Espejo negro

Hoy en día está muy presente el término radical, si tuviéramos que darle un significado a lo que ideología radical se refiere podríamos decir que es toda aquella idea que se intenta imponer en una sociedad por la fuerza sin importar otras formas de pensar o ideologías. En los medios de información se hace mucho eco últimamente sobre estos supuestos grupos radicales que atentan contra el estado, medios que mas que informar desprestigian al ciudadano indignado que pacíficamente se manifiesta y los cuales tienen que llevarse la etiqueta de radicales porque un grupo reducido se dedica a destrozar el mobiliario urbano. No voy a entrar en el debate de si estos supuestos grupos radicales lo forman ciudadanos cansados de que no les escuchen o si son los mismos representantes del estado camuflados. Sea lo que fuere,  los actos de violencia en pos de cambiar la situación actual son una manera de llamar la atención dado que la mayoría de las veces son silenciados y no tiene otra manera de hacerse ver. ¿Qué estoy a favor de este tipo de actos? Sinceramente NO, pero tampoco estoy a favor de un estado que hace prácticamente lo mismo pero en vez de piedras usa leyes. Así que en mi opinión está mal tanto una cosa como la otra. Quería dejar claro lo que es en mi humilde opinión un acto radical, ya que parte de lo que se va a hablar aquí se encasilla dentro.

Neoludismo y ludismo

El neoludismo es una ideología de carácter radical, opuesta al desarrollo de la revolución digital, a la inteligencia artificial y a todo avance científico que se apoye en la informática. Aunque apareció en la última década del siglo XX, es un movimiento que mantiene sus raíces en el ludismo. El ludismo surgió a principios del siglo XIX como un movimiento obrero en contra de las industrias por los despidos y los bajos salarios ocasionados por la introducción de las máquinas. Estas revueltas eran desorganizadas y los obreros atentaban contra las máquinas destruyéndolas.

El término ludismo tiene raices en Ned Ludd, de existencia dudosa, cuyas acciones fueron inspiración de este movimiento

Theodore John Kaczynski, El Unabomber

Elaboró en su aislamiento social el manifiesto La sociedad industrial y su futuro, considerado uno de los máximos exponentes del neoludismo. En él declara la alienación de la humanidad bajo el poder de la técnica, especialmente en el tratamiento de la información a través de computadores. Sin embargo, Kaczynski jamás utilizó el término para definirse. Le costó grandes quebraderos de cabeza al FBI hasta que finalmente su propio hermano lo reconoció por algunas expresiones que él solía utilizar y que vio reflejadas en dicho manifiesto.

Matemático, filósofo y con unas excelentes calificaciones desde temprana edad pasó de una vida acomodada a un aislamiento pleno y rechazo absoluto hacia la sociedad moderna. En 1971 se mudó a una remota cabaña construida por él mismo en medio de Lincoln, Montana donde vivió una vida sencilla con muy poco dinero, sin electricidad ni agua corriente, y encontrando alimento mediante la caza y la recolección. Pronto comenzaría su campaña de bombas que acontecieron entre 1978 y 1995, Kaczynski envió 16 bombas a objetivos incluyendo universidades y aerolíneas, acabando con la vida de 3 personas e hiriendo a otras 23.

Kaczynski en el momento de su ingreso en prisión

Entre sus atentados, aunque no era especialmente hábil en la fabricación de bombas caseras, destacaron los siguientes:

• Junio de 1980. Percy Wood, presidente de United Airlines, resulta herido por un envío postal.
• 1981-1982. En estos dos años tres nuevos ataques dejan dos heridos en las universidades de Vanderbilt y Berkeley.
• 1985. Se producen cuatro atentados más: un paquete bomba estalla en la Universidad de Berkeley, otro es desactivado en las oficinas de Boeing en Washington, un docente es herido en la Universidad de Michigan y en una tienda de ordenadores de California muere el dependiente al inspeccionar un paquete.
• 1987. Otro dependiente resulta herido en Salt Lake City.
• 1993. Dos personas más heridas a causa de sendos paquetes explosivos.
• 1994. Thomas Mosser, vicepresidente de una empresa de publicidad, muere por otro atentado postal.
• 1995. Muere gilbert P. Murray, presidente de la Asociación Forestal de California, al abrir otro paquete bomba.

Modelo de paquete bomba con el que solía atentar

No fue hasta 1995 cuando Unabomber (nombre dado por el FBI) envió al periódico The New York Times una carta en el que hacía públicas sus quejas hacia las nuevas tecnologías, en ella pedía la publicación de un artículo de unas 30000 palabras (La sociedad industrial y su futuro) a cambio de no enviar más bombas. Dudaron de su palabra, pero aún así lo publicaron por si alguien podría identificarle. Recibieron miles de llamadas de personas que creían conocer a Unabomber y tenían miles de sospechosos, momento en que el hermano de Kaczynski lo reconoció y no dudo en dar la localización de la cabaña en la que vivía.  Lo detuvieron y al comprobar las pertenencias que había en ella dedujeron que los actos habían sido premeditados. También encontraron su diario y un cuaderno de notas en el cual se describía la fabricación de sus bombas.

Actualmente cumple cadena perpetua y sigue fiel a sus ideas, donde sigue elaborando nuevos escritos y manteniendo contacto con unas 400 correspondencias por cartas de simpatizantes de su causa.

Actualidad

A día de hoy es prácticamente impensable una vida sin tecnología y medios digitales, por citar el ejemplo mas cotidiano las redes sociales pasaron de ser un mero entretenimiento mas en Internet a ser parte de nuestra vida diaria. Con el auge de los smartphones y estar siempre enchufado a la red esto se ha consolidado hasta límites que en mi opinión nadie se podría haber imaginado hace unos años, el mero hecho de llevar en el bolsillo estos aparatos ha pasado a ser algo tan común que raro es la persona que no dispone de ellos. Estamos, y permitidme que lo diga, ante un nivel de dependencia de las tecnologías preocupante.

Extracto de la serie Black Mirror

Black Mirror es una serie que relata perfectamente lo incómodo que puede llegar a ser nuestro mundo moderno, llevada al extremo y con un gran sentimiento de tecno-paranoia que sucede hipotéticamente en un futuro mas cercano de lo que creemos. Charlie Brooker, creador de la serie, explicó el título de esta:

 Si la tecnología es una droga -y se siente como una droga- entonces, ¿cuales son los efectos secundarios?. Esta área -entre el placer y el malestar- es donde Black Mirror, mi nueva serie, está establecida. El «espejo negro» (black mirror) del título es lo que usted encontrará en cada muro, en cada escritorio, en la palma de cada mano: la pantalla fría y brillante de un televisor, un monitor, un teléfono inteligente.

