lo que te alegra y disgusta. Sin embargo, en donde pretendo ahondar es en esa curiosa faceta que tenemos, acentuada con el auge de las redes sociales, de mostrar en todo momento cómo nos sentimos frente a una mayoría de usuarios que ni nos conoce, ni nos conocerá.

Me resulta curioso que nos importe que todo un colectivo de desconocidos conozca lo que acontece en nuestras vidas. Es decir, ¿Por qué a un usuario de guatemala iba a importarle si yo éste sábado me he peleado con mengano y estoy triste? La respuesta lógica es que no iba a importarle una vil basura, pero el hecho es que, según mi humilde opinión, cuando expresamos lo que sentimos a través de la red, no buscamos llamar la atención ni de conocidos ni de desconocidos.

Cuando internet surgió y comenzaron a pulular los programas de chat, no había una herramienta social que te permitiera desarrollarte como usuario único, exceptuando un nick o alias. Es decir, las opciones eran muy limitadas en cuanto a expresar tu personalidad.

Hoy en día, las opciones son infinitas. Tanto en redes sociales, como en blogs, en canales de youtube, perfiles de páginas de contactos o en mil plataformas más, podemos expresar clara y llánamente que tipo de persona somos. Que nos gusta, que nos hace llorar, que comida preferimos los viernes, o cuántos amigos de Torreperogil tenemos.

Actualmente la red es una parte más de nuestras vidas. Sería estúpido decir una cosa diferente.

Pensamos, actuamos y sentimos de forma sensiblemente distinta a antes de que internet apareciera en nuestras pantallas, y ahora nuestras necesidades y nuestros anhelos forman un conglomerado bien diferente.

Si eres una persona que disfruta expresando cláramente cómo te sientes en todo momento, en la red vas a seguir siendo esa misma persona. La propia red te invita a que expreses cómo eres, cómo piensas y qué te preocupa. Hay toda una serie de herramientas diseñadas única y exclusivamente para que desarrolles tu personalidad y tu vida en un paso más allá.

Es por ello que pienso, que la inmensa mayoría de las personas que manifestan lo que piensan, sienten y desean a través de internet, no buscan un reconocimiento de desconocidos. El que sea un tipo cerrado lo seguirá siendo en su facebook, y la que sea una buscona se le notará en su canal de youtube. Y evidentemente, al que le guste llamar la atención, puede hacerse aquí de oro.

Hoy en día, Internet es una forma más de comunicarnos con el mundo y de comunicarnos con nosotros mismos.

¿En el futuro hablaremos de la novedad de “comunicarse en persona”?

Un saludo lectores

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