En mi caso intento ver el lado positivo de disponer de estos medios, reconozco que es una herramienta poderosa pero que tiene doble filo. Hay gente que no sabe hacer un buen uso de ellas y me preocupa ver cada vez mas críos refregando el dedo en las pantallas sin saber las malas consecuencias que pueden traer. Un zagal no es consciente de lo que una simple opinión, un vídeo o una foto puede generar en las redes sociales, están expuestos sin saberlo a un linchamiento que puede realmente fastidiarles la vida y perseguirles siempre. El hecho de que estas interacciones no estén alojadas en una medio físico hace la tarea de retirar de la red estas meteduras de patas algo imposible, quizás quede el consuelo de que las nuevas tendencias dejen su hojarasca encima y caigan en el olvido.

¿Sería efectivo el neoludismo entonces? Mi conclusión es que por mucho que se haga y diga la tecnología va a seguir avanzando por mal que le pese a determinados colectivos. Me parece mas práctico empezar a concienciar desde casa y las escuelas a estas nuevas generaciones que empezar a enviar bombas a diestro y siniestro, es más, aunque suene descabellado creo que una asignatura en las aulas que enseñe el buen uso de las tecnologías o incluso incluir estas doctrinas dentro de Ética ayudarían bastante de cara al futuro. Y por otro lado aplicar leyes mas duras a ciertas multinacionales que juegan con nuestros datos a su antojo y la mayoría de las veces sin consentimiento nuestro.

Para cerrar esta entrada, y aunque me vaya del tema, quiero animar a algunos usuarios de smartphones y tablets a que hagan uso de los auriculares, no hay cosa que mas deteste que tener que enterarme de lo que sea lo que estés haciendo con el aparatito. Especial mención a los de las terrazas de los bares y los de las salas de espera, a ver si ahora vamos a tener que darles un cursillo de comportamiento en sociedad antes de poder adquirir uno.

Fuente: Wikipedia (1,2,3)

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Consecuencias Españolas

Está en los medios de comunicación. La Crisis – con mayúsculas, que ya le vamos a tener que poner hasta un DNI -, la situación política, las reformas legales, los casos de corrupción flagrantes, los Borbones de guante blanco, la Sanidad y la Educación – y sus recortes -,  y una lista preocupantemente larga de detallitos que hacen de nuestro país el protagonista de una película de Scary Movie.

A diferencia de lo que muy probablemente las cabezas pensantes de este país se resisten a creer, la gente es consciente de todo. A unos les parecerá mejor, a otros peor, otros echarán espuma por la boca y una minoría silenciosa estará sacándole brillo al revólver, por si se vieran en la necesidad imperiosa de utilizarlo. Tampoco voy a entrar en excesivos detalles porque, ya está dicho, el conflicto está en la calle, en los medios de comunicación, en internet y hasta en la psique colectiva. Todos sabemos muy bien lo que está pasando y todos tenemos nuestra opinión.

Lo que sí me gustaría reseñar son las consecuencias de esta situación. Concretamente dos de ellas, diametralmente opuestas, dicho sea de paso.

 

CARA AL SOL CON EL SMARTPHONE NUEVO – ORGULLO

Y habrá gente que se extrañe. Una de las consecuencias lógicas de la situación en la que estamos, siendo dolorosamente conscientes de dónde estuvimos, es la de exaltar la figura de lo español. Provocando, consecuentemente, el odio a todo aquello que no lo sea.

Que la ultraderecha está campando a sus anchas por Europa es un hecho impepinable. Y quien no vea que por España está rulando el recuerdo a Paco más de lo habitual es que tiene un problema de miopía peor que el mío.

No me suena de nada ese símbolo.

Y es que la Crisis está haciendo que este tipo de orientaciones políticas adquieran una fuerza inusitada. Grupos como el de la foto, Respuesta Estudiantil, que se define como «patriota, apartidista y no subvencionado» – maravilloso uso de los eufemismos – aprovechan la necesidad de mucha gente de pertenecer a un grupo que proteja los escasos derechos que les quedan, en este caso ante los terribles recortes en educación, llevándolos a terrenos ideológicos que podríamos calificar como de «arenas movedizas», por seguir con el asunto eufemístico.

En mi mente quedan también casos como el de los «comedores sociales patriotas«, del grupo de ultraderecha España 2000, que realizaba – y supongo que seguirá realizando – la noble labor de dar comida a aquellos que más lo necesitan… Siempre y cuando esos necesitados sean españoles. Los inmigrantes no, que nos quitan el trabajo.

Sin irnos a casos de tan alta escala, cada vez veo más casos de lo que yo llamo «racismo de andar por casa». Y es que antes del reventón que pegó la Crisis en este país, en España éramos los putos amos. La clase alta vivía mejor que nunca, preparando el terreno; la clase media se permitía el lujo de tener tres pisos, cinco coches y la moto del niño; y de la clase baja nunca más se supo. Por supuesto, todas las ayudas sociales y de ayuda para acceso al empleo iban para los pobrecitos inmigrantes, que en su país no tenían trabajo y venían aquí a recoger la fresa.

Como podréis suponer, la consecuencia de esto es que ahora esas ayudas la necesitan casi 5 millones de españoles, pero que debido a la legislación pre-Crisis – bonificaciones por contratación, etc… -, se siguen dando a los inmigrantes. Es decir, «que yo me estoy muriendo de hambre y un tío que viene de fuera trabaja antes que yo». Comienzan los odios. Y a ver a dónde nos lleva esto.

 

CARRETERA Y MANTA Y NOS VEMOS, COMPARE – ASCO

Vuelvo a repetir, ¿quién se extraña? La otra consecuencia lógica de la situación en la que vivimos es que la gente se deje la vida en picar billete. Se escucha mucho por ahí la expresión «con un trabajo de mierda en cualquier otro país vivo mejor que en España, aquí directamente no trabajo».

Ya hace unos días que rula por televisiones e internetes esta iniciativa que, aunque finalmente haya terminado siendo una terrible estrategia viral para preparar el terreno del nuevo anuncio de Campofrío, ha movido conciencias de mucha gente que, motivados por la urgencia o por la necesidad, se tomaron tal iniciativa increíblemente en serio. Antes de seguir os pongo el vídeo final de la susodicha compañía, que dan ganas de darle dos guantazos tanto a las mentes creativas como a las lumbreras que lo apoyaron.

«Nos quitan la sanidad, la educación y los derechos, pero tenemos los bares abiertos hasta las tantas, dónde va a parar». Lo dicho, vergonzoso.

Retomando lo anterior, hay que asumir un hecho, y es que en este país se está volviendo a una realidad que hace muchísimo tiempo que no se vivía. El español vuelve a ser inmigrante. El éxodo masivo de mano obra competente que no encuentra trabajo en nuestro maravilloso rinconcito de Europa llega al nivel de diáspora si fijamos la mirada en un rango de edad entre los 25 y 35 años. Profesionales con una formación excelente, increíblemente competentes, pero que ven totalmente coartadas sus perspectivas de futuro en este país que, lejos de tener una oferta laboral adecuada, lleva años recortando la ya existente. Resultado, aunque encuentres trabajo de lo tuyo va a estar mal valorado, mal pagado y mal planteado. Y así no hay manera.

Hay que tener muy en cuenta, además, que la increíble ola de inmigración que vive nuestro país está teniendo consecuencias en el extranjero. Europa está, literalmente, hasta los cojones de recibir españoles. Ciudades como Londres se pueden considerar literalmente invadidas por compatriotas, que colonizan en tierras británicas los trabajos que en otra época regalábamos en España. A saber, fregaplatos, camareros, limpiadores, cuidadores, niñeras… Trabajos tan honrosos como cualquier otro, pero para los que no nos deberíamos ver obligados a emigrar para conseguir. A mí se me llena la boca diciendo que somos los nuevos Rumanos, con todo el respeto hacia los oriundos de Rumanía.

Y hasta aquí llega mi pequeña reflexión. Se puede estar más o menos de acuerdo con mi forma de exponerla, con mis argumentos o con mi visión de la situación. Pero como suelo repetir más a menudo de lo que me gustaría:

ESTO ES UNA PUTA REALIDAD.

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¡Puta Betis, viva Pepe Mel!

Antes de que los béticos empiecen a echar mierda por la boca, cosa que se les da bastante bien, debo aclarar que el título no tiene mayor objetivo que el de atraer todas las miradas posibles, turbas furiosas con antorchas procedentes del barrio de Heliópolis y de distintos puntos de la península incluidos.

Pero más allá de la simpatía que me despierten los herederos de Lopera, este artículo, efectivamente, va a hablar de fútbol. Si, señoras y señores, fútbol por primera vez en la Tasca en sus dos intermitentes años de historia. Y el título, una vez pasadas las ganas de asesinar al que escribe, sí que viene bastante a cuento. Porque, como supongo que todos aquellos que gustéis de estar informados de lo que ocurre en España más allá del Madrid y del Barça sabréis, el lunes fue destituido Pepe Mel como entrenador del Real Betis Balompié.

Que penita dio, carajo.

Os tengo despistados, ¿eh? Descolocados, incluso.

El verdadero objetivo de este artículo no es otro que el de señalar una realidad bastante triste, y es que a uno de los pocos entrenadores que sienten sus colores en la Liga BBVA le han dado la patada antes de terminar la primera vuelta. Y dándose el caso concreto, por cierto, de que el bueno de Pepe llegó a un Betis en Segunda División, al que subió a la división de honor y llevó a la Europa League en 3 años. Uno pensaría que alguien de sus características merecería algo de crédito, habida cuenta de que le desmontaron el equipo ganador que tenía la temporada pasada en verano, a pesar de que la situación del Betis, colista con tan solo 10 puntos, no da para muchas esperanzas.

Y es que, aunque el de Pepe Mel es un caso excepcional de entrenador comprometido con los colores que defiende, no es el único ni en nuestra Liga ni fuera de ella, así que con vuestro permiso, voy a hacer un pequeño repaso.

 

LOS QUE ESTÁN

El primer ejemplo está bastante más que claro para quien tenga algo de idea de qué pie cojeo, así que iré directo al grano.

Diego Pablo Simeone.

Cholo Simeone!

Y es que aunque el Cholo es hincha declarado de Racing de Avellaneda, poca gente hay en el mundo que sufra y disfrute más con el Atleti que este señor.

Tras dos etapas como jugador, la primera de ellas formando parte del equipo de leyenda que ganó el Doblete, Simeone llegó al Atlético como entrenador en 2011 en una situación parecida a la que ha sacado del banquillo a Pepe Mel, tras la destitución de Gregorio Manzano – por cuarta vez en su carrera – y tomando el control de un equipo perdido, desanimado y con estrellas que no sabían a lo que jugaban. El resultado lo sabéis todos. Europa League el primer año y avasallando a quien se le ponía por delante. Supercopa de Europa metiéndole cuatro a un Chelsea campeón de Europa. Copa del Rey la temporada pasada ante el Real Madrid en el Bernabéu después de 17 años sin ganarla, y después de 14 años sin ganarles a los de Concha Espina. En el Bernabéu. Por si fuera poco se clasifica de forma directa para la Champions League, cosa que no se conseguía desde el Doblete. Y lo de este año ya lo estáis viendo. Imbatido en Europa al nivel de un equipazo como el Bayern y colíder en Liga empatado a todo con el Barcelona.

Aúpa Atleti, cojones.

Otro caso sería el de Ernesto «El Txingurri» Valverde, actual entrenador del Athletic de Bilbao, también ex-jugador y también aficionado del equipo que entrena.

No conviene olvidar que quizá el mayor exponente de este tipo de entrenador lo tuvimos hace no demasiados años encarnado en Pep Guardiola, ganador de todo lo ganable con un Barcelona del que formó parte desde siempre.

 

LOS QUE YA NO ESTÁN (EN EL BANQUILLO)

Mencionado el caso de Guardiola, quizá uno de los casos más importantes, por los títulos que consiguió y por la forma rastrera que se lo echó, es ni más ni menos que Vicente del Bosque, ganador, entre muchas cosas, de la última Champions que ganó el Madrid, que lleva desde entonces llorando por «la décima».

Aquí también podríamos incluir a Sir Alex Ferguson, que se retiró la temporada pasada después de haber pasado los últimos 26 años como cabeza visible del Manchester United y tras haber ganado la friolera de 38 títulos con los Diablos Rojos, estableciéndose como uno de los casos de fidelidad más duraderos dentro del mundo del fúbol. Y en éste artículo merecería estar Ryan Giggs, a pesar de seguir siendo jugador.

Volviendo a la Liga española, y fijando la vista de nuevo en el Camp Nou, el nombre de Gerardo Martino, el Tata, es otro que se ha ganado estar en esta lista. No por su actual etapa en el Barcelona, por supuesto, sino por la que le precedió en Argentina en el equipo de sus amores: Newell’s Old Boys.

Y también estuvo en el Tenerife, chavales.

Fue una leyenda en el equipo en el que se formó como jugador en Rosario, Argentina, ganando 3 campeonatos nacionales y con el que incluso llegó a una final de la Copa Libertadores, máxima competición continental sudamericana, que perdió contra el Nacional de Uruguay. Pero además ya en 2012, y después de realizar grandes campeonatos con el Libertad de Paraguay y con la selección Paraguaya que perdió en cuartos de final del mundial de 2010 con España, llegó como entrenador a Newell’s, con el que fue capaz de ganar un Torneo Final en Argentina y de llegar a semifinales de la ya citada Libertadores.

Equipo, por cierto, en el que ya entrenó otra leyenda viva de los banquillos como es Marcelo Bielsa y de cuyo estilo bebe contínuamente el Tata.

Podrían citarse muchos más casos presentes y pasados, como el de Jürgen Klopp en el Borussia de Dortmund alemán, Luís Aragonés en el Atleti, Joaquín Caparrós en el Sevilla o Carlo Ancelotti en el Milan.

Los jugadores que se mantienen fieles a los colores que les representan siempre son más conocidos que los entrenadores en la misma situación – véase el caso ya visto de Ryan Giggs, Paolo Maldini, Alessandro del Piero o Patxi Puñal en Osasuna -, pero creo que si se echan cuentas, a un equipo entrenado por alguien que sufre como el que está en la grada le suele ir bastante bien.

Hasta que les vaya mal, claro está.

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Cosas que me tocan la chorra. Parte I

Hola tasqueros, tasqueras y tasquerinos. Vengo a presentaros una nueva sección en la que hablaré (oh, que intriga) de las cosas que me tocan la chorra, que no son pocas. En esta primera parte os hablaré de: ESPAÑA.

 

Si señores, España me toca la chorra. ¿Por qué? Porque me parece que los españoles tenemos justo lo que nos merecemos. Llevamos desde que empezó la legislatura del de las barbas, los calvos, la cerda y la caracaballo hundiéndonos a pasos agigantados en un sistema elitista en el que solo podrán estudiar y ponerse enfermos los ricos, mientras que los pobres (porque la “clase media” quedó muy atrás ya) intentamos sobrevivir con las migajas… y aún así, el sentimiento que más me invade es la DECEPCIÓN. Es que no se ni por dónde empezar.

 

Últimamente estamos viendo como los que nos deberían representar y sacar del boquete mienten descaradamente en la televisión, nada más que hay que ver el caso Bárcenas o cada vez que tienen que dar alguna cifra (datos del paro, por ejemplo). Estamos comprobando la inutilidad absoluta del PP para llevar un estado democrático haciendo una política clasista, robando y colocando amiguetes en cualquier cargo que ven disponible. Se están cargando impunemente el sistema público, tanto sanitario como educativo. Se están pasando por el forro los derechos de los ciudadanos, como ya hemos duramente comprobado en las diferentes manifestaciones que se han ido haciendo, en la PAH, en los propios desahucios la brutal represión policial que ejerce el estado, ese que nos debería defender ante injusticias. Mientras a nosotros nos reprimen, las juventudes del PP y asociados cuelgan fotos y vídeos en la red haciendo apología del fascismo con toda la tranquilidad del mundo, sabiendo que a ellos no les van a tocar (será por el tema de tener el mismo ideario). Tenemos a un presidente del gobierno que, como todos, no sabe inglés, no sabe hablar bien, miente descaradamente no solo aquí, sino en otros paises, dando una imagen pésima de nuestra gente y, lo más increíble de todo: No ha cumplido ni un solo punto de su programa electoral.

 

Para la justicia hago un párrafo aparte. ¿Qué cojones es eso de que tu robas millones de euros y vas de 2 a 6 años de cárcel? ¿Cómo que tengo la misma pena por descargarme una película de internet? ¿Cómo que siguen en la calle ladrones millonarios, mientras que a una pobre mujer que ha robado pañales y comida para sus hijos la quieren encerrar? ¿Estamos de cachondeo o que? Tenemos un sistema judicial INJUSTO señores, y no estamos haciendo una mierda para arreglarlo.

 

Ahora es cuando me pongo serio. Yo siempre he sido de la opinión de que merece la pena quedarse aquí y pelear por nuestros derechos, por un estado y un sistema más justo para todos. Voy a las manifestaciones, me informo, ayudo en lo que puedo y me sentía bien haciéndolo; pero eso ya se acabó. Ha llegado un momento en el que no podemos salir a la calle a hacer ruido con pancartas, ese tiempo pasó. Hace falta contundencia, hace falta quemar cosas, tirar piedras y hacer daño de verdad. ¡Que nos están pisando, mancha de borregos! ¡Que nos están hundiendo en la miseria! ¡Que nos quitan el pan, carajo! ¿Qué mierda estamos haciendo sentados en medio de la calle con los cartelitos? ¿Es que no os habéis dado cuenta ya de que se mean en nuestras manifestaciones? ¡Que les importa un carajo vuestra opinión! Ellos van a hacer lo que les de la gana, porque les habéis dado una mayoría absoluta. Si ellos no van a responder a las demandas de la población, yo no voy a responder a vuestro derecho a la integridad física. Yo digo que hay que darles una paliza gorda, de encamarlos, para que bajen los delirios de grandeza que tienen todos. Yo digo que le metamos fuego ya al Congreso y al Senado, que estamos hartos de ver la ineficiencia de dichas instituciones. Desobediencia civil, caballeros. ¡Movimiento ya, joder!

 

Dicho esto, diré lo siguiente: Que os muráis todos de hambre. ¿Por qué? Porque a pesar de todo lo que está cayendo y lo que están haciendo, en las encuestas de votos todavía ganarían unas elecciones. ¿Qué cojones le pasa a este mierda de pais? ¿De qué clase de personas me rodeo? ¿De verdad estáis contentos de que os quiten la salud, la educación, la comida y la dignidad? ¿A eso hemos llegado ya? Sinceramente, os merecéis todo lo que os pase y más, por borregos, por imbéciles. No os voy a comparar ni con perros apaleados, porque esos si tienen ocasión pelean contra el que les oprime. ¿Y qué hacemos aquí? Ponerles la alfombra roja. Ustedes veréis, españoles, qué es lo que queréis, pero a un servidor se le quitan las ganas de pelear por un pais que no tiene ganas de salir del boquete, en el que la gente se mueve más por el fútbol o por patatas gratis que por poder darle de comer a los hijos. Vergüenza me da de decir que soy Español, porque no sois mejores que los que nos dirigen y roban.

 

En la próxima entrega: Los toros (en algún momento alguien me pegará a mi, seguro).

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Esos cacharros del averno: Los Radares

¡Buenas tasqueros y tasqueras! Hoy vengo a hablaros de esos amiguitos que andan escondidos por las carreteras y ciudades de nuestro pais y que a veces se acuerdan de nosotros y nos mandan una carta a casa: Los radares.

 

Lo primero que tengo que decir: “Los radares están para la seguridad de los conductores”. Señor director de la DGT y de la Guardia Civil: MIS COJONES. Si eso fuera cierto debería haber un cartel del tamaño de mi coche donde quiera que hubiera un radar diciendo “Si corres te metemos el pito entero y un multazo de los buenos, que te hemos colocado un radar por aqui”. Que alguien me explique de qué me sirve a mi que me pongas un radar oculto (que por supuesto nunca está en el mismo sitio) y me llegue una multa a los 3 meses. Los radares están para que vosotros llenéis las arcas y poder gastároslo en casinos, furcias y amiguetes, que ya sabemos todos en qué invertís los fondos públicos.

¡Montaré mi propio cuerpo policial! ¡Con casinos y furcias.. oh wait

Informándome he visto que hay como 6 u 8 tipos de radares diferentes, más o menos ocultos; si de verdad os interesara frenar los accidentes relacionados con la velocidad, señalizaríais todos y cada uno de ellos. No estoy pidiendo que me pongas un neón en el punto exacto del radar, pero yo cada vez que veo un cartel que pone “Velocidad controlada por radar” suelto el acelerador si voy más rápido de la cuenta durante mucho camino y seguro que no soy el único. ¿Cuál es el problema? El problema está en que POR LEY no están obligados a señalizar ni los radares fijos ni los móviles… que bien se lo montan, los cabrones. Me recuerda a una frase muy cierta “Hecha la ley, hecha la trampa”

 

Con este cartelito bastaba, ratas.

Lo segundo que quiero decir: La velocidad máxima en algunas zonas me parece de risa. ¿Cómo puede ser que tenga que ir a la misma velocidad (50 km/h) por una calle dentro de la ciudad que por una avenida de circunvalación rodeándola con rectas kilométricas? ¿Cómo puede ser que por una autovía de dos carriles, en un tramo completamente recto, tenga que ir a 80 km/h y no a 100 – 120 como es lo normal en esa vía?

 

Uno de estos me compraré próximamente, pero limitado, por si los radares.

Para terminar diré que si, que esto lo he hecho porque me ha llegado una multa de 400€ y 4 puntos del carnet, por ir por la circunvalación antes mencionada. Si, estoy con los huevos hinchados. Si, si no me hubieran multado probablemente no me hubiera quejado. Pero me he quedado más a gusto que un arbusto y si algún policía de tráfico lee esto: La próxima vez, te apuntas el láser a los huevos, a ver si te los depila.

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El instituto más molón.

Queridos frikis de mierda y gamers en general, ha llegado la serie que veréis en vuestros sueños más húmedos: Video Game High School (VGHS a partir de ahora).

Antes de empezar, y por la terminología que voy a usar, os recomiendo tener abierto el Diccionario Gamer.

Imaginaos un instituto americano, con sus tias buenas, el quarterback y su pandilla, la empollona buenorra, el rarito y el recién llegado. Ahora cambiad cualquier alusión a «deportes» por «videojuegos»: Si señores, en el mundo de VGHS, los molones son los frikis, los gamers de verdad.

El logotipo del instituto la lía un taco.

La trama trata sobre un chaval, frikazo de los FPS, al que un día llaman para decirle que ha entrado en el instituto más prestigioso del mundo mundial: el Video Game High School. VGHS es un instituto donde los mejores jugadores del mundo se dan cita para aprender a mejorar sus habilidades y convertirse en auténticos profesionales. Encontramos los diferentes grupos de gamers, que equivaldrían a los distintos tipos de bachillerato: Los de los FPS, los de estrategia, los de juegos de ritmo, de carreras etc. Durante su estancia allí irá conociendo a amigos, enemigos y demás gente e irá conociendo cómo funciona realmente la jerarquía de tan avalado colegio. Está todo grabado en un tono humorístico, con sus respectivos momentos de dramatismo adolescente (ya sabéis, la chica popular, el chico nuevo, los cotilleos…).

Uno de los aspectos que más me han enganchado de esta serie es el concepto en sí mismo, ese mundo dado la vuelta donde los deportistas ni aparecen. En mi humilde opinión (la correcta, por supuesto) han conseguido trasladar perfectamente todas las características del mundo de las series de instituto americanas a un universo completamente diferente. Otra de las cosas  por las que recomiendo fervientemente la serie son los actores: Todos chavales más o menos jóvenes (no hay nadie de 40 años haciéndose pasar por adolescente, no es Compañeros, relajáos), completamente desconocidos (al menos para mí), pero que le dan a los personajes el toque justo para conseguir que los odies o los adores según su rol.

Algunos de los actores y el creador.

Pero sin duda alguna, lo mejor de la serie son sus efectos especiales, hechos por el creador de la misma, Freddie Wong (aquí tenéis su canal de Youtube), un chaval que lleva años dedicado al mundo de los efectos especiales, con un repertorio de videos hechos por él en los que se puede apreciar perfectamente su maestría con dichos efectos. Hará cosa de un año comenzó este proyecto que le ha hecho ganar mucha popularidad en los internetes. Mientras disfrutas de la trama colegial, puedes ver partidas de Shooters en los que los protagonistas disparan, explotan, pegan, rajan; juegos de lucha con hologramas y carreras de coches en realidad virtual, aderezado con las mejores explosiones, flashes de disparos, golpes y derrapes que he visto en mucho tiempo. Para que os pongáis en situación, el chaval, con 27 años ya tiene una empresa de producción de cine y videos on-line.

Para los interesados, en Youtube solo tienen subtítulos hasta el capítulo 4, pero si buscáis en Dailymotion encontraréis la respuesta. Aquí tenéis el primer episodio, a disfrutar.

Y recordad, mis queridos gamers: It’s all about the game.

Calhoun, el mejor director de la historia.

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La Tasca Denuncia: Tú sigue Rajoy, tú sigue

Voy a ser totalmente sincero, este artículo no es algo que tuviera pensado, es algo que me han obligado a hacer. Y no porque haya alguien que me esté amenazando para que no suelte los dedos del teclado, sino porque la situación que vive hoy por hoy mi entorno más cercano está llegando a unos límites muy poco agradables, y ésto siendo muy comedido en mi forma de expresarlo. No voy a dar nombres. Todo el que me conoce sabe de lo que hablo, y el que no me conozca será capaz de hacerse una idea bastante aproximada.

CASO 1: A LA PUTA CALLE Y QUE TE VAYA BONITO

Voy a obviar las terribles facilidades que se están dando últimamente para los despidos, por no hablar de la terrible dificultad que existe en este país para conseguir empleo en general, y no digo ya a partir de una determinada edad. Eso es algo que podría ocupar un artículo entero. Pero sí que voy a hablar de sus consecuencias. Sobre todo de aquellas provocadas por el RDL 20/2012 del 13 de Julio. Aquí su publicación en el B.O.E.

Ya es jodido que después de que una persona se deje durante muchos años las fuerzas para una empresa, la echen a la calle. En realidad, es aún peor que después de todo, se caiga en la cuenta de que, lo que en un principio pareció una exigencia del guión para tu situación laboral – reducción de jornada completa a media jornada derivada de la situación económica de dicha empresa en los últimos 6 meses de contrato -, haya terminado suponiendo que la prestación por desempleo también se reduzca a la mitad.

¿Y esto por qué?

Muy fácil. El actual gobierno modificó la base imponible para obtener la prestación en el RDL antes mencionado como parte del paquete de medidas «para solucionar la crisis». Y me faltan comillas. El caso es que gracias a esta modificación, la prestación que antes se calculaba en base a la cotización del último contrato ha pasado a calcularse en base a los últimos 180 días trabajados. ¿Y esto que supone? Que puedes haberte pasado 15 años trabajando 40 horas semanales que si, como mínimo, los últimos 180 días los trabajas en una jornada menor, toda tu cotización anterior habrá dado exactamente igual. Recordemos también que a las empresas se les dio libertad para reducir la jornada de sus trabajadores en base a reducciones en sus ingresos – ese también es un tema a tratar aparte.

Todo el párrafo anterior se puede resumir pensando que teniendo en cuenta el total trabajado se podría tener una determinada prestación – pongamos, por ejemplo 1000€ -, y que en el mismo caso, con una reducción de jornada en los últimos 6 meses de contrato, la cantidad podría reducirse al mínimo legal – 479€, 664’74€ en caso de tener cargas familiares.

Pero es que esto no queda aquí.

Da la casualidad de que en esa misma reforma, se incluyó el llamado «subsidio parcial». ¿Qué significa? Que en adelante se modificaba lo que se percibía por el subsidio por desempleo – recordad que el subsidio por desempleo es aquel que se cobra al teminar la prestación por desempleo, o al no poseer cotización suficiente -, quedando que dicho subsidio se percibe en base a la jornada trabajada en el último contrato. Aplicado al caso anterior, los 426€ que se cobraban originalmente por subsidio, pasan a ser 213€, al terminar la ya de por sí reducida prestación. El objetivo o motivo de dicha reforma casi prefiero ni saberlo porque ya estoy lo suficientemente enervado, pero me gustaría saber en qué mente cabe que una persona – o una familia, en muchos casos – sea capaz de sobrevivir con 213€ mensuales, habida cuenta de que ya era un malabarismo hacerlo con el subsidio completo.

Todo esto se explica mucho mejor en los siguientes enlaces: La Prestación por Desempleo y El Subsidio Parcial.

CASO 2: ¿FUTURO? JA.

Continuemos. Obviando de nuevo la situación laboral actual, siempre se ha dicho – y sin entrar, ni mucho menos, en el desprestigio -, que entrar en las fuerzas armadas era una forma honrada de ganarse la vida cuando las demás opciones se te acababan. Pero actualmente se está llegando al punto en el que tan siquiera una persona que tenga tal objetivo como vocación va a ser capaz de alcanzarlo. Y como antes, podrá comprobarse en el RD 332/2013. Aquí su B.O.E.

Nos pasamos el día escuchando en los medios de comunicación los «enormes esfuerzos» – de nuevo me faltan comillas – que están haciendo las autoridades por solucionar las altas cifras de paro juvenil. Recordemos que, actualmente, 6 de cada 10 menores de 25 años se encuentran en situación de desempleo, entre ellos un servidor. Por todo ello, no deja de resultar sorprendente que, tras la alegría que le ha supuesto a muchos jóvenes saber que se convocaban plazas de nuevo – hay que destacar que en 2012 no se convocaron -, sobreviene la enorme decepción al descubrir que, en Mayo – tan solo un mes antes de la actual convocatoria -, se añadió el siguiente requisito:

• 1.11 En la forma de ingreso directo, carecer de tatuajes que contengan expresiones o imágenes contrarias a los valores constitucionales, Autoridades, virtudes militares, que puedan atentar contra la disciplina o la imagen de las Fuerzas Armadas en cualquiera de sus formas, que reflejen motivos obscenos o inciten a discriminaciones de tipo sexual, racial, étnico o religioso. Así mismo, no son permitidos los tatuajes que pudieran ser visibles vistiendo las diferentes modalidades de los uniformes de las Fuerzas Armadas, no especiales, cuya denominación, composición y utilización se recoge en la Orden Ministerial 6/1989, de 20 de enero.

Dejando claro que estoy de acuerdo con la primera mitad del párrafo, soy absolutamente incapaz de entender la segunda. Seamos lógicos, qué joven menor de 29 años – edad límite para acceder a las pruebas, que por cierto, ha sido reducida de los 31 – hoy en día carece de algún tatuaje en alguna parte visible de su cuerpo, sirvan de ejemplo los brazos o las piernas. No soy capaz de aportar estadísticas contrastadas, pero estoy convencido de que será un porcentaje altísimo. Y por supuesto, con «tatuaje» no me refiero sólo a obras que abarcan una superficie importante de la piel, sino a simples detalles, como nombres, estrellas, o pequeños dibujos.

Esta reflexión viene acompañada por el hecho de que, siendo esto sí información verídica, gente tatuada que accedió a las pruebas en la convocatoria de 2011 y que no ingresó en el ejército al no haber superado alguna prueba – pongamos el psicotécnico o las pruebas físicas, por ejemplo -, han sido amablemente invitados a hacer el camino de vuelta a su casa al solicitar el acceso a las pruebas este año. Cabe destacar que el rechazo ha sido equitativo. No se han tenido en cuenta la edad, nivel de formación académica ni procedencia. Lo mismo se han quedado fuera chavales que se quedaron en la E.S.O. y que consideraron el Ejército una buena apuesta de futuro, que profesionales con carreras – en algunos casos varias -, másters, ciclos formativos y demás estudios superiores que, ya fuera por vocación o como alternativa a la actual situación laboral, vieron una salida en las Fuerzas Armadas.

Incluso, amplificando el espectro de la reflexión anterior, no deja de ser llamativo que justo en una época en la que por fin está comenzando a ser socialmente aceptable tatuarse, se tome una decisión retrógrada y que inevitablemente te trae a la memoria momentos de la historia que se creían superados, más aún teniendo en cuenta la orientación política del gobierno actual e impulsor de dicha medida – de forma unilateral, por obra y gracia de su mayoría parlamentaria.

Ante todo esto, creo que viene bien citar el Artículo 14 de la Constitución de nuestro país:

• Los españoles son iguales ante la ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social.

Dicho esto, conviene hacer algunas aclaraciones:

Tal y como dije al principio del artículo, todo el que me conoce lo sabe y para el que no me conozca le digo, le tengo el mismo asco a los Gaviotas, a los Alcachofos y a todo el circo de mal gusto que representa la clase política española actual. Nunca me he posicionado en favor de nadie, y he criticado las malas decisiones de todos los gobiernos que se han sucedido desde que tengo capacidad de crítica. Dicho sea de paso, es el gobierno actual el que está sentando las bases para mandar a mi ya mencionado entorno a la ruina, y por tanto es contra el que me permito el lujo de cargar más duramente. Por otra parte, me he permitido el lujo de titular esto como «La Tasca Denuncia: …», por seguir con la línea de mi anterior artículo con dicho título, y también por el convencimiento de que ninguno de mis compañeros estará en contra de lo que expreso aquí, ya sea por el respeto a mi opinión o por tener sus propios motivos para darme la razón.

Por supuesto, éstos no son ni por asomo los únicos ni los mayores problemas a los que nos está tocando hacer frente en los últimos tiempos, pero son los que más me afectan – así como a una enorme cantidad de gente -, y por tanto son aquellos sobre los que tengo más autoridad y credibilidad a la hora de exponerlos.

Sé que ha habido muy poca Tasca en la parrafada que os acabo de soltar, pero hay ocasiones en las que el humor le quita gran parte de autoridad a una queja, o al menos ese es mi punto de vista.

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Un Enchufe como su Cabeza

Ésta es la segunda vez que tengo que cambiar mi idea sobre el artículo que iba a escribir debido a acontecimientos ajenos a mi control, pero es que esta vez tampoco he podido evitarlo. Hay veces que abres el periódico y sientes esa maravillosa sensación que tienes cuando estás plácidamente tirado en el sofá realizando una merecida rascada testicular después de comer, como si de repente el todo el universo tuviera sentido. Y es que no es moquito de pavo, señores:

Tal y como publica hoy el diario El País, Don Pedro Pacheco Herrera, abogado y político Jerezano, y alcalde de la Ilustrísima ciudad de Jerez de la Frontera entre los años 1979 y 2003 – vamos, que el buen señor llevó la voz cantante en los Jereles durante la casi totalidad de su historia democrática – ha sido condenado a 4 años y medio de prisión y 8 de inhabilitación para ocupar cargos públicos por colocar de manera irregular a dos compañeros de partido en empresas municipales entre 2005 y 2007.

Jeré Real Gangsta

Y ahora un poquito de realismo judicial de pata negra. Español, vaya.

La Audiencia Provincial de Cádiz ha tenido un detallito condenando a ALGO a este señor, pero ni mucho menos «hace justicia» – si es que soy un cachondo – a todo lo que este personaje se ha llevado de Jerez. Y esto no es que lo diga yo, es que por aquí le preguntas a cualquiera y te dice lo mismo. No deja de ser «curioso» que la única condena, al menos de la que tengo constancia que haya sufrido, se corresponda con algo que hizo POSTERIORMENTE a su mandato. Y seamos sincero señores. En Jerez – y en parte del extranjero, pongamos Cádiz como ejemplo aleatorio – se sabe que Mr. Cabeza ha chupado del bote lo que le ha dado la gana y más. Y para callarnos la boquita, no sea que nos pusiéramos rebotones, ha sembrado este rinconcito de la Campiña de rotondas, monumentos de mierda para compensar deudas adquiridad con diversas instituciones y una infinidad de proyectos de grandes superficies que, años después, han terminado dando lugar a los Centros Comerciales Área Sur y Luz Shopping. Acuérdense de los tristemente famosos Equinoccio y Speed Festival.

Ejemplar de la fauna típica Jerezana numerado, no vaya a ser que se nos pierda.

Todas las flechas rojas señalan rotondas.

La segunda imagen es una lincencia mía para que veáis que no exagero. Y me he limitado sólo a un rinconcito al norte de la ciudad, no os quiero contar cómo está el centro. Al Señor de las Rotondas le faltó ponerle una en las casapuertas a las viejecitas. Y si ya nos ponemos a mirar la cantidad de puestos que hay en el ayuntamiento  legalmente blindados por Don Pedro para que no haya dios que los saque de allí… En fin.

Remitiéndome a lo que dije antes del realismo judicial, hay que sacar una conclusión bastante clara. Ni este señor ni ninguno de sus secuaces va a poner un pié en la cárcel por una condena tan tonta. Y habrá que ver si se cumple eso de la inhabilitación. Por lo que tenemos que suplicar es por que esta decisión judicial haya abierto la Caja de Pandora particular que tenemos en Jerez y que ha hecho que seamos el boquete en el suelo del Estado Español que somos ahora mismo.

Hasta entonces, y parafraseando al susodicho… M’ENCANTA JERÉ.

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Marisqueo: El arte de no recogerse

Buenas de nuevo tasqueros, hoy os vengo a hablar de cierto fenómeno que se da en la madrugada del fin de semana y que posiblemente tu hayas sido participe en él.

Cuando llega el fin de semana uno empieza a maquinar los planes para la noche, aunque la mayoría de las veces llegamos al mismo denominador común: beber. Y es que elegir el bebercio, a menos que vayas de bares, supone de cierto análisis previo; aunque la verdad, la mayoría de las veces en el mismo supermercado o tienda habitual te decantas de manera improvisada nada mas echarle un ojo a las estanterías.

Entre los alcoholes destilados siempre se suele tirar de los clásicos como son el ron, whisky, ginebra y vodka; a ser posible marca blanca, que no todos los días va a ser navidad. Cerveza y vino tinto también tienen su estatus de bebida idónea, ciego guarro y barato donde los haya. La lista es extensa y adecuada a cada gusto, ya cada uno elige sus armas y como emplearlas.

 

Así que nada, llegas al lugar acordado y te dispones a empezar la batalla. Siempre es aconsejable buscarse una pareja para tal menester; no gastas tanto y eso te da dinero extra por si se tercia acabar la noche en el garito mas sucio o en el McAuto mas cercano para recogerte engloriao del todo. Y aquí surge el problema, la noche va pasando y ves como la botella se va vaciando de manera alarmante. En un primer momento hasta te da igual y continuas albergando esperanzas de que te de para toda la noche, pero llega el momento en el que la botella está completamente vacía y tú quieres mas. Para esto hay una gran solución llamada marisqueo.

Bueno, no es así del todo

 

El marisqueo tradicionalmente se define como la actividad consistente en la captura y recogida de marisco. Esto en el mundo de la noche tiene un significado parecido, cambiando eso si la palabra marisco por bebidas alcohólicas.

Los lugares habilitados para el consumo de alcohol son un continuo flujo de gente yendo y viniendo, eso se traduce a que la mayoría de las veces por no ir acumulando basura en el maletero del coche o cargándolo a cuestas, la gente abandona lo poco que queda de sus botellones. Esta labor es mas suerte que técnica, aunque el marisqueo requiere de cierta experiencia; no se suele ser el único en esas condiciones de buitreo nocturno, otros pueden llevarse tu ansiado botín. Un experimentado mariscador puede hacer perfectamente botellón de barde si se las apaña bien.

Lo mas habitual es encontrarse botellas de vidrio con apenas un dedo de contenido, el truco es que haciendo sumas puedes conseguir una cantidad considerable de alcohol huérfano. No se puede garantizar que todo lo que encuentres sea el mismo tipo de alcohol, y mucho mas remoto es encontrarlo de la misma marca. Es una técnica que tiende a la mezcla de muchas bebidas y ciegos epopéyicos. De entre las botellas con poca cantidad que puedes encontrar  nos topamos con Ron Almirante y John Cor, las bebidas reina de los botellones a precio módico. A veces puede caer la breva y encontrarte con bebidas mas selectas como pueden ser Cacique, Barceló, Absolut Vodka, Beefeater, Ballantines y marcas que suelen rondar los 10 euros; muy raras de ver con una cantidad superior a un dedo.

Mariscadoris Canis

Lo de las cantidades de contenido en botellas no es algo estadístico, una buena noche puedes conseguir restos como para seguir haciendo botellón a ritmo normal y otras veces no encuentras absolutamente nada. Aunque lo mas habitual es encontrar muchas pequeñas cantidades también se han dado casos de encontrar botellas con una muy buena cantidad y no solo de marcas blancas. Es mas propicio este último tipo de hallazgos en fiestas colectivas como ya puede ser fiestas de la primavera, barriladas, ferias, navidad, etc. Os aseguro que con estos últimos mencionados se pueden llegar a marisquear cantidades enormes de alcohol, un buen amigo de la Tasca se dedicó una feria a esconder grandes botines en matojos para el día siguiente; todo un maestro del etanol y el ahorro.

Os quiero dar  como consejo que siempre que salgáis de marisqueo procuréis encontrar botellas con el tapón de seguridad, así nos garantizamos que lo que bebemos no está adulterado con fluidos corporales y otras tonterías. Como por desgracia las marcas blancas son las mas habituales de encontrar nos vamos a ver la mayoría de las veces con botellas sin este tipo de tapón, pero oiga lo gratis es gratis y sabes que te la juegas. También cercioraros bien de que la botella no le pertenece a nadie para evitar males entendidos y la etiqueta de yonki del área. En cuanto a refrescos y hielos proveete de cuanto quieras, es la mala yerba de los botellones.

Tu ves basura, yo veo un mundo de posibilidades

Además con el marisqueo nos comportamos como una bacteria descomponedora que va saneando a su paso,sacando de la falta de higiene de los demás un beneficio. Se propicia también el ejercicio físico y mental, aumentando la intuición y el trabajo en equipo. Una sana actividad al aire libre con un fin bastante insano, ¡marisquead con precaución mangurrianes!

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El Tertuliano Pelele, un arma de manipulación másiva

Como alguien que siempre ha sentido curiosidad por los debates, me devoro la mayoría de las tertulias políticas que se emiten por televisión.

Me interesa ver a ponentes enfrentando sus posturas, aportando argumentos inteligentes y señalando con criterio aquellos fallos que el contrario pueda hacer en su exposición. Y los debates que acostumbramos a ver en la televisión suelen ser un perfecto ejemplo de cómo NO se tienen que hacer las cosas.

Moderadores partidistas, tertulianos que no respetan el turno de palabra, demagogia, tópicos y descalificaciones gratuitas constituyen el menú habitual que estos programas ofrecen al telespectador. Las técnicas y la fauna que pueblan estos espacios darían para escribir ríos de tinta y formar un compendio de la idiotez patria. Pero como soy consciente de que este fetiche mío no es compartido por la mayoría de la población, prefiero centrarme en un caso particular. Y es que estos debates (mejor dicho: pseudo-debates) a menudo se convierten en unas exquisitas muestras de manipulación, a veces de forma descarada y otra más sutil, de las cuales quiero presentaros uno de los conceptos más usados y efectivos que yo he dado en llamar… ¡El Tertuliano Pelele!

¿En qué consiste esta figura? Bien, supongamos que somos los encargados de organizar un debate político. En la inmensa mayoría de los casos, el medio para el que trabajamos está adscrito a una postura política concreta (ya sea izquierda o derecha) con lo cual nos interesa que esta posición sea la que salga beneficiada al final del programa.

Para organizar la tertulia disponemos de 6 plazas para tertulianos ¿Llamamos únicamente a gente que comparta nuestra postura para que esto se convierta en una comida de pollas colectiva donde no exista la más mínima discusión? Es una opción, claro, pero el público suele disfrutar más con el conflicto ( aunque sea puramente verbal). Así que mejor nos traeremos a 1 o 2 contertulios que defiendan la posición contraria y nos permitan ofrecer algo de caña.

¿Traeremos, pues, a alguien capaz de ofrecer argumentos sólidos, alejados de los clichés y que posea una buena capacidad de réplica? ¡No, por Dios! ¡No sea que a nuestros espectadores les dé por pensar y desarrollen criterio! Y en estas situaciones es cuando entra en escena el Tertuliano Pelele. Si aún no os hacéis una idea de la clase de persona de la que os estoy hablando, os invito a visualizar el siguiente video donde podemos ver en acción a una de las mayores exponentes de este gremio: Paloma Zorrilla.

Ejemplos concretos de Tertulianos Peleles podemos verlos encarnados también en otros nombres propios como Jesus Cintora, Carmen Tomás, Carmelo Encinas o Salvador Sostres, por citar unos pocos. No deja de ser reseñable como el que es un bufón en un tipo de tertulias puede convertirse en un hostigador en otras si tiene las condiciones de su lado.

El Tertuliano Pelele cumple una valiosa y doble función:

–          Por un lado, cumplimos la “cuota de ideologías” que ya hemos indicado como necesaria para que se pueda dar la discusión ¡Nadie podrá acusarnos de no ser una tertulia plural! Al fin y al cabo le estamos dando voz a todas las opiniones. Que esta voz sea la de un mequetrefe que solo sabe repetir clichés y tirar balones fuera es ya otra cuestión.

–          Del otro lado, ridiculizamos la idea contraria a la que queremos transmitir a nuestro público. Esto supone, a mi juicio, el mayor valor de esta clase de tertulianos ya que el espectador medio podrá ver como las torpes explicaciones y la charlatanería barata de estos ponentes es fácilmente derribada por el resto de participantes en la charla (por supuesto, el resto que defiende la idea que queremos transmitir).

No se trata ya solo de una cuestión cualitativa en la que uno de los participantes posee una mayor capacidad de discusión que el otro; ya que el factor de los números también es algo que juega nuestro favor. Incluso alguien medianamente competente puede llegar a verse desempeñando el rol del Pelele en una discusión si tiene al programa, al moderador y a la mayoría del resto de los contertulios en su contra.

Siguiendo con el ejemplo propuesto, pongamos que hay 5 tertulianos más o menos diestros repitiendo el mismo discurso y 1 papanatas defendiendo en solitario la idea contraria. Creo que todos nos hemos visto en la situación de ser los únicos que tenían una idea determinada frente a un grupo que no compartía nuestra opinión y sabemos lo estresante que puede ser una situación así. Cuando tienes que contestar a 4 o 5 personas que están “atacándote” simultáneamente, es muy fácil que uno acabe viéndose sobrepasado, la tensión aumente y se termine diciendo alguna idiotez.

A esto tenemos que sumar que los supuestos moderadores suelen ser bastante flexibles con las interrupciones y excesos de los tertulianos “de bien” y muy rigurosos con las que puedan cometer nuestros queridos Peleles.

Todo esto acaba repercutiendo en que el espectador medio asimile que aquellos que no comparten nuestras opiniones están representados por estos ponentes paupérrimos y que sus ideas y argumentos son tan vacuos y fácilmente replicables como los que hemos visto defender a estos pobres diablos. Es una forma de alienación muy sutil y de fácil calado entre nuestros televidentes.

Y es que ¿No disfrutamos todos cuando asistimos al ridículo y a las torpezas de aquellos que no defienden lo que nosotros consideramos “acertado”? Nos encanta ver como a esos “estúpidos” que enarbolan la causa contrario son acallados y desmontados por los que comparten nuestras opiniones.

El onanismo ideológico es uno de las mayores trabas a las que podemos enfrentarnos si queremos tener un criterio medianamente objetivo.

Esta es Montse Suarez. No, no es una Tertuliana Pelele. Pero para una tertuliana que esta buena, no voy a dejar de poner fotos suyas.

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